Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 сентября 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Переписка менеджера с админом, курирующим сайт фирмы. Менеджер: "Алексей, высылайте мне ссылки на статистику и объясните, что и где смотреть. А, то время уходит, а мне нужно отчет по данному баннеру делать. С уважением, Елена." Админ: "Елена, такое чувство, что я не всегда с Вами разговариваю, а сразу с несколькими людьми. Адрес я Вам выслал. Повторю еще раз. http://www.......ru/admin/ Логин с паролем я конечно же уже не помню." Менеджер: "По ссылке http://www..........ru/admin/ у меня запрашивается пользователь и пароль. И что мне писать в этих двух строках?????" Админ: "Елена, не могли бы Вы прочитать мое предыдущее письмо, где я Вам сказал, что не помню уже пароль. А если бы Вы прочитали письмо предыдущее перед предыдущим (может быть еще более предыдущее), то увидели бы какие Вам необходимо набрать логин с паролем." Менеджер: "Это, кажется, я переписываюсь с двумя разными людьми. Один вначале высылает пароль и логин, а другой в следующем письме пишет, что не помнит их. Еще немного и я съеду с катушек и пойду жарить гвозди!!!!!!!!!!!! С уважением, Елена"
Есть такие дешевенькие конфеты "Школьные". Название бренда сохранилось еще с советских времен, вкус тот же. Раньше делались практически на каждой кондитерской фабрике в стране, да и в наше время, наверное, почти на каждой. Видимо, сейчас название кто-нибудь запатентовал, в соответствии с последними веяниями. Но нас на пушку не возьмешь - вчера купил конфеты под "чистым" (в патентном отношении) названием "Ученический раут" (шо это??!!! нарочно не выдумаешь...). Вкус - разумеется, как у бывших "Школьных"...
Позабавила статья о Саакашвили. Он давал интервью какому то изданию, где рассказывал как он переоделся в простого бедолагу и пробрался горными тропами в Гори и лично наблюдал как пьяные русские на танках гоняют по ночным улицам. Утром уходят из города, а ночью все повторяется. И где он только храбрости набрался. Ясно себе представляю как он идет с охраной, журналистами, прикрытием минимум человек 500.
ответ на историю про много тысяч американских бомбардировщиков в восемнадцатом году: В 1940 году Рузвельт(президент США) писал в своем дневнике: Сегодня я видел все танки Америки - 400 штук. И это армия?
И еще о Грузии, о помощи. Пишут прибыл эсминец и привез 17тонн гуманитарной помощи. Что такое 17т для эсминца? Это все равно что отправить одну банку сгущенки на Боинге, да там один якорь больше весит. Конечно это моральная поддержка, типо Миша-не ссы, мы тута, если что, мы тебя как молодую демократию спасем. А самое интересное палуба заставлена ящиками с водой, можно подумать в Грузии воды мало. проблемы .
С моим другом мы и в школе, и во времена абитуры, и сейчас во время получения высшего образования, не разлей вода. Папа Григория работает осветителем на местной телестудии нашего города. Иногда когда снимаются передачи с участием знаменитых и известных гостей нашего города или жителей нашего города, он нам добывает пропуска, чтоб мы могли воочию увидеть людей, которым все поклоняются. Вот однажды к нам в город приехала Надежда Бабкина, и она также была приглашена на съемки телепередачи с ее участием. Мы с другом, конечно же, получили пригласительные в студию. Но когда зашли в павилион, то увидили, что наши места заняты каким-то толстяком (он сидел 1 на обоих наших местах). Мы ему стали говорить что-то, но началась передача, и все на нас зашикали, и нам пришлось покинуть съемки. В студию мы решили проникнуть своим способом. В соседнем павильоне, где было пусто, я схватился за кран для камеры руками, а мой друг и приятель поднял его под потолок и разогнал рычажком с пульта до большой скорости, но мы не учли, что кран работает только в своем павильоне. И, доехав до ограничителя, он настолько резко остановился, что я, перелетев через бутафорское заграждение, растопырив руки и ноги, врезался в натянутую парусину за спиной у Бабкиной. Конечно, режиссер тут же дал команду показывать что-то другое (это был прямой эфир со звонками телезрителей), меня вывели, позади журналиста и Бабкиной поставили новый почти такой же серый экран. Кто смотрел прямой эфир, говорили мне потом, что почти ничего не было заметно, и только по лицам публики и журналистов, сперва озабоченным, а потом улыбающимся, можно было догадаться, что что-то произошло.
Вот какая история, короткая, но забавная, произошла со мной. Однажды году в 2007 или 2006 я сидела дома и смотрела КВН по телевизору. Звонок по домофону, я снимаю трубку, а там моя подруга, которая должна была придти ко мне заниматься, она попросила меня открыть ей дверь. Но в это время началось выступление моей любимой команды "Прима"(знаете, там была сценка про школьного художника). Я все время смотрела не отрываясь и смеялась, а дверь подруге забыла открыть. Каково же было мое удивление и смущение, когда она вдруг вошла вместе с моим папой, только что вернувшимся из командировки. Они потом меня спрашивали, а если б папин самолет задержался, впустила бы я вообще свою подругу.
