Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 сентября 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
По канадскому ТВ показывают новую рекламу электронного теста на
беременность. Радостный диктор вещает: "это самый навороченный цифровой
прибор, на который можно нассать!"
Вечер 23 февраля, небольшой магазинчик. Замученная продавщица обслуживает
очередь в основном из мужчин, покупки которых разнообразием не богаты.
Водка колбаса, Водка селедка, Водка сырок. Подходит моя очередь и
происходит такой диалог.
Я: - Мне, пожалуйста, бутылку пива и пол буханки хлеба.
Продавщица: - Я не поняла, сколько водки надо.
Я: - Да не надо мне водки, я просил бутылку пива и пол буханки хлеба.
Продавщица: - Так вам хлеба или пива?
Я: - Мне, пожалуйста, и бутылку пива, и пол буханки хлеба.
И, казалось бы, все. Наконец, продавщице стало ясно, что я хочу, но
следующий вопрос ее лишил меня речи, я не знал что ей ответить.
Она спросила: а вам хлеба пол буханки целую или половинку?
Друг рассказал:
Работает он на одном рынке. Решили они приколоться - положили в коробку
из-под магнитофона пару булыжников и картона, коробку положили в
целофановый пакет и положили возле своего магшзина, будто кто-то купил и
случайно оставил. Сидят и непалевно ждут, что же будет. Ну, как и
ожидалось, появился какой-то дед, воровато оглянулся, схватил пакет и
унес. Ну все довольны - прикол удался. Похихикали и забыли...

Через 10 минут возвращается этот дед и бросает им коробку на пол:
- Пид@р@сы!
История конца 80-х. На практике в больнице "чаевничаю" наравне со всем
женским медперсоналом отделения в ординаторской. Одна дама – врач,
рассказывает:
"Стал протекать у нас кран на кухне. Я мужа неделю пилила, чтоб починил.
Сантехника же, сами понимаете, вообще не дождешься. Так вот, в субботу
наконец-то допилила! Пошел с утра купил все необходимое, пол дня возился
с краном, а я вокруг него с тряпочками бегала. И, наконец-то говорит:
"Все! Готово, хозяйка! Принимай работу!" Я ему: "Ой! Спасибо!".
Поцеловать тянусь. А он, сдвинув брови: "Что "спасибо"? Три рубля!".
Все, присутствовавшие в ординаторской: "А ты?" Врач продолжает: "Ну что
я? Достала три рубля и отдала ему". И дальше продолжает: "Легли мы
вечером спать. И мой ко мне с ласками потянулся. Мурлычет нежно на ушко,
по ручке поглаживает... А я ему: "Сто долларов!" И вы представляете,
девчонки? Он встал, вышел и принес мне 100 долларов!" И через минуту
врач подытожила: "А если б не тот кран, я о его заначке так и не знала
бы ничего!"
Я не сомневаюсь, что животные являются отличными телепатами. Стоит мне
только подумать, что хорошо бы моему спаниелю Вальду постричь отросшие
когти, подумать так, невзначай, мимоходом, и я еще ничего не сделал для
этого, ни ножницы, ни кусачки не взял в руку - а глянь, спаниель то уже
сидит под диваном в самом дальнем углу и все попытки его оттуда вытащить
сопровождаются активным рычанием и сопротивлением.
Осень прошлого года, выходим с товарищем из его автомобиля на оживленной
улице, продолжаем начатую беседу, улица шумная - говорим громко, и тут
Саня, с расстояния метра в 2, глядя мне в глаза заряжает:

- А я себе резиновый член купил.

Сказать, что я просто впал в ступор, не сказать ничего, картина маслом:
товарищ, которого знаю лет 10, его жена, его дочка, его резиновый
член.... Зачем? и почему мне рассказывает, зовет порадоваться или
попробовать, в общем звезда в шоке :)
Все, что я смог выдать:
- Что??????
Все также спокойно:
- Резиновый член...
Меня начинает клинить:
- Зачем?
- Осень, хули, переобуваться пора.
Обхожу машину, подхожу вплотную:
- Еще раз, что купил-то?
- Заебал ты, повторяю, я вчера купил резину мишлен...

