Новые истории - основной выпуск

TverskoyKent
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Много букаф и не смешно.

ЭпиграфЫ:
"Все в этой жизни боян. Просто некоторые его слышали, а некоторые еще
нет" - Неизвестный интернет-серфер)

"Я призываю ООН провести всеобъемлющий обзор миротворческого процесса,
который должен привести к изменениям переговорного формата... Так
называемые миротворцы должны быть заменены нейтральными силами, которые
будут поддерживать мир, а не статус сложившейся несправедливости" -
24.09.2008 М. Саакашвили

История:
Югославия, конец 90-х гг. Косово. ООНовские миротворцы (СдК или KFOR)
согласно международному мандату занимают сектора ответственности в крае
Косово. В составе объединенного штаба командования миротворцами
присутствуют российские офицеры (гм, если честно в составе иных армий
сюда тоже посылали частенько русских (особенно французы и американцы) и
поляков (те же американы и французы). Командующий KFOR (генерал
бундесвера Клаус Рейнхардт еще в то время, если мне склероз не изменяет)
выезжает с группой офицеров и представителей ООН на инспекцию.
Американский блокпост: Ровная площадка в чистом поле возле грунтовой
дороги. Бронетехника окружена мешками с песком (с собой что ли
привезли?). Одна палатка посреди - командир блокпоста в офицерами там
тусуется. Типа обустроились. Для жизни условий - ноль, все американы в
очередь - жалуются на невыносимые условия службы, мол неделю стоят,
сухпай жрут, а support'ов нету, некому комфорт наводить. Командующий -
разберемся.

Французский блокпост: Недалеко от населенного пункта. По периметру
колючая проволка, бронетехника. Основа поста - остов сарая. Хотя бы
кухню развернули. Чего-то варят и кушают... Говорят местные носят. Врут.
Французы всегда славились своей кухней и невероятной изворотливостью в
деле добычи жратвы (Луи Буссенара почитайте). Тоже жалуются на
дискомфорт службы, командующий обещает поддержку и разобраться со
снабженцами.

Русский блокпост: какая-то скала али холм, господствующий над тем, что
раньше было дорогой. За километр начали останавливать с просьбой
предъявить документы. Блокпост окружен сетью траншей и каким-то
доисторическим валом из смеси глины и камня... типа стена. По углам
техника дула щерит. Внутри сплошной орднунг. Палаточки растянуты. Кухня
варит что-то. Толканы на отшибе высятся. Командующий фигеет. Командир
блокпоста (старлей) меж тем докладывает, что мол все хорошо,
происшествий не было, потерь нет и пр. Командующий: Давно развернулись?

Старлей: Два дня.
К. : Какую технику использовали при развертывании блокпоста?
С. : Только лопату, херр генерал.
К. : Это все лопатами?
С. : Никак нет, кое-где взрывчаткой.
К. : Жалобы? Просьбы?
С. : Никак нет, все хорошо. Впрочем в баньку не желаете?
К. : У вас и баня есть? Давно служите?
С. : Яволь, два года как Рязанку закончил.
К. , обращаясь к инспекторам ООН: Нам бы в KFOR побольше таких вот
старших лейтенантов, давно бы всех умиротоворили. И (слова истинного
немца) столько бы денег сэкономили.
Шепот в группе русских офицеров: "Некоторые УЖЕ сэкономили..."

Глубокий тебе поклон, Русский Солдат!

Сижу на пляже у Черного моря. В двух шагах девочка трех лет по имени
Зизи глядя мне на грудь:
- А почему у тебя на груди волосы?
Пытаюсь сообразить как вразумительнее ответить, но тут Зизи сама же меня
опережает переводя взгляд на мою лысину:
- Осыпались?

Идет лекция в моем ВУЗе. Лекция по психологии. Причем весь поток- это
около 100-150 человек за редким исключением (только пару парней) девушки
- психологи. И что еще очень важно, девушки- психологи, - это особенные
девушки, это как бы "ботанички", в основном пришедшие в психологию для
решения своих собственных проблем. Ну не суть важно. Одним словом
представьте себе полную потоковую аудиторию девиц ка из фильма "Не
родись красивой".
Лектор пожилой дядька. Скабрезный такой дядька. Тема лекции-- что- то
около сексуальное.

И вот этот старичок выдает такую фразу, в попытках объяснить термин,
который абсолютно неясен аудитории:
"Ну вот вам было когда-нибудь стыдно и приятно одновременно?"
Сказать что в аудитории воцарилась тишина- это ничего не сказать!
Казалось, все перестали дышать и затаились. И тут в полной тишине в
галерке возглас: "Ну было!" Лектор: "И когда же вам было стыдно и
приятно?" Голос с галерки: "Когда яблоки из сада воровали!"

А термин был: аутомоносексуализм, или иначе мастурбация.

Наш мелкий уродился уже канадцем, вырос среди аборигенов и воспитан
канадским де садиком. Русского мата за три года своей жизни не слышал ни
разу. Мы с мужем- ни во сне, ни под наркозом, а больше некому. И что же
кричит наш мальчик, азартно лупя по мячу? Я бы поняла "Йес!", "вуа-ля!"
и тп. Но его громкое и победное
- ...уяк!!!
каждый раз меня наводит на мысль что наши гены- великая вещь!
Если не отучу- скоро весь садик будет говорить по русски!

