Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 июля 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Время от времени я устраиваю супруге небольшие приколы, ну, например www.anekdot.ru/an/an0801/o080123.html#10, чаще всего прокатывает. Отправил супругу с дочкой на море по путевке. Сам с сыном остался дома. Переписываемся по СМС, перезваниваемся, сами готовим. Наслаждаемся, в общем, холостяцкой жизнью. Пару дней назад от жены приходит СМС: Срочно полей цветы! Беру банку, наливаю воды и вперед по подоконникам всех комнат. На одном из подоконников стоит кактус и цветет. Такой крупный розовый цветок. Давно, видимо событие готовилось, да кто ж за ним наблюдает. Отправляю жене СМС: У нас кактус цветет. Ответа нет. Ну ладно, думаю, в течение дня прочтет, порадуется. Вечером показываю сыну, смотри, мол, какое у нас событие. Тот смотрит, удивляется: надо же, такая редкость. Потом присматривается и вынимает цветок из иголок: Да он ведь пластмассовый! Ну, думаю, молодец моя красавица, классно приколола, специально велела цветы полить, чтоб понаблюдать за реакцией. Пишу: Молодец! 1:0 в твою пользу. Отвечает: то, что я – молодец ясно. А поподробнее? Пишу: ну кактус-то цветет. Отвечает: да он уже целый год цветет.
Пришла пора пить березовый сок, о пользе которого всем известно. Но сердце щемит, когда видишь, что кто-то грубо поранил березку, вырубая желоб для стакана. И потом в этой живой ране, покрытой бледно-розовой плесенью, кишат мухи, мураши, разные другие букашки. Я делаю иначе. С северной стороны у корня дерева отрываю дерн до земли. Буравчиком высверливаю дырочку чуть повыше высоты 3-литровой банки и, обмотав чистым бинтом трубочку, слегка забиваю ее в эту дырочку. Подставляю банку, завернув в черный полиэтиленовый пакет, чтобы свет не падал на сок и чтобы отражение солнца от банки не привлекало внимания чужого человека. Горлышко банки покрываю марлей, завязываю тонкой мягкой проволочкой и делаю в марле воронкообразное углубление. Банки можно замаскировать сухим папоротником или ветками. По окончании сбора сока трубочку вынимаю, а в дырочку забиваю колышек из сухой ветки березы. Сок перестает вытекать, ранка затягивается. Сок получаю чистый, прозрачный, холодный. Сливаю в пластиковые бутылки. Дома в бутылку с соком опускаю 1 ст. ложку сахара (можно и больше) и 8-10 изюминок. Ставлю в холодильник. Напиток получается вкусный, резкий и полезный.
На ребре монеты Английского фунта стерлингов прочитал надпись на латыни - Nemo me impune lacessit (пер. с латинского: Никто не тронет меня безнаказанно). Вот теперь думаю, куда прятаться....
Внешний госдолг РФ сократился на 8,7% 21 июля 2008, 13:33 Версия для печати Вставить в блог
На 1 июля 2008 года внешний госдолг РФ сократился на 8,7%, составив 41 млрд долларов против 44,9 миллиарда долларов на 1 января 2008 года, сообщил Минфин.
Если в пересчете на евро, то внешний госдолг на 1 июля составил 26,1 миллиардов против 30,7 миллиарда евро на начало года, тем самым сокраитившись на 15%, передает РИА "Новости".
научите меня так считать я тоже хочу расчитаться с кредитами.
1. 9 утра, стою на входе в университетскую библиотеку, переминаюсь с ноги на ногу ибо писать хоцца не по детски. В 9.05, быстрее открывающейсиа двери врываюсь, пулей мчусь на второй этаж. Вот и толчок, белый, сверкающий, манящий. Врываюсь с криком:"Первый нах!", и тут из дальней кабинки:"Ни хуя!! Второй нах!!!"... Ну где еще можно встретить русского студента, как не по утру, в туалете Тель Авивского универа???
