Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Молодежная сборная Грузии по фтуболу потребовала от УЕФА встречу со сборной Росси проводить не в Москве, как планировалось, а на нейтральном поле. Матч состоится в Цхинвале.
Сборная России по хоккею – чемпион мира. Белан – победитель Евровидения. "Зенит" – обладатель Кубка УЕФА. Сборная России – бронзовый призер ЧЕ-2008 Мир с Грузией. Признание независимости Абхазии и ЮО. "Зенит" - обладатель Супер Кубка УЕФА. Жуля Тимошенко – наш проходной кандидат в президенты Украины. ...................... И что там Ющенко мямлит про Крым?
Вот берите пример с Миши Касьянова, примерный мальчик. Он отметил, что "Россия как миротворец должна была остановить агрессора. Однако развязала широкомасштабную войну и оккупировала часть Грузии" В следующий раз он не будет прятаться в Швейцарии, а покажет сам как нужно правильно успокаивать бешенного грузина с автоматом без чрезмерного применения силы. И даже не возьмет 2 процента.
Широкоплечий и пукин в кремлевской столовой. Широкоплечий жадно поедает кровяную колбасу. За соседним столиком копошатся в своих тарелках Кокойты и Багапш. - Пукин: Мы выбираем жизнь. - Широкоплечий: А... а... Но! - Пукин громко почти крича: Никаких "но"! Я сказал - мы выбираем жизнь!
Широкоплечий с тоской отодвинул тарелку с колбасой. За соседним столом Кокойты и Багапш тихо доедали уши от мертвого осла.
Объявление. Меняю 5 Хаммеров на Аляску. Возможна небольшая доплата хором вооруженных сил Грузии, т. е. хором бывших вооруженных сил Грузии, извините, хором бывших вооруженных сил бывшей Грузии.
-Ну хватит, хватит сказал Буш, отталкивая чмокающего Сукашвили. - Куму то оставь, то же пососать хочет. Только пусть рожу чем нибудь закроет. А то, боюсь, на такого урода у меня не встанет.
СООБЩЕНИЕ на http://www.rbcdaily.ru/2008/08/26/focus/373323:
АНТИАМЕРИКАНСКИЙ БЛОК ALBA РАСШИРЯЕТСЯ "Гондурас вступил в блок Боливарианской альтернативы для Америки (ALBA), возглавляемый Венесуэлой Уго Чавеса. Кроме Венесуэлы, в него входят Куба, Никарагуа, Боливия - наиболее радикально настроенные страны Латинской Америки, ставящие своей задачей порвать с зависимостью от США. Мылится в этот блок Бразилия и другие латиноамерикаснкие страны. "
КОММЕНТАРИЙ АЛИКА:
Странный, однако наш дядя СЭМ: у него чешется Гондурас, а он чешет Грузию.
Саакашвили проклял своего родного отца ДО СЕДЬМОГО КОЛЕНА, и тем самым самого себя тоже, став воронкой для войны темных и светлых сил! (Лукьяненко, "НОЧНОЙ ДОЗОР")
США долго думали и наконец решились востребовать с ЯПОНИИ стоимость двух атомных бомб, сброшенных на Хиросиму и Нагасаки. Или, на худой конец, вернуть им эти две бомбы.
В студенческие годы Миша Саакашвили был уличен в насилии над молодой ослицей на одной из украинских ферм. После этот случай был объявлен гоненниями коммунистического режима на стремящегося к свободе грузина. Попав в тюрьму, Мишико был опущен авторитетами. Чтобы новоявленных "петух" не привлекал своими криками охрану, рот ему затыкали полотенцем. С тех пор у Саакашвили выработалась привычка в критические минуты жевать полотенце. Ну или хотя бы галстук.
кто главный в стране в связи с последними событиями? президент? - нет. премьер-министр? - нет. главный - тот мужик, который сидит на ведущей в Европу нефте-газовой трубе и вентилем заведует. перекроет вентиль, "барашек" свинтит, чтоб открыть никто не смог и пойдет домой...
-Кондолиза, что там эти медведи, закончили военную операцию по принуждению нашего Мишки к миру? - Да, мистер Президент. - А не провести ли нам силами 6-го флота гуманитарную операцию по принуждению его к войне?
Россия провела испытание блистической ракеты "Тополь-М". По сообщениям российских военных, испытания прошли не удачно, ракеты неожиданно отклониласьот курса и упала в центре бывшего города Тбилиси. От Грузии претензий не поступало...
