Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лесник
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нда, кто видел атакующего попугая ару - кота поймет. В ту же тему. Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом. Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет). Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра...
Мне рассказали такую историю. Клялись, что так оно и было. Но мне кажется, что брехня чистой воды, но если это так, то придумано оригинально. Итак, история: Есть одна строительная бригада, которая берется за выполнение всех работ. И наняли бригаду, чтобы почисить канализационный стояк в отдельно взятой квартире. Ребята принесли сантехнический трос и начали его просовывать в стояк, так как они были с утра не очень трезвые, то трос ушел в вспомогательное ответление и попал в сифон на кухне этажом выше, при этом он поднял пластмассовую защиту слива и постепенно просовывается на кухню. Когда трос уперся в окно (кухня небольшая), то работяги, почувствовав, что трос уперся, начали его крутить. Трос соответственно прокручиваясь начал наматывать на себя штору, которая висела на этом окне. Работяги, покрутив трос, начали тянуть его назад. В это время хозяин квартиры смотрел телевизор в соседней комнате и услышал, что на кухне что-то грохнуло (это упала багета со шторой), он метнулся посмотреть, что там происходит и увидел, что штора заползает в слив раковины. Он схватил штору и начал тянуть ее назад. Работяги, почувствовав, что трос дальше не двигается, позвали третьего и попросили его помочь. Втроем они вытянули штору и решили - до чего люди дошли, шторы в стояк стали засовывать. Лесник
Конец 80-х. Главный педвуз страны. Биохим. Декан - высокий худой украинец предпенсионного возраста, волнующийся только по поводу своей диссертационной мутированной облепихи. Замдекана - типичная номенаклатурная баба, каждой бочке затычка, держащая в ежовых рукавицах весь факультет. Профессура прдпочитает не связываться, студенты всячески избегают контактов и пересказывают наиболее знаменательные высказывания начальницы на лекциях и собраниях... - Вы отправляетесь на сельхозработы. Девочки! Ваша главная задача по технике безопасности на "картошке" - не попасть под тракториста! - Если вам не хватает детей для проведения экскурсии - спарьтесь с учителем из соседней школы. - Вот сейчас первокурсниицы взяли моду выходить замуж и сразу в декрет! А я в ваши годы одной грудью ребёнка кормила, а другой конспекты писала!
Зарисовочки с Международной выставки собак "Мемориал Юрия Никулина", прошедшей в спорткомплексе ЦСКА 12-13 января 2002. Выпуск 1.
- У вас есть новый "Зоокурьер"? (Это такой журнал, который выходит раз в год.) - Нет, он всегда выходит в феврале к "Евразии". ("Евразия" - крупнейшая выставка в России) - Да я знаю, я просто так спросил.
- У вас есть свежий журнал "Кот и пес"? - Ага! Ноябрьский!
Ряды торгующих всякими собачьими аксессуарами и лакомствами.
- Дайте мне: два Чапи-шашлыка, свиное ухо, а пиво есть? - М-м-м? Для собак? - Не, для меня. - Для людей продают дальше. - А для собак есть? - Для собак бывают только пивные дрожжи. - А что ж вы мне пиво торгуете? Пауза продавца. - Я?! Вам??
Амбал покупает ошейник. - У вас есть ошейник-цепочка? - Есть. Вот они. Амбал долго перебирает цепочки, затем распахивает куртку и, показывая у себя на шее цепь толщиной в палец, говорит: - Не, мне нужна c таким же плетением. Хочу, чтоб пес стал совсем как я.
- И чего вы тут продаете? - Лакомства, игрушки, косметику, ну и все остальное для собак. - А что это за длинная такая штука? - Сушеный бычий пенис, милочка. - Да??!! И они его сосут???!!! У продавца возникла пауза в полминуты. - Нет, собаки сосать не умеют. - Да??!! А что же они с ним делают??? Продавец выпадает в осадок. - Грызут. - А-а-а. Грызут. И разочарованная дама удаляется.
Вот снова хочу предложить вам, для занятия досуга, очередную историю из жизни представителей рода KANIS, в просторечье собаки. Случилось это вчера и как мне кажется, с кем-то уже было, но это было и со мной, мамой клянусь. Итак, небольшая предыстория. Вечер накануне около 21 часа. Возвращаюсь со своим псом с прогулки иду между домами, навстречу попадается вначале женщина спрашивает, не видел ли я ротвелера, потом подросток лет 12, затем мужчина и все интересуются, не видел ли я собаку. Утром на подъезде объявление: « Там-то, там-то потерялась собака, просьба вернуть и т. д. » «Да, жалко, все-таки не нашли» - подумал я. Вечером, идя с автобуса через школьный двор, увидел ротвелера, вокруг насколько хватало взгляда, не было не души. «Это он»- подумал я. На улице вчера вечером было за 20, мороз хватал за нос, уши и другие, слабо защищенные места. Жалко собачку, замерзнет, да и хозяева ищут. Стал подманивать, пес молодой, от двуногих нечего плохого еще не видел, поэтому весело подбежал, понюхал. Позвал за собой, не идет. Подходить подходит, но дальше не идет. Пока дойду, прочту телефон, позвоню, может убежать, дальше потом снова будут искать. Что делать? Когда пес снова подбежал взял за ошейник, он проявил недовольство, зарычав на меня. С собаками я не первый год и так просто меня не напугать. « Рычи, рычи»- подумал я и потащил упирающеюся собаку к дому, жалко ведь. Он сильно упирался, очень очень сильно упирался, вертелся, пытался меня укусить, но был усемерен в грубой форме. Глупый, счастья своего не понимает, ведь к хозяевам тебя ведут, а не на мыловарню. Тащить было тяжело ведь песик приличный пуда на четыре и упирается по полной программе. Садится на жопу, рвется в сторону, упирается лапами, но нам не привыкать, мой кобель весу 80 кг и тоже иногда любит покочевряжить. Да и я прямо скажем мужик не из хлипких, росту под два метра при соответствующей комплекции. Вообшем намучился я с ним, пока дотащил до подъезда загнав пинком (чисто из лучших побуждений, люблю животных) под зад в подъезд, стал думать, что дальше. Поднялся к себе на этаж, постучал в дверь и прокричал, что бы жена дверь не открывала, а аккуратно вынесла поводок. Домой я его привести не мог враз сожрут, две собаки с одной гуляю я, а с той, которая поменьше жена. С двумя сразу гулять тяжело, потому что по отдельности душки, а вместе стая и все что на четырех ногах попадается или вообще никуда не бежит или ползет потихоньку, но это уже из другой оперы. Мои собаки подняли страшный рык и вой, почувствовали неприятеля. Ротвелер забился в истерике, даже чуть описался, думал конец ему пришел. На конец жена вынесла поводок и спросила в чем дело. Узнав в чем дело, стала звонить по номеру указанном в объявлении. То никто не подходил, потом было занято, вообшем дозвонились минут через тридцать. Выяснилось, что собака нашлась еще днем. Бля-я-я-я. Столько мучился, а собака не их. «Ты кого привел? »- спросила жена. И правда, кого? Его ведь наверно ищут. Да, точно ищут, прошло уже около часа. Да дела, что делать? Вот свершил доброе дело. Отвязал, повел из подъезда. Боже как он рванул! Наверное, в этот момент ни одна борзая его не догнала бы. Скорость была сверхзвуковая, пес даже повизгивал на радостях, что, спася от злого дядьки. Решив, убедится, что этот-то Ротвелер не потеряется пошел в сторону школы. И точно по дороге попался запыхавшийся мужик в расстегнутой куртке, а мороз за 20, видно давно бегает. Спросил, не видел ли я собаку. Отправил его обратно на школьный двор сказал, что бегает там, ведь пес побежал обратно по прямой не ведая преград. Интересно, что сказал бы мужик, узнав правду, в тот момент вид у него был зае-ный. Вот так. P.S. Мужик если читаешь не обижайся не со зла я, а токмо ради...
