Остальные новые истории

Недавно утром, перед тем как уходить на работу, гуляю со своими двумя
собаками, одна немецкая овчарка, другая помесь лайки с овчаркой. Идет
сильнейший ливень, я иду с зонтом. На тропинке у дома вижу китайку в
желтом плаще с маленькой собаченкой. От греха подальше, что бы мои
огромные псины не встречались с ее собачкой, заворачиваю за угол дома.
Там кусты, моя лайка-овчарка стремглав ныряет в мокрые кусты и
возвращается с костью в зубах. Кости на улице мы ей подбирать не даем, и
наученная давним опытом (все таки эта собака у меня уже 6 лет) я бросаю
зонт на мокрый тратуар, наступаю правой ногой на поводок овчарки, что бы
не убежал, поднимаю мою лайку в воздух и начинаю ее трясти вверх ногами
(это единстеннвый способ заставить ее выплюнуть, что нибудь изо рта).
Льет сильнейший дождь, и понятное дело собака время от времени, как бы
выскальзывает у меня из рук, так что мне приходится прилагать немало
гимнастических усилий, что бы удержать ее в вертикальном положении, и
при этом потрясывать ее головой вниз, что бы она наконец то выпустила
кость. В этот момент из за угла появляется китайка с собаченкой,
останавливается как вкопанная и смотрит на меня совершенно обалдевшим
взглядом. А мне что делать, я мирно продолжаю потрясывать собаку. Она
выпускает кость, я ставлю псину на асфальт, глажу ее по головке в знак
одобрения, подбираю зонт, поводок овчарки и, совершенно мокрая и
грязная, гордо шевствую домой. Китайка так и не двинулась с места и
наверное еще долго приходила в себя после увиденного.

В продолжение http://www.anekdot.ru/an/an0807/o080714.html#2

> 12.07.08г. , в вечернем выпуске новостей на НТВ сообщили, что в г.
> Батайске Ростовской области открыт памятник женской груди.
.....
> Munir 13.07.08г.
- ----

Дело в том, что точно такой же бюст, точнее барельеф изображающий
женскую грудь, без всяких сообщений в прессе был уложен в тротуар
напротив мастерской скульптора(в городе Ростове).
Видимо скульптор не сторонник пышных форм, не в пример создателю бюста в
фильме "Страсти по Анжелике", да и мужская рука покрывающая грудь
несколько костлява, в общем зрелище мрачное. Прохожий, у которого
местные телевизионщики спросили мнение, высказал версию:
- Умерла, что ли?

Вчера сидим в компании, обсуждаем недавний ремонт одного из членов
нашего дружного коллектива. Не помню уже, о чем конкретно шла речь,
просто привожу выдержку их диалога... Точнее, из полилога, если можно
так выразиться.
- Да я это видел по телеку. Ну, передача такая идет... Про ремонт... Ну
на ТНТ, как же ее...
- (полувопросительно, полуутвердительно) "Наша Russia"!?

Продолжение истории про сарафанчик, прилипший к смоле (от 10 июля 2008
г)
... Всем весело.
Времени прошло, кажется, не так уж много. На той улице давно уже лежит
асфальт. А свадьба потом была веселой. Правда, быстро выяснилось, что
Колька пьет. И Танька, хоть и дети уже были, развелась с ним. Но и
сейчас, когда утром она ведет маленькую дочку в детсад и переходит ту
самую улицу, она улыбается.
И давно небритый Колька, идя сдавать бутылки, останавливается на том
переходе, и лицо у него, обычно злое и обиженное, становиться простым,
под щетиной просвечивает полудетская ухмылка.
Подруги танькины, и замужние, и уже не замужние, при редких встречах,
обычно уже к концу застолья, обязательно вспомнят смоляную улицу и
прилипший сарафанчик. Начнут хохотать, кричать: "А помнишь, Танька, как
ты стояла там?... А помнишь.... ," – потом притихнут, посидят молча,
каждая сама по себе, посмотрят друг на дружку, покивают головами и долго
еще задумчиво улыбаются.