В ответ на появление в Черном море у берегов Грузии военных кораблей США с детским питанием президент РФ распорядился направить на перехват группу российских авианосцев с целью проверки детского питания на соответствие санитарным нормам.
Американские спецслужбы, долгое время работавшие в России, и занимающиеся поиском информации для разоблачения России, наконец-то собрали предостаточный массив информации, для того чтобы обвинить Россию во всех грехах мира, в частности в варварстве и прямой агрессии направленной против Михаила Саакашвили. Американские адвокаты доказали что слова - Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу..., направлены именно и только именно против Михаила Саакашвили. Вот что заявила Американская сторона - Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу!(!-?) - это прямая открытая и тотальная пропаганда, принуждение и призыв к действию, для маленьких девочек и мальчиков, с целью невиданно жестокой, чудовищной расправы и издевательства над Михаилом Саакашвили. Это инструкция по обращению с Михаилом Саакашвили, для маленьких девочек и мальчиков. К сожалению, наши спецслужбы не смогли добыть весь текст этого чудовищного принуждения, но мы ни на йоту не сомневаемся что рука – это не последнее к чему призывали детей, оторвать у Михаила Саакашвили. Мы, безусловно уверены, в том, что Россия хотела еще что-то оторвать у Михаила Саакашвили. Мы в этом уверены на 100%, американские спецслужбы не станут врать! Это правда, в чистом виде!!! Даже человек с особо бурной фантазией не сможет вообразить то, что, если Российская сторона открыто и тотально пропагандирует и призывает к невиданной агрессии и чудовищной расправе маленьких детей, то, что она пропагандирует, и к чему она призывает, более взрослое поколение?!!! А о чем думают в белом доме? Это же, ни какому уму не постижимо – наверное, спят и видят, как Михаила Саакашвили разрывают по частям!!! Наши спецслужбы также нашли обрывки некой песни, одной из многих, которая открыто, пропагандирует свержение и уход Михаила Саакашвили и правительство Грузии. Вот наши доказательства, вот текст песни – на трибунах становится тише, начинается время чудес, до свиданья наш ласковый миша, возвращайся в свой сказочный лес, ... До свиданья наш ласковый миша – открытый призыв к уходу Михаила Саакашвили, причем Российская сторона открыто называет Михаила Саакашвили ласковым, и ласково – миша, безусловно, намекая на то, что Михаил Саакашвили, вовсе ни в чем не виновен, а наоборот он во всем слушался Россию и был ей полностью предан, и предан как собачка – потому что Российская сторона пишет его имя с маленькой буквы, как бы намекая на то, что он жалок, что он как вещь, что он как раб должен ей подчинятся, но, даже не смотря ни на что, Российская сторона все равно собирается свергнуть Михаила Саакашвили – вы можете только представить какие они изверги!!! На трибунах становится тише – на трибунах становится тихо, действительно тихо, после ухода президента, потому что правительство тоже уходит. Начинается время чудес – здесь Российская сторона открыто пропагандирует, как ей будет неимоверно хорошо после ухода правительства Грузии. Возвращайся в свой сказочные лес – здесь Российская сторона оставляет надежды на то что, Михаил Саакашвили все-таки сможет бежать в лес и скрываться там. Почему сказочный? – элементарно ясно - потому что лес для Саакашвили действительно будет сказкой, просто раем по сравнению с тем, что ожидало бы его, если бы он остался – расправа над ним несовершеннолетних. Почему возвращайся, а не уходи – элементарно ясно – они заранее полагали, что Саакашвили предполагал такую расправу и заранее выбирал себе место в лесу - ходил и выбирал себе полянку, на которой проведет всю свою оставшуюся жизнь. На основании этих исчерпывающих и абсолютно достоверных данных, мы можем утверждать что Россия – это просто исчадие ада! Такое зверство не должно остаться безнаказанным, такое правительство не должно задержатся не на минуту в белом доме, и президент должен немедленно уйти, освободив свое место для Джорджа Буша – истинного вершителя Демократии и мира во всем мире!!!
Медведев звонит Кадырову и говорит: - Слушай дорогой, тут американцы 5 своих гребаных Хамеры обратно просят или говорят верните 540 тыс баксов. Кадыров отвечает: - Сейчас мои люди бабло наликом им привезут, ты только Димон узнай у америкосов, когда они следующую партия завезут? А то у меня здесь очередь из клиетов, один Хамер за 600 тыс уходит...
Третья мировая война. После ответных ядерных ударов Москва лежит в руинах. На месте Государственной думы - огромная воронка, в ней копошаться выжившие депутаты.