про рефераты: ученица 10 класса сдала фолиант, начинающийся словами "на протяжении 15 полевых сезонов я со своими студентами проводил исследование литоральных биогеоценозов и мезофауны артропод..." еще один деятель принес программу конференции ЮНЕСКО пятилетней давности (названия докладов, фамилиии докладчиков, аудитории...) и очень скандалил из-за незачета
Итак, опять главный педвуз страны. 86 или 87 год. Умирание "истории КПСС." Преподаватель вполне адекватно оценивает обстановку и нужность своего предмета будущим учителям биологам-и-химикам. Перед экзаменом было объявлено, что студенты имеют право пользоваться первоисточниками. Те, кто это придумал, понимали под первоисточниками полное собрание Маркса, Ленина, Крупской и прочих великих педагогов современности. Но и ежу, с трудом одолевшую первую сессию, ясно, что для студента главный и единственный первоисточник - учебник. Разгар экзамена. Замдекана заходит по каким-то своим нуждам в аудиторию и застывает с открытым ртом - ВСЕ студены старательно сдувают с учебников. - Вы что делаете?!!!!!!!!! - Первоисточниками пользуемся! По правилам - можно! Замдекана, так и не сумев поднять челюсть, тихонько выходит из аудитории....
Вот вспомнилось еще несколько маленьких случаев из собачей жизни. Случай первый. Гуляю я как обычно с собакой и как обычно навстречу другой чел с собакой. Обычный вопрос:" У Вас мальчик или девочка." Мой стандартный ответ: " У меня кобель." Следущая реплика владельца животного привела меня в некоторое замешательство. " Подержите своего кобеля, а то у меня еще мальчик." Я конечно взял своего под ошейник и подержал, пока они пройдут, естественно спросил, что они имеют в виду, но хозяин промолчал. А я вот думаю, что он имел ввиду. Случай второй. Все как обычно. Мне навстречу женщина с собакой. Стандартный обмен фразами типа: кобель, а у меня девочка. Дальше хозяйка собаки предлагает пусть собачки поиграют типа драться они не будут. Ну я никогда непротив пусть играют. Женщина подошла между нами потекла неторопливая беседа, внимание от собак отвлелось. Минут через пять хозяйка собаки-девочки повернувшись в сторону собак, резко меняется в лице произносит: "Он с ней не играет, он же ее прост е-ет." Случай третий. Дело было на собачей вытавке. Идет ринг собак. Помошник эксперта вызывает собак в ринг. Эксперт оценивает. Фразы навроде:"кобели ветераны в ринг, суки юниоры в ринг" дело обычное. Возле ринга стоит девушка лет16-17 с номером учасника. По ее поведению видно, что на выставке она впервые. Ринговая бригада объявляет: " Сука моладая в ринг" Ну одна она в своем классе. Полная тишина никто не выходит. Помошник эксперта вглядываясь в номера участников обходит ринг доходит до девушки смотрит на ее номер, сверяется со списком и говорит:"сука молодая в ринг" тишина никто не реагирует. Помошник эксперта громче: "Сука моладая в ринг" показывая приэтом на девушку. Девушка стала понимать, что обрашаются к ней, покраснела до корней волос полностью растерялась. Помошник эксперта (кстати тоже женщина) снова обратилась к девушке: "Сука молодая я Вам говорю, в ринг." Девушке краснеть дальше некуда в голове ее пронеслись мысли: Не пойду больше эти собачники такие грубияны." Она собралась поспешно ретироваться. До пом. эксперта стало доходить, что с девушкой что-то не так и она исправилась:"Девушка с собакой в ринг вызываются суки класс молодые, выводите свою собачку." До девушки наконец тоже дошло, что сукой назвали не ее и она наконец выбижала в ринг. Народ который был ближе всех тоже уже въехал в ситуацию и к времени выхода в ринг уже лежал от смеха.
Приключилось это давным давно, в середине восьмидесятых. Прихожу я, первоклашка, после продленки домой, и, за ужином, радостно сообщаю семье новость, мол учительницы в тот день не было, а уроки провели две проститутки. Не обращая внимание на впавшие в полный осадок старшее поколение, продолжаю выдавать детали: тетеньки, говорю, молодые и симпатишные, на коблучках. Вскоре, конечно, выясняется что неискушенный в технической терминологии малец перепутал жриц любви с практиканками: дружный смех предков на прокуренной кухне и потирающий шишку, после заработанного подзатыльника, виновник веселья.
Зарисовочки с Международной выставки собак « Мемориал Юрия Никулина», прошедшей в спорткомплексе ЦСКА 12-13 января 2002. Выпуск 1.
- -- У вас есть новый «Зоокурьер» ( Это такой журнал который выходит раз в год.) - -- Нет он всегда выходит в феврале к «Евразии» (« Евразия» – крупнейшая выставка в России) - -- Да я знаю, я просто так спросил.
- -- У Вас есть свежий журнал «Кот и пес»? - -- Ага! Ноябрьский!
Ряды торгующих всякими собачьими аксессуарами и лакомствами.
- -- Дайте мне: два Чапи-шашлыка, свиное ухо, а пиво есть? - -- М-м-м? Для собак? - -- Не для меня. - -- Для людей продают дальше. - -- А для собак, есть? - -- Для собак бывают только пивные дрожжи. - -- А что ж, Вы мне пиво торгуете. Пауза продавца. - -- Я! Вам??
Амбал покупает ошейник. - -- у Вас есть ошейник- цепочка? - -- Есть. Вот они. Амбал долго перебирает цепочки, затем распахивает куртку и, показывая у себя на шее цепь толщиной в палец говорит: - --- Не мне нужна c таким же плетением. Хочу, чтоб пес стал совсем как я.
- -- И чего вы тут продаете? - -- Лакомства игрушки, косметику, ну и все остальное для собак. - -- А что это за длинная такая штука? - -- Сушеный бычий пенис, милочка. - -- Да!!! И они его сосут!!!??? У продавца возникла пауза в полминуты. - -- Нет собаки сосать не умеют. - -- Да!!! А что же они с ним делают??? Продавец выпадает в осадок. - --Грызут. - -- А-а-а. Грызут. И разочарованная дама удаляется.
