Новые истории - основной выпуск

Америка все-таки очень молодая страна.

Подруга рассказала. Привезли к ним в больницу старичка на операцию.
Обыкновенный такой американский дедушка лет девяноста пяти с лишком по
имени, скажем, Джон Миллиган. Лысенький, весь в старческой гречке,
медицинская карта толще его самого, но совершенно еще в своем уме.
Спросили адрес. Город такой-то (городишко тысяч на 15 жителей, окраина
Сиэттла), Джон Миллиган стрит, дом 1.

Регистрационная сестра замечает:
- Надо же какое совпадение: вы - Джон Миллиган и улица тоже Джон
Миллиган.

Дедушка говорит:
- Ну так ничего удивительного, это ж я ее и основал. Я когда приехал в
эти края в начале тридцатых, там еще никто не жил. Чистое поле. Я
выбрал местечко покрасивее, поставил хибарку. Повесил почтовый ящик,
прихожу на почту: вот сюда мне письма и газеты, пожалуйста. Они
спрашивают, какая улица, какой номер дома. Да какая к чертям улица,
я там от дороги немножко гравия насыпал, чтобы "Форд" не буксовал, вот
и вся улица. Все равно, говорят, так нельзя, назови как-нибудь. Ну я и
назвал недолго думая. А потом вокруг народ стал селиться, места-то
красивые. Теперь уже не все помнят, что я тот самый Джон Миллиган.

Про водяные счетчики.
В одной московской школе поставили счетчики воды. Вода в школе
используется безмерно: столовая, где на воде готовят и водой посуду моют
на несколько тысяч человек, и мытье полов в несколько сотен кв. м. , и
химическая и физическая лаборатории, и так далее. Но при всем этом
расход воды по счетчику в первый же месяц составил раз в 10 меньше, чем
прежде прежде по расценкам ЖЭКа. И что же? Счетчик тут же сняли, и школу
заставили платить по прежним расценкам. Вот так.

В восьмидесятых работал я во ВНИИНМ (тогда еще не имени А. А. Бочвара –
он тогда его возглавлял). Каждую осень мы, как и полагалось советским
ученым, отбывали на пару недель в один и тот же колхоз (а может и
совхоз) на "картошку". Ездили туда, впрочем, не без охоты. За две недели
там можно было заработать дней 12-14 отгулов. Потом соединить их с
другими отгулами, набегавшими за год, подсоединить к отпуску 30 раб.
дней (за работу с р/активностью) и летом на пару месяцев закатиться на
"шабашку".
Колхоз (совхоз) этот находился где-то за Волоколамском в деревне Дьяково
(кажется, так она называлась). Наш институт там располагал специальным
сравнительно благоустроенным бараком для размещения товарищей ученых –
доцентов с кандидатами. Посредине барака был вход с крыльцом, напротив
которого находился сарайчик с умывальником на десяток кранов и редко
функционирующий душ. Остальные удобства с тремя кабинками для мужиков и
каким-то количеством оных для женщин располагались метрах 70-80 за углом
барака. Метрах в 200 от барака на главной (асфальтированной!) дороге
была столовая, где мы и кормились.
Однажды в обед – не помню точно, в каком именно году – нам подали второе
под названием гуляш, состоящее из каких-то сухожилий, костей и ошметков
сала. Я тогда, помню, объев картофельный гарнир вокруг этого
нагромождения останков, к ним даже не притронулся. Но многие, в силу
нагулянного на обширных полях аппетита, его съели.
В ночь того же дня у народа забурчали животы. Утром я проснулся под
гомон собарачников – все обсуждали желудочно-кишечные проблемы. Но ярче
всех их выразил Мишка Малек:
– Бля! Часа где-то полчетвертого схватило живот. Вскочил, ноги – в
ботинки, телогрейку – на плечи. Выбегаю за угол... Сюрреализм! Три часа
ночи. Звездное небо. Холодрыга. И две дли-и-инных очереди в сортир!!!

