Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 июля 2008

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Воздушный бой II мировой войны

Чарли Браун был пилотом самолета B-17 "Летающая крепость" 379-ой
бомбардировочной группы, базировавшейся в Кимболтон, Англия. Его B-17
под названием "Твоя старая пивнушка" совершал полет и был в ужасном
состоянии, после обстрела зенитной артиллерией и истребителями. Компас
был поврежден, и вместо того, чтобы тянуть к дому в Кимболтон, они
летели в противоположную сторону, углубляясь во вражескую территорию.

После того, как бомбардировщик прошел над немецким аэродромом, немецкому
пилоту по имени Франц Штайглер было приказано взлететь и сбить этот
B-17. Когда он сблизился с B-17, он едва поверил своим глазам. По его
словам, он "никогда не видел самолет в таком плохом состоянии". Хвост и
хвостовая часть были серьезно повреждены, а хвостовой стрелок – ранен.
Верхний стрелок был размазан по всей верхней части фюзеляжа. Нос был
разбит и полностью изрешечен.

Несмотря на полный боекомплект Франц подлетел сбоку к B-17 и посмотрел
на пилота Чарли Брауна. Браун был в ужасе и изо всех сил старался не
потерять управление поврежденным и залитым кровью самолетом. Зная, что
экипаж бомбардировщика не понимает, куда летит их самолет, Франц жестом
скомандовал Чарли развернуться на 180 градусов. Франц сопровождал и вел
подбитый самолет до побережья и немного над Северным морем, задав ему
направление к Англии. Затем он отдал честь Чарли Брауну, развернулся и
полетел в сторону Европейского побережья.

Когда Франц приземлился, он доложил командиру, что самолет был сбит над
морем, о реальном исходе событий он никогда никому не говорил. Чарли
Браун и оставшиеся в живых члены его экипажа доложили обо всем
произошедшем на разборе полетов, но им было приказано никому не
рассказывать об этом.

Спустя более чем 40 лет Чарли Браун захотел найти пилота Люфтваффе,
который спас жизнь людям из его экипажа. Спустя годы, посвященные
поискам, Франц нашелся. Он никогда никому не рассказывал об инциденте,
даже в послевоенные годы при встречах с товарищами.

Они встретились в США на собрании ветеранов 379-й бомбардировочной
группы, в присутствии еще 25 человек, которые живы до сих пор, благодаря
тому, что Франц не стал стрелять в тот далекий день.

В результате поисков было выяснено, что Чарли Браун жил в Сиэтле, а
Франц Штайглер после войны переехал в Ванкувер, Британская Колумбия.
Когда они наконец встретились, оказалось, что они жили на расстоянии
примерно 300 километров друг от друга в течение последних 50 лет.
- Как думаешь, это нормально, если технический директор присылает ссылку
на картинку на которой мартышка сосет сама у себя с подписью "Ждете
премию за год?" накануне Нового года?..
Кризис самореализации – это когда тебе твою очередную идею предлагают
засунуть в жопу. А ты уже не можешь, потому что у тебя там уже целое
патентное бюро торчит, и больше ничего не помещается.
Послал папа однажды сына за газетой.
- Сынок купи мне пожалуйста газету "Честное слово"
А до ларька с газетами было примерно пятьсот метров. Идя до ларька сын
повторял название газеты, что бы не забыть, но задумался и забыл.
Придя сын отчитался отцу.
- Газеты "Чистая правда" не было! Я купил "Правдивая жизнь".
Лето. Центр большого города. Спешу вечером после работы домой.
На перекрестке стоит группа молодых девчонок и просят у прохожих
денежку.
Среди них выделяется деваха, бедры как ведры, в высоких черных ботинках,
короткой юбке и с кольцом в носу. При моем приближении она поднимает к
груди картонку.
Обычно что на картонках попрошайки пишут - как им тяжело живется и как
хочется кушать. Так?
Бросаю взгляд, а там четырьмя линиями обозначен обнаженный женский торс:
две линии - груди и две - талия. Смотрит на меня и улыбается. Прохожу
мимо.
Она: А если я так сделаю?

Свежий, однако, подход к делу.
И вдруг писатель понял, что все ранее написанное никуда не годится. И
захотел, как Гоголь, уничтожить свой труд. Он облил компьютер бензином и
поджег...
Мой маленький сынишка, Эраст, вместо "мотоцикл" говорит "мотать цикл".
По-моему емче, чем в натуре.
Схватки длились 40 часов, а затем путем КЕСАРЕВА СЕЧЕНИЯ Томас
благополучно произвел на свет девочку.

По словам Томаса – он самый обычный отец: "Это было удивительно и
прекрасно. Этот момент я с нежностью буду вспоминать до конца своих
дней! Все думали, что мне будут делать кесарево сечение, но я хотел
естественных родов, и ТАКИМИ ОНИ И БЫЛИ! Когда акушерка приняла малышку,
она сказала, что у девочки такие же густые черные волосы, как у меня. Я
слышал эти слова, но хотел посмотреть сам - мои глаза наполнились
слезами. Моя девочка была такая красивая, что меня переполнили любовь и
удивление, и я не мог отвести от нее глаз. И сейчас не могу."

