Повторные анекдоты

Муж во сне:
- Люба, Любааа...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, потихоньку пpосыпаясь:
- Эх! Любо, бpатцы, любо, любо, бpатцы, жить...

Вчера Вася после бани выпил правильного пива и теперь чуствует себя как
младенец
- Что не мучается похмельем
- Да нет просто ползает, писается и говорить не может

Блондинку за рулем останавливает постовой ГИБДД, тоже блондинка.
- Ваши права, пожалуйста!
- А как они выглядят? - спрашивает блондинка за рулем.
- Такая прямоугольная штучка и на ней ваше изображение, - поясняет
блондинка-милиционер.
Блондинка за рулем долго роется в сумочке, находит пудреницу, открывает,
заглядывает в нее и протягивает милиционерше.
- Вот, пожалуйста.
Та тоже открывает, заглядывает и возвращает, козырнув:
- Проезжайте. Я не знала, что вы тоже милиционер.

- А-а-а!!! Посмотрите, доктор, что это у меня?!!
- А-а-а-а-а!!! Боже, что это у вас?!!

В один сибирский город призжает ночью человек. Заснеженная станция,
никого нет, и стоят только запорошенные снегом сани с извозчиком.
Человек подходит и спрашивает:
- Дед, как мне добраться до Алексеевки?
Тот в ответ:
- Я как раз в нее и собираюсь. Клади чемоданы, садись.
- А сколько хочешь, чтобы я тебе заплатил - спрашивает человек.
- Пятьсот рублей.
Поехали они, и через некоторое время дед говорит:
- Слушай, дорогой, сейчас будет крутая гора, а у меня кобылка старая, ты
сойди и пойди рядом.
Тот сошел. Идут дальше. Вдруг дед снова говорит:
- Сейчас еще круче будет, ты чемоданы свои сними с саней и понеси пока
сам.
Так они и пришли в Алексеевку. Человек расплачивается и говорит:
- Дед, тебе нужно было заработать пятьсот рублей, мне надо было в
Алексеевку. Скажи, а зачем мы лошадь-то с собой взяли?
Источник: книга Л. К. Дурова "Грешные записки"

- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!

- Почему рыба не клюет?
- Потому что нет клюва.

Родители спрашивают сына, почему ты начал писать в постель?
Потому что, ко мне во сне, стал приходить чертик и говорить – Мальчик, а
давай пописаем? А я во сне ему говорю - ну хорошо, давай. Просыпаюсь
весь мокрый.
Сына, скажи чертику, что ты не хочешь писать.
На следующий день, рано утром, к постели мальчика подходят родители и
будят его. Сына ну как?
Я сделал, так как вы просили. Чертик спросил меня – Мальчик, а давай
пописаем? А я говорю – я не хочу писать! А он мне – ну ни хочешь писать
и не надо, давай тогда покакаем!

Чемпионом в подъеме штанги в гиперлегкой категории – до 30 килограмм,
был признан китайский спортсмен, который поднял гриф штанги без блинов и
замков, с привязными к нему 30-ю гелиевыми шариками.

Николай Валуев стал чемпионом мира по боксу в особо легкой категории!
- Но как же это возможно, он же супертяжеловес???!!!
- Да все говорили - супертяжеловес, супертяжеловес! А потом мы взяли и
привязали к нему на канате 500 гелиевых шариков.

Две блондинки стаят на мосту испорят. Одна говорит что Днепр другая что
Волга. Адна перикланяется чериз бортик и летит. Чериз пол часа
возращается вся в бинтах, побитая. Ну и первая спрашевае:
- Ну и что Днепр иль Волга?
- Нет. Мурмонское соше.

Муж входит в квартиру а, ему на встречу из крартиры выбегает тип со
штанами в руках. Заходит в спальню там жена на кравати голая.
- дорагая что за молодеж похла: не мене здрасти, ни тебе спосибо?

- Иванов!
- Я!
- Редкая фамилия!
- Так точно, сэр!

- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
- Ну ладно, выковыривай.

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?

- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я не понял, что она тонет. Орала, как обычно...

Колобок (версия 2.1) – найдено на www.ipac-moscow.ru

Жили-были дед, да баба. И попросил как-то дед приготовить бабу колобок.

"Что ты, дед, - отвечает баба,- вспомни, что в прошлый раз вышло. Давай
лучше бизнесом займемся, создадим с тобой "Евросеть"".
Так они и сделали, и пошел у них бизнес.
Прослышала об этом лиса, пришла к ним и спрашивает: "А что это у вас? "
А они ей: "Евросеть, Евросеть, цены просто ох...".
"Так вы матом ругаетесь?- возмутилась лиса,- Отдавайте Евросеть"!
"Что ты лиса?- говорят дед и баба,- За это по закону не положено".
"А вы ваши телефоны по сусекам скребли? Скребли!
По амбарам мели? Мели!
У меня на таможне их не очищали? Не очищали!
Отдавайте Евросеть! "- гнет свое лиса.
"Что ты лиса?- взмолились дед с бабой,- Так ведь по закону и за это тоже
не положено".
"Ах, так!- рассердилась лиса,- Тогда я вас съем, а Евросеть себе
заберу"!
"Как так, лиса, смилуйся, за что? "- вопрошают дед с бабой.
А лиса им и отвечает: "А за то, что колобка насильно удерживали"...

- Вася! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, немедленно!

Одиночество, это когда перестаешь закрывать дверь на защелку, когда
идешь в туалет (башорг)...
Нет, одиночество - это когда на туалетной двери вообще нет защелки ))
***
Или вообще нет двери...

У психиатра.
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Так, вам к ветеринару. Следующий!

- Жили-были...
- Короче!
- Умерли-бумерли!

Одиночество, это когда перестаешь закрывать дверь на защелку, когда
идешь в туалет (башорг)...
Нет, одиночество - это когда на туалетной двери вообще нет защелки ))
----------
Нет, одиночество - это когда в туалете нет двери.