Вот снова хочу предложить вам, для занятия досуга, очередную историю из жизни представителей рода KANIS, в просторечье собаки. Случилось это вчера и как мне кажется, с кем-то уже было, но это было и со мной, мамой клянусь. Итак, небольшая предыстория. Вечер накануне около 21 часа. Возвращаюсь со своим псом с прогулки иду между домами, навстречу попадается вначале женщина спрашивает, не видел ли я ротвелера, потом подросток лет 12, затем мужчина и все интересуются, не видел ли я собаку. Утром на подъезде объявление: « Там-то, там-то потерялась собака, просьба вернуть и т. д. » «Да, жалко, все-таки не нашли» - подумал я. Вечером, идя с автобуса через школьный двор, увидел ротвелера, вокруг насколько хватало взгляда, не было не души. «Это он»- подумал я. На улице вчера вечером было за 20, мороз хватал за нос, уши и другие, слабо защищенные места. Жалко собачку, замерзнет, да и хозяева ищут. Стал подманивать, пес молодой, от двуногих нечего плохого еще не видел, поэтому весело подбежал, понюхал. Позвал за собой, не идет. Подходить подходит, но дальше не идет. Пока дойду, прочту телефон, позвоню, может убежать, дальше потом снова будут искать. Что делать? Когда пес снова подбежал взял за ошейник, он проявил недовольство, зарычав на меня. С собаками я не первый год и так просто меня не напугать. « Рычи, рычи»- подумал я и потащил упирающеюся собаку к дому, жалко ведь. Он сильно упирался, очень очень сильно упирался, вертелся, пытался меня укусить, но был усемерен в грубой форме. Глупый, счастья своего не понимает, ведь к хозяевам тебя ведут, а не на мыловарню. Тащить было тяжело ведь песик приличный пуда на четыре и упирается по полной программе. Садится на жопу, рвется в сторону, упирается лапами, но нам не привыкать, мой кобель весу 80 кг и тоже иногда любит покочевряжить. Да и я прямо скажем мужик не из хлипких, росту под два метра при соответствующей комплекции. Вообшем намучился я с ним, пока дотащил до подъезда загнав пинком (чисто из лучших побуждений, люблю животных) под зад в подъезд, стал думать, что дальше. Поднялся к себе на этаж, постучал в дверь и прокричал, что бы жена дверь не открывала, а аккуратно вынесла поводок. Домой я его привести не мог враз сожрут, две собаки с одной гуляю я, а с той, которая поменьше жена. С двумя сразу гулять тяжело, потому что по отдельности душки, а вместе стая и все что на четырех ногах попадается или вообще никуда не бежит или ползет потихоньку, но это уже из другой оперы. Мои собаки подняли страшный рык и вой, почувствовали неприятеля. Ротвелер забился в истерике, даже чуть описался, думал конец ему пришел. На конец жена вынесла поводок и спросила в чем дело. Узнав в чем дело, стала звонить по номеру указанном в объявлении. То никто не подходил, потом было занято, вообшем дозвонились минут через тридцать. Выяснилось, что собака нашлась еще днем. Бля-я-я-я. Столько мучился, а собака не их. «Ты кого привел? »- спросила жена. И правда, кого? Его ведь наверно ищут. Да, точно ищут, прошло уже около часа. Да дела, что делать? Вот свершил доброе дело. Отвязал, повел из подъезда. Боже как он рванул! Наверное, в этот момент ни одна борзая его не догнала бы. Скорость была сверхзвуковая, пес даже повизгивал на радостях, что, спася от злого дядьки. Решив, убедится, что этот-то Ротвелер не потеряется пошел в сторону школы. И точно по дороге попался запыхавшийся мужик в расстегнутой куртке, а мороз за 20, видно давно бегает. Спросил, не видел ли я собаку. Отправил его обратно на школьный двор сказал, что бегает там, ведь пес побежал обратно по прямой не ведая преград. Интересно, что сказал бы мужик, узнав правду, в тот момент вид у него был зае-ный. Вот так. P.S. Мужик если читаешь не обижайся не со зла я, а токмо ради...
Вот вспомнилось еще несколько маленьких случаев из собачей жизни. Случай первый. Гуляю я как обычно с собакой и как обычно навстречу другой чел с собакой. Обычный вопрос:" У Вас мальчик или девочка." Мой стандартный ответ: " У меня кобель." Следущая реплика владельца животного привела меня в некоторое замешательство. " Подержите своего кобеля, а то у меня еще мальчик." Я конечно взял своего под ошейник и подержал, пока они пройдут, естественно спросил, что они имеют в виду, но хозяин промолчал. А я вот думаю, что он имел ввиду. Случай второй. Все как обычно. Мне навстречу женщина с собакой. Стандартный обмен фразами типа: кобель, а у меня девочка. Дальше хозяйка собаки предлагает пусть собачки поиграют типа драться они не будут. Ну я никогда непротив пусть играют. Женщина подошла между нами потекла неторопливая беседа, внимание от собак отвлелось. Минут через пять хозяйка собаки-девочки повернувшись в сторону собак, резко меняется в лице произносит: "Он с ней не играет, он же ее прост е-ет." Случай третий. Дело было на собачей вытавке. Идет ринг собак. Помошник эксперта вызывает собак в ринг. Эксперт оценивает. Фразы навроде:"кобели ветераны в ринг, суки юниоры в ринг" дело обычное. Возле ринга стоит девушка лет16-17 с номером учасника. По ее поведению видно, что на выставке она впервые. Ринговая бригада объявляет: " Сука моладая в ринг" Ну одна она в своем классе. Полная тишина никто не выходит. Помошник эксперта вглядываясь в номера участников обходит ринг доходит до девушки смотрит на ее номер, сверяется со списком и говорит:"сука молодая в ринг" тишина никто не реагирует. Помошник эксперта громче: "Сука моладая в ринг" показывая приэтом на девушку. Девушка стала понимать, что обрашаются к ней, покраснела до корней волос полностью растерялась. Помошник эксперта (кстати тоже женщина) снова обратилась к девушке: "Сука молодая я Вам говорю, в ринг." Девушке краснеть дальше некуда в голове ее пронеслись мысли: Не пойду больше эти собачники такие грубияны." Она собралась поспешно ретироваться. До пом. эксперта стало доходить, что с девушкой что-то не так и она исправилась:"Девушка с собакой в ринг вызываются суки класс молодые, выводите свою собачку." До девушки наконец тоже дошло, что сукой назвали не ее и она наконец выбижала в ринг. Народ который был ближе всех тоже уже въехал в ситуацию и к времени выхода в ринг уже лежал от смеха.
Вдогонку к истории про попугая, который всех называл идиотами в одном НИИ. Порой поражает интеллект наших питомцев. Живет и у меня попугай, средних размеров, примерно с Жако, Потагонский скальный попугай. Умеет произносить разные фразы, очень часто они приходятся к месту. Вот одна из таких историй. Обучаю я свою собаку различным приемам охраны квартиры, занимаюсь, где-то пару раз в месяц дома. Один из приемов, если посторонний человек берет в квартире вещь, собака на наго кидается. При этом в доме достаточно громко и часто раздается команда ФАС. И вот при очередном занятии я пропустил момент, когда фигурант взял вещь. А попугай все эти занятия наблюдал сидя на своей клетке. Я пропустил, а попугай нет. На всю комнату раздалось попугайское - ФАС. Сразу ни кто и не понял, откуда голос. Пес обернулся. Попугай снова прокричал: «ФАС, ФАС»!! Я опомнился, и занятия продолжились дальше. А попугай сидел на клетке и бубнил: « ГОША ХОРОШИЙ, ГОША МОЛОДЕЦ»..... З. Ы. А вообще попугаи удивительные животные и если им уделять побольше время они способны на такое....
опять - прочитал историю и вспомнил свою. Теперь про милицию. Лет 10 назад было. Сижу дома, звонок в дверь. Открываю - стоят двое, показывают корочку - МУР. - у вас проживает некто (не помню уж, ну пусть будет Пупкин)! - нет. - по нашим сведениям - да! - ну пройдите, посмотрите - Нет, мы заходить не будем, позовите Пупкина - я никогда о таком не слышал! тут живу я, мама, она сейчас на даче, ну, пока живы были - папа, бабушка... Пупкина не было никогода! - дом NN квартира MM? - да - тут живет Пупкин - да зайдите в квартиру! посмотрите сами! - нет, заходить н будем, позовите Пупкина! - да не было тут никогда такого! хотите свой паспорт покажу?.. - НЕ НУЖЕН НАМ ВАШ ПАСПОРТ! ПОЗОВИТЕ ПУПКИНА! - да нет тут таких! ну соседей спросите! давайте хоть в кваритру зайдем и разберемся, сколько можно на лестнице мерзнуть? - нет, в квартиру не пойдем! это дом MM квартира NN? - ДА! (переливание из пустого в порожнее длится уже минут тридцать. лихорадочно соображаю что делать - уходить не хотят. заходить не хотят, меня не отпускают) - ну как мне доказать, что таких тут нет и не было? давайте участковому позовоним? (делаю шаг назад, что бы действительно звонить в райотдел) - ТАК, НЕ УХОДИМ! ПУПКИН ТУТ ЖИВЕТ!!! NNNNская набережная дом NN квартира MM? - где вы тут набережную видете? это NNNNское шоссе! - ДА??? а такое есть? А набережная где? - откудя я знаю? повернулись и не извиняясь ушли
в догонку о секспроблемах собак... сам не видел, но рассказали мне знакомые близкие. Была у одной семьи эрдельтерьериха. И пришли к ним гости, и захватили с собой такса. Для тех, кто не знает - таксы звери самостоятельные, самоуверенные, а кобели обычно ощущают себя настоящими мачо и часто недаром. Так вот, пока хозяева предавались утехам за столом, собачки занимались друг другом. Такс свою новую знакому обхаживал и так, и эдак, но уж больно габариты разные. Хозяева опомнились, когда обратили внимание, что такс заманил какими-то небывалыми посулами и байками подругу под сервант, где разница в росте уже не была так заметна....