Раненый Жириновский стонет: "Пить, пить, пить..."
К нему подползает весь измазанный сажей Рогозин и кричит: "Пить нечего, американцы сделали худшее, что могли - прекратили поставки Кока-колы!"
Администрация сайта "Анектоты из России" сообщает уважаемым авторам о временном перекращении приема анектодов о Буше, Райс, Саакашвили и его галстуке. Нашего модератора уже пятый день тошнит... Сколько можно!!!
В Арктике на берегу полыньи сидят два белых медведя свесив задние лапы в воду. Один говорит: "Слышал, русские нашли нефть на нашем дне?" Другой отвечает: "Это плохая новость, значит скоро всем нам будут выдавать российские паспорта, а потом начнут бомбить..."
НАТО разбомбило Москву и Телецентр в Останкино. Под большими кусками телебашни, сложенными на манер пещеры сидят Леонтьев и Павловский и жарят на костре городское животное. Леонтьев смакует тонкий хвостик и говорит: "Однако, Глеб, зря мы кричали с телеэкранов, что будет третья мировая война и мы ее совсем не боимся. Сказали бы, однако, народу честно и сразу, что будет последняя отечественная..."
Саркози: Европа вынуждена реконструировать дружеские отношения с Россией на саммите 1 сентября до улучшения отношений. Путин: Россия вынуждена с 1-го декабря закрыть на реконструкцию нефтепровод "Дружба" на неопределенный срок.
На земле полыхают ядерные взрывы. На облаке сидит Господь Бог и знакомится с делами на прибывающих, рамышляя вслух:
"Так, так, ... свободно владел немецким языком... пламенно выступал в Мюнхене. Говорил, что Польша собирается напасть на них... защищал соотечественников в сопредельных странах вводя туда танки..."
Закрывает папку: "Что-то похожее уже было... правда тогда олимпиаду еще успели провести"
Михаил Саакашвили скончался от сердечного приступа, после того как его маленький сын неожиданно решил рассказать ему выученный им стишок – уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу... Здесь Михаил Саакашвили и не выдержал!
Михаил Саакашвили, в прямом эфире американского телеканала, публично заявил, что он знает, кто заставил трудиться золушку до седьмого пота, отравил Белоснежку, и съел красную шапочку и ее бабушку – это все русские. Причем он сказал, что последнее он видел своими глазами. Он сказал, что перед тем как русские дернули за веревочку и зашли к бабушке, он успел спрятаться в шкафу у бабушки, и сквозь щель все видел своими глазами. Американская сторона его активно поддержала и заявила что Россию нужно наказать.
В Грузии произошла вторая революция роз – Михаила Саакашвили посадили голым задом на стебле сотен роз. Вот так граждане Грузии осуществили революцию роз, персонально, для зада Саакашвили. Очень жаль, что итогом первой революции роз стало много пролитой крови, и совсем не жаль, что итогом второй революции роз стало тоже кровопролитие.
Из Грузии пришла печальная весть – Михаил Саакашвили скончался. Как это произошло? Он вначале поперхнулся, закашлялся, а затем подавился – галстук попал не в то горло.
Пытался ли Михаил Саакашвили покончить жизнь самоубийством? Да! Ну почему же не сделал этого? Ну сами подумайте, разве может выдержать, почти стокилограммового человека, галстук обгрызанный в нескольких местах.
9 августа одна из телекомпаний проводила опрос в России. На вопрос – кто такой Саакашвили? 50% ответили – не заставляйте нас переходить на мат, 20% ответили – мы редко материмся и у нас в словарном запасе недостаточно слов, чтобы ответить на ваш вопрос. 10% - ну вот испортили все настроение своим вопросиком. 10% - начали сильно материться, и остановились только после того как от них ушел репортер, 10% - не перестали материться, после того как от них ушел репортер.