Не знаю как другим, а мне в аэропорту скучно. Я вообще ждать не люблю, а
тут еще и рейс задержали и книжка кончилась. Ассортимент домодедовских
ларьков я уже давно наизусть выучил, в сотый раз осматривать
неинтересно. Да и от обычных предполетных двухсот грамм отказаться
пришлось – полный чемодан "филиальной" зарплаты, а деньги лучше в
трезвости возить. Так и сидел трезвым, как дурак, коллег-пассажиров
разглядывал. На него сразу внимание обратил. Вот ведь, думаю, везет же
некоторым – бывают иногда военные люди, которых мать природа по
специальным армейским заказам делает, и рост и стать и форма как влитая
сидит. Майор. С явными амбициями майор – на его зимний треух цигейки
ушло, как на иную полковничью папаху, кокарда сияет, в начищенных
ботинках морозное утро отражается.
Ну, вот и регистрацию объявили. На досмотре рядом с тем майором
оказался. И у обоих "неприятности". У меня разборки с любопытной
милицией по поводу денег в чемодане, а у майора с металлоискателем.
Прошел и "зазвенел". Сначала он из карманов все вытащил и часы снял.
Звенит. Шинель снял. Звенит. Китель снял. И в рубашке звенит. Булавку
галстучную отстегнул и ремень брючный вытащил. Звенит. Разулся. И это
бестолку. Минут двадцать через ту рамку туда-сюда "звенит". У него уж и
зубы металлические во рту искали, не нашли, кстати, а он все одно
звенит.
Ничего смешного скажете? Угу. Только за эти двадцать минут ни одна
зараза не посоветовала ему шапку с кокардой снять. Даже осколками внутри
организма интересовались, а про кокарду – ни гугу.
Не знаю как другим, а мне в аэропорту скучно, чего уж тут сделаешь.

Рассказала сотрудница. Едет как-то ее муж домой и видит, что возле
обочины голосует молодой парень, негр. А холодно уже довольно было. Муж
притормаживает, парень подходить и с широкой улыбкой, бодро так выдает:
- РУДН, 300 рублей, пошел на хуй!
- Чего-о-о-о?!
Парень точно с такой же лучезарной улыбкой, честно глядя в глаза, но уже
погромче:
- РУДН, 300 рублей, пошел на хуй!
И вот послал ли парнягу в пеший сексуальный поход тот, кто раньше
останавливался, подучил ли кто нарочно ("шутников" и "остроумцев" всегда
хватало), просто услышал где-то и выражение понравилось с эстетической
точки зрения – науке это неизвестно.
Короче, ржущий водитель доставил паренька до его Лумумбы. Но, как
говорил в последствии: "Если бы не этот "пошел", ни фига бы не повез,
потому как ехать довольно далеко, а денег не так чтобы и много".
Велик и могуч русский язык, даже в устах негров.

Произошла эта история совсем недавно. В воскресенье.
По выходным у преподавателей вузов работы работы больше, чем в будни.
Заочников много.
И у моей жены в воскресенье пары с утра до вечера. Первая пара на 8
утра. И чтобы успеть, выходить из дома нужно чуть раньше семи.
Надо сказать в этом вузе буфет совсем никакой. Перемены маленькие,
сбегать в столовую не успеваешь. Поэтому все носят с собой тормозки.
И вот в воскресенье просыпаемся мы с женой пораньше. Они собирается на
работу, я сижу в инете.
Жена просит: "Собери мне тормозок".
Открываю холодильник, а там хоть шаром покати. Как в кегельбане. Ну, что
делать?
Говорю: "Я сейчас в ларек смотаюсь. Что купить?"
Жена: "Йогурт в бутылке и какой-нибудь колбаски на бутерброд".
Картина маслом: спальный район, основное население -- рабочие с
окрестных заводов. Выходной, 6.15 утра. Все еще спят.
Круглосуточный магазин далеко. Могу не успеть. Решаю купить продукты в
ночных киосках.
Подбегаю к одному. Там уже собирается небольшая очередь тех, кто вчера
перепил, а сегодня спешит поправить здоровье. Прошу йогурт, а продавщица
разводит руками. Дескать, не охренел ли ты? Все нормальные люди в такое
время покупают водку и сигареты, а ты что будешь йогурт пить?
Бегу в следующий киоск. Йогурта нет, но есть колбасная нарезка в
упаковке. Только лежит она почему-то не в холодильнике, а на полке.
Продавщица: "Та в нас холодильник не працюе. Мужчина, берить ковбаску,
вона свижа". После чего колбасы сразу расхотелось.
Понимаю, что выбора нет, а надо что-то делать. И тут приходит в голову
гениальная идея -- купить в аптеке детское питание. Жена его очень
любит.
Так и сделал. Положил жене булочку, пару баночек детского пюре и
отправил на работу.

Вечером жена приходит с работы и рассказывает продолжение.
Сидит она на кафедре, ест детское питание. А на удивленные взгляды
коллег выдает фразу: "Ну и что, что детское? А у нас в аптеке колбасы не
было". :-[

На радио "Эхо Москвы" звонит женщина и со слезами в голосе рассказывает
про тяжелую жизнь несчастных таджиков. На вопрос "Почему мы должны
заботиться о них, если они от нас отсоединились?" отвечает "Ну, мы же в
ответе за тех, кого приручили!".

КРИЗИС ЖАНРА
Быль

И все-таки хороша сексуальная революция! Девушки в мини-юбках и топлесс.
Журнальчики с фотками голых девиц... Свободная выставка-продажа
презервативов всех мастей и цветов... Xорошо! Особенно для нашего брата, а
именно – людей молодого и преклонного возраста. У первых помимо глаз изо
дня в день выступают другие половые органы. А у второй касты: как раз
наоборот – все больше и больше места отводится глазам как половым
органам. Мне недавно стукнуло сорок, и я не совсем уверен к какой именно
категории я отношусь. Ни то к молодым, ни то к старикам... А скорее – ни к
молодым, ни к старым. Сорок лет – это особый возраст, после- и
предкризисный. Особое состояние души. Но одно скажу наверняка: с
чувством юмора и с отношением к сексу происходит что-то не совсем
адекватное. Кризис жанра, что-ли?..
И вот, посчастливилось как-то вашему покорному слуге поработать с одной
группой иностранных туристов, а именно, интуристов армянского
происхождения из далекой, неизведанной страны со странным названием США.
И вот идет автобус полный туристов по главному проспекту Еревана. По
сторонам – великолепные сооружения под ясным голубым небом родной
страны. То ли от усталости, то ли именно из-за кризиса в голове,
остановился мой взгляд на группе молодых девиц. Таких красивых, почти
празднично одетых и веселых... Эх, стало весело на душе и в глазах! И тут
голос с боку:
- А что, сынок, девки что надо! Ты, это, присмотрись и меня не поминай!