Вот нашел чем занять свободное время на работе. Раньше был только читателем, теперь стал и писателем, правда кроме меня у нас есть еще один чел, который шлет истории. Интересные, смешные ли судить вам читатели, может когда-нибудь, и моя история займет верхнею планку хит-парада. И снова очередная история из жизни наших меньших братьев. На этот раз хомячков.
Есть у меня одна знакомая, у нее есть хомячки и также младшая сестра. Хомячка два и соответственно разного пола. Кто из них кто я не знаю, не приглядывался, да и это вообшем не важно. Сидим мы как-то у меня, а в соседнем подъезде младшая сестра моей подруги и соответственно хомячки в аквариуме. Аквариум естественно без воды, ведь хомячки не рыбки плавать не любят. Вдруг звонок в дверь, открываю стоит вся в слезах эта младшая сестренка и грит, что хотела поиграть с хомячком, а у него из, извините, попы кишки полезли. «Да, дела, не надо было сдавливать хомячка»- сказал я и стал одеваться, чтоб выяснить, жив ли еще хомяк. По дороге сестренка все время хныкала как ей жалко хомячка и что она не хотела его убивать. Но вот финал. Подхожу я к аквариуму и вижу, что она просто рожает и этих «кишок» уже пять штук. Я так громко и сказал. После этого пришлось объяснять ребенку, откуда берутся дети, что, значит, рожают и т. д. Здорово сказал этот вундеркинд, значит, я тоже у мамы из попы вылезла. Но объяснять, откуда лезут дети, не стал, на следующий день весь детский сад знал, что мужчина с женщиной поиграют, поиграют, а потом идут какать, и появляются дети. А что я мог ответить ребенку на вопрос: Рожают это что? Какают?
Прочитал историю про то как под новый год пьяного мужика в ласты переодели. Все было ребята не так. История эта случилась в году этак 87 прошлого тысячелетия, аккурат в летнею сессию, в период моего обучения в доблестном МИХМе. И возможно в основу истории мужика в ластах легла моя история, переделанная в соответствии с новым годом. Так как гремела она у нас не один месяц Это как принято преамбула. А вот и сама амбула. Сдача очередного экзамена, после принято отметить. Погода солнечная, теплая, но не жаркая. Очень знаете, такая погодка располагает к приятному расслаблению. Взяли в «трех ступнях» пивка и помчались в сад им. Баумана был такой для нас студентов МИХМа райский уголок. В центре сада было (а может и есть, давно не был) кафе «ГРОТ» которое никогда не работало. Мило посидели. Пиво кончилось, надо добавить. В «Ступнях» кончилось, взяли очень популярный в то время напиток «Агдам». Да давно я не пивал подобное. Тогда для нас студентов портвейн «Агдам» был пределом мечтаний. В меру сладкий, не сильно отдающий жженой пробкой, да еще и прохладный с кусочком болгарской брынзы за 1руб. 50копеек кило. Да были такие цены. Может, кто еще и помнит. После принятия чудо напитка «Агдам» захотелось еще добавить. В «Молдавии» остался только коньяк за 13 руб.80коп. и дороже. Взяли в Орликовом переулке замечательный напиток «Карабахское» В общем, сдачу экзамена отметили по полной программе. И был среди нас один товарисч, тогда таких еще называли «ФАРЦА» прикинут по последней тогдашней моде. Вообшем супербой, назовем его для простоты повествования Костик. И вот этот Костик, а жил он в Подмосковье, в своем крутом прикидке ( Высокие кроссовки, крутая косуха) практически труп погружен в электричку на курском вокзале. Остальной народ побрел в метро. Через день была консультация перед очередным экзаменом. Костик пришел жутко помятый, да и некоторые другие лица были тоже недобрые. Куда девался крутой прикид Костика? Вот что нам поведал этот бедолага: Посыпаюсь значиться я в кустах, часов нет, солнышко только начинает припекать, наверно часов 8утра. Да думаю часы прое—л. Башка трещит, во рту кошки гадили. Хватаюсь за голову. Блин, что такое на голове. Шапка-ушанка. Какой то козел надел мне на голову драную шапку. Знаете, есть такие из кроликов, только она была уже практически кожаная, мех вытерся и поэтому она блестела на солнце как зеркало. Ладно бы просто надел. Этот неведомый гад туго туго на узел затянул под горлом завязки шапки, так что я, с моим ослабленным организмом минут пять сдирал эту гадость с головы. Но это было еще не все. Дальнейший осмотр моего бренного тела показал косухи тоже нет, вместо нее рваная телогрейка. Попытался встать, упал. Что с ногами? Ноги не держат. Продолжил осмотр своих останков. Бл-я-Я-я-ЯЯ!!!! Мои новые кроссы. Это меня просто убило. Гад!!! Найду!!! Убью!!!! Гад!!! Вместо кроссовок этот неведомый умник надел на меня старые ржавые коньки, беговые с такими длинными лезвиями. Коньки снять было гораздо трудней. Туго зашнурованы и шнурки обрезаны. Помогла валявшиеся рядом Раиска. Для незнающих поясню. Раиска - стеклянная бутылка емкостью 0,33л применявшаяся для разлива газ воды и водки. Разбил, осколком разрезал шнурки. Встал побрел к незнакомой платформе. Идти босиком погано. Еще минут пятнадцать отламывал лезвия от коньков. Вот в таком прикиде, только без шапки и добирался домой. Хорошо соседи вроде не видели. Все вокруг упали от смеха. Но как оказалось в этот день не только у Костика были приключения.... Отправив Костика на электричке и проводив остальных в метро остались мы вдвоем. Я и Саня. Душа требовала продолжения праздника. Побрели в вокзал. Время позднее и только там можно было разжиться горячительным. В зале ожидания познакомились с двумя симпатичными девчонками из Орла, ждущими поезд. Поезд отправлялся где-то в 2ч30мин. Поэтому решили скоротать время в кафешке на втором этаже. Что пили, помню смутно, вроде «Флуераш»—жуткая весчь, ужасная гадость. В процессе веселья девчонки волновались, что опоздают на поезд и потеряют билеты. Санек как истинный джентльмен, заверил подруг, что к поезду они будут доставлены в лучшем виде. И что бы, не дай бог, они не потеряли билеты, взял их на сохранение себе. Праздник продолжался, гуляли в окрестностях Курского. В итоге девчонок потеряли. Подошло время отправления поезда, стоим на платформе, ждем. Не кто не идет, наверно заблудились. До отхода поезда осталось минут десять. « Ты чем завтра занимаешься»—спросил меня Санек. «Да нечем особенным»—ответил я. Саня: « А поехали в Орел, билеты есть»!!! Я: « Нафиг, спать охота»!!! Саня: « Ты че, я в Орле не был, город хоть посмотрим»!!! Я: «Ну ладно, поехали, но до Орла буду спать». И ведь поехали, а денег-то у двоих осталось на коробок спичек. Но много спать не пришлось. Неугомонный Саня махнул свои часы проводнику на какую-то гадость, изготовленную в городе Усть-.... , растолкал меня и мы продолжили. Пить совсем не хотелось, но собралась в тамбуре кампания, был даже самогон. Короче чуть орел не проехали, ели успели выскочить. Вышли в Орле, самочувствие ноль. Ели нашли вход в вокзал, в туалете попили водички. Плохо. Очень плохо. Город смотреть не хочется. Мыслей как попасть домой нет. В голове одна мысль—спать. В кустах не очень, на вокзале шумно. Саньку приходит отличная мысль - местное отделении милиции. Нашли милиционера. Он нас послал на электричку. Некогда грит вами заниматься, как мы и не просились. Вот так они встречают гостей, которые мечтают посмотреть их город. Короче домой мы добирались на пяти электричках, два раза ссаживали. З. Ы. А Вы говорите ласты........