Отец смотрит выпуск новостей по телевизору. Там выступает премьер -
министр Путин В. В. по поводу расформирования РАО ЕЭС. И обещает, что в
случае если новые руководители будут воровать, то он достанет это
наворованное у этих руководителей из желудков и отдать бедным. После
чего отец задал вопрос: "Зная, что образуется у людей в желудке, то
вопрос такой, а нафиг это надо бедным?" С другой стороны хорошо, что из
желудков, а не из задницы. А если подумать, зная сколько у нас в стране
воров, то теперь можно точно сказать, nxj бедные у нас в стране
голодными не остануться.

Когда я был детсадовского возраста - безо всякого хулиганского умысла
говорил "девочка-дерьмовочка" и "муха-сыкатуха". Нехороших слов я тогда
еще не знал, просто мне так слышалось.

Нелегка литераторская наша доля друзья, ой нелегка.. На работе супруге
велено было " к празднику появления деда мороза"- сообразить стенгазету.
Ну видели вы, а многие знают в больницах.. ну там типа.. " вести КВД"
или.. " Утро в Гинекологии".. не суть, так вот.. пришла моя благоверная
с работы своей и выдает:
- Или ты мне стенгазету делаешь- или в жопу не дам!!
Ну епт.. да после этих словя " Литературную газету " на заборе испоьзуя
слова " ну и так далее " и " прочая хуйня" минут за 20 законспектирую
кратко..
- ладно, говорю.. ступай за кремом – лубрикант тебе сегодня явно
понадобится, а я пока вызову группу моральной поддержки с пивищем и
водкой.. ну не могу ж я один делать твою газетину.. как ее назвать,
кстате??
- хуй знает, говорит.. пиши чо хошь, но штоп Веталега твоего и близко не
было- ибо вместе – вы уебки, как впрочем и по отдельности, а еще у него
носки пахнут так, что у соседки тараканы закрылись в туалете, громко
орале, штоб Веталег покинул этот подьезд нахуй..
Звоню веталегу.. говорю- переодень носки, и бегом ко мне- будем пиво+
водка пить и сочинять стенную газету Катьке на работу. Веталег
согласился, призвал к столь ответственному делу двух камрадов – Михаила
и Олександра, нашел за шкафом новые носки и через 20 минут были у меня.

С кратким приветственным словом я выступил перед друзьями в коридоре,
друзья посокрушались. , Катьке дали литературный наказ обеспечить
маститых писателей закусью. Веталег принес с собой три листа ватмана, а
Олександр изьявил желание находить творческие литературные образы для
нашего публичного издания..
И немедленно выпили..
Михаил во всеуслышание обьявил о желании написать фломастерами эпическое
полотно " Стоп СПИД"
И немедленно выпили..
Я высказал мысль о высокохудожественной поэме с рабочим названием "
Пиздец СПИДозника"
И немедленно выпили..
Беспезды в моей комнате собралась самая передовая редколлегия..
И немедленно выпили..
Нашему энтузиазму позавидовал- бы весь издательский дои " Плэйбой"..
И немедленно выпили..
Вручение Нобелевской премии по художеству на будущий год- без нас не
обойдется..
И немедленно выпили..
Далее следовали рабочие тосты.. Присвоение городу Кызыл- орда звания
побратима Бобруйска ну и..
И немедленно выпили.. выпили.. выпили..

С утра Катька не стала будить бухую редколлегию, молча взяла рулон
ватмана, перевязанный лентой, и оставила работников спать до обеда, как
минимум..
Разбудил нас всех настойчивый звонок где- то через час.. Супруга моя
истошно орала в трубку, называя наш творческий коллектив сборищем
уебков, Олександр – был обьявлен энцефалоидным клещом, веталег-
скотинообразной мразюкой, Михаил- назван Левитаном хуевым.. Столь
дерзкого отношения к творческой работе наша редколлегия не смогла
допустить, на все наши вопросы: - Чо орешь? " из трубки несся поток
мата, вперемешку с гинекологическими терминами.. Делать нечего, оделись,
поехали в Спид-центр к Катьке на работу..
Краткое отступление- разумеется Катька эту газету не вешала, вешал ее
слесарь, он- же дворник, он- же сантехник некто "ДядьДима". Дядьдима- же
плохо понимает олбанский.. а в картинах- вообще не силен.. ну
соответственно и в стихотворных рифмах- разбирается, как Буш во внешней
политике..
Нашему вниманию предстала толпень народу!!!! Читающая стенгазету и дико
ржущая.. Некоторые валялись на стульях- и икали..
На стене, возле входа в кабинет красовалась газета под названием "
Гудокъ СПИДозника"..
Центральное место газеты занимало эпическое полотно под названием "
Децтво прокурора" видимо в целях профилактики детской наркомании на
полотне был изображен Микки- маус, крокодил Гена и волк пиздящие ребенка
в фуражке синего цвета. Помарки в рисунке автор старательно слизывал
языком и стирал ластиком, отчего избиение принимало очертания вселенской
битвы добра с прокурором. Чуть ниже располагался коллаж из фотографий
Путина с лабрадором Кони и Медведева за подписью ".. смотри, сука, не
колись!! ".. Среди стихов популярного автора под именем" Тотарен"-
следовали мои стихи.. Стихи я выполнил в обучающем контексте приведу
лишь выдержки из поэмы