У меня глаза полезли на лоб, как часто бывает при работе с туристами.
Посмотрел в сторону докладчика. Дедушка лет эдак 85-и как минимум. Глаза
хитрые!.. Взгляд нигде не останавливается дольше одной миллисекунды.
Человек явно из второй описанной выше категории, но с остаточными
побочными явлениями первой подгруппы. А в глазах-то, глазах – так и
бурлит виагра!
- Слышь, сынок, - продолжил он, поймав мой взгляд, - а это правда, что
в Ереване появились эти... как их... гулящие девушки? Чтоб им пусто
было!
- Ну да, - невнятно ответил я. Не в моем стиле обсуждать такие темы с
туристами, да еще второй категории.
Ответ последовал сразу, как автоматная очередь:
- Как не стыдно! У нас в Ереване, в столице нашей Родины... Стыд и
срам!..
И затем, чуть слышно:
- Слушай, а где они водятся вообще?
Я онемел от контрастности жанра, но все же решился ответить:
- Ну, говорят, у Оперы, у Цирка... Я сам не знаю...
Вот что значит “дипломатия туристического толка”. “Говорят...” Это далеко
не то, чтоб “я говорю”. Нет, где-то кто-то говорит. Я тут ни при чем,
дядя!
- Ого, - у старика поблестели хитрые глазки, - Как не стыдно! Позор!
Рядом с Оперой, нашим национальным достижением зодчества и архитектуры!

И затем, еле слышно:
- Слушай, а в какие часы?
- Ну вечерком, когда стемнеет...
- Кошмар! Вечером, когда армянской девушке подобает быть дома!.. А
сколько они вообще стоят? Ты в курсе?
- Ну не совсем, чтоб в курсе, но говорят – от пятидесяти баксов...
- Позор! Где это видано! Торгуют телом в иностранной валюте! Стыд!
Почему не в армянских деньгах?! Где это видано, вообще!.. А
поторговаться слабо?
- Ну можно, - подхватил я его задор, - ежели оптом или на всю ночь...
- Ну, оптом навряд-ли... На всю ночь, говоришь?.. И все таки пятьдесят
баксов – это грабеж среди бела дня! Позор! – Старик вновь повысил голос.

- Ну, не совсем среди бела дня, - заметил я. - Ведь сделка произойдет
поздно вечером, когда уже стемнеет.
- Да, ты прав, конечно. Слушай, сынок, привози одну красивую ко мне, а?
Чаевые от меня!
- Нет уж, дудки, деда! Я те указал все подробности и конфиденциальные
цены. Вот и выкручивайся как хочешь. С меня все! Xватит! Баста! Я не
сутенер вам! Я честный и честолюбивый тур-менеджер! Нетрудовые доходы
мне ни к чему!
Старик, видимо, понял, что дошел до точки и отстал от меня. Я привел
группу к гостинице, поблагодарил за компанию, пожелал приятного вечера и
пошел себе прочь. По дороге, давая свободу свом органам зрения,
наслаждался видом уличных красавиц. Однако кризис жанра не покидал меня,
и оказался я дома один. Без спутницы. Очень устал и лег спать. Завтра
экскурсия ранним утром... Поспать надо...
Наивный я человек, однако...

В половине второго ночи звонит мой телефон. Какая-то девица из
гостиницы.
У них там ЧП с моим туристом.
- Жертвы есть? Убитые, раненые?
- Нет... - растерялась девица от моего неожиданного вопроса.
- Ну и ладно, - говорю, - хорошо. Утром разбиремся.
Положил трубку. Так, поймать бы конец последнего сна... Фигушки! Звонок.
- Давид, это вы? У нас тут ЧП. Гости требуют... Ваше присутствие просто
необходимо...
Деваться было некуда. Встал, оделся и пошел. Благо, живу недалеко от
гостиницы.
Захожу в вестибюль. Там картина достойная кисти Репина. Стоят: молодая
девица – сотрудница гостиницы, мужик из охраны, какой-то хрен в черной
униформе, мой дневной собеседник старичок, и еще кто-то на заднем плане
(бурлаки что-ли?..)
Все зло и косо смотрят на меня. Ореол Морфея рассеивается окончательно.