Один охотник рассказывает другому: - Поехали в субботу на кабана целой толпой. Собрались, как положено, все необходимое взяли… А кабан не пришел. Ну мы с тоски и нажрались, как свиньи… И тут пришел кабан!!!
Рассказал приятель. Едет он со своей дочуркой шести лет. В машине играет песня " Аргентина--Ямайка 5:0" Он спрашивает:"Нравится песня". Нравится отвечает-она. "А про что пестня"- спросил приятель. "О очень простая пестня. АНГЕРТИНА это девочка и она плачет, потому что на майке пятно"- повествовало чадо. З. Ы. Привет Михуилу.
Новый год. Новый год. Что только не случается с людьми в новогоднею ночь. Я например лишился двигателя в машине и снова нашел. Дело было так: Встретив новый год дома немного выпив я отправился в гости на машине попутно заезжая за приятелями. И вот после очередного заезда, когда уже стали забывать куда ехали, выйдя из подъезда и сев в машину, стал заводить. Но стартер не дышал, аккумулятор не подавал признаков жизни. «Но все приехали, аккумулятор спи__ли» - подумал я и открыл капот, что бы убедится в своей правоте. Вы бы видели мое лицо и слышали мои слова, когда я открыл капот. Под капотом не было абсолютно не чего, только виднелся снег на земле. Все жизнь кончена, подумал я (дело было в те времена, когда голубой мечтой советского человека был автомобиль) на новый мне не собрать, а машина без движка кому нужна. С криками я побежал обратно в квартиру, мне налили стакан водки, что бы успокоился. Вышли все на улицу, открыли капот, стали сочувствовать, считать, как быстро уперли. И вдруг голос: «У тебя какой номер машины». «г33 19ММ»- ответил я. « Так вот же она, стоит у соседнего подъезда»-сказал мой приятель. Точно, совсем как в «Мимино» моя темно-коричневая шестерка стояла у соседнего подъезда, а у этого стояла точно такая же. В пылу празднования я забыл, где поставил. И я на радостях продолжил праздник и никуда уже не поехал. Вот так. P.S. Сразу для неверующих поясню замки там и там были раздолбанные и ключи подошли а мелкие детали в салоне ночью пьяным в глаза не бросились.
Этюд с Всероссийской выставки собак, что проходила в легкоатлетическом манеже им. братьев Знаменских в Москве. Выход из спортивного комплекса возле выхода народ группами по 2-5 человек курят, обсуждают, кто, как выставился, кто чем кормит и т. д. в общем, обычные темы в кругу собачников. Из широких дверей выходит крупная дама с небольшой такой собачкой типа шпица. Причем вид такой словно на поводке она ведет льва или, по меньшей мере, сенбернара. Ну, наверно ее собачка выиграла BEST. Собачка с гордым видом подходит к группе курящих мужчин и начинает обнюхивать ботинки, выше она просто не достает. О, какой симпатичный песик и все в том же духе, начали восклицать мужики. А что в это время делает этот милый песик? Собачка задирает лапку и писает прямо дядьке на ботинок. « Мерзкая тварь»- восклицает мужик и хочет дать собачке пинка. Хозяйка подтягивает собачку за поводок к себе, берет на ручки со словами: « Испугал пупсю, нехороший дядька. Гладит и снова ставит на землю. И этот милый песик снова подбегает к мужику, задирает лапку и ссыт на ботинок. «Суу-ккааа»- орет мужик. « Он не сука, он кобель»- невозмутимо отвечает тетка, берет собачку на руки и с причитаниями: « Обидели пупсеньку злые дядьки», удаляется. Пока писал, вспомнился другой эпизод с этой же выставки. Он коротенький и не отнимет много времени. Посреди ринга собачка Чау Чау садится и кладет огромную кучу дерьма. Окружающий народ возмущается воспитанием собаки. Гадит в помещении, словом достаточно противно, да и вонь приличная. Раздаются громкие слова хозяйки: «Захотел покакать бедненький мальчик». Захотел!!! Во сказала!!! Захотел бы так попросился. А он просто остановился и сел срать. И почему бедненький. Облегчился, значит счастливенький. Или нет?
Вот вспомнилась еще одна реальная история про собак ну и немножко про лифты. Дело было в прошлом году. По дороге на собачью плошадку нужно было мне заехать к знакомому. Вхожу в его подъезд там меня встречает консъерж(ка) (БЛИН СЛОВО ИМПОРТНОЕ ТРУДНОПРОИЗНОСИМОЕ)Очень модная нынче у нас професия. Понасажали всюду старушек-божих-одуванчиков, что бы они людям приставали. Прицепилась такая и ко мне. Куда идете, к кому, почему с собакой и т. д. На все вопросы я дал, видимо, достойные ответы и страж покоя всего подъезда смилостивилась меня пропустить. Почти дойдя до лифта я услышал:"Смотрите, чтоб только в лифте не нассала." От этих слов все закипело внутри меня (пес мой ввысшей степени интелегентное животное и на пол никогда) и я вернулся чтоб это объяснить этой вредной старухе. Я ей говорю:"Собаки в помешениях не гадят, не так они воспитаны." Мне отвечает этот пережиток социализма:"а ктож кроме ваших кобелей ссыт." Решив пояснить логику своих суждений я говорю старухе: " Кобели ссут на деревья или всевозможные столбики, а в лифте только углы и ссут туда мужики." "Да, а посреди лифта, кто ссыт?"-вопрошает старуха. "Незнаю, хотя, сука могла, отрицать не буду."-ответил я. "Суукаа!!!"- почему-то обрадованно завопила старушка. И уже тише продолжила: "А еще шубу норковую носит и вообще вся изсебя." Но диалог наш прервали люди приехавшие на лифте и я удалился.
Вот и скоро Новый Год. Все что не пожелаешь все, всегда произойдет все всегда сбывается. Новогодняя история пятнадцатилетней давности. Раньше было молодым достаточно проблемно достать выпивку, да и не продавалась она на каждом углу перед НГ очереди были огромные и шампанское было тока в заказах, как впрочем, и остальной дифцит. А нам было лет по семнадцать-восемнадцать, и выпить хотелось жуть. И не бокал шампуня предложенный родителями, а что-нибудь поконкретней. И вот сбежав от предков, около часа ночи мы компанией, не так чтобы очень большой, но человек семь было, гуляем по окрестностям, веселимся, распили прихваченную кем-то и дома бутылку шампанского, морозно страшно хочется выпить, но никто не угощает, спиртное дифцит. Пошли на горку, что у нас на школьном дворе катаемся, и вдруг подходят два мужика и говорят: « Ребята хотите выпить, а то нам много». Кто ж не хочет. И что вы думаете, у них было. В руках у второго мужика была огромная преогромная (20л) бутылка из под какого-то реактива или керосина почти полная самогона. А у первого трехлитровая банка с таки меже огромными огурцами. Но и повеселились мы в тот НГ компания выросла человек до сорока были потом и другие напитки, было две гомони и штук пять гитар. Жалко тогда с фейерверками плохо было, а то кроме песен и плясок еще и повзрывали. НО ГЛАВНОЕ ЭТО БУТЫЛЬ все кто видел делали круглые глаза и как под гипнозом шли за нами. ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ.