Если мальчик моет хуй
В среду и субботу
То в милицию его
Примут на работу..

Если колется урод
Наркотой ебучей
Про такого говорят
Бля, Летальный случай.

Ну и что- то вроде.. Гаврила не был наркоманом
И в жопу всяким.. не давал..

В конце газетины красовались личные подписи авторов, товарные знаки,
стоимость газеты без НДС, и дополнительное обьявление о приеме рекламы
за разумные деньги.
Вобщем.. жена со мной не разговаривает, газету пришлось переделать..
зато Веталегу я купил подарок на новый год.. упаковку носков... Кстате,
никто не желает рекламу дать в газету?? За разумные деньги..

Муж, дочь Лорена (6 месяцев) и я едем в машине. Вдруг дочь начинает
тужиться и издает неприличные звуки. Муж в возмущение говорит:
-Лорена, ну как же ты можешь, ты же женщина! Я в
этот момент пила сок и он брызнул у меня аж из носа на руль.
Спрашивается от куда дочь берет пример :)

История, о которй я хочу вам поведать, началась сопсна с того, что у
Андрюхи спиздили книжные полки в подьезде. Хуле.. зверье, епт.. Андрюха
решил в квартире убрацца- вынес две полки в коридор и пока тряпкой грязь
размазывал по полу- в общем корридре- кто- то молча спиздил две полки..

Андрюха- к соседу:
- Слышь, упырь.. ты полке спиздил, враг народа??
- Да нахуя мне, сасед атвичаит, я еще Три поросенка не дочитал,-
удивительная криминальная история, кстате, а ты – полки.. У меня вон..
третьего дня- тапки от дверей унесли- не ты ли мои говнодавы к рукам
прибрал??

Пока суть да дело- спускается с верхнего этажа – еще один сосед:
Э, бля.. вот вы где.. а ну признавайтесь, кто лыжи спиздил??.. Нахуй вам
лыжи в мае месяце?? Верните суки, там- же пол- кубометра потрясающих
дров..

Покумекали соседи.. сбегали в гастроном " Товары от Мамеда" за двумя
литрами сорокоградусного интеллекта и решыли следующее:
В васимнаццатой квартире- жывет Нелька. Баба красивая- незамужняя..
молодая, это ее воздыхатели и пиздят.. все пиздят.. и лыжи в мае.. и
тапки.. и полки.. а хуле.. может ее воздыхатель- библиофил- горнолыжник,
ходящий по городу исключительно в тапках!!

Мстить решыл Андрюха.. взял коропку из- под торта, бутылку и спад
Лемонада " Халакольчег" - ну и сами панимаете.. в коропку- насрал, в
бутылку- ссал два дня..
Для пущей убедительности- купил цветофф каких- то.. типа.. случайно
аставил ф падьезде тортег, цветочки и лиманат- дальше по замыслу –подлое
ворюго должно было фсе к рукам прибрать, а герои нашы- уссывацца
предфкушая картину..