Давайте представим Российско-Грузинский конфликт следующим образом: Мир - столовой, Россию – поваром, Грузию, во главе Михаила Саакашвили и его правительства – одним из посетителей, все другие страны - обедающими посетителями. Вот посетитель (в лице Грузию, во главе Михаила Саакашвили и его правительства) подходит близко к повару и тихо спускает газ, а затем на всю столовую кричит: фу-фу-фу-фу какая вонь, как вам только не стыдно, у вас вся еда тухлая, вся еда испорчена, срок годности уже наверно 3-и раза истек. А ну дайте мне 10 порций свежего горошка, бесплатно, в качестве моральной компенсации. Затем этот посетитель подходит к кассе, чтобы оплатить за все помимо горошка. Он чувствует, что не может удержать газ и рядом с открытом окном, у кассы, издает звук пс-с-с-с-с-с-с-с. Слышали, слышали, заявляет он – опять у машины колесо спустило. Затем он чувствует что не может удержаться и издает серию прерывистых звука – пс-с, пс-с, пс-с, пс-с, - слышали, слышали, только колесо спустило, а уже подкачивает. Наконец он не может выдержать, и удержать газ, и издает громкий резкий звук – ой блин перекачал, лопнуло!!! Затем он понимает, что и после этого не может остановиться – пс-пс-пс-пу-пук – ой, что это было, пр-ш-ш-с-ш-пук – ой, что это такое. Когда он видит что все перестал есть и смотрят только на него, он говорит – я не в чем не виноват – это все пердинка в пердульку залетела, я здесь совершенно не причем, пшс-пук-пук-пу-пу-пр-р-р-пук – ой-ой-ой – я здесь совершенно не причем, это повар мне подсыпал в еду громобздин, пр-ш-пууу-пук-пу-пу-пук – ой-йой-ой – я здесь совершенно не причем – меня заразили, заразили, очень опасным и заразным заболеванием – атипичная пердуния, я ни в чем не виноват, совершенно ни в чем не виноват.
Цитата: Москва. 29 августа. ИНТЕРФАКС — Главный государственный санитарный врач России Геннадий Онищенко обратился к российскому потребителю с призывом, не дожидаясь, пока "ножки Буша" исчезнут с российских прилавков, самим отказаться от них в пользу российских хохлаток.
Это, типа, те хохлушки, что вдоль Российских дорог стоят?
На всемирном конкурсе лжецов, с огромным отрывом от остальных участников, победил представитель Грузии по фамилии Лгуношвили. Ему присвоен почетный титул "Лучший лгун всех времен и народов" Второе место заняла разумная макака из США. Ей присвоен титул: "Самая брехливая обезьяна в мире" Третье место и титул: "Самый брехливый придурок в мире" присужден опять таки спортсмену из США. Судьи были единогласны, и почетное четвертое место и титул: "Самый брехливый старпед" отдали тоже грузину из США. Ну, что тут сказать? Молодцы, лгунишки, брехать вам не поребрехать! Остается только посочувствовать команде из России, выбывшей из игры в первом же раунде.
Подгнивший Советский Союз разрушил Михаил Горбачев, а признанную во всем мире Грузию - Михвил Саакашвили. Не дай Бог, в политкорректных США придет к власти Майкл Джексон или Джордж Майкл. (Семипядный).
Говорят, продувшего олимпиаду Мишеньку Саакашвили утешали бывшие красавицы Лизонька Райс и Анжелка Меркель. Некрасивый Витенька Ющенко был на стреме. Наблюдал за кораблями Черноморского флота и сердился. (Семипядный).
Михаил Саакашвили. Всем грузинам грузин. Ростом полтора сталина или два бонапарта. Фюрер и сторонник блиц-крига. Непризнанный олимпийский чемпион по заячьему скоку от собственных телохранителей. Любимые блюда: импортные галстуки и американкая лапша, свисающая с ушей. (Семипядный).
Медведев вызывает к себе самый крутой спецназ и приказывает провести тайную операцию - поймать саакашвили и привезти в Кремль, чтобы потом его судить.
Ну... собрались, значит, спецназовцы, загрузились в вертолет, ночью приземлились рядом с Тбилиси, пошли в город, нашли резиденцию саакашвили, тайно в нее проникли, пробрались в спальню саакашвили, связали его, скрутили, попинали, заткнули кляпом рот, тащят его, значит, по коридору резиденции...
Вдруг саакашвили как заорет "спасытэ! помогытэ!"
Понабежала охрана со всех сторон, спецназовцы саакашвили бросили, от охраны еле отбились, из Тбилиси выбрались, сели в вертолет и улетели в Москву
Докладывают, значит, о провале операции Медведеву: - Господин Президент, мы проникли в резиденцию саакашвили, связали его, скрутили, попинали, кляпом рот заткнули, и тащим его по коридору. Вдруг он как заорет "спасытэ! помогытэ!", охрана понабежала, мы его вынуждены были бросить, от охраны еле отбились, вот обратно прилетели...