Я прошу обяснить в общих чертах суть ЧП, а именно – проблемы.
Тут поднимается четерыхголосый гул и тарарам. У девицы явно сопрано, у
хрена в черной униформе – бас, у охранника – тенор, а у старика-туриста
– что -то между меццо-сопрано и контр-басом.
Я каким-то девятым, сугубо туристским чутьем, понял, что статья мокрого
криминала отсутствует и, немножко понасладившись хоровым пением, решил
взять быка за рога.
- Так, товарищи, - прервал я концерт по просьбе людей молодого и
преклонного возраста, - пожалуйста, по очереди. Что тут у вас? Дедушка,
тебе первое слово.
Выслушав всех по отдельности и мастер-класс хорового пения еще несколько
раз, я начал мало-помалу вырисовывать для себя следующую картину.
Наш старичок, воодушевленный чудодейственными свойствами родной земли,
воды и воздуха, все-таки пошел вечером по девкам и, подхватив какую-то
жрицу любви у Цирка, привел ее прямиком в гостиницу (незачем тратиться
излишне на кофе в кафе!).
О времена, о нравы... В советскую эпоху кто бы мог о таком мечтать?!
Каждый турист под колпаком – после десяти вечера никуда из гостиницы не
выходить! До десяти – только группой! Дверь гостиницы на замке, со
швейцаром наподобии Змея Горыныча. На каждом этаже – дежурная мадам.
Враг, а именно женщина легкого поведения, не пройдет! Эх, размечталися...
Уже в своей комнате старик вспоминает, что забыл купить одно маленькое,
но весьма необходимое изделие, точнее – презерватив. (О времена, о
нравы...) Но ведь можно же позвонить дежурной и попросить прислать пачку
презервативчиков в номер. Room service, однако!.. Как в лучших
гостиницах Калифорнии и Филадельфии. И звонит старик, но тут вышла одна
незадача: дежурная администраторша (молодая девица в картине Репина) не
совсем понимает значение слова презерватив по-английски. Явно, ее дом
вдали от Цирка. Старик, чуть подумав, решил перевести слово
“презерватив” на слово, близкое по смыслу:
- Так, мне нужен предохранитель.
Между прочим, старик не слишком далек от истины: предохранитель-то
именно предохраняет! А от чего – это уже другой вопрос.
У администраторши заработал головной персональный компьютер и в каком-то
недефрагментированном еще файле она нашла значение слова
“предохранитель”. Так это же из курса физики девятого класса! Ура! С
электричеством как-то связано! Ух ты, не зря, значит, зубрила физику в
свое время! Сейчас поможем нашему гостю, и жалоб потом не будет. Одним
словом: и овцы целы, и волки, то есть туристы, сыты.
Звонит, стало быть, наша девица дежурному электрику (по Репину – хрен в
черной униформе).
- Так, товарищ электрик, не смогли бы вы оторвать вашу задницу от стула
и отослать по требованию гостя в такую-то комнату предохранитель в
количестве одного экземпляра.
Полусонный электрик, проклиная всех девиц и все предохранители на
свете, мужественно встает с места, вручает предохранитель посыльному
(bell-boy) и сам ложится обратно давить на массу.
После ухода посыльного нашего электрика посещает страшная мысль! Дык,
ведь, кто же будет установливать предохранитель?! Этого туриста-козла
ведь током ебанет и дело с концом! Как минимум – выговор с занесением, а
может и разжалование до уборщика! Это же катастрофа! Давай скорей
звонить! Кому? Администраторше? Будет поздновато. Шефу? А на хрена? А
давай сразу туристу. Xoть и не положено по правилам, но лучше бы спасти
человека от неминуемой беды. Сказано – сделано. Звонок в комнату
старика:
- Так, это, блин, говорит электрик, сейчас вам принесут предохранитель,
но вы ни в коем случае даже не пробуйте вставлять его сами.
- С чего же это, - удивляется на том конце провода старик,- я же сам
заказал его?!
- Так, повторяю, значит, вы не имеете право вставлять предохранитель
сами. Я сейчас поднимусь и сам вставлю.
Я полагаю в эту секунду наш старичок онемел или же охренел. Может
промолчал с минуту... А электрик, заволновавшись этим молчанием, не
отставал:
- Так, вы поняли? Сейчас я поднимусь к вам и все сам сделаю. Вы же еще
не открыли упаковку? Алло, ку-ку? Вы слышите меня?
В этот момент в комнату туриста заходит посыльный с пакетиком в руках.
К старику возвращается дар речи:
- Так, человек ты хороший, спасибо тебе огроменное, конечно, но нет
нужды. Я сам как-то... Как раз принесли уже...
- Я те дам “я сам”! Я те дам! Только через мой труп! Я сейчас подойду,
но до того ты, это, даже не смей! А то ебанет током, бля, будешь знать!
Мало не покажется!
Старик не совсем понял мхатовскую речь электрика. Подумал – электрик
разъясняет суть предстоящего процесса слияния двух начал... И сказал в
трубку:
- Спасибо, сам знаю как быть. Не учите меня. Не впервой же! А как
пользоваться предохранителем я знаю и без вас. Все! До свидания!
- Да ты че, охренел? – вышел из себя электрик. – Это же моя прямая
обязанность – вставлять предохранители. За это мне платят бабки!
- За что?!
- А за то, чтобы я вставлял предохранители!
- Кому?
- Вам всем! Кому же еще?!
- Слушайте, вы, я, конечно, ценю ваш сервис, но я сам добровольно
отказываюсь от него. Я разберусь сам.
- Ну, и сволочь же ты, однако!
- Как сволочь? Почему сволочь?
- Дык ты же моих детей хлеба лишаешь!
- Я? Ваших детей!? Вы в своем уме, вообще? Я же гостинице деньги плачу!

- А на хрена мне твои деньги? Только ты это зря, папаша...
- Какой я вам папаша?!
- Так, для тех, кто в бронепоезде. Меня, значит, гостиница специально
на штате держит, чтобы я всем гостям предохранители вставлял этак, за
красивые глаза, а ты, козел, моих детей куска хлеба лишаешь. И не стыдно
тебе, негодяй откормленный?.. Как же ты после этого людям в глаза
смотреть будешь?..
Старик предпринял последнюю попытку:
- Да, вы о чем, на самом деле?! А же эту процедуру тысячи раз сам
проделывал.
- Как, ты тоже электрик? Так раньше бы сказал!
- Какой я электрик? Я, вообще-то, бывший врач. Но не это сейчас
главное. Я это делал в прошлом один, да и сейчас – в состоянии...
И в этот момент, видимо, вспомнив о своей спутнице, старик обернулся к
ней, подмигнул и добавил в трубку:
-... да и красотка моя поможет!.. Да, звездочка, поможешь ведь?
Если верить электрику, он упал в обморок, успев все-таки нажать на
какую-то красную кнопку экстренной связи с охраной и сообщить номер
комнаты старика-террориста... Охранник тут же бежит к старику, открывает
(в самый ответственный момент “установки предохранителя на свое место”)
дверь своим мастер-ключом, и орет, что есть мочи:
- У вас тут все в ворядке?!