Новый год. Новый год. Что только не случается с людьми в новогоднею ночь. Я например лишился двигателя в машине и снова нашел. Дело было так: Встретив новый год дома немного выпив я отправился в гости на машине попутно заезжая за приятелями. И вот после очередного заезда, когда уже стали забывать куда ехали, выйдя из подъезда и сев в машину, стал заводить. Но стартер не дышал, аккумулятор не подавал признаков жизни. «Но все приехали, аккумулятор спи__ли» - подумал я и открыл капот, что бы убедится в своей правоте. Вы бы видели мое лицо и слышали мои слова, когда я открыл капот. Под капотом не было абсолютно не чего, только виднелся снег на земле. Все жизнь кончена, подумал я (дело было в те времена, когда голубой мечтой советского человека был автомобиль) на новый мне не собрать, а машина без движка кому нужна. С криками я побежал обратно в квартиру, мне налили стакан водки, что бы успокоился. Вышли все на улицу, открыли капот, стали сочувствовать, считать, как быстро уперли. И вдруг голос: «У тебя какой номер машины». «г33 19ММ»- ответил я. « Так вот же она, стоит у соседнего подъезда»-сказал мой приятель. Точно, совсем как в «Мимино» моя темно-коричневая шестерка стояла у соседнего подъезда, а у этого стояла точно такая же. В пылу празднования я забыл, где поставил. И я на радостях продолжил праздник и никуда уже не поехал. Вот так. P.S. Сразу для неверующих поясню замки там и там были раздолбанные и ключи подошли а мелкие детали в салоне ночью пьяным в глаза не бросились.
Вот и скоро Новый Год. Все что не пожелаешь все, всегда произойдет все всегда сбывается. Новогодняя история пятнадцатилетней давности. Раньше было молодым достаточно проблемно достать выпивку, да и не продавалась она на каждом углу перед НГ очереди были огромные и шампанское было тока в заказах, как впрочем, и остальной дифцит. А нам было лет по семнадцать-восемнадцать, и выпить хотелось жуть. И не бокал шампуня предложенный родителями, а что-нибудь поконкретней. И вот сбежав от предков, около часа ночи мы компанией, не так чтобы очень большой, но человек семь было, гуляем по окрестностям, веселимся, распили прихваченную кем-то и дома бутылку шампанского, морозно страшно хочется выпить, но никто не угощает, спиртное дифцит. Пошли на горку, что у нас на школьном дворе катаемся, и вдруг подходят два мужика и говорят: « Ребята хотите выпить, а то нам много». Кто ж не хочет. И что вы думаете, у них было. В руках у второго мужика была огромная преогромная (20л) бутылка из под какого-то реактива или керосина почти полная самогона. А у первого трехлитровая банка с таки меже огромными огурцами. Но и повеселились мы в тот НГ компания выросла человек до сорока были потом и другие напитки, было две гомони и штук пять гитар. Жалко тогда с фейерверками плохо было, а то кроме песен и плясок еще и повзрывали. НО ГЛАВНОЕ ЭТО БУТЫЛЬ все кто видел делали круглые глаза и как под гипнозом шли за нами. ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ.
Социальное наблюдение. Судя по результатам оценок, полученных двумя анекдотами от 12 октября...
Первый -
- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке. - Я тебе что - рабыня, пиво носить? ... Мужик, отпивая пиво: - Ох уж эти рабы!
(суммарная оценка в районе -0.5)
И второй -
- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?
(суммарная оценка в районе +0.5)
... так вот, судя по этим оценкам, можно сделать вывод что голосовали за них преимущественно подкаблучники и их жены. Что и является типичной семьей... ну лично у вас-то все конечно не так, ну разумеется )))
Кстати, феминистки - оцените: жена подкаблучника! Это ж звучит гордо ))))
История про то, какие все-таки наши люди находчивые и могут дать вторую жизнь даже никчемным вещам. Все знают, что фирмы для продвижения своей продукции используют разные способы рекламы, один из них наклейки. Вот что я увидел, зайдя по малой нужде в туалет одной фирмы торгующей продуктами питания. Стою, делаю спокойненько свои дела, отрываю взгляд от созерцания журчащей в унитаз струи, перевожу взгляд на стену против себя, очень симпатичный кафель, на плитках наклейки рекламы известных фирм. Читаю не спеша. Начинает доходить, как они подходят к этому месту. Судите сами, над унитазом висит: ________________________________________________ РУССКИЙ ПРОДУКТ КРУГЛОСУТОЧНО ВКУСНО!!! _____________________________ ТЕПЕРЬ на 25% БОЛЬШЕ!!!! ______________________________ МАГГИ ДОБАВЬ ИЗЮМИНКУ!!!
Когда я прочел эти три во общем-то обычных наклейки и понял как они к месту, чуть не свалился головой в унитаз, так меня трясло от смеха. Когда я спросил кто у них такой юморист, мне сказали, что все. Вначале появился Русский продукт, затем народ стал клеить наклейки в тему. З. Ы. Если вам не смешно вчитайтесь еще раз. Проникнитесь ситуацией и местом.
Последний рабочий день. Скукота. Праздник еще не начался Клиентов нет. В руки попал список продуктов и напитков на новогодний банкет, подписанный шефом. Т. Е. Утвержденный к закупке прочитав его мы долго смеялись. Вот он:
Колбаса варенная 4 кг Корбанат 4кг Колбаса копченная 4кг Рыба красная 2 кг Рыба белая 2кг Фрукты, соки , вода, огурцы и т.д. я опущу все там в пределах 2-4 кг самое интересное спиртное Джин 5бут.х 1л Мартини 5бут х 1л Вино красное и белое 15бут Шампанское 15 бут Коньяк 5бут. Водка 45бут, Самое смешное, что в списке приглашенных 32 человека. Вот погуляем. Ура. С Новым годом.
Дело было в конце восьмидесятых. Сентябрь и как обычно студентов отправляют в колхоз на картошку. Сейчас слышал такого нет, а жаль поездки на картошку одни из лучших времен в моей жизни. Погрузили нас в автобусы и поехали мы в далекий от Москвы город Зарайск, куда не летят самолеты и не едут поезда. Едем, болтаем о том, о сем, поигрываем в картишки и решили подбить кол-во спиртного взятое с собой. Для тех, кто не знает или не помнит, поясню времена были тяжелые и спиртное не так просто купить, а во время уборочной тем более. По подсчетам хватит дня на три. Хватило на полтора и так вечер группа подвыпивших студентов выдвигается в ближайшею деревню в поисках огненной воды. Выпить хотелось жуть. Почти все знают это состояние недопития. Поэтому на подходе к населенному пункту мы остановили парнишку лет десяти и окружив толпой учинили допрос. Где у вас купить что-нибудь с градусами. Он не знал, не у них магазина. Стали допытываться кто в деревне гонит самогон. Он говорил не знаю. У тебя мама есть-спросили мы. « Есть»- ответил он. «А мама на праздник гонит»- спросили мы. «Нет»- отвечал стойкий мальчиш-кибальчиш. « А папа есть»- спросили мы. « Есть»- сказал он. « Самогон пьет»- спросили мы. « Пьет»- ответил этот юный партизан. Если бы мы были чуть трезвее, то дошли до ближайшего дома и конечно уже все купили бы. Но тогда..... « Ну значит гонит»-продолжали мы допрос «Нет»- отвечал парнишка. « что ж такое все пьют и не гонят, где же твой папа берет»- спросили мы « А бабушка гонит, ему дает» -- ответил этот пионер- герой «Ура, веди к бабуле»- закричали мы. Бабуля не только снабдила страждущие души огненной водой, но и закусить дала.
