Повторные анекдоты

Работодатель (Р) и Претендент (П):

Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии
программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for
Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры
следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2
страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по
договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы
можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П -!?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах,
максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в
центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже
получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал

-Сема, ви знаете, а наш Изя таки педераст!
- Шо, взял деньги в долг и не отдает?
- Не-е-т, в хорошем смысле

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не ебнет?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!!?!!

- Спасибо, доктор! Ваше средство очень помогло!
- И что, у Вашего мужа получилось?
- Да, я дала ему сразу всю упаковку. И у нас был секс сразу после этого
два раза, потом ночью несколько раз, один раз с утра, один раз перед
работой, после работы три раза, и потом еще два раза перед смертью.

- У меня никогда не было романа на стороне. А ты можешь сказать то же
самое?
- Конечно, но только не с таким честным лицом.

На встрече президентов "без галстуков" Саакашвили делать нечего.

- Предъявите паспорт!
- Пожалуйста.
- Вотография у вас какая-то непонятная?
- Ну вот же я, в четвертом ряду, 9-й справа...

Впереди мужчины идет девушка. Он в восхищении говорит, какая жопа!
Девушка оборачивается и слышит. Ну и морда-всю жопу испортила!

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в
очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их
два
один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня
быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...

Старый анекдот, но как-то в духе времени...

Армянское радио спросили: "Какой город самый красивый? И сколько надо
атомных бомб, чтобы его уничтожить?"
"Ереван, конечно, красивый город, но Тбилиси - лучше".

Гаага.
- Гражданин Саакашвили! Садитесь!
- А он не может садиться... У него попа болит - русские...
- Это правда, гражданин Саакашвили?... Почему Вы молчите?!
- А он не может говорить... У него рот болит - американцы...

Два хача в одной кровати:
- Гиви, ти сьпишь?
- Сипилю.
- А что твой х%% мой попа дэлает?
- Ой, извини, Вано, сичас виниму!
- Я тэбэ виниму, спи давай!

Буш вернулся из поездки по Европе и обратился к своему доктору с
жалобами на работу кишечника. Эскулап осмотрел пациента и воскликнул:
"Да у вас же анальное отверстие отсутствует!". Президент поморщился:
"Зализали, сволочи".

Вопрос армянскому радио (римейк):
- Будет ли третья мировая война?
- Нет. Но будет такое принуждение к миру, что камня на камне не
останется!

На саммите президентов СНГ в Сочи во время обеда пользовались золотыми
приборами. Глава Армении тайком спрятал одну золотую ложечку за пазуху.
Президент Азербайджана тоже хотел такую ложку, но не осмелившись
заныкать публично, попросил Армянского взять и ему. Тот отказал.
Через несколько минут глава Азербайджана сказал всем вслух следующее:
- Уважаемые коллеги, хочу вам показать один фокус. И, значить, берет
ложечку, прячет себе под пиджак, после, повернувшись к армянскому(делая
жесты фокусника) достает у того из пазухи ложечку.

- Девушка, у вас ноги не замерзли?
- Hет.
- Тогда я руки погрею?!

Когда к России и Белоруссии присоединятся Абхазия и Осетия, то страна
будет называться АБОсРусь. А-Абхазия, Б-Белоруссия, Ос-Осетия,
Русь-Россия. А как будут называться жители? Конечно, абосранцами.

Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:
- Снимай шубу!
- Однако, долго спал, до самого лета...

Милая бабаулька (Б) лет 65 и зеленый юнец (Ю) лет 20 заходят в лифт.
Лифт трогается, потом останавливается и не проявляет желания работать.
Б: Ой сынок, ты меня сейчас насиловать будешь?
И: Да нет женщина, я совсем не хочу вас насиловать
Б: А придется...

- Дорогая! Я принес тебе дефицит!
- Какой?
- Иммунный!

Встретил как-то раз ежик в лесу лося.
- Привет, медведь!
- Привет, ежик!
... Так слово за словом, шутка за шуткой, и получил ежик по морде.