Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 сентября 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Рассказала сотрудница У нее великовозрастный сын, живет с ними правда работает. но все же на всем готовом и весьма доволен. Ну она решила что пора бы уже мальчику свое гнездо вить да и вообще, ,, Предложила ему снять жилье и попробовать самостоятельную жизнь В ответ мальчик ( 27 лет кстати) выдал: " Мама ты ведешь как кукушка детей разбрасываешь......
Было это еще во времена СССР. Приехала как-то с Украины тетка к дочке в сибирь. Мучила ее болезнь, появилась у нее какая-то опухоль на голове, на Украине никто не решился, не взял ответственность на себя. Обошла всех профессоров в Киеве, бесполезно. Пришла она к нашему местному эскулапу, чтоб облегчил ей боль. Хирург он был не плохой, но бухарик. Он взял скальп, чикнул по шишке, промыл, помазал зеленкой и готово, и у нее все прошло. Проще надо относится к жизни.
Купил давеча подобный этому самолетк http://rc-avia.blogspot.com/2008/09/carbon-butterfly-rc.html просто чтоб летать во дворе. Понравился, весит то меньше 3-х грамм. Решил опробовать дома, зарядил, дал газу, даже практически взлетел. Но, что вы думаете? Словил помеху! Помеха была серая и когтистая. Если у вас есть кошка в доме, и не надейтесь, что лежа на углу дивана она не сможеткинуться на летающую мишень за 5 метров от нее. Не заню, на что расчитывали изготовилтели карбоновой стрекозы, но кошачьи зубы махом переломали крылья, а вес котейки легкий моторчик утянуть не смог. Правда и кошаку досталось по полной, яя не успел отключить мотор и винтом в результате приземления ей надовала по черепу и ушам, да еще и тапком от меня досталось, за потраченные, как оказалось, на один полет почти 400 зеленых с доставкой.
Теперь кошак прячеся под диваном, а я прикидываю - что долать с остатком Стрекозы с Карбона.
Было это зимой, в лихие 90, работал я в леспромхозе. Понаехало к нам разных бандюков. Мы работаем, напротив нас тормознула Нива, доска попала под передок, кое как они вытащили уехали. Минут через 10 прилетели назад, упали на четыре кости и начали ползать, через минуту нашли и показывают нам золотую цепь. Цепь с палец толщиной. Самое интересное произошло дальше, только они уехали через 5 минут приехал Кировец с лопатой и сгреб всю дорогу. Повезло браткам.
Автор тухлой карикатурки от 9 сентября - чтоби ви-таки себе знали: еврейских сказок о русских просто не существует (во всяком случае - мне они неизвестны). Дело в том, что народный фольклор складывается столетиями, а мы с вами "вместе" - всего "лет двести". Еврейская сказка - это как правило нравоучительный пересказ сюжетов из Торы или из жизни мудрецов. А смеются там евреи - над собой...
Вот, например, сказка о "заколдованной" козе. Этот сюжет приводит Шолом - Алейхем, но дает свою концовку, которая, на мой взгляд, проигрывает первоисточнику. Текст попался мне лет 20 назад, цитирую по памяти.
Итак, многодетный бедный портной из местечка А узнал, что в соседнем местечке Б раввин продает очень удойную козу. Собрав гроши, отправился за покупкой, а по дороге стоял трактир, где портной немного выпил. Раввинская коза при нем дала ведро молока и была куплена. С козой на веревке он опять зашел в тот же трактир. Хозяин подшутил - подменил козу, и в доме портного коза не дала молока. Опять ее к раввину - конечно, через трактир, опять подмена. Пришел к раввину - коза доится!!! Домой с козой через трактир - опять подмена. Пришел домой - не доится, сука, и вообще это козел!!!