Напомним, что Томас Бити появился на свет девочкой по имени Трейси
Лагондино. В в юношеские годы он даже участвовал в конкурсе красоты
"Юная Мисс Гавайи". Однако десять лет назад ему сделали частичную
операцию по смене пола: удалили грудь и ввели гормоны. Но женские
репродуктивные органы у Томаса сохранились, поэтому он и его 45-летняя
жена Нэнси, у которой удалена матка, смогли завести ребенка. Томас
перестал делать инъекции гормональных препаратов, и у "него" снова
начались месячные.

В интервью News of the World Томас также рассказал, как они ребенка
кормит грудью его жена Нэнси - после рождения малышки с помощью
гормональных средств у женщины была вызвана лактация: "Нэнси кормит ее
раз в 2 или 3 часа. Я же делаю все, кроме этого".
Ну и как этот "МУЖЧИНА" все таки родил?
МОМЕНТ ИСТИНЫ

"Садок вышнэвый коло хаты...
Кто виноват? Евреи виноваты."
Украинский фольклор

Съездил Ющенко в Израиль – уговорить евреев принять украинцев в
холокостники. Ермолку надел. Под Стеной плача пустил слезу, обмочившись.
Обрезание сделал. В кнессете выступил. В общем, обратился по-хорошему,
как к людям, хоть и евреи.

Ан неблагодарные жиды мало, что в холостники не приняли, неча, мол,
разводить политические спекуляции на общей беде,- так еще и поглумились,
как он убийцу тысяч львовских евреев в герои Украины выдвинул. И задали
подлый вопрос про 100 000 евреев, убитых в петлюровских погромах.

Да один шустрый жидок документальную книжонку тиснул про папу Виктор
Андреича, который только в фашистских лагерях смерти научился пить
настоящий кофе – и это в то время, когда даже эсэсовские офицеры пили
овсяный эрзац! И популярно разъяснил, за что так щедро потчевали
"узника" надзиратели.

Обиделся Виктор Андреич не по-децки на неблагодарных жидов и дал
поручение Кому Надо. Кто Надо с поручением доблестно справилось: СБУ
Украины обвинило в геноциде украинцев евреев -
http://www.regnum.ru/news/1031276.html.

Щас он ринется по второму кругу с любимым холокостом украинцев - в ООН,
в международные организации, парламенты, к главам государств, требуя
признания уже не России, а Израиля виновником голодомора-33. А заодно и
его личного отравления диоксином, как установит СБУ, израильского
производства.

Несомненно, в результате проведенного агентурного мероприятия
безопасность Украины возросла, по оценкам СБУ, в 3,141 592 653 589 793
238 462 раза. Главное же, с России снято обвинение в холокосте
украинцев. Видать, Виктор Андреич, переведя стрелки на евреев, протянул
руку новому российскому президенту, типа, сойтись, по-нормальному, на
вечном: "ЕВРЕИ ВИНОВАТЫ! ", и на этом восстановить главную историческую
дружбу русского и украинского народов – дружбу против евреев.

© Алик, активный участник украинского Голодомора-90-х
Превет! Со мной было много всячезких смешных историй но -особенно! Я уже
песал что учусь на студента физика и сечас зокончил 4 курс! Недавно было
мы седели на лекции по зоологии и смотрели на доску. А рядом со мною
седели девушки и они от меня отодвигивались все время. Они говорили что
я пордчу воздух. Но я не портил воздух был нормальный. Вот. Но тут одна
из них встала и попросила приподователя открыть окно! Но я непортил
воздух! И тут я вспомнил что я не поменял брюки потомучто готовился к
контрольной по мотологии!
Но одна из девушек скозала можно мы пересадимся тут нелзя седеть- а
другая тихо говорит от него-говном воняет! И все стали смеятся а учитель
скозал мне что надобно пойти и превезти сибя в порядок! Я обиделся и
скозал что было некогдо мыть-я был занет учебою! Я вышел из класа и
позвал ссобой друга. Мы пошли как всегда в туалет и стали думоть как
отомостить обидчетцам! Когда была перемена девушки купили колу ипили ее
а бытылка стояла на подаконнеке в коредоре и они рядом розгаваревали. И
меня осинило! Мы сдругом тоже купили колу пошли в туалет и вылили
полвину потом я помочился туда и сел и посрал на пол на бумажку. Мы
взяли чайную ложку а мой друг всегда ссобой носит чайную ложку и ложкой
стали зопихивать говно в колу которую я розбавил мочой! Мы переложили
туда почти все говно вытерли бутылку, размешали и зокрыли. По виду было
как ранше-кола! Мой друг низаметно пока я отвлек девушек поменя стоячую
на подаконнеке бутылку девушек на нашу. И они стали пить а потом плевать
и говорить что ето за говно! Я скозал им что я незослужеваю токого
отношенея и потому проучил их! Вот! Вот так я всигда возтанавлеваю
спроведливость!
Самый смешной анекдот за 14.05:
Узнал, что Ватикан тоже может участвовать в Евровидении, но не хочет. А зря! Команда из инквизиторов могла бы там устроить зажигательное шоу.
Рейтинг@Mail.ru