Дальше – веселее. Вся эта компания спонтанно собирается в вестибюле и,
побазарив между собой немножечко, приходит к единственной здравой мысли,
что нужно... позвать скорее Давида. Xрен с того, что он спит.

Я попросил слово и сказал все, что о них думаю. Сейчас попробую изъять
нелитературные выражения из своей речи, не затронув суть. А суть очень
проста.
Во-первых, я буквально на пальцах разъяснил присутствующим, что они все
– козлы. За исключением девки-администраторши. Она – коза. Потом, достал
откуда-то “изделие номер два” и демонстративно показал ее всем
присутствующим, а особенно девке-козе и электрику-козлу. Они учтиво
покраснели. Пообещал, что утром лично дам директору знать о ночном
происшествии в деталях (нападение – лучшая защита). Ну, а старику
предложил все-таки, на будущее, выучить пару десятков слов на
общедоступном языке. Ну, ведь, не вечно же ему быть таким молодым и
задорным? Жизнь-то, сука, идет вперед!
Так что, люди молодого и преклонного возраста, намотайте себе на ус,
что помимо глаз и других органов детотворения, нужно еще и мозги врубать
(иногда). Поверьте мне, хоть и сороколетнему, но уже успевшему ощутить
на себе тяготы и нелепости кризиса жанра, – так гораздо интересней!

04 октяБЛЯ 2008 г.
Ереван

Стоим на автобусе – сбор в обратную дорогу с двухдневной экскурсии в
Израиле.
Все сумки погрузили в автобус. Все пассажиры сидят на своих местах.
Чьи-то сумки остаются стоять возле автобуса.
Экскурсовод, понимает, что нужно выяснить, кому принадлежит этот багаж.

При этом с того же места ушло уже порядка 5-ти автобусов этим же утром.

На русском (экскурсия для русских туристов) он спрашивает еще раз – чей
багаж, просит посмотреть внимательно!
Никто не проявляет инициативы.
Тут водитель-еврей на иврите спрашивает у экскурсовода, почему еще
стоим, и он не дает команду ехать. На что экскурсовод соответственно
отвечает (на иврите), мол – вещи кто-то забыл, пытаемся выяснить – кто!

Кульминационный момент – водитель выходит из автобуса, берет СВОИ
чемоданы и кладет в грузовой отсек.
Спустя 40 минут - автобус поехал.

Банковская система в Украине -- источник разных приколов.
Преамбула. Ситуация с потребительскими кредитами в Украине немного
дикая. Сами же сотрудники банков рассказывают, что только 25% кредитов
выплачиваются вовремя. Остальные либо с существенными задержками, либо
не выплачиваются вовсе. Поэтому сложилась ситуация когда честный должник
платит "за себя и за того (нечестного) парня".

Сама история. Понадобилась мне некотороая сумма наличности. По пути
зашел в первый попавшийся банк. Девушка менеджер начинает что-то
рассказывать о новой акции. В моем сознании отложилось только 10 тысяч
гривен (примерно 2 тысячи у. е.) на год с оплатой помесячно из рассчета
19 грн в день, которая уменьшается по мере уменьшения тела кредита.
В уме прикидываю: 19 грн в день -- это 570 в месяц. При сумме в 10 000
это 5,7% ежемесячно на остаток. Или около 70% в год.
Я спрашиваю: "Девушка, 70% годовых -- это прекрасное предложение?"
Она: "Ну, у нас такие условия акции..."
Я: "А вы выдаете кредиты тем, кто оформляет их по собственному паспорту
и всегда платит вовремя? На каких условиях?"
Она: "Таким людям мы кредиты не выдаем". (вряд ли она поняла, что
ляпнула...)
Я: "Понятно!"

Приступ хохота у меня начался как только вышел из банка.
Зато позитивное настроение на целый день!

... Историю вдогонку опусу про яйца (от 4.10).
Тоже, то ли первый, то ли второй курс и совместный банкет в честь моего
дня рождения. Я с товарищами деловито занят сервировкой стола, а
приглашенные девчонки жмутся в сторонке, изредка робко спрашивая
"Ребята, вам помочь?".
А тут как раз кто-то из запоздавших гостей приволок цельную сельдь,
чистить которую, разумеется, желающих не нашлось.
Я, как виновник торжества, вручаю выпучившую мутные очи рыбину самой
тихой и безответной на дивчине (кажется, Настя ее звали) и медовым
голосом прошу почистить. Настя наморщив носик, пожимает плечиками и
отправляется с ужасной ношей на кухню.
Возвращается она довольно быстро и в полной тишине водружает на стол
разделочную доску, на которой лежит "очищенная сельдь"...
Несчастная рыбина (которую и так засолили живьем), была страшным ударом
развалена по длине на две неровные половины(из одной части торчит
хребет, из другой отсеченные ребра), а отрубленная голова покоится
посередине (да еще и в максимально раздвинутой пасти неестественно
торчит половинка луковицы).
- Вот! - гордо заявляет Настюха, - У меня бабушка всегда так делала,
чтобы сок не вытекал! А потом каждый отрезал себе, сколько хочется! А
голова это самое вкусное!
Заметив, что народ с трудом удерживается от смеха, и ошибочно истолковав
причину веселья, неуверенно добавляет;
- Ну, ей целая луковка не влезла... Некрасиво, да?