Медведев: - А вы ему чем рот затыкали? - Кляпом. - А кляп из чего был? - Из его галстука, он рядом с кроватью висел. - Идиоты!!! - Почему, господин Президент?! - Он же его съел, - вот и начал орать! Идиоты! Он же его съел!.. Идиоты!!! Телевизор надо смотреть!... Идиоты!!!...
1. От России отделилась Грузия. 2. От Грузии отделилась Южная Осетия. 3. От Южной Осетии отделятся грузинские села. 4. В одном из таких сел отделится дом, где живут осетины. 5. ?
Перенесемся в будущее. Европейский учебник истории (выпущен в 2835 году).
В начале 2000-ых годов гражданин Саакашвили пришел в крупный европейский банк получать кредит. Между ним и кредитным офицером состоялся такой разговор:
Кредитный офицер банка: - Цели кредита? Саакашвили: - Вооружение Грузии. Кредитный офицер: - Сумма кредита? Саакашвили: - Два миллиарда. Кредитный офицер: - Хорошо. Что вы можете оставить под залог? Саакашвили: - Абхазия и Южная Осетия Кредитный офицер: - Хорошо. Сумма кредита большая, нужен поручитель. У Вас есть поручитель? Саакашвили: - Да, Джордж Буш, президент США. Кредитный офицер: - Хорошо. Сумма кредита большая, поэтому поручитель тоже должен оставить что-то под залог. Что поручитель оставляет под залог? Саакашвили: - Вот документы, мой поручитель оставляет под залог Ирак и Афганистан.
Кредит выдали. Прошло несколько лет, Саакашвили кредит не вернул. Звонят ему из банка: - Мистер Саакашвили, Вы не вернули кредит, который брали на вооружение Грузии. Под залог Вы оставляли Абхазию и Южную Осетию. Требуем передать их в банк. Саакашвили: - Никак не могу, теперь это независимые страны. Банк: - Тогда мы забираем себе то, что оставил под залог Ваш поручитель.
Вот так, дорогие дети, Ирак и Афганистан вошли в состав Евросоюза.
В давние времена, для устрашения противника, вперед войска славяне пускали бешеных воинов-берсеков... Следуя традиции предков, громко матюкаясь и улюлюкая, рота подвыпивших стройбатовцев с лопатами гнала грузинские танки до самого вашингтона!
До двух человек сокращает количество своих дипломатов в Москве Грузия
Коммерсантъ-Online 18:50 - -----
От Москвы тут же посыпались предложения сократить также количество таксистов, шашлычников, строителей, барсеточников, воров в законе, а также скульпторов с их скульптурами...
Друг работает в МВД - срочно вылетел в Антарктиду беда там приключилась - миллионы пингвинов окружили станции "Восток" и "Мирный" российское гражданство требуют Хватити, говорят, лизать жопу американцам, новозеландцам и т. д. хотим россиянам полизать НАДО ПОМОЧЬ
Русский Миша, осознав свое дикое прошлое, решил замериться с хищным хорьком Дядем Сэмом и всякими там ястребами и коршунами с Запада, мол давайте больше не будем драться и кусаться, а будем дружить и вместе на охоту ходить. Дядя Сэм инициативу медведика одобрил, по головке погладил и за ушком почесал, а сам со своей западной братвой решил на всякую случку русского медведя в клетку посадить, а клетку со всех сторон своими ракетками подпереть, для надежности. Ну миша такой подлянки, конечно, не ожидал, ну и пнул самую вонючию шавку из их компании под зад очень даже больно. Не получилось у них с дресировкой, а дядя Сэм теперь дресирует свою мартышку Конди, чтобы на людей меньше кидалась и даже хочет выписать ей бойфренда с Африки.
Вся поставленная США в Грузию в рамках гуманитарной помощи туалетная бумага оказалась секонд-хэнд. Получатели было возмутились, но дарители ткнули их в инструкцию: "Использовать только как салфетки при еде".
Холмс. Кто это так воет на болотах? Элементарно, Ватсон. Это же наш министр иностранных дел. Прежний дослужился до звания "пудель Буша", а нынешний, честолюбивый, мечтает стать "шавкой Буша", а если очень повезет-то и самой моськой! Вот и усердствует сердешный.
Сенсация. Раскрыта тайна собаки Баскервилей. Оказалось, что этот жуткий монстр однажды увидел Ющенка. С тех пор бедный песик забился в середину непроходимых болот и непрестанно воет от страха.