Портной ходил так много раз, было много крику, и дело чуть не кончилось войной жителей А и Б. Решили обратиться к мудрецам. Те думали - думали и наконец решили вот что:
1. Раввин местечка Б - порядочный человек, за которого мы все ручаемся! 2. Козел никогда и нигде не может дать молока!! 3. Видимо, существует закон природы, по которому дойная коза, будучи перемещенной из Б в А, превращается в козла и перестает давать молоко - и наоборот. Глубокий нравоучительный смысл этого закона нам непонятен - но милостью Вс-вышнего он безусловно существует!!!
Два эстонских хутора объявили себя Эстонской советской республикой (ЭСР) и намерены просить Россию о признании их независимости.
Об этом сообщает РИА "Новости" со ссылкой на заявление региональной организации "Коммунисты Петербурга и Ленинградской области", члены которой поехали в прибалтийскую республику для поддержки своих товарищей.
Сейчас на северо-востоке Эстонии налажен сбор подписей под воззванием о признании Эстонской советской республики. Эстонские активисты в ближайшее время намерены обратиться к России с просьбой о признании республики и заключении договора о дружбе и взаимной помощи.
"Решение выйти из состава буржуазной Эстонии и восстановить советскую республику принял простой эстонский крестьянин Андрес Тамм, чей хутор находится на северо-востоке Эстонии, недалеко от границы с Россией. К нему присоединилась и хозяйка соседнего хутора Айне Саар", — говорят активисты.
"Не хотим больше жить в буржуазной Эстонии, где никому нет дела до простого человека, вырубают леса, свирепствуют безработица и коррупция, где все решает НАТО и американцы и чествуют фашистское отребье. Мой дед был в антифашистском подполье, воевал с лесными братьями, и я не могу согласиться с происходящим", — цитирует организация слова Тамма.
Жители хуторов образовали свое советское правительство, в состав которого вошли и прибывшие на место российские коммунисты, и народное ополчение, призванное защищать границы нового государства. Хуторяне уже установили пограничные столбы.
Цитирую девушку - она говорит о своем парне, который стал хозяйственней с появлением у его родителей нового дома:
"эт я согласна что полезно, я его еще таким не видела. я первый раз когда к ним туда поехала, он спальню родителей собирал, а я ему помогала шкафы мыть. так он говорит мол что моя мечта сбылась, мы делаем что-то вместе"...
"На вопрос, знали ли США о намерениях Грузии нанести удар по мятежному региону, посол США в НАТО Курт Волкер ответил, что "Вашингтон неоднократно в течение долгого периода времени говорил Тбилиси, что у конфликта не может быть военного решения, поскольку грузинские войска не смогут сдержать мощного натиска российской армии" http://izvestia.ru/news/news186694.
Тогда возникает вопрос: а к чему же тогда готовилась грузинская армия, для чего в нее было впулено $5 миллиардов американских налогоплательщиков – при том, что нашенская экономика сейчас в глубокой жопе? Для чего целый западный интернационал советников готовил и натаскивал действительно мощную 30-тысячную армию, которая, увы, оказалась вдребезги разгромленной всего-ничего 10-тысячной российской группировкой? Кем были разработаны планы "блицкрига" - карты попали в руки российского генштаба, и неужели такие мощные проработки были выполнены безмозглыми аборигенами, без участия многочисленных наших да израильских советников? И разве вторжение передовой группировки могло ускользнуть от внимания американских инструктуров, которыми была напичкана армия $аакашвили? Для чего готовилось дипломатическое прикрытие в ООН и Совбезе?
ИМХО, как говаривал Самый Великий Грузин Советского Союза, "кадры решают все". А вот именно с кадрами не сложилось – современные грузины в массе не воины, а торговцы, да и не рвались они отдавать жизнь за подонка Мишико да нашенские, американские геополитические интересы.
А нашу страну в том же кадровом вопросе, но уже на более высоком уровне, в который раз подвела политкорректнутая либерастия, когда на пост госсекретаря, требущий ума, государственной мудрости и немало других качеств, усадили безбашенную наглую дуру только за то, что она цветная, женщина и лесбиянка.
И сколько раз министр иностранных дел России Лавров, карьерный дипломат, таки обладающий необходимыми для его должности качествами, сажал нашу обезьяну на ее черную жопу? Но гораздо хуже то, что именно она, как бы теперь не отмазывалась и какую бы бешеную активность не являла, в первую голову ответственна за провалившуюся авантюру.