Реалии национального менталитета, из блогов:

Ураааа! Нам дали горячую воду!!!!!
Конечно не сразу, сначала включив горячую, отключили холодную. Даже не
отключили - похоже, что слишком умные соседи на первом этаже, сделав
себе евроремонт с перепланировкой, "затюнинговали" общий водопровод
таким способом, что львиная доля и так до того не шибко поступающей в
наш район воды остается у них, когда пользуют. По крайней мере ничем
другим объяснить резкие перепады в напоре воды после окончания их
ремонта я не могу. Видать они кран открывают, а остальные четыре этажа
"фтыкают". /на заметку - наехать на "горводоканал" или поставить насос
на трубу с холодной водой, пускай все удивятся/
В общем горячая и холодная вода одновременно появились после полуночи.
Решил помыться. Не тут то было. Еще в процессе мыться ванны выяснилось,
что и без того подзасорившийся слив воду спускать отказался вообще.
Будем вспоминать экстримальную молодость и играть в сантехников. Не
ждать же до завтра слесаря.
Что в первую очередь делают сантехники?
По экспресс-методу пробивают пробку любым гибким и прочным предметом.
Отцу звонить ночью не стал, но нашел его шланг для пробивки канализации.
Это позитив. Шланг в разделенный на сегменты слив ванны не лезет. Это
негатив.
Не беда, у меня есть профессиональный инструмент - кусок спутникового
коаксиального кабеля. Тоже, падла, не лезет, гнется.
Надо разбирать слив. При этом куда-то деть литров двадцать грязной воды
из ванны.
Вычерпать - не наш метод, так мы (профессиональные сантехники то есть)
никогда не поступаем. Впадлу. Принес тазик, приготовившись со скоростью
молнии подсунуть его под место разбора. То, что тазик десятилитровый, а
воды литров двадцать, я разумеется не учел. Да и не надо было учитывать:
после попытки развинчивания слива, перешедшей в локальный теракт против
соседей, слив развалился, а тазик под ванну не влез.
Люди, никогда не лезьте в слив. Там пахнет. Если быть точнее - воняет.
Двадцать литров воды, прошедшей через половину слива и перенявший запах
этой половины (а половина слива, чтбы вы знали, воняет не хуже целого
слива) вытекли на пол, облив меня, лежащего на этом полу, и радостно
убулькали к соседям снизу. Конечно я, после недавно случайно
просверленной дырки к другим соседям, предпочел ради здоровья
собственных нервов считать, что вода просто высохла за минуту. Да и
соседи собственно привычные уже, даже не приходят, наверное верят в
отмазку "ребенок описался" (то, что этот ребенок на самом деле ухнул на
пол шестилитровую кастрюлю с прошломесячным борщом, предпочитаем не
уточнять).
Теперь стало проще. Хотя бы потому, что я уже и выгляжу, и пахну как
сантехник.
Разобрал слив до конца, вытряс в унитаз все, что мешало воде стекать.
Пошел искать сигареты. Нашел сигареты, потерял слив. Пошел искать слив.
Потерял сигареты. Нашел слив под спящим котом. Задумался. Не выпуская из
рук слив, нашел сигареты. Покурил.
Начал собирать. Почти понял, как это собирается. Собрал. Проверил - не
течет (не ожидал такого эффекта, если честно). Вспомнил, что я-таки
запихал тазик под ванну, только теперь из-за собранного слива он не
вынимается. Разобрал, вынул тазик, собрал снова.
Проверил. Не течет.
Я собой горжусь.

День энергетика.. по роду своей работы праздную его.. только вот шас я
работаю вдалеке от города и не получаеться начать праздновать с
коллегами прям на рабочем месте.. приезжаю вечером с работы и начинаю
обзванивать своих коллег чтобы определить местоположение праздничного
стола и подключиться к празднику.. итак.. первый сотовый.. не отвечает..
второй заблокирован.. третий вне зоны доступа.. четвертый тоже самое..
перебрал все сотовые и без результата.. в уме всплывает домашний номер
одного коллеги у которого в принципе могет дома и находиться праздничный
стол.. звоню.. трубку взяла дочка коллеги..
- Папа дома?
- нет с работы еще не пришел.
- ну ладно тогда.
- а кто его спрашивает? ...
Вот я на тот момент как то не задумывался о последствии своих слов.. так
что как вы думаете что я мог ответить?
- Это коллега по работе.

Приходить коллега домой.. хорошо посидели они.. незнаю в каком часу ночи
пришел.. его встречает жена.. прям как в анекдоте "дорогой где ты был?"
- так день энергетика праздновали с мужиками с отдела..
- а чего ето тебя твои коллеги искали?
- какие коллеги? вся наша бригада вместе была..
- не ври!
Одним словом мне етот коллега через пару месяцев когда встретились чуть
не прибил..

Летнее и уже весьма жаркое утро..... Еду в переполненном автобусе.... все
те, кому удалось сесть, мирно посапывают, периодически пуская слюни...те,
кто стоят, пытаются удержать равновесие в тесном пространстве и не
облить потом в спертом воздухе сидящих.... Очередная остановка...заходит
бабка с большой телегой в руках, выше второй подножки подняться нет
возможности и она остается на ней стоять...в закрывающиеся двери ломится
старый престарый дед, мобилизовавший все свои силы для впихивания в
автобус, при этом напирая всем своим сухим дряхлым торсом на весьма
увесистую бабку со словами: Подвинься старая кобыла! На что бабка
культурно отвечает: Не видите - места нет, мне некуда подвинуться!
Старик корчиться в злобной гримасе: Совсем старая карга ничего не
можешь! Бабка, не теряя спокойствия: Я то еще смогу, а вот ты старый уже
точно ничего не сможешь....... Спящие - проснулись, стоящие забыли о
поручнях.... Старикан в спешке покинул нижнюю подножку автобуса...двери
закрылись...Занавес.