Новости. Грузинское радио. В Красноярском крае медведев напал на людей, одна женщина забеременела. Простите небольшая неточность, В Красноярском крае медведь напал на людей, одна женщина погибла
Как жаль, что Интернет появился только во времена Четвертого рейха, а во времена Третьего рейха его еще не было. Сколько прекрасных анекдотов о поднимающейся с колен великой Германии мы смогли бы прочесть на сайте anekdot.de! А главное, насколько проще было бы жить Алику, Diesel'ю и прочей "патриотической" мрази, заполняющей своими экскрементами сайт anekdot.ru! Копируй текст, меняй Германию на Россию, Чехословакию на Грузию, Судетскую область на Южную Осетию, Британию на США, Бенеша на Саакашвили, Чемберлена на Буша, фюрера (между прочим, премьер-министра, а не президента!) на... фюрера, и анекдот готов. "Патриоты" всех стран, времен и народов одинаковы.
Эдуард Кокойты с детства мечтал стать в президентом. Бывало, даже родители его умиротворяли-успокаивали: — Вах, Эдик-джан, Кокойты президент? Ну кокойты президент?" И только недавно, выпив на майдане Цхинвали 3 литра вина, он нашелся, что ответить: — Вах, кокой ты? Савсэм никакой, да? Я — президент кокой-ты Южной Осетии!
Ослабление урагана "Густав" до категории шторма можно считать временным. Такого мнения придерживаются ученые из Национального центра по наблюдению за ураганами в Майами(штат Флорида). Они не исключают, что"Густав"вновь наберет силу и станет ураганом вотрой и даже третьей категории опасности - к тому же в кулуарах некого здании на улице Лубянка города Москвы утверждаеться что пульт управления находиться в исправном состоянии - колайдер Москвы оказался сильнее европейского аналога... и с каких пор гиперболоид называют колайдером? Холодная война началась... продолжение следует...
Повесили наконец сааки. Попадает он естественно в ад. Встречает его Люцифер и говорит-уважаемый мишико-мы вас давно уже ждем, вы столько натворили, что мы вас и уважать слегка начали. Поэтому, предоставляем вам право самому себе наказание вечное выбрать. Пройдемтесь. Идут по аду. Повешенные висят-и не умирают. Извиваются, кричат. Сааки, аж отпрыгнул и побежал и обосрался и галстук сьел. Да, говорит Люцифер, вижу вам не нравится. Дак меня там повесили-отвечает мишико. Идут дальше-там на колу все сидят-извиваются и кричат еще больше. Нет, говорит мишико, не нравится мне, идут дальше. Смотрит мишико-кондолиза привязанная и голая висит, а вокруг ющенко суетится и в черной жопе дырочку облизывает, потом целоваться лезет, потом опять дырочку. Кондализа кричит, отбивается, а ющенке все пофиг. Вот, говорит мишико, хочу, как ющенко. Не, говорит люцифер-это кондолизу наказывают.
Медведев звонит Путину: - Владимир Владимирович, Госсекретарь США Кондолиза Райс осудила признание Россией независимости Абхазии и Южной Осетии. Что ей ответить?
Путин: - Отвечайте что хотите, только помните, слово "черножопая" пишется слитно, а "не ебет" - раздельно.
Выходит однажды Буш из кабинета, застегивая ширинку. - Джордж, Вы что, это неприлично! - Прилично - не прилично. Тут друг Саакашвилли, Маккейн, грузином решил стать, нужно же помочь!
К вопросу (и ответу) о том выведены ли российские войска из Грузии: теперешнему руководству РФ следует брать пример с министра иностранных дел СССР А. Громыко. Тот в середине 70-х на вопрос западного корреспондента о советском военном присутствии в Анголе заявил: "От имени советского руководства говорю со всей ответственностью – в Анголе нет ни одного советского солдата с винтовкой".
Совершенно секретно: США и другие страны-члены НАТО на своей новой сходке рассмотрят вопрос о возможной закупке русских валенок. Ядерная зима обещает быть очень холодной. Гы-гы-гы...
Медведев Путину: - Владимир Владимирович, что-то мы такое сморозили с этой заварушкой на Кавказе.... а? Престиж страны упал во всем мире, поддержали нас только Куба и Хамас, Украину и Грузию ускоренными темпами в НАТО принимают, а китайцы решили с американцами снюхаться..... - Да, Димон, прям не знаю, как ТЫ из этого всего выпутываться будешь!
В Грузии закончилась война. Наши взяли много трофеев. На Украине загорелись склады боеприпасов. Это они их что, сами заранее подожгли, чтоб нашим не досталось?
По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог «Большой восьмерки». В нее будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва, Эстония - и называться она будет «Большие шестерки»