Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 августа 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Дорогой, а если я прыгну в этот пруд, ты меня спасешь? - А если я скажу "да", ты правда прыгнешь?
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует; Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим; Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих; Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу; Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени; Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Умер мужик и попадает на тот свет. Видит вывески: РАЙ и АД. Заглядывает в РАЙ. Там люди что-то сажают, работают, серьезные. Решил заглянуть в АД. Видит Женщин и Мужчин, вино рекой, песни поют, вобщем одно веселье. Думает, пойду-ка я в АД, там интереснее. Зашел, повеселился, утром просыпается, ничего не поймет. КОТЛЫ ГОРЯТ, ЧЕРТИ ГРЕШНИКОВ ПОДЖАРИВАЮТ И ЕГО ПРИГЛАШАЮТ. Он спрашивает: "Как, за что? А что же было вчера? А ему отвечают: "А ВЧЕРА БЫЛА ПРЕЗЕНТАЦИЯ!!!"
Идет экзамен муз. литературы. Заходят два студента: Степан и Анна. Анна ничего не знает, Степан обещает помочь ей, и шепчет ей, чтобы она смотрела на него, а он ей будет показывать. Преподаватель играет на фортепиано. Нужно назвать композитора. Анна смотрит на Степана. Степан раз и бросает скомканную бумагу в урну. Анна: - "МУСОРГСКИЙ". Преподаватель -"ПРАВИЛЬНО". Звучит сл. произведение. Степа стучит кулаком по столу. Анна: -"БАХ". Преподаватель: -"Умница, Анна". Звучит далее произведение. Анна: -"ЧЛЕННИКОВ". Преподаватель: "Не Членников, а Хренников, а ты Степа, убери шпаргалку со стола!"
Теория Дарвина. ПРОЛОГ. Не хотелось бы никого обижать, поэтому введу неких "лиляйцев"
Приходит школьник грузин домой и к отцу: Папа, нам сегодня говорили, что человек произошел от обезьяны. Неужели это правда? - Да, сынок, вот мы грузины произошли от умной, благородной обезьяны шимпанидзе. - А армяне? -От коварной, хитрой обезьяны макакян. - А русские? -От грубой, злой обезьяны гаврила. - А лиляйцы? -Э, сынок, тут наука немного ошибается: не лиляйцы произошли от обезьян, а обезьяны произошли от лиляйцев.
Бежит по лесу Западло. Увидело палатку с отдыхающими, подбежало, колышки повыдергивало (которые эту палатку держат), а там народ кричит, визжит, посуда какае-то разбивается... А Западло дальше бежит довольное... Увидело еще одну палатку: подбежало, колышки повыдергивало, и там тоже народ начал кричать, визжать... Дальше бежит: видит- палатка, подбежало, колышки повыдергивало.... А тут тишина, оно палатку приоткрывает, а там лежит Доп*зды.
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.