Повторные анекдоты

Петька отпрашивается у Чапаева
- отпусти меня атаман ты наш на танцы в клуб, сегодня там супер-пупер
новая дискотека будет, да и по девченкам соскучился напроч.
- Иди, иди Петруха, конечно. Дело молодое. Но вот тока ты когда с
подруги слазить будеш выдерни с лобка у нее волос и мне принеси.
Ну Петро так и сделал, приносит ему показывает, а тот разглядывает его и
выдает "Танька с хутора"
Петька аж побледнел.
- Нифига ты Василий Иваныч крут, ну удивил.
На следующий день таже история. "Анка говорит полюбому" Петька
восхищается Чапаевым.
На следущий "Дуська комбайнерша" Петро ажно чуть заикаться от удивления
не стал.
Ну и однажды бац, забыл Петюнчик, волос то выдрать, ну все думает попал
напроч, больше не отпустит вождь меня на блядки то, че делать е мае. и
тут видет собака бежит по улице, ну подозвал ее к себе да и вырвал
волос.
Ну приходит к Василию Ивановичу, показывает.
Иваныч смотрел смотрел, говорит "Анка?", Петро неа, "Ленка?" - неа,
"Танька?" петро головой мотает не угадали Ваше высокосиятельство.
Чапай выбегает из штаба, вскакивает на коня и в галоп, Петро ему кричит
"Вы куда мол Василь Иваныч?" а тот "Новая блядь в деревне появилась!"

Я буду жаловаться на вас Президенту! Да что Президенту, самому
премьер-министру!

Чубайс, грустно взглянув, как с центрального офиса РАО ЕС снимают
вывеску, садиться в служебное авто. Водитель
- Куда теперь, Анатолий Борисович?
- А пофигу, вези куда хочешь - я везде нужен...

- Объясните, за что меня вызвали в прокуратуру? Лишь за то, что я
рассказал анекдот про президента? Да, такого не было даже во времена
застоя! Я мог рассказать любой анекдот про Брежнева и знал, что меня
никто не тронет!
- Вы и теперь можете рассказать любой анекдот про Брежнева, и вас никто
не тронет.

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола,
мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и
мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька
брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка, а
новую "Тойоту"

Сидят в квартире на Бейкер-стрит Шерлок Холмс и доктор Ватсон.
Завтракают. И тут Ватсон говорит:
- Холмс, а Вы знаете, что у нас в квартире творятся странные вещи7
- Да, Ватсон? И какие?
- Ну, например, если зайти в туалет и закрыть за собой дверь, то там
гаснет свет!
- Ватсон, Вы просто перепутали туалет с холодильником.
- Холмс, но как Вы догадались?! Опять Ваш дедуктивный метод, да?
- Нет, ватсон, это просто элементарно - попробуйте-ка этот паштет...

Катится нолик по пустыне. Давно катится. Извелся вобще. И тут вдруг
видит тень под кактусом - он быстро туда, а там восьмерка, ну, бедняга и
не выдержал:
- Вот блин - жара такая, воды нет, а они еще любовью занимаются, тьфу!

Чукча идет по тайге. Навстречу ему человек. Чукча из осторожности
поднимает ствол ружья. Человек не стреляй, не стреляй! Я начальник
геологоразведочной партии! Чукча стреляет. - Чукча не дурак, чукча знает
кто у нас начальник ПАРТИИ!

Джорж Буш во время визита в Лондон едет с Елизаветой II в королевской
карете. Внезапно одна из лошадей громко портит воздух.
- Видите, дорогой Президент, - замечает королева, - даже я не в
состоянии все держать под контролем.
- Я высоко ценю Вашу искренность и эту чисто английскую элегантность,
Ваше Величество, - отвечает Буш, - а я то думал, что это случилось с
лошадью.

Нам не дано предугадать, кому и где придется дать.

В одной парикмахерской работал мастер с молодым учеником. Как-то ученик
говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то
странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди
и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет.
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер, - ты, когда он от нас выйдет,
пойди, незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой
человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре, пять,
шесть!". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему
было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время
возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, что этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой.
– Ну, значит, точно псих, - говорит парикмахер.
– Не думаю, - он к вам домой пошел.

Приходит старый еврей к своему другу, русскому профессору-гуманисту
огорченный, понурый и говорит:
- Знаете, дорогой друг, все вокруг антисемиты, ненавидят евреев, вот
даже вы...
- Ну что вы, как можно...
- Вот если бы вам сказали, что завтра расстреляют всех парикмахеров и
евреев?..
- А парикмахеры-то при чем?
- Вот видите...

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию,
затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет, руку я потерял на войне.

-Что общего у "Малой Земли" со "Ще не вмерла Украина"?
- И там, и там - автор до сих пор неизвестен.

Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к
нему. У кресла стоит парикмахер Вася, амбал 4х4 и говорит:
- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если
что-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился. Во время
стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
- Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо.
Мужик встает, а Вася ему:
- Извините, я хотел ударить не Вас!
- Ничего, бывает.
Мужик опять садится в кресло и продолжает стричься. Такая картина
повторяется 5 раз. Мужик сидит весь
порезаный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется
побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо.
Стажер:
- Извините, я вам ухо отрезал!
Мужик:
- Вася видел?
- Нет.
- Выбрось его на фиг!

Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая
борода. Бросив партнерше реплику: "Извини меня, дорогая, мне кажется,
кто-то пришел", он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду,
поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на
сцену.
- Кто это был? - спрашивает партнерша в растерянности.
- А, ерунда, всего лишь парикмахер.

В парижской парикмахерской клиент говорит мастеру:
- Разделите мне волосы на две равные половины. Через некоторое время
мастер говорит в некоторой растерянности:
- Прошу прощения, мсье, но у вас нечетное количество волос...

Сидят в бассейне Jonas Brothers и Ранетки. Возле одной из Ранеток
всплывает сперма. Кевин, в писю пьяный, удивленно: "Лера, я тебя ебал.
Ты что... парень???" Лера облегченно: "НЕТ, Я ПУКНУЛА"

-Что такое "реактивные западенцы"?
- Это те, которые Ту - 134, а русскую - ни разу.

-Что общего у жлобской "мовы" и наших автомобилей?
- И то, и другое - ничего не вызывает, кроме смеха.