Спрятался Андрюха этажом выше и ждет.. внис смотрит.. , даже не пердит..
Вдруг аткуда нивазьмись- Нелька сверху идет.... Ой, Андрюшк, привет.. чо
делаешь ф позе эмбриона на лесничной площатке??.. срать уселся штоль?? И
ржет, а голосок- ангельский.. личико- симпатичное, фигурка – точеная..
Андрюшка- разум потерял. И эдаким Джоджем Клуни прикинулся.. волосья
поправляет.. смеецца, астрит, камплименты Нельке расточает.. Нелька и
говорит:
- Слушай- кА.. а чего мы раньше с тобой не разговаривали.. а ты- парень
неплохой.. пойдем кофе попьем, все ж соседи как- никак..
- Пойдем, о свет моих глаз.
Спускаются вниз- ХУЯК!!!! Перед дверью Нельки стоит детина с тортегом,
цвиточкаме и лимонадом " Халакольчег"... ну теми самыми.. и молвит:
- Нель, я того.. мирицца пришол.. ты ш знаешь, я тя это самое.. люблю
штоле.. , а сам на Андрюху поглядывает..
Нелька и гворит:
- ты Вован, канеш, кавалер видный.. галантный.. вот даже с тортегом
пришол.. но не нравишься ты мне.. не люблю я тебя.. и есть у меня
мущщина с которым я пойду в огонь в воду и в сауну в Бибирево, а ты-
пшел нах..
- Ах так.. ну как знаешь.. эт самое.. ну ф память аба мне.. на- жри
торт, и помни.. мая любофь к тебе- сладка как тортик этот..

Нелькка презент взяла, и Андрюхе и говорит- пойдем, сожрем и попьем
штоле??.. Понятно дело- Андрюха ни в какую.. А вдруг там.. А вдруг там..
а вдруг – говно, Нель??.. :
- Ага.. и в лимонаде- моча.. Ну хочешь,- я хлебну.. Нелька бутылку
аткручивает и залпом- ХЛАБЫСЬ!!!!! Глоток такой нихуйовый.. и вдруг
замирает!! Глаза большые..
Андрюха чуть не проблевался тут- же.. стоит на Нельку смотрит.. та –
глотнула и ржет- это я пошутила.. –пойдем.. Андрюха- в ахуе.. Это что ж
получаецца, пока он с Нелькой пиздел.. кто- то ис- под носа "подарок"
спиздил??? Вот люди..
Заходят в квартиру к Нельке, а маманя еенная на кухне кашеварит- ой,
нелечка.. а это кто??.. Ну далее- Андрюша- сосед, --тетя
Римма—хуе-мое—очень приятно—недавно квартиру купили... бла- бла- бла..
Садитесь ребятки, чайку попьем.. :
Вот и тротик,- Нелька говорит- и лимонадик.. Хочешь, , Андрюшк,
глотнуть??
Андрюха, оглядел Нельку хозяйским взглядом, представил искренне, как
ебать ее будет.. голова закружылась, в штанах- движение.. –Валяй,
говорит, наливай стаканчик..
Сели за стол- чин- чинарем.. чайник вскипел, Тетя Римма торт принесла,
кофий по чашкам разлила, ножык приперла,- вот, мол, разрезайте.. а
коробочка- то закрыта.. И Лимонадику Андрюше- на!! Ты ж просил!!!

Далее все произошло в течении секунд 5или 6- ти.. Андрюха глоток "
лимонадика"- ебанул!!!! И пока моча в желудок не попала еще- понял, кто
торт с лимонадом спиздил...Нелька " коробочку с тортом" открыла.. Блевали
на стол оба и дружно..

Оказалось, что Римма- дверку входную открывала- тряпку намочить, а там
торт, цветы и лимонад- ну хуле добру пропадать- надо домой взять, а тут
и Нелька пришла с пареньком,- угостить надо.. а то что Нелька в прихожей
торт свой оставила- это похуй..

По прошествии некоторого времени, примерно через годик, на свадьбе у
Андрюхи и Нельки- теща предупреждала гостей,- вы только торт не
приносите в зал- детки не любят.. да и внуки наверное – тоже не будут
любить. Время прошло- Ванька ( внук Риммы)- тортики действительно – не
любит.. Вот такая история.

