Повторные анекдоты

Фильм.
Один герой(1) спрашивает другого(2):
(1) How do you do?
(2) All right.
Русский переводчик за кадром:
(1) Как ты это делаешь?
(2) Всегда правой.

Лекция в институте. Приходит опоздавший студент
препод-Где вы были?
студ-ну, понимаете, было международное соревнование по ралли..
препод-ладно, проходите, садитесь.
прошло 5 минут. вошел еще один
препод-Где вы были?
студ-я с соревнования по ралли
препод-ладно, садитесь
еще 5 минут. еще один студ вошел
препод-вы тоже с ралли?
студ(в шоке) -нет, я курил!

Старье.
Как кто ходит в гости.
Англичанин ходит в гости с достоинством. Француз - с женой. Еврей - с
тортом и семейством. Русский - с бутылкой водки.
Как кто возвращается из гостей.
Англичанин - с достоинством. Француз - с женой... чужой. Еврей - с
тортом и семейством. Русский - с набитой рожей.
И что каждый при этом думает.
Англичанин: "Пришел с достоинством и ушел с достоинством... Хм. Значит,
я - достойный человек!"
Француз: "А у Пьера жена ничего - повезло дураку!"
Еврей: "Где бы еще детишек покормить, пока торт не засох?"
Русский: "Эт ничего, что они мне морду набили, зато я им весь хрусталь
переколотил!"

про князя Владимира Ясно Солнышко

в хоромах пир горой... гусляры, скоморохи, медведи, барышни танцуют...
князь Владимир подзывает одну дЕвицу к себе.... присаживается она рядом
с ним и начинают они вместе время проводить, болтают о том, о сем....
девица и спрашивает - "скажи, князь, почему тебя Ясно Солнышко
кличут?".... Владимир ей и отвечает - "вот смотри... счас пир
закончится, гусляры со скоморохами разойдутся... медведей уведут... а ты
останешься и до утра мы трахаться будем.... ясно, Солнышко?"

Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а почему на свадьбе невеста всегда в белом?
- Ну как же, это же самый счастливый и светлый день в ее жизни!
- Да? Тогда почему жених в черном?

Сидят двое мужиков за столом и ведут непринужденную застольную беседу.
Один спрашивает другого:
- А ты коня на скаку остановишь?
- нет
- А в горящую избу войдешь?
- Нет.
- Вот за что я тебя уважаю, так за то что ты мужик!

Сидит мужик в бане. Входят два парня, оба косяки курят. Предлагают
мужику:
- Хочешь.
- Нет, что вы, меня это все не берет!
Но все-таки взял. Просидели минут пять, потом вдруг парни вскочили,
схвотили одежду мужика и побежали. Мужик тоже вскачил, и, прикрываясь
венником погнался за ними. Парни выбежали на улицу и сели в машину.
Мужик поймал такси и поехал за ними. Парни поехали в лес. Едут по лесу.
Таксист спрашивает мужика:
- А расплачиваться вы как будете?
- Да, вон, машина, сейчас догоним, там моя одежда, в ней деньги!
- Ну, нет, меня так не устраевает!
Высадил мужика в лесу. Мужик шел по лесу, и вдруг увидел медведя.
Струдом убежал от него. Потом захотелось ему срать. Сел он, срет, вдруг
слышит голос:
- Мужчина, а вы чего срете в парилке?

Встречаются в море два крейсера. Русский с ядерными боеголовками и такой
же американский. На русском паника: "Кто бросил валенок на пульт? Кто
бросил валенок на пульт?" Американцы смотрят на все это, потом
говорят:"Н-даа, у нас, в Америке, такого нету!" "Да нет больше вашей
Америки, кто бросил валенок на пульт?"