2. Сижу за компом, скучаю (работа такая). А надо сказать, что работаю я в больничнои кассе, и много у нас конкурентов, до нашеи информации жадных. Так сижу, значит и наблюдаю, как мышка моя, сама по себе забегала. Ага, думаю, вот я тебя! Откриваю лист, пишу " пошел на Х@й!!!", на русском есессно. Секундная пауза и вдруг ответ: братан, дай минутку!!"
нет, много нас, много...
14
К нам на Север узбеков 15 штук приехало, из глухого аула, спецы, корочки на Белаз купили. Че они творили, и Лэп обрывали и друг друга таранили, каждый день чп. А ремонтировать-моя не понимает. Так вот, перегоняли экскаватор и надо было отключить подстанцию, чтоб кабель перекинуть. Послали узбека, ток отключился, а узбека нет и нет, поехали посмотреть. А он сидит ждет чего то. Я, грит думаю, если рубильник включить-выключить, ток успеет добежать? На такое задание саксаул больше не посылали. После сезона уволили всех нахуй...
Решили на работе шампусика попить и тут Света (сотрудница) решила нас предупредить такой фразой. Девочки, открывайте осторожно шампанское, а то в прошлый раз, когда Сергей, открывал ему очко разбили.
Как-то возвращаюсь с трудовых будней, подползаю еле-еле к лифту. Смотрю ко мне подбегает симпатичная попутчица, ноги от ушей, титьки тоже не плохие но только видать силикон, нервно так оглядывается по сторонам будто вопрос всей жизни ей предстоит. Ну мы сели в лифт я так в аккурат пристроился сзади мне-то выше, а ей раньше выходить, едем значит у меня усталость как рукой сняло, смотрю на ее туз, ну короче все в ажуре. Но тут блин лифт застрял, баба аш вскрикнула, да в лице изменилась, на ее до этого дивном личике я увидел обезумевшие глазища на всю рожу. Я аш вздрогнул, я говорю ей ты уж так не беспокойся, через час другой уж выпустят, а она давай в истерики биться и прыгать с ноги на ногу. Я говорю ей, че случилось молодка, а она сквозь зубы начала вопить я в туалет хочу, ну я-то мужик простой, говорю посы ниче страшного я уж отвернусь, а она я какать хочу, ну тут я остолбенел! Ну че все мы люди, ладно хоть пакет был у меня, хотя он особо-то и не помог, воняло будь здоров, пол часа пришлось помучиться... Видели бы вы глаза лифтера когда мы поспешно оба выбежали из лифта, а в след лишь было слышно, опять суки весь лифт изгадили!!! Баба эта оказывается в китайском ресторане че-то сожрала не то, ну и приперло ее. Так что теперь на каждую спутницу в лифте я смотрю с оглядкой. :)
21 июля 2008, понедельник, праздник болеголов. Купил Комправду на оставшийся от пива честно заработанный червонец. Читаю: В Монако арестован мошенник из России. Ссылка на "Эхо Москвы". Читаю "Эхо": В Монако арестован крупный финансовый мошенник Е. Д. из Одессы. Ссылка на "Коммерсантъ". Читаю "Коммерсантъ": Д. ,он же С. , и т. д. был арестован ФБР США в Монако две недели назад и находится в распоряжении ФБР( ни хрена себе независимое княжество!). США добиваются его выдачи, чтобы посадить на 25 лет за 2 млн долларов мошенничества. Вопрос: У кого ФБР США и чего добивается? Один у нас тоже во дворе добивался. Сейчас его лечат. В тех же материалах утверждается, что в 2001 г. Е. Д. США депортировали российского мошенника в Украину. Еще одна полезная цитатка, теперь из "НИ": " Вернувшись в 2001 на Украину, Д. сделал себе ( с подачи США?) российский паспорт, признанный ФМС РФ недействительным (!) и перебрался в Москву." Вопрос: Если ФМС признала ксиву паленой, как он перебрался? Вернемся к Комправде, которая, впрочем, как зудящий комар, пьет из чужих источников(бедный мой червонец). "Кроме того, Д. совершил множество мелких преступлений, таких, как угоны, разбои и грабежи." М. б. , у товарищей из многоорденоносной "КП" крыша поехала от тиражей, но разбои и грабежи назвать мелкими преступлениями возможно только насмотревшись холивудских боевиков. По отечественному УК эти бяки относятся к тяжким или особо тяжким. Не прощу "КП" отнятые у меня полбанки пива мошенническим образом. А впрочем, прости их Бог по случаю православного праздника.