Так что господин Курт Волкер соврамши, а козлом отпущения, конечно, приходится делать своего холуя авантюриста $аакашвили. Дожили!
... Не устану повторять мантру: Карфаген должен быть разрушен – Америке с Россией надо дружить!
К нам дядька в гости недавно приехал, из Штатов, все дела, с семьей – женой и дочкой 16 лет. Сидим у родителей моих, значит, "Абсолют" давим. Мне надоело, я взял его девиц и поехал ночной Монреаль показывать, ну, и, по стандарту – решил даунтаун с горы Мон-Рояль им засветить. Подъезжаю в полдвенадцатого, а там стоянки только до десяти работают. Трезвый бы человек на моем месте что сделал? Правильно, развернулся бы и обратно двинул, а я – не забывай – треть буханки отломил, и перед девушками лажаться тоже в лом. Я, значит, въезжаю прямо туда, под "кирпич", по аллеям еду до самой площадки и машину бросаю, - ну, знаешь, там такое здоровое здание стоит с забегаловкой внутри, вот за ним и бросаю. Мы, короче, на город сверху посмотрели, девушки от красоты такой ошизели, а потом, когда мы подмерзать начали, обратно поехали. Только я задом сдавать стал, чтоб вырулить – прям на меня тачка ментовская. Он, видать, и сам не ожидал транспорт городской в таком месте увидеть, но – все дела – фонарики разноцветные на крыше по всей программе запалил и сирену на секунду включил, типа громкость проверил. У нас, значит, разговор с ним, окно в окно. Он еще рта раскрыть не успел, а я ему впариваю, что, мол, заехал сюда, т. к. знака не видел, а вот теперь только знак усек, и прям на твоих глазах – видишь? – обратно выруливаю. И все это я ему с большими невинными глазами рассказываю. Он, конечно, спросил, где я живу и все такое, но что делать не знал: если б я убегать там стал, или еще чего, он, естественно, свою инструкцию знает, а тут... Сидит, руки на руль положил и перед собой смотрит. У меня на заднем сидении две девушки отдыхают, и я весь из себя такой невинный. Короче, что делать, он так и не придумал, только догадался спокойной ночи нам всем пожелать, и отпустил. Еще раз убеждаюсь: нахальство – второе счастье, ведь он мог по всем статьям меня зацепить - за въезд в неположенное место, за алкоголь (если б захотел проверить), да еще я с ним на английском, а не на французском объяснялся... ОДИН ПОДОГРЕТЫЙ
Где-то 3 года назад я была свидетельницей на свадьбе в Калуге – выходила замуж моя подруга. Свадьба проходила по кошмарнейшему из сценариев: много гостей-родственников, меньше гостей-друзей и сверстников и – тамада с баяном! "Свадьба для родителей" проходила скорее в формате подросткового дня рождения, подвох чувствовался во всем, даже в музыке: помпезная попсовая бредятина перемежалась редкими вспышками "Арии". Бюджет был невелик, празднование проходило в актовом зале школы (где работает учителем мама новобрачной и сама невеста), на стол было выставлено то, что мы до этого все утро готовили, украшено было тем, что мы понадували и поналепили. Я была голодная до безобразия – все утро в сборах и приготовлениях, а во время готовки я не кусочничала, ждала торжества. Но мои гастрономические предвкушения столкнулись с неожиданным препятствием: треклятый баянист все время устраивал какие-то дурацкие конкурсы, не давая никому покоя. Не имея никакого понятия о естественной групповой динамике, он не давал людям ни потрепаться и обсудить свадьбу, ни как следует поесть. И если основная масса гостей еще имела шанс донести что-то до рта, то костяку мероприятия в лице новобрачных и свидетелей приходилось участвовать в каждом идиотском конкурсе. И вот, наконец, долгожданный перерыв. С голодухи я хватаю кусок аппетитного мясного пирога (Да, мои друзья умеют великолепно готовить!) и запихиваю его в рот по принципу "большому куску рот радуется". Увлекшись процессом, я