Повторные анекдоты

Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял.

Урок в украинской школе. Учитель:
- Петро, ШАБЛЯ переводится на русский язык как САБЛЯ, а не "ТИXО,
ДЕВОЧКА"

-Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви?
- Даа.
- Отца Лифшица, пожалуйста!

- А я с девушкой на днях познакомился. Она мне письмо передала. Вот: "От
Вали".
- Не "от Вали", а "отвали!"

- Незамужняя?
- Да. Дважды.

- Не подскажете время? - Без шести десять. - Это четыре, что ли?

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.

толстая пациентка у врача. врач:-таблетки для похудения пьете?
пациентка:-пью.-а сколько?-сколько, сколько... пока не напьюсь

Плывут 2 спермотазоиды, одна у другой спрашивает"Вы не подскажите до
фалопиевых труб далеко?"."Далеко"отвечает другая"только гланды проходим"

Лежит в окопе взвод геев. Подползает с задания разведчик гей. Командир:
- Ну, че? Там есть крАсивые?
- Да нет. Не очень...
- Тогда Агонь! , биспАщадный агонь!!!

Трое русских солдат вернулись домой после операции в Грузии без всяких
наград. Им говорят:
- Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху
постановили выдать вам по 10 рублей за каждый сантиметр тела. Как мерить
будем?
Первый говорит:
- Меня - от пятки и до макушки!
- 1850 рублей! Следующий!
- Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку).
- 2350 рублей! Молодец!
- А меня, - говорит третий, - от кончика члена и до яиц.
- ОК! Снимай штаны... А где же яйца?
- А яйца в Грузии остались.

- Маша, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.

Мужик получил квартиру в новом доме на первом этаже. А на пятом
поселилась семейство – мать и взрослая дочь. И такая дочка оказалась
красоткой, что мужик влюбился в нее с первого взгляда. Стал он
думать-гадать, как бы с ней познакомиться. Думал, думал, и однажды
придумал: "А зайду-ка я, спрошу у них утюг. Мол, мой перегорел, а мне
надо срочно рубашку погладить – идти на прием в Министерство иностранных
дел. Так и познакомимся". И пошел.
Поднимается по лестнице и мечтает: "Первым делом, конечно, в театр ее
приглашу, – проходит второй этаж. – Потом – на выставку, в кино... Когда
станем поближе, затащу ее к себе... – проходит третий этаж. – Глядишь, и
поженимся... А потом-то ведь де-е-ети пойдут... Ох, и возни же с ними
будет! – проходит четвертый этаж. – Черт! И теща тут все время под боком
будет отираться... – подходит к двери, задумчиво жмет на звонок.
Дверь открывает прекрасная как фея дочь. Мужик посмотрел на нее и
говорит:
– Да пошла ты на хер со своим утюгом!

сидят два помидора в холодильнеке, один другому говорит: бррр что то
сдесь холодно. а тот испугано говорит\о говорящий помидор

- В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость - емy отpyбали головy!
- А если хоpошyю?
- А если хоpошyю - пpибивали еще однy...

США продаст России современное вооружение. Самовывоз из Грузии

Анекдот из американского фильма "Козерог – 1":
Джон мечтал съездить в Европу. Долго копил деньги и, когда, наконец,
скопил, отправился в путешествие.
Побывал он в Париже, Риме, Венеции, в разных других местах и как-то,
соскучившись, решил позвонить домой. К телефону подходит брат Билл:
– Хелло?
– Хелло, Билл! Это Джон. Как там у нас, что нового?
– Хелло, Джон! Ты знаешь, твой кот сдох – с крыши свалился.
– Что?! Да как же так?! И как ты об этом говоришь!!! Надо же было меня
хоть как-то подготовить!!! Сказал бы, например, что кот полез на крышу,
увидел птичку, прыгнул за ней, не удержался и упал. Врачи сделали все,
что смогли, но-о-о... и так далее. Понял?
– Понял.
– Ну ладно. Как там наши? Как мама?
– Да понимаешь,.. мама полезла на крышу...

почему-то у аладдинаджинн появлялся из лампы, а у нас хоттабыч из
бутылки.-а ты бы на его месте что выбрал-водку или керосин?