Это история про то как некоторые молодые да и не очень молодые люди ездят по ушам молоденьким девчонкам. Итак краткая предыстория. Один мой приятель, зовут его Михаил, сломал лодыжку. Вначале гипс костыли, затем на работу с палочкой. Работаем мы вместе. Вот сама история. Устроилась к нам на работу новая сотрудница. Работает неделю-другую и однажды судьба столкнула нас в курилке. То да се дошел разговор до Михаила. «Почему он ходит с палочкой»--спросила она у меня. И тут как говорится «Остапа понесло». Я: « Да у него протез ты, что не знала? » Она: « А почему протез? » Я: « Да в армии миной оторвало» Она: «Где он служил? » Я: « В Афгане в специальных сверхсекретных горных велосипедных частях» Она: « Врешь таких не бывает» Я ( с очень серьезным выражением лица): «Как не бывает ведь автомобиль по узким горным тропам не пройдет, лошадей кормить нужно, поэтому сформировали отдельную секретную часть для борьбы с душманами и чтобы быстрей передвигались обеспечили велосипедами. » Сказал и разошлись по рабочим местам, к обеду разговор этот забылся, Мишке я тоже нечего не сказал. В обед подходит к нам повар и говорит мне ты что там девушке про протезы и велосипеды напел. Да пошутил говорю я. Повариха говорит: А она мне рассказывает жалко Мишу, тяжело ему без ноги и начинает плести что- то про велосипеды мины войну. » Тут уж нас смех- то и разобрал, кто знал что бывают такие наивные девушки. А почему велосипедные войска спросите вы? Да дело в том, что ногу Миха сломал упав с велосипеда, когда ночью ехал с дачи в поселок за мороженым после своего дня рождения. На работе все сказали ну ты и обожрался, в два ночи мороженного захотелось, а он говорит, что не пил. Ну ему все равно никто не верит.
Зарисовочки с международной выставки собак « Мемориал Ю. Никулина» Москва 12-13 января. Выпуск 2.
Проголодавшийся народ стоит в очереди за всякими разными хот-догами, пивами, спрайтами. Очередь очень и очень приличная. Судите сами 1250 собак в каталоге, с ними минимум по 2человека плюс зрители, друзья, а торгующих точек не более пяти. В очереди молодой папаша лет не более 25 и с ним сынуля лет четырех. Папа и сын смотрят, как мужик покупает бутылку пива и в один прием ее опустошает. Ну, сушняк у мужика, бывает, и как говорил Карлосон— « Дело житейское». Далее следует диалог папа-сын.
П: «Ну горнист»!!! С: « А кто такой горнист»? П, на секунду задумавшись: « Горнист- это кто может за раз, как дядя бутылку выпить»!!! С: «А ты, пап горнист»? П, задумался секунд на 20(видимо анализировал): « Не, не горнист» С: «А кто»? П, задумался надолго. С, теребя за рукав: « Ну, кто, кто»? П, с раздражением: « Слабак»!!! Да не может он вот так в один заход бутылку, но и про горнистов не знает, а как же конница Буденного, пионеры?
Место действия тажа очередь. К прилавку продирается весьма пожилая дама с половинкой хот-дога в руке. Между Дамой и продавцом происходит диалог: Д: « Вы, что людям продаете, даже собаки не жрут»!!! П: « Мы собакам не продаем»!! Д: « Это я покупала, верните деньги». П: « Деньги взад не возвращаем, делайте что хотите». Д: « Что с этим делать, есть нельзя» П « Выбросите или собаке отдайте» Д: « Собака не жрет» Так, продолжается минут пять, торговля встала, очередь начинает стонать, время к 15 часам, многие тут с утра. Многие, в очереди, просят отдать даме эти несчастные несколько рублей. Но продавец непреклонна, кровные рублики хрен отдаст. Перебранка разгорается с новой силой. Д, уже практически крича « Вы только посмотрите, чем только людей травят»!!! Д: «Спекулянты, поганые, с помойки сосиски наберут»!!! Д: « Да на помойке и то лучше»!!! П, спокойно: « Ну и идите со своей собакой на помойку» Д: « Да она и на помойке это жрать не будет»!!! Д: « Верните деньги, куда я дену Вашу сосиску»!!! П: « Да деньте ее куда хотите». Такого единения мыслей столь большого количества народу я еще не видел. Половина очереди в едином порыве произнесла, нет даже прокричала одну и туже фразу, вы я думаю, догадываетесь какую. Да поручик Ржевский очень популярная личность в народе. Вот эта фраза: « А засунь ты себе эту сосиску в ж.... » И как ни странно дама сразу удалилась. Не знаю, исполнять ли пожелание народа или куда, но через пару минут я ел хот-дог и, правда, весьма поганый. Но собаки их едят, сам проверил.
Пришла пора пить березовый сок, о пользе которого всем известно. Но сердце щемит, когда видишь, что кто-то грубо поранил березку, вырубая желоб для стакана. И потом в этой живой ране, покрытой бледно-розовой плесенью, кишат мухи, мураши, разные другие букашки. Я делаю иначе. С северной стороны у корня дерева отрываю дерн до земли. Буравчиком высверливаю дырочку чуть повыше высоты 3-литровой банки и, обмотав чистым бинтом трубочку, слегка забиваю ее в эту дырочку. Подставляю банку, завернув в черный полиэтиленовый пакет, чтобы свет не падал на сок и чтобы отражение солнца от банки не привлекало внимания чужого человека. Горлышко банки покрываю марлей, завязываю тонкой мягкой проволочкой и делаю в марле воронкообразное углубление. Банки можно замаскировать сухим папоротником или ветками. По окончании сбора сока трубочку вынимаю, а в дырочку забиваю колышек из сухой ветки березы. Сок перестает вытекать, ранка затягивается. Сок получаю чистый, прозрачный, холодный. Сливаю в пластиковые бутылки. Дома в бутылку с соком опускаю 1 ст. ложку сахара (можно и больше) и 8-10 изюминок. Ставлю в холодильник. Напиток получается вкусный, резкий и полезный.
Случай этот произошел во второй половине прошлого столетия, а точнее в 1988 году. То есть лет тому немало и возможно стала анекдотом но было это на самом деле и свидетелей тому человек двенадцать. И так сама история. Место действия: МИХМ, центральный вход в простонародье сачок. Время года -- осень. Действующие лица: группа куряших студентов, в основном со второго курса. Время действия: аккурат перерыв перед второй парой. К группе курящих студентов присоединяется еще один. Здоровкаются. Вопрос к вновь прибывшиму: "Че на первой паре не был?" Разказ вновь прибывшего: " Да проспал блин. Мать блядь поставила впизду чаник и пошла на хуй спать." Проспал так проспал баседа потекла дальше по обычному руслу и толькоодин человек из 12заржал как мерин. "Что смеешся"- спросили остальные. А вы послушайте, что сказал вновь прибывший. Вновьприбывший повторил дословно всюисторию. Итолько тогда до нас дошло, что он сказал. Вот ток! Поитине велик и могуч руский язык
Вот она!!! История о том когда подарки бывают к месту и во время. Разгар празднование НГ, время около часа ночи во всем доме отключают свет. У нас периодически это бывает, позапрошлом годе тоже. Причем не только отключился в квартирах, но и на лестнице тоже. ЧП одним словом аварийка и в общем все такое. Ну не беда всегда на новый год есть к кому пойти, есть чем позаниматься. Собираемся потихоньку, к двум должны зайти ребята и мы отправимся дальше встречать новый год. Стук в дверь, открываю светло, стоит народ. Свет не дали, горит керосинка и так ярко горит, словно лампочка Ильича. (Я не давно приобрел участок, электричества нет и народ мне дарит, всяки полезны штуки, дабы летом я не оторвался от цивилизации.) Принесли они так же в подарок газовый гриль TEFAL и баллон заправили и мясца принесли, дабы сразу спытать. Заслышав на лестнице голоса и увидев свет сверху и с низу подтянулись соседи. Дружно решив, что керосин—это сила. Кто-то принес стол, всяки стулья-табуретки, закуси ВО-О-О!!! Испытали гриль—ВЕЩЬ!!! Рекомендую. В общем весело-весело встретили новый год. Были и песни под гитару и салют на улице. P.S. А еще пользуясь случаем хочу передать привет всем тем кто меня знает и не знает, а особенно: Михаилу М. , Дмитрию Р..
Сотрудники фабрики марлевых повязок, торопясь наглядно наглядно показать всю важность проблемы, выпустили свою продукцию с надписью во всю ширь - Эбало.