пропускаю трагичный момент завываний: "Кто приехал из Москвы – вставай, вставай, вставай, и чарочку за молодых скорее поднимай". Нет, краем уха я слышала этот стихотворный ужастик, но не придала ему значения: мало ли москвичей в зале... Оказалось – мало, более того, один, точнее одна – и эта жительница столичного региона в тот момент изображала оголодавшего питона. Который, к тому же, чуть не поперхнулся... Поняв, что все взоры обращены на меня, я осознала, что отвертеться не получиться. Упихивая в пищевод кусок пирога и отчаянно покраснев, я встала. И отвернулась – на что получила по полной программе призывы в стиле "спой, цветик, не стыдись". Надо сказать, что я вообще падка на публичные выступления, они взывают к жизни артистическую сторону моей натуры и тосты я всегда говорю вдохновенно и красиво... А тут у меня были все шансы либо прослыть самым застенчивым оратором в мире, либо отбыть в направлении травмпункта. Но тут пирог чудом проскользнул внутрь – я повернулась и выдала-таки тост. В тот момент мне было нисмишно)) С тех пор я баянистов в роли тамады не-на-ви-жу, да и вообще к профессии отношусь скептически! Это ж надо так портить себе свадьбу! И, когда я обнарживаю на очередном гофрированном листе железа на помойке кривую готичную надпись черным баллончиком "Баянист тел. 770-53-78", меня тянет одновременно перекреститься \ удрать и заржать аки небесная кобылица – представляя себе ту воздушную невесту, которая, увидев отпадную саморекламу тамады на помойке, сразу поймет, что вот этого человека надо однозначно звать на свадьбу...
А подруга, кажется, уже дооформила развод. Чему я очень рада: ни к чему это, жениться только для того, чтобы доказать родителям, что дети уже взрослые...
Преамбула. Я играю много World of Warcraft, играл без перерыва практически с пятницы вечера до ночи воскресенья. Сам с Украины. Сама история. Вернулся в понедельник с работы уставшим сильно, включил телевизор на канале ICTV, там как раз вечерком была "Свобода слова" с Юлией Тимошенко, которая прерывалась на новости, в новостях показывали какие-то катастрофы. При этом я сидел в кресле и полуспал. Лег спать, и тут мне снится странный сон. В моем городе случилось землетрясение, ну и с семьей уезжаем пока нету повторного на КАМАЗЕ, едем к ближайшему супермаркету за продуктами, по дороге водитель КАМАЗА заметил драконов, в тот момент я понял что мы едем не на КАМАЗЕ на на повозке, запряженной коньми, типа зебры с ВоВ, драконы тоже похожие. Вобщем начали убегать от них, и замечаю что ландшафт точно с ВоВ орки, гоблины и прочая нечисть бегает кругом, в конце концов оторвались, доезжаем к супермаркету, он полуразрушенный, но люди стоят в очереди за продуктами, и раздачей продуктов, чтоб было по честному руководит Юля Тимошенко, при том возникает мысля что она себе нехило рейтинг поднимает, только вот Януковича совсем не видно. З. Ы. Ничего не курил и не пил....
Экстремизм в мультфильме 09.09.2008 00:21 | RB.ru Телеканал "2х2" получил предупреждение от Басманной прокуратуры, которая признала содержание одной из серий мультфильма "Южный парк" экстремистским. Ведомство отметило, что такой мультфильм может вызвать негативную реакцию у зрителей, так как унижает честь и достоинство верующих, и направило иск в суд о прекращении трансляции именно этой серии. Прокурор внес предупреждение в ЗАО "Телеканал 2х2" о недопустимости распространения экстремистских материалов и осуществления экстремистской деятельности и направил иск в суд. Если суд найдет признаки экстремизма в данной серии, то телеканал должен прекратить ее показ на территории РФ. В противном случае ему грозит прекращение вещания. Решение касается конкретной серии, а не всего мультфильма "Южный парк", пояснили RB.ru в прокуратуре.