Не разгибался я несколько минут, а Санек сказал, что такой охуевшей рожи
он еще ни разу не видел...
В догонку истории про киргизского аксакала, которому денег девать было
некуда.
Сестра моей бабушки, Агрипина Антоновна, жила в Азейбайджане, в
Ленкорани. Как-то мы с отцом туда съездили. И можете представить, когда
уже мы уезжали, бабушка говорит: "Унучок, зализь на чердак и принысы дви
трехлитрови банки." Ну я думал, что в этих банках какое-нибудь варенье
или другая закрутка. Ужас меня обуял, когда я увидел штук двадцать
банок, наполненных трехрублевыми купюрами.
- А шо, сынкы, я тут на ци гроши нэчого не куплю - а вам - счастье.
Мы так и не взяли этих денег - так они и пропали, как Советский Союз.
Однокурсник сегодня рассказал. Учимся на заочном, он работает в ГИБДД.
- Останавливаем машину. Итальянец. Предъявляет "международные права". Я
их верчу со всех сторон - ни фотографии, ни фамилии. Пытаюсь спросить -
где Ваши данные? Не понимает. Напарник из машины кричит:
- Давай его ко мне, я итальянский знаю.
Потом спрашиваю напарника:
- Ну как?
- А я ему молча три пальца показываю. Он вздохнул и кошелек достал.
Было это в 90-ые годы, когда многие бывшие строители коммунизма, позабыв
про свои семьи и привычный уклад, бросились осваивать и покорять лагерь
стран соц. развития. А в частности Польскую Народную Республику. Ведь
речь пойдет исключительно о ней. Перепад цен на товары, а также приятное
соотношение курса доллара к рублю делала любую поездку не только
познавательной, но и выгодной. Именно поэтому многие наши
соотечественники, запасаясь так называемым товаром, отправлялись,
как теперь стали называть, в шоп-туры. Международных пунктов перехода
границу было несколько. Среди них был и Калининград. А если конкретно -
Багратионовский контрольно-пропускной пункт. Вот именно в это
время и в данном месте я благополучно пересек российскую таможню и за
мной закрылся шлагбаум, оповестив этим, что я нахожусь уже на территории
Польши. На паспортном контроле со стороны Польши мирно стоял
туристический автобус с туркменскими номерами. Но крики польского
пограничника, выскочившего из автобуса пулей, привлекли не только мое
внимание. Я не буду пересказывать его фразеологические обороты и
тонкости польского языка, но скажу - он был очень недоволен. И не потому,
что ему просто не дали или собрали слишком мало. Настоящую причину я
узнал, когда два дюжих джигита пытались через солдата срочной службы,
командующего шлагбаумом, сдать на хранение два пятидесяти килограммовых
мешка, наполненных доверху черепахами. Туркменские предприниматели
просто не сочли нужным покупать и везти какой-либо товар. А черепах
можно было просто набрать, благо бегают они по пустыне, как у нас
бездомные собаки. Солдат долго не мог понять, что от него хотят жители
солнечного юга. Я быстро принял волевое решение и под моим чутким
руководством два мешка черепах были с грохотом брошены в траншею. Благо
вся граница на территории Польши находилась в стадии облагораживания.
Сбесившийся польский пограничник быстро успокоился, когда увидел, что
два пассажира из числа туркменской делегации налегке вернулись в
автобус. Но ровно через полчаса, этого времени мне как раз хватило,
чтобы подъехать к будке паспортного контроля, черепахи расползлись по
польскому ландшафту, как немецкие танки в 1941 году. Все польское
руководство было в ужасе от грядущей экологической катастрофы. Ведь
чтобы благополучно завести хоть одну черепаху, нужно собрать необходимые
документы и запастись кучей справок. Тот польский пограничник, который
еще недавно возмущался, вообще исчез из поля зрения. И польское
руководство, не найдя другого решения, в спешном порядке предлагала, к
общей радости пересекающих границу, взять на память об этом историческом
дне 1-2 черепахи. Я взял две. Одна была маленькая, а вторая грандиозно
большая.
По приезду на рынок в город Эльблонг, я не надеялся, что удивлю польских
тружеников диковинным товаром - по всему рынку ползали черепахи с
нарисованной на панцире ценой. Цена колебалась от 20 до 50 американских
рублей. Мне стало искренне жаль туркменскую делегацию. Маленькая
черепаха ушла на ура. А со второй пришлось повозиться. Никто не западал
на внушительные размеры моей подопечной. И лишь один поляк, с очередной
периодичностью, останавливался и любовался моим сокровищем. Я не стал
испытывать судьбу и как бы не навязываясь предложил ему полюбить эту
черепаху навечно. Но он оказался крепким орешком, черепаха его особенно
не интересовала. Но с ее панциря, по его словам, мог бы получиться
диковинный исторический щит, но поскольку он так любит животных, то эта
затея становится для него невозможной. Я посоветовал прийти минут через
десять... Но он понял ход моих мыслей и на удивление сразу купил
черепаху.
Я часто вспоминаю эту поездку. Но одно могу сказать твердо - цены на
черепах после нее значительно упали...
6
Работаю участковым врачом. Заходит женщина весом 130 кг на
переоформление группы инвалидности по гипертонии - давление при мне
200/100. Смотрю, а у нее средний палец на руке в гипсе. Я спрашиваю -
что случилось? Ответ: - Да вот хотела соседу штангу вернуть:) Занавес.
Не знаю, заметил ли кто-нибудь еще... В фильме "Железный человек" есть
забавный курьез. Один из героев говорит: "Чингизхан покорил полмира от
Монголии до Украины...". Куда только смотрят переводчики? В то время
Русь была единой и как такового названия "Украина" еще не существовало.
Статья о финансовом кризисе в последние дни на биржах сама по себе для
здешнего сайта не представляет интереса. Но есть один момент. Цитата:

"Ситуация осложнялась тем, что все ведущие азиатские торговые площадки –
биржи в Гонконге, Китае, Японии и Южной Корее – были закрыты из-за
праздника (в Китае он называется _праздником_середины_весны_, в Японии –
днем почитания старших). Им пришлось реагировать на новости уже
_во_вторник_16_сентября_."