Забвение после любви

Насытившись впечатлениями и любовными утехами, можно приступать к их
описанию, поскольку больше ничего на короткое время не хочется. Чувство
удовлетворения всегда может закончиться обыкновенной ненавистью. А вы
чего хотели? Вечной любви? Если любовь и вечна, то эта вечность длится
мгновения.
Можно трупом лечь ради любимого мужчины, служить ему как последняя
служанка; готовить, как шеф повар престижного ресторана; ласкаться, как
леди профессии номер один. Но любимый мужчина все забудет после полного
изнеможения от любви.
Вот когда зарождается ненависть! Когда любовь кончилась! Нет,
платоническая любовь может еще и живет, но физическая любовь на короткий
момент времени завершилась и вполне успешно! Хорошо ли это? В момент
завершения любви – безусловно, но через секунду после этого можно
удирать со скоростью света либо машины. Мужчина сыт заботой и любовью,
ему спать надо, не до вас, а проснется – вообще не вспомнит. Поэтому
если мне хочется провести неделю рядом с любимым человеком, значит,
неделю его надо слегка подкармливать, слегка любить...

Разлука неизбежна после качественной любви. Тела больше не хотят
соприкасаться. Глаза не хотят встречаться. Мобильные телефоны не
перекликаются. Почта Интернета глохнет. Забвение после любви.

Меня этот вопрос волновал дано. Я бесилась, страдала, переживала! Я не
знала в чем моя вина перед любимым человеком? Почему меня бросают после
хорошей любви!? Это ж надо - сколько лишних мучений было в моей жизни!
Все просто. Вот она безграмотность в человеческой психологии! А когда
знаешь, что и за чем следует - все счастливы. Вот почему одноразовые
мужчины и женщины во все века пользовались популярностью и были
необходимы обществу! Вот почему бывают любовники и любовницы! Все по
пословице: сделал дело – гуляй смело!
Но жены и мужья и в такой момент вынуждены сосуществовать на одной
территории, мало того под присмотром родных людей. А это ведет к
взаимным упрекам, которые естественны после любовного пресыщения. Лучший
способ уйти от ссор – уйти на работу или в хобби. Кошмар любви и от
любви.

Надо сказать, что данная ситуация объясняет почему одни люди – однолюбы,
вторые любят одновременно несколько человек. Потребности в любви у людей
разные и это не их вина, это у людей внутренняя необходимость. Чтобы
было понятней, можно виртуально зайти в шоу дом-2. Самая яркая женщина
на данный момент – Рима. Сексапильная, энергоемкая девушка. Ее травят,
унижают! За что!?
За то, что ей много надо, а мужчины рядом с ней хлюпики обыкновенные,
несмотря на крутые бицепсы. Дворецков ей бы подошел, но он мудр и держит
сторону пресыщенной Тори.
Но сейчас не о них, хотя так бывает в жизни, что одинокими остаются
сексапильные красотки, а некрасивые и маленькие женщины лучше
прилепляются к мужчинам. Они, как ракушки липнут к дну корабля, не
причиняя кораблю ни большой любви, ни неприятностей. Так организовались
многие пары, в том числе в доме-2. Габозов сменил умную Ермакову на
цепкую Ольгу. Чуев сменил Яну на Татьяну. Что получается в результате?
Как личности Чуев и Габозов стали маленькими и незаметными на проекте.
На эту же сторону перешел и приятель Римы, сменив ее на голое существо в
платье.