Я в Монреале в кошерном магазине работаю, ну, там, цыплят, индюков разделываю - костей и шкуры их лишаю и над прочим мясом тружусь. Главное, до того натренировался, что за несколько движений могу птицу препарировать. А на спор даже – слышишь? – вытащу из кожи всего цыпленка, освобожу от костей и обратно в кожу засуну – как будто так и было! Так что, жена меня еще больше, кажись, за это зауважала. Ну, вот, а на днях одна клиентка благодарная приходит и говорит хозяину, мол, хочу вашим работникам цепочки подарить. И вытаскивает две – представляешь? – серебряные цепочки, одна с крестиком, а другая с какой-то надписью на еврейском. Подумала, с крестиком дала мне, а другую – старому работнику. Тут уж хозяин стал репу чесать; нет – говорит – лучше по-другому, и меняет: отдает мне с надписью, а другому – с крестиком, - видимо, решил, что того уже с пути истинного не свернешь, а меня лучше во грех не вводить... А перед этим хозяин в Европу ездил и в подарок всем что-то привез, а мне – хороший мужской одеколон. Ну, он у меня на работе лежал, я его взять забывал, а после цепочки, на следующий день, домой принес. Так меня жена спрашивает, типа, где я на самом-то деле работаю, что мне каждый день цепочки и мужские одеколоны дарят. Хорошо, что мне как раз дома надо было цыпленка разделать, я ей хоть показал, где я работаю. СПЕЦИАЛИСТ ПО РАЗДЕЛКЕ
Хаим с Мойшей возвpащаются домой поздно вечеpом. Вдалеке они замечают двух подозpительного вида субъектов. - Знаешь что, - говоpит Хаим, - давай пеpейдем на дpугую стоpону, их много, а мы одни.
... В Карловых Варах разговорился с одним московским философом средних лет. Мы начали философствовать еще на конференции, из-за которой очутились в этом милом городке, потом продолжили в ресторане, наконец, дофилософствовались где-то до часу ночи уже на Островском мосту над речкой Теплой.
И вдруг мы сначала услышали, а потом и увидали, как на мост вышла и двинулась в нашем направлении, шатаясь и скрипя позвоночными столбами, троица в дзуськи пьяных громадных аборигенов - аки три русских былинных богатыря, только в пешем строю.
Они орали какую-то революционную песню - как раз в эти дни в Праге буйствовала "бархатная революция", когда страна сделала тот самый главный революционный шаг от любви к ненависти русских братьев. Правда, мы-то были евреями, но все равно могли попасть под раздачу, кого там из опьяненных революцией и бехеровкой волновали такие тонкости!
Просто убежать мы не могли – это было бы не по-философски, да и супротив советской собственной гордости. Прыгнуть с моста? Высота не очень большая, но вот глубина славной горной речушки - ну, может и не воробью, а петуху уж точно по эти самые. Черные и белые лебеди по этой речке больше ходили, чем плавали. Короче, расшибешься об камни.
Как часто в таких случаях, вспомнилась бабушка Ента, которая хотела научить меня ивриту, а я пошел учиться боксу. Вспомнился замечательный динамовский тренер Федченко-Дубровин. И спецкафедра Пензенского ИСИ, которая направила на интернационалистскую подготовку по программе коммандос для защиты острова Свободы и его Хозяина Фиделя Кастро. Впомнилась и подпольная секция карате, где ходил в сенсеях.
Послушай я тогда бабушку, что бы я сейчас делал с ивритом? А так, владея прикладным искусством бокса, а также навыками самбо, дзюдо, еще какой там хрени, был готов к братскому рукоприкладству для защиты не только советской, но и общечеловеческой философской чести в интеллигентном лице собеседника.
Его я попросил, когда аборигены за нас примутся, отойти на пару метров и не вмешиваться в любые проявления бывшей чехословацко-советской дружбы. Однако он возразил и потребовал, чтобы, наоборот, отошел в сторонку и не вмешивался я: он тоже оказался каратюгой.
Конечно, как интеллигенты, мы могли бы еще долго уступать другу, но, учитывая надвигающиеся форсмажорные обстоятельства, быстро распределили роли: он, левша, брал на себя крайнего справа, типа Алешу Поповича, я – крайнего слева, Добрыню Никитича. Средний же, Илья Муромец, по нашей философской идее должен был рухнуть сам, как только лишался поддержки дружбанов.
А до подхода супротивников мы успели обменяться одной и той же философской мыслью: до чего, плять, совдепия довела ученых евреев, которым положено было иметь сутулую спину, толстые очки, чахотку и длиннную бороду. Вместо того, чтобы всегда быть готовыми к роли жертв погрома, сами выучились громить кого хошь.
Чехи, заметив нас, метров за 50 заглушили песню, подтянулись и направились к нам почти строевым шагом. Подойдя чуть не вплотную, они решительно извинились за шум, пожелали хорошего отдыха, отошли на те же метров пятьдесят и лишь тогда громко продолжили свой пьяный марш с песней.
А мы стали философствовать уже на тему – это было проявление высокой европейской культуры или практичное отношение к кормильцам города, которому главный доход приносили гости со всего мира?
Смотрел американский фильм "Гангстер".. К сюжету фильма претензий нет. Но после этого просмотра стал больше верть словам Задорнова, что американцы "тупые" - в церкви (скорее всего католической), где скорее всего один вход и выход, изнутри над входом стоит надпись "Exit".. А то как бы они там не потерялись! Дебилы.
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.