В г. Керчь у меня изъяли права... "за создание аварийной ситуации".
Это была узаконенная откровенная "подстава".
В подарок мне остался протокол изъятия прав, на украинском языке,
в котором на типографском бланке напечатано:
"Я,.. сотрудник... НА ПIДСТАВЕ ВЫМОГ..."

НА ПIДСТАВЕ ВЫМОГ - НА ОСНОВАНИИ ТРЕБОВАНИЙ

Обычный рабочий день. Пригласили на производственное совещание к
руководству. Технический директор, окинув взглядом занявших свои места:

- Что-то я не вижу главного контролера.
Главный технолог:
- Только что с ним поздоровались. Стоит в закутке около лифта, курит.
- Так он у нас вроде бы некурящий?
- Н-да, так оно и есть, закуривает только когда выпьет...
В этот момент открывается дверь кабинета, появляется главный контролер.
Сопровождаемый улыбками присутствующих занимает свое место. Совещание
начинается...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

СВЕЖАЯ СТРУЯ

Спектакль в цирке "Водная феерия". Вся арена превращена в бассейн
глубиной где-то по горло человеку. Новаторское супер-мупер зрелище.
Выступают десятки артистов. Акробаты, эквилибристы, гимнасты, мастера
синхронного плавания, клоуны и животные показывают уникальные номера в
огне, воде и воздухе.

Удивительные наряды, сложные трюки. При сказочном освещении, под плеск
поющих фонтанов в воздухе летают мифические существа, они плавают и
ныряют, прыгают по островкам, окруженным огнем и водой. По-настоящему
захватывающее зрелище.

Это сочетание воды, огня, во всех сферах стоит $1.5 млн. 40 артистов, 20
человек обслуги. Масса технических новиноки. Короче, таки феерия!

И все это великолепие испортил один гад, белый пудель, однопородник
Атоса: во время номера ему, понимаешь, сильно приспичило, и на глазах
ошеломленной публики он довольно долго вносил свежую струю в бассейн!
Успех у него был бешенный, в старое доброе время публика бы метала
кошельки.

Но можно себе представить, как после этого смотрелись выступления в этом
бассейне русалок, морских львов, и т. д. , и т. п. Оно понятно, что
собачья "микродобавка" составила там какие миллионные доли процента. Да
мало ли чего добавляют в воду те же артисты, всегда есть обиженные,
желающие буквально нагадить администрации и коллегам. Но никто этого НЕ
ВИДИТ. А тут тебе весомо, грубо, зримо! И дальше зрители наблюдали
выступления синхронисток-русалок и другие номера в воде не с восторгом
от высокого искусства, а с брезгливым ужасом.

... Я был в цирке со своей 10-летней дочкой и знакомой, которая привела
4-летнюю Танечку. И первое, что она сказала папе, когда он приехал за
ними после спектакля:
- Белая собачка написала в воду, а разноцветные тети в писЮках красиво
плавали.

На следующих спектаклях не был, но мне рассказали, что пудели теперь
выступают в памперсах. Так им, собакам, и надо!

© Алик, искусствовед

Маленькая воскресная быль. только что из жизни аськи.

Я вот в юности, как и многие разные достойные камрады, стихи писала. И
на этой почве задружилась с девушкой Асей из Сухого Лога, которая
занимается этим неблагодарным делом и по сей день - но ей можно, она
меня на 8 лет моложе - мне уже 30, ей еще 22... давно с ней не виделись,
лет 5... и тут она меня приглашает на тусу в Союз писателей. я, понятное
дело, стесняюсь - а вдруг там никого знакомых нет? ну и спрашиваю ее на
этот предемет по аське... про знакомых, то бишь... а она мне пишет:
"джин, не ломайся! Должны выть!"

... Когда вылезла испацстала, приняла ее извинения за опечатку, подумала
- какая-то сермяжная правда в этом есть... Поэты должны выть... Иначе
что они за поэты?...

Джин