К чему все это?! К дождю и хорошей погоде.
После часа публикации данного текста в Интернете ко мне на емейл пошли
сайты с эротическими предложениями. Я не пропагандирую любовь, я делаю
выводы, о том, как ее пережить или избежать. Меньше всего мне нужны
чьи-то конкретные предложения, меня волнует совсем другой вопрос. Какой?
Тот, который сама и придумаю.
Пары по типу: он высокий, а она ему до пупа имеют место быть. Ему
кровать – ей кресло, вот и вся мебель в комнате. Для местного развода
весьма удобная ситуация.
Нет, мне такие пары дорогу не переходили! Но в доме-2 – это становится
почти единственным вариантом для пар. Даже Алекс бросил Бузову и
обхаживает Варвину. Еще одна пара в 1.5 роста. И все это по типу Пары:
Ельцин и Наина.
За бортом семейной жизни остаются красивые, яркие, крупные женщины. А
это уже трагедия страны! Все в Наполеоны хотят попасть своими детьми! Но
его победил Кутузов! Так дело пойдет и в Кремле служить некому будет!
Если в стране второй президент ростом с Наполеона, то так удобней для их
охраны, любой охранник выше. В самолет стюрдов большого веса не берут.
Президент постоянно летает, малый вес в самолете – очень удобен.
Но Россия – то почему должна снижать свой национальный рост? Где
богатыри?!
Все ниже и ниже, и ниже. Даже выступления силачей не показывают по
телевидению. Нельзя так богатырей унижать! Каждому свое: кому быть лицом
страны, а кому и ее силой!
Так и хочется крикнуть: Алекс вернись к Бузовой, она тебя любит! И тогда
родится еще один красивый богатырь. Я не против маленьких женщин, на их
долю полно невысоких мужчин, зачем отбирать то, что им не принадлежит!?
Я не против наших последних президентов, я против того, чтобы всех людей
сгибать до их роста и не поднимать до их уровня. Простите, но эти мысли
давно не дают мне покоя.
От любви до ненависти, от дома –2 до президентов...

СКАЗКА О МЕРТВОЙ ЦАРЕВНЕ И СЕМИ БОГАТЫРЯХ

Опыт комментария пушкинской "Сказки о мертвой царевне и о семи
богатырях" - если бы Пушкин прислал свой опус в "Стишки" или "Истории"
на сайт "Анекдоты из России", а Составитель рискнул поместить эту
историю в "Основные".

Начну с названия – а зачем второе "о" вперед "семи"? И дальше – по
тексту.

Ну, как это царь на целых 9 месяцев оставил без внимания царство свое?
Не по-нашенски это, страна разбойная, за ней глаз да глаз!

Вон Берия после смерти Сталина поехал осматривать доставшиеся ему
владения, а вернулся – царедворцы его "Хлоп! " - повязали и шлепнули, не
дав попрощаться не токмо с семьей, но даже ни с одной из любимых женщин,
вот беда-то!

Или Хрущев – умотал на Пицунду набраться сил для строительства
коммунизма к 1980 году. Улетел из Москвы нашим Никитой Сергеичем, хорошо
отдохнул, перед отлетом выступил перед народом, собравшимся перед
оградой дачи ЦК, как поздоровел: чуть не на руках ходил, пердел так, что
с реликтовых сосен доисторические шишки слетали. А в Москву вернулся
всего-ничего пенсионером с "состоянием здоровья".

Так что и в этом сказка – ложь, а в ней намек: неча хозяйство, будь то
царство али поднаедовшие прелести супруги надолго оставлять – добра не
жди.

Пушкинский царь это доказал жизнью любимой, хотя, опять же, "восхищенья
не снесла"!? Брехня! Оно-то как раз легче всего сносится, разве что от
внезапного восхищения можно описаться. Ну, еще, по здравому рассуждению,
усраться, если перед восхищением переел или просто некошерно покушал. К
примеру, прокисшее молоко с солеными огурцами али свежее пиво с
осетриной второй и последующими свежестями. Но склеить ласты? Брехня!

И в чем же был грешен, за что себя казнил царь? Он что, три квартала
гулял? Небось сильно был занят государевыми делами, ить не по стриптизам
шастал,- если даже не смог за это время ни позвонить, ни телеграммку
правительственну отчеканить или хотя бы SMS-ку кинуть на женину мобилу?
Даже в самый яркий момент с другой всегда можно позвонить домой и
страстным голосом признаться супруге; "Дорогая! Но люблю я только
тебя!"

Дальше – про новую царицу: "и умом и всем взяла". Нет, уважаемый
Александр Сергеич, ежли ум был бы, дурью б с зеркальцем не маялась. И
грех убийства на душу не брала. Сука она была еще та, вот об этом бы
надо бы сразу предупредить читателя, подготовив к худшему. А за
говорящее зеркальце Пушкину респект – по сути гениально предсказал
телевиденье! И уже там сыскались плагиаторы из программы "Зеркало", так
и не уважившие авторские права великого поэта.