Смотрел бокс Поветкин – Сайкс. Церемония открытия, исполнение гимнов, демонстрация превосходства России. Закрадывается мысль: где-то я это уже видел, сюжет какой-то знакомый. Вспомнил. Фильм "Роки". Только там американца перед боем сильнее говняли. Да и Рокки оказался круче Сайкса. Ну а в остальном остается поздравить Поветкина и пожелать ему удачи. Кличко – далеко не Сайкс.
меня зовут Константин, и я предлагаю ВАМ свою помощь: все тайное рано или поздно становиться явным-я приоткрою завесу ВАШЕЙ тайны.......... ЧЕCТНОЕ ТАРО: constantin999777 точка ru
Вы понимаете? Спамер прячет мыло, чтобы его не спамили.
Хрен тебе, Костя: constantin999777@ru
Спамботы! Ау!
16
Дело было в моей молодости. Мне тогда было 20 лет, я только вышла замуж. Был жаркий, летний день. Я шла домой и вижу — наш гусак дерется с соседским гусаком. Я решила нашему гусаку помочь. Стала собирать маленькие камушки и бросать в чужого гусака. Тогда наш гусак бросил его, схватил меня за платье, а я была в розовом шелковом платье, и как начал бить меня крыльями, да так больно, что я его никак не могла отцепить. Всю меня исхлестал грязными, мокрыми крыльями и сделал много синяков, а потом бросил меня и пошел опять драться с соседским гусаком. Надо мной все дома смеялись, а я плакала. Муж сказал: "Не лезла бы, сам бы справился". Этот случай я запомнила на всю жизнь и теперь гусей обхожу стороной. А гусей мы когда-то держали — очень умная птица.
Моя бабушка,82 лет от роду, пережила довольно трудные годы, из того, что выпало на ее долю, она вынесла чувство юмора, манеры общения и искусство перевоплощения, выражающееся в принятие ей выражения абсолютно бессмысленного лица, что часто воспринимается остальными за наступление пресловутого старческого маразма. Ее любым занятием в последние несколько лет это перебирание одежды, какую пользу она из этого находит неизвестно, но несколько часов этих невинных занятий буквально сводит с ума целый дом, из-за шуршания, шевеления и прочих характерных шумов. На увещевания и просьбы прекратить эти действия бабуля принимает свое любимое выражение и дальше заниматется своим обожаемый делом Мой брат интеллигентный чиновник одной из правительственных контор, часто решает рабочие проблемы находясь дома, по телефону, и сами понимаете перспектива разговаривать с кем – то в зашумленным помещение, и вроде как домашней, расслабляющей обстановке ниже среднего, и не доставляет удовольствия. Поэтому часто он борется с этой проблемой сарказмом или нелепыми просьбами способными смутить бабулю и заставить прервать свое занятие, попросту обескуражить. Так вот в один из таких "запарочных дней", когда оба они были в разгаре своей "домашней работы", и брат дошел до точки кипения, проходя мимо и заметив у нее в руках трусы, бросил ей едким тоном: "На голову надень!!!". В ответ бабуля принимает свое любимое выражение лица и довольной улыбкой весело глаголет: "Шо тоби треба? ", что переводя на русский звучит как: "Что тебе надо? ". P/S На этот раз свое занятие прервал мой брат.))) Степан Т.