Хорошие настипили времена, купить можно все, что угодно. Настают счастливые дни и для тех, кому уже мало пива, водки, вина. Для тех кто хочет, как говорят более сильных впечетлений. Для тех, кто хочет: отехать, улететь, славить кайф и т. д. Раньше нарикам приходилось все снадобья добывать большим трудом- дифцит. А сейчас уже в обычных палатках торгующих хлебобулочными изделиями можно купить "соломку маковую" В пятницу ближе к обеду решили на работе прикупить к чаю ках-нибудь пряников-вафель или печенья-варенья. Делегатом за снедью, был я, засиделся в офисе и решил прогулятся. Добрался к метро, нашел палатку торгующию необходимым продуктом, стою в очереди. Впереди несколько бабулек стоят за хлебом. Делать нечего, стою читаю ценники и вдруг, что вы думаете я увидел. Ценник- "Соломка маковая". Во блин дают, спокойненько так торгуют в хлебной палате. Счастливые дни наркомана уже совсем близко, скоро и в кассах метро можно будет купить марафет. УРА!!! З, Ы. Для особенно страждущих подсказываю адрес: м Варшавская выход к пригороднымпоездам, "Торговый центр на Варшавке" З. З. Ы Конечно же вы догадались, что это продукт из теста "Соломка с маком", но на ценнике именно "Соломка маковая" и весьма не дорого.
Цветы оказываются умеют разговаривать, я сам это вчера в лесу слышал, когда колокольчик мне сказал:" Ты хоть помахивай ,а то всё на меня и на меня ссышь".
"Несчастные узники Садового кольца. "Возвращался народ с кинофестиваля, из уездного города Н. в Москву. У железнодорожников случилась какая-то авария и их поезд отправили в обход..." (история от 29 марта 2009)
Лет пять, кажется, назад, под Ржевом разлилась нефть и было перекрыто движение поездов от Волоколамска до Ржева. Отчалил наш поезд от Рижского вокзала, минут через сорок я выглянул из окна и обомлел: поезд стоял, ну это дело обычное, но рядом с вагоном был километровый столб с отметкой 164 (ну, может, 148, точно не помню, что-то около полутора сотен). Поезд обычный, не реактиный, ну никак не мог такое расстояние пройти. Вспомнились Стругацкие, свертка пространста, инопланетные пираты, ворующие куски нашей планеты... минут через двадцать по поезду стала бегать поездная бригада под командой начальника поезда, задавая всем пассажирам один стандартный вопрос "вы не знаете, где мы находимся?" Особочувствительные стали впадать в истерику. Мозговым штурмом мы сообща пришли к выводу, что стоим на запасных путях кольцевой дороги. часа три (при, изините, закрытых сортирах) нас тащили от Рижской дороги до Октябрьской, а потом, в окнах между нормальными поездамми, через Тверь довезли до Ржева. Подхожу к проводнице: - Скажите, а когда будем в Старой Торопе? - Через четыре часа после Ржева! - А когда будем в Ржеве? - Никто не знает... Вы когда-нибудь видели пассажирский состав, много километров идущий "задом"? А я в нем ехал - нас сперва затолкали в Ржев, а потом уже, обычным путем - по маршруту.
вдогонку армейского приведения от 10.04 Практика студенов-биологов, не очень дальнее Подмосковье. Биостанция, отдаленно напоминающая детский лагерь - одноэтажные домики, местами асфальтированная дорога с 4 или 5 фонарями, у забора - дощатые удобства М и Ж на 8 очков каждый. Студентка, не особенно просыпаясь, ночью выползает из жомика и на автопилоте повторяет давно знакомый маршрут до "Ж"... Из-за кустов под фонарем на дорожку выплывает белая долговязая фигура и свершает таинствееные пассы крыльями... нет, щупальцами... нет,... Ночные бабочки (те что Lepidoptera, а не мужчиказаакуритненайдется) хорошо ловятся на свет. И им в принципе по барабану, от лампочки тот свет идет, или от белой стены. А если завернуться в простыню и встать ночью под фонарем, то бражники и совки толпами будут ползать по тебе, только успевай сачком себя по бокам хлопать! В ту ночь Володина охота на бабочек неожиданно перешла в бег с препятствиями и уворачиванием от шишек, пущенных натренированной тяпкой нежной девичьей рукой.
Маленькая такая история. На тему бывают ли собаки алкоголики. У моего приятеля есть собака, зовут ее Берта, мительшнауцер. Все началось как игра. На Берточка пивка, поупрямилась, потом понравилось, на Берточка сладенького КАГОРЧИКА, понравилось. В другой раз портвешка и т. д. Для демонстрации гостям прикола—собака пьющия портвейн 777. Потом сама стала выбегать к гостям и просить. На колбаску милая собачка, не колбаску не ест. Что же ты хочешь собачка? И гордый, за свою псину хозяин восклицает: «Вы ей шампанского налейте, только без газов!! » Да, радуются гости, во прикол. Теперь собака при виде стеклянной бутылки сходит с ума и если ей, хоть раз в неделю не налить вина, то сожрет в доме все ботинки. З. Ы. Кстати раз у меня кроме Берты, так получилось, не было сабутыльника, пришлось пить портвейн. Хотя я его напился в студенчестве, но об этом как-нибудь в другой раз.
Советские годы, конец восьмидесятых. ВАЗ выпустил первую отечественную машину с бортовым компьютером. По доброй традиции экран компьютера находится по торпедой. Еде на такой машине по трассе мужик, ехать далеко, скучно. Водит в комп вопрос "Что такое пи@@@ц?". Едет дальше, комп думает. Через минут семь, комп пищит - ответ готов. Мужик наклоняется под торпеду и читает: по словарю Даля пи@@@ц - ...., по Брокгаузу и Ефрону - ... Затем во весь экран загорается надпись "А теперь смотри в окно-это пи@@@ц!"
Идет медведь по лесу, и вдруг заглядывает в дупло, и видит красные, уставшие глаза. Медведь спрашивает : - Сова, что с тобой ? Из дупла доносится голос : - Я не сова ! - А кто ты ? - Я - мышка ! - А почему глаза такие красные?!? - Я какаю !
Наступила зима. Навалило снегу. По выходным повылазили лыжники редкого вида в парк и не стало нам собачникам покоя. Снуют эти лыжники хаотично туда-сюда. И поэтому школьникам уже не нужен микроскоп, да бы изучать броуновское движение. Правда, описываемый мной вид лыжников это наша местная разновидность. На вид этому редкому виду лыжников лет сто, состоят они не из имбирного печенья, а наверное из говна. Продолжительность их жизни около трех месяцев.( аккурат до марта, ни разу их не встречал летом) При приближении к владельцу собаки, что только не предпринимают эти лыжники редкого вида, что бы досадить нам собачникам. И прокладывают лыжню прямо по тропе и потом обижаются, что по ней ходят. И выскакивают резко из кустов. И не останавливаются, когда их попросишь, что бы обойти, а еще они машут палками, когда говоришь, не маши. Но самое страшное, когда лыжники этого редкого вида объединяются в стаи, видимо у них наступает брачный период. При объединении в стаю среди лыжников редкого вида с говном сразу определяется вожак, его можно определить по самым громким воплям и фразам типа: как ща дам палкой. Один такой попытался, думал собачка испугается, но была у собачки другая реакция на палку, ну не поняла она, что надо испугаться. Схватила палку и бросилась бежать, а на обратном конце лыжной палки болтался этакий старичок-лесовичок, теряя по дороге шапки, варежки и лыжи оглашая округу странными звуками. А какими только страшными карами грозят лыжники редкого вида нам собачникам даже не перечислить. И чтоб ты сдох вместе со своей собакой, и чтоб отравился, и чтоб упекли куда подальше, и буржуями недорезанными называют, людям жрать нечего, а они кобелей заводят. Вот такие лыжники редкого вида обитают в нашем парке. Лови а то убежит. P.S. При встречах с лыжниками не одно животное не пострадало.