Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: c
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Американские военнослужащие и полицейские не покупают автомобили марки "KIA". В этих структурах акроним "KIA" означает "killed in action" (убит в бою).
Президент Владимир Путин заявил, что "обязан отчитаться перед избирателями и всей страной за то, что было сделано за прошедшие годы, и доложить людям о своих планах", если 14 марта граждане России окажут ему доверие. Он сообщил, что недоволен работой власти, а также высказался против увеличения срока президентства до семи лет. "Ну это очень много. Можно было бы и пять, цифра круглая, но семь - многовато. Если семь лет работать с полной отдачей, с ума можно сойти", - считает Путин.
Другими словами, 4+4 = 8, представляете что будет с президентом в конце второго срока?
Рассказал знакомый эстонец, работающий в Соединенных Штатах -- весьма уважаемый в своей области профессор психологии.
Сдавал он там на водительские права (driver`s license -- основной документ, я достаю из широких штанин, и все такое...). Все прошло нормально (там с этим гораздо проще, чем в Москве -- теория короче раз в десять, а на вождении надо проехать одну улицу, не шибко кишащую машинами, развернуться в три приема и вернуться к ГАИ, причем это все происходит на собственной твоей машине, которую ты знаешь как свои последние три пальца), но только на одном из светофоров он остановился на зеленый... волновался, видимо.
Возвращаются они к пункту выдачи прав, и инспекторша его спрашивает:
- А на зеленый-то вы зачем остановились?
На что, подумав полминутки, этот товарищ ответил:
- Я работаю в университете.
Больше вопросов к нему ГАИ не имело. Почему он так ответил, объяснить он до сих пор не может.
В чем измеряется спертость воздуха? Спертость воздуха измеряется в БЗДЭНАХ. За один бздэн принимается такая спертость воздуха, при которой эталонный палладиевый топор массой 1 кг способен провисеть на высоте 1 метр в течении 1 часа!
Один xоxол сдал немцам партизанский отряд. Сидит, наворачивает борщ с салом (плата за службу), мимо ведут отряд на расстрел. Один из пленныx плюет в сторону предателяи грязно матерится. Тот недоуменно смотрит и спрашивает "МИКОЛА, ТЫ ЧЕ, ОБИДEЛСЯ, ШТО ЛИ"?
Насмотрелся я на украинское стояние и возмущен косностью и глупостью тамошних спецслужб. А ведь есть простое и элегантное решение, полностью снимающее проблему Оранжевой революции. Могу поделиться… Какое самое страшное оружие? Отнюдь не рицин и не цианистый калий, которыми завтракает г-н Ю. Самое страшное оружие как вы понимаете сами смех. Что делаем? Привозим на Майдан фургончик с слегка отстоявшейся в тепле колбасой, желательно вареной самых дешевых сортов, ставим на раздаче пищи бациллоносителя (дизентерия, сальмонелла) И ВСЕ!!! Для полноты эффекта поломать ассенизаторскую машину, напоить водителей, что в принципе уже неважно. Через пару дней Майдан незалежности станет действительно оранжевым.. Остатки осунувшихся демонстрантов разгонять будет не ОМОН, а взбешенные жители соседних домов, чьи подъезды будут покрыты толстым слоем отнюдь не шоколада. Революция, пахнущая не розами и даже не апельсинами, обречена! Копирайт жертвую ВВП (на случай дальнейшего распространения оранжизма)
Sidit programmist muchaetsa s Windows 98. Podhodit Bill Gates i sprashivaet: "Tsche, trachaeshsja!" "Ugu,"-otvechaet programmist. "A hotchesh po-nastojastchemu?"-interesuetsa Billi. "Konechno!"- govorit s gorjastschimi glasami mutschenik. I tut otkuda ni vozmis pojawljaetsa Linus Torwalds, protjagivaet stragdustschemu disk c Linux 2.6 i govorit: "Vot tebe poka eto, a kogda nadoest, to Bill podgonit Windows 2000, nu i ja postarajus Linux 3.0 poskoree sostrjapatj."
Два одессита беседуют за эзотерику. - Нёма, а почему у евроукров унитаз возвысился до сакрального атрибута? Гонялись за золотым унитазом Януковича, едут в Польшу мыть унитазы, скорбят по флотскому унитазу... - Это потому, Изя, что по жизни они всё проср*ли.