В нашу собачье-прогулочную компанию входила южно-русская овчарка Зита, названная в честь главной героини модного в советское время индийского фильма. Как-то нашла она огромный мосол и ни в какую его не отдавала. Даже хозяину. Домой с ними (мослом и хозяином) отказывалась. А рычащее тело весом в пять пудов, да с полупудовым мослом, на руках не отнесешь.
Дело осложнялось зимой и морозом средней тяжести. Она в теплой белой шубе лежала себе на снегу, предаваясь кайфу. А каково людЯм? Пришлось установить возле нее несколько обогревателей, протянув провод из окна, и наладить дежурство всей семьи и даже соседей.
Только утром следующего дня она с мослом соизволила вернуться домой, с ним же вышла на прогулку, когда приспичило. И все время прогулки таскала его в пастюке, и даже за котом погналась, не выпуская мосла из пасти. Грызть его перестала. Может потому, что в ем кончилось самое для нее интересное - она все сгрызла, кость была отполирована до блеска и казалась лакированной.
Но все равно Зита носила мосол с собой как самое дорогое. И не расставалась с ним даже дома, меняяя свои обычные лежки с кресла на диван, с дивана под журнальный столик, из-под столика в свою "конуру", которую ей устроили вместо нижнего ящика шифоньера. Может, чтоб кто не стырил, главную заморочку страны - воровать - у нас знала (знает!) каждая собака.
И действительно, только у хозяина возникала мысль унести мосол и выбросить подальше, она его (хозяина) облаивала, выщеривала клыки и давала понять, что ему, суке, об этом лучше даже не думать, нето не поздоровится.
Ветеринар объяснил такую привязанность к мослу совпадением находки с периодом ложной беременности, она этого мосла, пока грызла, считала своим мужем, а после полного изгрызения назначила себе в ребенки.
Ветеринар посоветовал хозяину дать сукЕ возможность родить хотя бы раз. Эту идею пылко поддерживал мой белый королевский пудель Атос Второй во время каждой ее течки.
Собаки нежно дружили, они и внешне были похожи мастью и размерами. Атоса, когда обрастал шерстью и не был пострижен под пуделя, многие принимали за русскую овчарку, но я возражал: нет, еврейская.
За хорошей же дружбою, известно, прячется любовь, но с Атосом у Зиты так и не сложилось: хозяин блюл ее застарелую невинность, а я во время зитыных течек уводил Атоса в другие края. Правда, он пару раз удирал к любимой, но я находил его под зитиной дверью и уводил от греха подальше.
А с кобелями своей породы у Зиты тоже не сложилось никакой личной жизни, хозяин так и не сподобился на щенят: надо было жертвовать двойным месячным отпуском и устраивать в хрущобе зверинец минимум на полдюжины крокодилов, да одним мослом эту шоблу не прокормишь, а скормить целого теленка было не по карману.
И бедная псина, так ни разу и не познав радости материнства, умерла довольно рано – от рака матки... Печальная, как индийский фильм женская судьба.
Однажды я со своей девушкой ездил в Улушту... Там мы заселились в гостиницу, пошли купили фруктов-персиков около 2-х килограммов и съели их немытыми, после этого мы пошли в номер и захотели срать. Но до Туалета мы не смогли добежать и решили посрать прямо на пол. И мы не думали, что в нас столько дермища, когда мы закончили срать в номере на 12 кв. м был слой говна 3 см, то есть мы насрали примерно 360 л дермища... А соседи внизу спали и их залило через лампочку. В этот номер приехали другие постояльцы (тоже парень с девушкой), они спали, а их залило нашим дермищем. Когда пришли убираться, дермища было уже 2 см глубины то есть на них налилось около 120 л дермища. Нас прогнали из этой гостиницы, но мы устроились в другую. Больше мы фруктов не покупали, но купили молоко и продристались от него, но не так сильно... И поехали домой...