Мама с моей сестрой поехала в Италию на 2 недели, а нас с племяшкой
назначили старшими по хоэяйству. Старшими, это потому что мы с Настеной
раньше папы домой приходим: она из школы, а я с работы. Папа где-то в
7-8 часов вечера приходит. Вот в один вечер пришел он, а от него немного
спиртным пахнет, ведет себя странно: обычно мы обмениваемся новостями,
помогаем Насте с уроками, шутим, обсуждаем разные апроблемы, а тут он
попил чай и сразу спать пошел. Мама позвонила, и Настена ей про папу все
доложила, мама попросила понаблюдать за папой и по-тихоньку выяснить у
него, может на работе у него какие-нибудь проблемы. На следующий вечер
звонок в дверь, открываем- а там папа на четвереньках, что-то мычит,
пальто мокрое, галстуком подвязано, и прополэает мимо нас в гостиную,
под стол прямо забирается. Ну, думаю перебрал, что ж нам с ним делать,
он же 120 килограмм весит, не перетащить, не поднять нам его в случае
необходимости... А тут вдруг раздался треск, половинки стола разлетелись
в разные стороны, и затем раздалось вполне трезвое оханье. Посреди
развороченного стола под скатертью кто-то стоял и шепотом проклинал все
на свете, мы убрали скатерть. Это был мой папа с букетом цветов в руках.
Оказывается вчера, хоть и выпил немного коньяка и почти заснул, но весь
разговор по телефону слышал и знал, что мы обещали последить за ним.
Сегодня же он решил нас разыграть, упрятал цветы под полу пальто, принял
странную позу, стал изображать из себя пьяного, но немного не расчитал,
и когда пришло время по его мнению резво вскочить и протянуть нам цветы,
он оказался под столом. Единственно кто не пострадал в этой ситуации это
букет, у папы на затылке шишка, на шее синяк, у нас с племяшкой немного
нервное состояние: испугались за моего папу, когда он с такой силой сам
об стол стукнулся.

ДЕФИЦИТ

Эпиграф - старый анекдот. Гомик в бане кидает червонец на пол - а в
Союзе это были деньги! Клиент нагибается... "ОО!" Кидает второй
червонец, другой клиент нагнулся... "ОО!" Кидает еще червонец, но третий
клиент брезгливо пинает "бумажку" под лавку. Гомик нагибается за ней:
"ООО, какой гордый... ОООООО!!! Какой хытрый!!!"

Когда в начале 80-х наша группа водников распалась, я стал ездить на
речки с женой - на месте мы присоединялись к какой-нибудь команде.
Однажды сели на абаканский поезд - и попали в один вагон с тургруппой
киевских военных. Был у них мощный плот на надувных гондолах для членов
семей и большой катамаран для желающих отдохнуть не по-детски. Старшим
был сорокалетний полковник, завхозом - его жена. Имя ее было Антонина,
но все, не исключая и мужа, звали ее только Антонида - и часто, боязливо
оглянувшись, добавляли короткую рифму. Характер ее того стоил - но дело
свое она знала. Например, сама сделала "тушенку" (они называли ее
"пеммикан"): вареное мясо натолкала в железные банки из-под кофе и
заливала сверху жиром. Продукты на каждый день были аккуратно запаяны в
отдельный пакетик с приложением отпечатанного меню! Шли они на тувинскую
речку Улуг-О, приток Бий-Хема. В Кызыле, напротив обелиска "Центр Азии",
Бий-Хем сливается с Каа-Хемом, образуя Улуг-Хем, или Енисей.

Познакомились мы уже на перроне - они потащили до кучи мой рюкзачок с
привязанной каской. На второй день пошли байки, кто где бывал. Мой
список, видимо, их впечатлил - и на третий день нам сделали предложение,
от которого было невозможно отказаться.

К походу год копили дефицит: тушенку и гречку иногда давали в заказах, а
две палки финского сервелата выменяли за спирт. Все это Антонина
оприходовала на обратный поезд, а украинской пайки на 14 человек, как
потом оказалось, отлично хватало и на 16.

На окраине Кызыла, во время погрузки вещей в грузовик, Антонида успела
сделать налет на магазин. Там ей сказочно повезло - давали
консервированный венгерский перец (лечо). Тогда это был дефицит даже в
столице - что говорить о Киеве! Тувинцы, видимо, не очень его любили.
Немедленно было закуплено два картонных ящика по дюжине 700-граммовых
стеклянных банок - на обратный поезд. Полковник, занятый погрузкой, этот
момент пропустил. Все, что ему осталось - шипеть сквозь зубы короткую
рифму.

Ехать надо было 50 км по трассе и 90 км вверх по бездорожью. Денег
шоферы тогда не брали - только спирт, при этом просили кого-нибудь из
туристов выпить стопочку. В Бояровке набились плотно в ГАЗ-66 - люди,
вещи, сверху два ящика банок. Полковник сел в кабину и как только
отъехали от развилки - затребовал туда спирт и закуску. Дамы
запротестовали - не опасно ли? Оказалось, трезвым Леша - геолог ехать
просто боится. И было чего: колеса с верхом уходили в торф, машина
кренилась, и тогда в кузове стояла жуткая тишина. В одном месте раздался
громкий гудок - как потом оказалось, в этом месте недавно сорвался вниз
бензовоз. Но мы доехали - и все банки довезли!

Супругу и вещи я сдал на плот, мой катамаран - двойку связали пошире и
сели втроем: сзади мастер спорта, я с курсантом (тоже Саша) вперед. В
порогах капитан кричал нам, как в пьесе Светлова "Двадцать лет спустя":
Саша "Налево", Саша "Направо". Между прочим, в школьном спектакле я как
раз играл Сашу "Налево" - и вот опять довелось. Когда через две недели
мы вывалились в Бий-Хем - у меня болели все мышцы, баллоны были содраны
до резины, капитан от долгого крика говорил шепотом. И только здесь я
понял скрытую иронию названия: "Улуг" по-тюркски "великий", а "О" - то
самое "ОООООО!!!!" за свои деньги, из старого анекдота...