Оскорбительный персонаж
В прокуратуре рассказали, что речь идет о мультфильме, главным героем которого является Мистер Говняшка.
Ранее эксперты по запросу НП "Адвокатское бюро профессора М. Кузнецова" Московской городской коллегии провели анализ серии "Рождественские песенки от мистера Говняшки" и выявили использование в нем приемов художественного выражения, аудиовизуальных сцен оскорбительного, в том числе обсценного, характера, содержащих слова и выражения иных (помимо лексической системы русского языка) систем, негативно маркированных и стилистически сниженных по отношению к общепринятым нормам русского языка.
Эксперты посчитали, что использованные в нем приемы художественного выражения и аудиовизуальные сцены с участием антропоморфного персонажа, выражающего в своем имени и образе кусок человеческих фекалий, являются оскорбительными, в первую очередь, для верующих христиан (с полным заключением экспертов можно ознакомиться в допматериале).
Мы с подружкой одной часто ходим в лес за грибами. Обычно это происходит в начале бабьего лета, мы собираем грузди и опята, а бабушка потом их вкусно маринует. В выходные мы опять ездили в лес и пошли немного не в ту сторону, где обычно мы ходим. Мы шли минут 15 и не обнаружили ни одного гриба, их там не было вообще, мы хотели вернуться, но Жанночка (это имя моей подружки) сказала пройдем еще, ведь такая неописуемая красота кругом. Мы прошли дальше и увидили небольшой гриб. Жанночка сказала, что она видела, что с ним делают, мы его срезели, соскребли со среза немного мякоти и перемешав со слюной проглотили, сперва во рту было горько, но потом я почувствовала, как меня со страшной силой притянуло к земле. Мы с Жанночкой лежали и только смотрели друг на друга, не в силах пошевелить ни одним мускулом. А я лежала и боялась, что кто-то придет и воспользуется нашим беспомощным положением. Через 1,5 часа мы еле-еле смогли поднятся и добрались до дома поздновато, а чтоб никто не догадался, что мы без грибов, мы купили грибы на прилавке около рынка.
Жила-была на свете красавица. И роились вокруг нее разные принцы и богатыри, словно бомбардировщики над аэродромом. И стала она вертеть своей умненькой головкой, выбирая. Аж голова у нее закружилось от потенциальных возможностей. И углядела она самого-самого. И осталась с ним один на один. А он вдруг ударился о землю и провалился неизвестно куда. И подумала она с тоской: "Ох, надо было выбирать не одного, а сразу всех. Тогда бы было наверняка".
Пра друга Ну здрасти падонки, соскучалсо я маленька.... ну карочи слушайтя! Есть у меня друг, парень беспесды зачетный и правильный, карочи нармальный среднестатистический падонаг. Имеет погоняло Рыжий, иногда по настроению Рыжов, хотя по цвету волос является скорей бландином, ну да хер с ним с цветом волос, Рыжим он назван потому что все бля как люди, а он Рыжий суконах!! С пелоткаме у него разговор кароткий.... ф койкунах! Любит он ето дело, хотя кто не любит..... Однако тут как в анегдоте: Я вашебродие этого мужика знаю!! Он жену имеет, трех любовниц, а еще и придрачивает!!... типа того. К бабам его тянет как магнитом, прям к любым, его не останавливает внешность и почти не останавливает возраст, для него ебабельны все. Сидим во дворе, потребляем пивко, и вотку с маленькиме рыбкаме анчоус чтоле...хуйевознат. Время уже не децкое ну часов двенадцать ночи.. На уличе веснабля!! Деффки ходят уже с голыме ногаме.. ну и весенний стояк на всю катушку. Сидим значит про проходящих мимо бап разгагольствуем, ту подходит одна...хохлуха, на рынке работает, но молодая ишшо лет двадцать походу или около того. Фигурко ничего, но вот еблет......