Поехали немец, американец и русский на остров отдыхать. Остров супер!
Есть все о чем только можно подумать и чего пожелать. НО! есть одно
условие: главное за все заплатить. Тому, у кого не хватит денег,
отрезают какую либо часть тела. Ну вот такой вот остров)))
Гуляет значит американец. Неделю гулял пил отдыхал... приходит час
расплаты - БАЦ... не хватает.... отрубили америкосу руку.
Гуляет немец. Неделю... другую... пьянки девченки.... вобщем пришел час
расплаты - тоже не хватило. Отрубили немцу ногу.
Гуляет русский!!! Прошел месяц беспробудного пьянства, бары, рестораны,
яхты, девченки, вобщем ВСЕ ВСЕ ВСЕ!!! Приходит час расплаты: русский
смотрит в кашелек.... и с задумчивым видом расстегивает ширинку и
вываливает на стол член. Местные папуасы переглянулись, удивились и
спрашивают:
- чего? рубить??????
- НЕТ!!!! СОСАТЬ!!!!!!!!! БАБЛА ЕЩЕ ДО СРАКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ничего личного Билл. А вы в курсе, что в Windows нельзя создать файл или
папку с именем con? В школе Билла часто называли con(ботаник).)

-Валерия Ильнишна, когда я умру - отрежте и похороните мой хрен
отдельно.
- Почему, Александр Исаевич?
- Читатели опер.ру нверняка скажут: "Солженицын умер - и хер с ним!" -
и будут как всегда в корне не правы!

-Девушка, можно приласить вас потанцевать?
- НЕТ!!
- А я, между прочим, гитарист известной группы Tokio Hotel!
- А я, между прочим, твой брат Билл!!!

- Не нравится мне мой сосед.
- А почему?
- Он, может, и неплохой человек, только нудист.
- Что, голым ходит?
- Нет, занудный. Что-нибудь скажешь, сразу начинает нудить.

Совок, 1980 год. Хохландия, Луцк (вариант - Ровно).
Рабинович сетует у пустого прилавка:
- Вот гады! Сволочи!! Довели страну!!!
Подбегают два "хлопца" с нашивками УНА-УНСО:
- Ты про кого говорышь, клятый жид?!
- Таки про Николай Второго и императрицу Александру!
- Пробачьтэ! - и бендеровцы отходят.
Рабинович кричит им вслед:
- А вы таки думали - про кого?

На Олимпиаде в Пекине всех участников игр будут проверять по половому
признаку. В этой работе будут участвовать самые достойные и опытные
китайские граждане обоих полов, члены компартии, прошедшие огромный
конкурс и медкомиссию.
Василь Лукаш

Гуманитарная помощь или так поступают в Пофигеево. Приходит пофигист к
соседу: дай пару ведер воды из твоего колодца.-Да бери, на фиг мне
сейчас вода, сметану что ли разбавить. с которой я сейчас вареники ем?
Набрал воды, через минуту опять-я еще пару ведер..-Да бери, бери. Через
минутку опять за водой пришел. Вареникоеду любопытно стало-ведь у соседа
свой колодец есть. Пошел он к дырочке в заборе (через нее они иногда
обменивались прениями по сухому закону, иногда выражали вотум соседского
недоверия). Смотрит: а тот принесенную воду в свой колодец выливает. Ах
ты такой-сякой!-Да понимаешь, теща у меня в колодец упала, а своей воды
чуть-чуть до рта не достает.-А, ну тогда бери еще. И думает сам:
конечно, если теще пить хочется, кто кроме родного зятя позаботится? А
еще говорят, что мы пофигисты...

Иностранец в колхозе (Ордена Ленина Колхоз имени Степана Бандеры образца
1980 года, Львовская область). Спрашивает активиста ОУН-б (бандеровца):

- Правда ли, что у вас в СССР инженер не может купить машину?
- А вы, кляти буржуи, негрив линчуете!

Из сообщений ТАСС:
- Американская подводная лодка с евреями затонула, столкнувгись с
айсбергом. Команда айсберга награждена Почетным Православным Крестом
имени Ленина.

Наталью Витренко спрашивают:
- Что общего у жлобья-захидняка с автомобиля "Жигули"?
- И то, и другое - дерьмо, которому не место в Европе.

-Что общего у самолета Ту-134 со жлобом-захидняком (бендеровцем)?
- И то, и другое - в Европу никогда не пустят.