Кто-то еще будет утверждать, что русские дольше все празднуют свои
праздники?
Почти по Данелия...
Работали мы с коллегой в комнате, на стене которой от старых хозяев
остался рекламный календарь ООО "Геокабель" с фотографией обнаженной
девушки. Интимные места у нее были прикрыты витками рекламируемого
кабеля, но, тем не менее, впечатление было офигенное.
Пришло время ремонта. Нас временно пересадили в другой кабинет, а в наш
зашли штукатуры-маляра. Как-то я зашел узнать, как идет ремонт. Гляжу -
на полу, в куче содранных со стен обоев лежит разодранный календарь.
- Ну надо же! Такую девушку порвали! - вскричал я.
- Так надо же было отодрать ее до ремонта! - воскликнула штукатур-маляр.

Полминутная пауза, после чего я возмутился:
- Да как же я мого ее отодрать, ведь она - на календаре!
Тут, в Монреале, с одним познакомилась в автобусе. Тоже наш, откуда-то с
Севера. Образованный. Мы с ним на структуральном подходе сошлись.
Зацепились языками так, что потом он попросил разрешения позвонить. Ну,
телефончик я дала и домой пошла. По дороге зашла в магазин, купила
свининки, травки разной, перчику. Пришла домой, свининку потушила, на
тарелочку положила, сверху зеленью присыпала. Пошла за Лотманом. Я тогда
очень любила его за обедом почитать, очень он мне на душу ложился, да и
процесс пищеварения легче шел. Так вот, книжку открываю, кусок свинины –
в рот, а тут телефон звонит. Я так, не прожевав, трубку-то поднимаю, а в
ней мой давешний знакомый. Он, говорит, тоже Лотмана с полки достал и
хочет мне что-то важное прочитать. Я отвечаю: "Пожалуйста, почитайте! ".
А он спрашивает: "Что вы сказали? ". Я повторяю. Он опять ничего не
понимает. Я прожевала и говорю, что, мол, кусок проглотила, давай читай.
Ну, поболтали.
На следующий день он опять позвонил. Я как раз пироги с капустой
напекла. Люблю пироги! Сижу, кушаю и слушаю, как он мне в трубку
говорит, мол, такой женщины, как я, он еще никогда не встречал. Ну да,
ну да – о Лотмане не всякая понимает. Только пироги-то остывают, а ты
тут со своими комплиментами лезешь.
Ну, достал меня мужик. В третий раз позвонил, когда я высыпала
кукурузные хлопья в молоко. Их сразу съесть надо, иначе размокнут - ну и
пропадут. Он опять про Лотмана начал. Мне, честно сказать, надоело, и я
ему прямо сказала: "Знаешь, у меня хлопья мокнут. Позвони попозже! ". С
тех пор никто не мешает мне ни завтракать, ни обедать, ни ужинать. А
всего-то и нужно было – по-честному все сказать. ПОЧИТАТЕЛЬНИЦА ЛОТМАНА
было это давно, больше десяти лет назад. Мы с моим мужем ранним мартом
шли в гости к очень хорошим друзьям. В качестве презента несли бутылку
"Муската". Эта бутылка была куплена еще летом на югах. ПОэтому были все
основания полагать, что это настоящее, виноградное вино. Да и хранили
сколько месяцев.. от души был подарок! и вот, когда до дома друзей
оставалось пройти совсем немного, пакет прорывается, бутылка тут же
кокается о лед тротуара и в воздухе разливается дивный аромат муската.
мы весь остальной путь проделали в гробовом молчании. Просто не единого
слова друг другу не сказали. Когда же заждавшиеся и очень довольные
хозяева отворили нам дверь, мы не сговариваясь и одновременно, вместо
здрасьте, начали остервенело орать друг на друга: "зачем ты это разбил?
Ты мне дала рваный пакет! Надо было смотреть, куда кладешь!!!" и так
далее и тому подобное. так что, переступили порог мы в очень приподнятом
настроении... Развелись несколькими годами позже, випив за это время
некоторое количество отличного муската!

Вчера<< 17 сентября >>Завтра
Лучшая история за 26.01:
Тяжелое воспоминание, потому что поступок мой далеко не в соответствии с учениями Амонашвили, Корчака, Песталоцци, и других классиков педагогики...
Правда, Макаренко тоже корил себя за похожее, но у него другая была ситуация и соотношение сил.
...
Сельская школа, 89-91-й.
Преподаю в пятом классе "Историю Древнего мира". Историк уволился в первых числах сентября. Предмет раскидывали между учителями, и я - трудовик - вцепился за эти два часа. Потому что Историю Древнего мира любил с детства, неплохо знал.
И ещё дважды повезло!

1 - оказалось, что есть замечательное методическое пособие под авторством Годера, где расписан почти каждый урок. Какие задать вопросы по прошлому материалу. Что нарисовать на доске по новому материалу. Какие есть читать дальше
Рейтинг@Mail.ru