этта дарогой падонаг просто мечта пластического хирургабля! Глаза касые, конопатая до такой степени, что когда смотришь на нее, хочется уебать по затылку чтобы все эти точечки слетелинах с ебла! Ну и как последний штрих-нос картошкой...кароче красавицонах! Подошла происела, ну мы люди культурные налили маленько на жало ей, жалко ведь страхоебину. Разговаривает с нами, а сама прям извертелась вся...то ножку оголит маленько, типа невзначай, то губке облизнет, карочи завлекает. Только ктож ее косорылую ебать то будет? Прикалываюсь с нее, и на вотку налягаю, устал за неделю. Она рассказывает как за ней на родине пол деревни бегает...(гы с топорами чтоли?)но она типо ниприступная такая никому не дает прынца типо жжет...дуранах! А Рыжий он так смотрит на нее потребительски, видать прикидывает как втапырить ей наскоряк, пахатливо таг смотрит...Я ему подмигнул и заржал, а хуле даже смотреть на нее и то ржач пробивает, а он засадить такому чуду удумал! А тетко разглагольствует.. мол у меня даже тату на животе есть типо произведение искусстванах! Ща грит пойду поссу за гаражи и потом пакажу вам!! Ушла карочи...Рыжий посидел чутка, пузо почесал, и говорит, "Пойду ей шиша покажу знатного"И свалил за ней радимой, я посидел, подождал минуток десять тут и они подходят, давольные как кошки спиздившие по случаю кусок мяса у хозяйки, и увернувшиеся от пиздюлей. Паеблись кароче, я потом спросил у него как он умулрился не блевануть от такой красоты невъебенной, на что Рыжий ответил словами классика: "Если есть пизда и рот, значит баба не урод!" Рыжий женат, ростит трех детишек, но это ему не мешает уезжать в "командировку", типо коня выгулять.. Жена верит сказкам, что и понятно..... приедет муж из командировки где ебал баб без роздыху, и сразу к жене под одеяло ...соскучался типо, как тут думать что мужчино такой голодный на поебку ездил? Или скажем поехали мы в слнечногорск с ним на электричке, пока ждали отправления, пошарахались по вокзалу ебнули по пиффку, и купили по журналу "невская клубничка"кто не в курсе это тощенькое издание посвещенное ебле: бабы голые на фотах, и порновысеры с анеками вперемешку. Сели в электричку, пиво допили и я решил подремать глаза закрыл и засыпаю, сколько времени прошло точно сказать не могу, но ехали уже через Поворово. Липиздричку качнуло, я глаза открываю вижу картинубля! Это чудо сидит читает порновысир из журнальчега и беспалева дрочит поям через штаны, причем тетко каторая сидела напротив молчит и так с интересом поглядывает на это дело! Бляяяяя мне стыдно шопездец стало, я так тихонько его локтем под ребра пихнул, и на ухо говорю: "Чеж ты сцуко дрочер делаешь бля? Гоняешь болта прям перед тетками и бабками дрочер ты суканеудержимый!!! "На что он спокойно посмотрев на свою руку отвечает: "Я бля зачиталсо, и задумалсонах! Я не специально! "Бля не специально, придурок бля! Журнал пришлось отобрать, а возмущенные его возгласы заткнуть бутылкой пиффка из неприкосновенного запаса. Кароче вот такой кекс этот Рыжий, да чуть не забыл..... жена его уже четвертым спиногрызом беременна..... Ладна дарагой падонаг, буду прощаться! Пей вотку и радуйся, жизня продолжается!!!! KAGORICH
У нас в офисе порядки строгие: чтобы пойти в туалет, надо отпроситься у начальника. Все, отсчет восьми минут пошел, и я бегу в сортир. Быстренько облегчился, оборачиваюсь, а на двери свежий эротический рисунок. Время есть, решил подрочить. Только вошел в азарт, слышу что в дверку кто-то ломится. Хотел молча показать фигу, но руки-то заняты. Но тут член сам собой начал протискиваться между указательным и средним пальцем, а не как обычно. Тут все прыснули: я - от смеха, а залупа на лопату, стоявшую у двери.