Как пели пилоты янки в войну: "Нос пробит, хвост горит, в живых остались
я и Смит - но мистер Боинг по-прежнему летит!" "В живых" - увы, не
метафора. Есть там поганое место, называемое "Зуб Катерины": мощный
косой слив, рассекаемый большим камнем. За две недели до нас от удара
этого клыка развалился красноярский катамаран. Трое выплыли - а
четвертого, увы, поймали только на паромной переправе... Мы видели этих
ребят в Кызыле. И когда мы подошли к этому месту, то сначала обнесли
вещи. Узкая тропинка шла высоко над рекой - все прокляли с этими
банками! Плот без вещей и членов семей прошел на ура - клык ловко
пропустили между гондол. Увидя это, мастер спорта загорелся: зайти
оттуда, один резкий гребок сюда... Полковник приставил к нашему баллону
финку и выразительно обещал сделать "надувательству" харакири, а
капитану - ОООООО!!!!". Сбросили пустые катамараны в слив на канате.
Ниже по речке были еще два длинных обноса...

По Бий-Хему шли до Кызыла два дня, загорая на плоту и смотря только
вперед под громкое пение украинского хора: "Ой, попэрэду Дорошэнко, вэдэ
свое вийско, вийско запорийско, хорошэнько! А позаду Сагайдачный -
променял вин жинку на тютюн та люльку, нэобачный!" Хор заглушал журчание
"позаду": пустые катамараны привязали по бокам плота и чалиться "в
туалет" было сложно.

Из Кызыла мы с женой улетели в Москву и через пять дней встречали группу
на Казанском. Там и выяснили судьбу перца. Антонида устроила-таки в
поезде праздник: 14 щирых перцеедов растерзали целых ДВЕ БАНКИ!!! А
кстати, как вам финский сервелатик? Молчание было ответом...

Каравеллы везли перец из Индии в Европу, огибая Африку. Одиссея двух
ящиков лечо "Глобус" была, конечно, короче: из Европы в центр Азии,
полтыщи км на всех видах транспорта по тувинской глухомани - снова в
Кызыл, полдня автобусом до Абакана, четверо суток поездом до Москвы,
ночь до Киева. Время было такое - все было в дефиците...

Кияне-84! Какую бы дурь ни вытворяли наши и ваши политики - я вас помню
и люблю.

Есть у меня один хороший приятель. Зовут его в близком окружении Троль -
за характерную внешность и обаяние, видимо. На момент происхождения
данной истории - он был одинок, и постоянно был этим фактом весьма
недоволен. Можно даже сказать - плакался из-за неустроенности в своей
личной жизни. На что я ему резонно как-то раз (в шутку практически)
сказал примерно следущее: "Дружище, я наверное дам в местную газету
бесплатных объявлений такое объявление: "Лишу девственности качественно,
недорого!"". На что он горячо поддержал эту мою идею, заявив, что это
как раз то, что спасет его от одиночества и решит раз и навсегда все его
личные проблемы.
Сказал я это, и забыл. Забыл практически на полгода. Но нужно еще
отметить важную деталь. Троль у нас отличался неустойчивой ориентацией
(видимо от временного отсутствия девушек в окружении), то есть
периодически его бросало в любови к особям мужского пола, что особенно
ничем не заканчивалось, и он возвращался к общению с девушками, но...
накладывало изрядную репутацию в его окружении.
Итого.
Сидим мы с моим другим приятелем как-то вечером. Делать как говорится
было нечего. И тут меня осенило! Я говорю. Сейчас повеселимся! Беру
телефон и набираю пейджонговую станцию и передаю сообщение для номера
пейджера Троля. А сообщение значится такое:
"можете ли вы быть деликатным и внимательным в этом важном для меня
вопросе. Милая, очаровательная девушка" И сообщаю ответный пейджер
одного нашего общего с Тролем знакомого, эдакого гомофоба, качка, ну и
товарища, на которого, знаете, руку на плечо положишь - он уже кривится
и брезгливо обвиняет тебя в голубизне. Тот еще тип короче. Назовем его
Вася.

Все.
И ждем.
Что произошло в реале:
Троль загорал на пляже, получил сообщение на пейджер. С криками:
"Наконец -то моя личная жизнь налаживается!!!" (по словам очевидцев-
наших друзей) - ломанулся прочь с пляжа до ближайшего телефон-автомата
(ну не у всех были в 1995 году сотовые). Прибежал через час к автомату и
радостно послал на ответный пейджер сообщение:
"Я белый и пушистый, красивый. Давай встретимся, тебе понравится, я буду
ласков!"
Получает это сообщение конечно же Вася- за занятиями штангой.
Комментирует это словами: "Это меньшинство просто уже охренело!" И
отвечает ему- если хочешь, заходи в гости, конечно.....

В итоге оба этих товарища, хохоча, и просто умирая со смеху оказываются
у меня примерно через пару часов.
Вот как можно одним сообщением - поднять на уши пару человек и разыграть
их....

Трибуна переводчика

Смотрю первую серию Бригады с украинскими титрами внизу экрана. Саша
Белов узнает от Космоса, что его возлюбленная Лена стала "шлендра"
(титры). Причем началось это тогда, когда "Оленка переихала в Любіци".
(сорри за мой укрояз) Так вот, это в титрах. А вслух Космос на чисто
русском языке произносит - "в Люберцы". На укр. мову титры что, со слуха
переводят? Как услышалось, так и написалось? Любіци - это где?

И еще - при последней встрече с Леной в кустах Лена кричит актеру
Безрукову "Трахни меня!". Что в титрах целомудренно переводят "Переспи
со мной." Мелочь, а приятно и культурно. Люблю украинские титры.