... Еще про зеркальце. Разве правдобно, когда царица в гневе обзывает
зеркальце:

"Ах ты, мерзкое стекло!
Это врешь ты мне назло! "

Нет, в тех обстоятельствах и том злобном состоянии гнусная баба в натуре
выражалась по-другому:

"Ах ты, блядское стекло!
Распизделось мне назло! "

Ладно, простим великого феодального поэта за отступления от грядущего
соцреализма. Вернемся в сказку, а в ней – батюшки-светы, ишь че деется,
тихоня-то наша, скромница, при первом возвращении богатырей:

"И царевна к ним сошла,
Честь хозяям отдала".

Ну, "хозяям" вместо "хозяевам", ладно, ради сохранения ритма. Хорошо,
что это сделал не я – ужо бы мне досталось на орехи от моих крЫтиков! На
орехи простые, без золотых ШКАРЛУПОК ((с) Портянкин). А что значит
"сошла"? Снизошла? Может, еще и в стрингах выскочила спросонок? Если
снизошла, то с чего тогда отдала честь? И каку таку честь отдала
"хозяям" незванная гостья? Уж не девичью ли? Неужли у них все с
групповухи закрутилось? Ась?

Конечно, меньше бы Пушкину пить с няней кружками! Крепостную старушку,
понимаиш, спаивал, дворянин хренов! Нашел кого! Ему б с Ельциным
позастольничать... Какие бы сказки написал! Про демократию, например,
"Сказка о мертвой демократии и 7 олигархах".

Теперь о богатырях, а по сути – разбойниках. Чем они пробавляются? Пашут
землю, пасут скот? Хотя бы поют под фанеру в каком там шоубизнесе? Ни
хрена, как на работу, с утра пораньше:

"Перед утренней зарею
Братья дружною толпою
Выезжают погулять (!?)"

Что за толпа из семи рыл? Так, мелкая орава. И почему дружная, они же не
друзья, а братья, братство дружбой не пятнают! Толпа – братская, по
определению! Ладно, вольному - волю...

"Серых уток пострелять" - ага, а бурых, черных, белых? Ночью еще бы
понятно – в темени не только кошки, но и все утки серы. А днем?

"Руку правую потешить.. " - "ай да Пушкин, ай да сукин сын!" Привет от
Дуни Кулаковой!

"Сорочина в поле спешить" - то есть, отобрать у сарацина (арабского
витязя) коня. Дорогого арабского скакуна. А теперь их потомки
(сарацинов, не скакунов) в отместку шахидят нам!

"Иль башку с широких плеч
У татарина отсечь" - прааально, секим башка за так называмое грядущее
иго и за будущие крымские незаконные захваты земель уже в нэзалэжной
Нэньке.

"Или вытравить из леса
Пятигорского черкеса" - вот он исток нынешних кавказских недоразумений
России! А вы – Сукашвили-Сцакашвили...

"Братья в ту пору домой
Возвращалися домой
С молодецкого разбоя" - вот момент истины, Пушкин-историк побеждает
Пушкина-поэта, отбросив политкорректные экивоки и называя вещи своим
именем.

Ну, замутнен сюжетный ход королевича Елисея – то он к сияющему солнцу
обращался, то к бледному как с бодуна месяцу мылился, везде получив
облом. И лишь тогда спохватился да пошел до ветру. С этого следовало
начинать, оно всегда, как до ветру сходишь, так и облегчение.

Наконец, Елисей разбивает лбом крепкий хрустальный гроб – это
по-нашенски. А вот отблагодарить богатырей, приютивших его невесту на
своей малине,- королевич то ли забыл, то ли убоялся разбойников, а то
еще, гляди, спешат али бошку снесут с широких плеч, приняв за татарина.
Наконец, из лесу выгонят как одесского еврея (как там, у Пушкина-то?).

В общем же в сказке все – правда, одна только правда и ничего кроме
сказочной правды жизни. Разве что в хэппиэнде поэт немножечко солгавши
про усы, обмоченные медом и пивом: усов-то у Сансергеича не было! Пейсы,
да, были. Вот их он вполне мог обмочить.

Но о пейсах, видать, не стал упоминать. Чтобы антисемиты не обвинили в
сионизме. И так подозрения: шустр, кудряв, талантлив... Да предвидел
историческую судьбу еврейского народа в России: "... крикливых караван
тянулся к югу" ("Евгений Онегин").

© Алик, пушкинист