Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 октября 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Встречаются два предпринимателя, обсуждают проблему сегодняшнего дня - глобальный экономический кризис. Один спрашивает другого: - Ну как ты? Жуткие проблемы с этим кризисом! Как спишь? - Да, сплю, как младенец. - Что ты имеешь ввиду? - Ну, вот сегодня, например, пол ночи рыдал и два раза обосрался...
Шведский анекдот: Одна дама пришла в зоомагазин, чтобы купить животное для своих дочерей. Выбор пал на попугая. Продавец предупреждает, что ранее попугай жил в борделе, поэтому неизвесно, какие пошлости он станет говорить. Но дама думает, что ее дочери достаточно взрослые, поэтому решает все-таки купить попугая. Приносит его домой и открывает клетку. Попугай смотрит на нее и говорит: - О, новая сутенерша! В комнату заходят ее дочери. - О, новые шлюхи! В комнату заходит ее муж. - Б@я, новая сутенерша, новые шлюхи и все тот же старый клиент!
Инопланетяне поймали троих - американца, немца и русского. Спрашивают, кто назовет самое большое число, не известное нашей продвинутой цивилизации, того отпустим, кто назовет известное число, того - на опыты. Американца спросили, он в ответ - "сиксилион". Инопланетяне ему - "слыхали, иди на опыты". Немца спрашивают, он - "сиксилиард" - тоже не ново. Русского спрашивают, тот - "до хуя". Инопланетяне "Хм, не слыхали, иди отсель". Тот убежал, и в ларек. Инопланетяне почесали затылок, летят, глядь, двое алкашей на железной дороге сидят, они к ним и спрашивают: "Сколько это "до хуя", что за число такое?" Те в ответ: "Вот иди, шагай по шпалам и считай каждую, как досчитаешь "Да ну ее нахуй!", так это будет ровно половина от "до хуя".
Один начальник долго соблазнял секретаршу и наконец она с ним осталась по окончании рабочего дня. Они задержались допоздна. Мужик понял, что ему попадет от жены, и попросил секретаршу хорошо потереть его туфли о траву на газоне перед офисом, что она, недоумевая, и сделала. Дома мужика встретила жена с вопросом, где он шлялся так поздно. - Дорогая, не хочу тебе врать, я давно пытался ухаживать за нашей новенькой секретаршей, и сегодня она наконец мне отдалась. Я был так изнеможен, что заснул, потому и опоздал. - Не ври, негодяй! Я же вижу следы от травы на твоих туфлях! Ты опять с дружками играл в гольф после работы!
Директор инструктирует новую секретаршу: - С 8:00 до 9:00 - у меня оперативка, с 9:00 до 10:00 - главный инженер, с 10:00 до 10:30 - главный бухгалтер, с 10:30 до 11:00 - прием по неотложным вопросам, с 11:00 до 12:00 - подписание неотложных бумаг, ну а с 12:00 до 13:00 часов - у меня сексуальный час. На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться. - Что такое? - Вы же сказали, что у вас в 12:00 - сексуальный час. - Да не я - вас, а меня - в министерстве!
Учительница спрашивает детей, чем занимаются их отцы. У Маши папа-адвокат, у Васи-пожарник... Настала очередь ВоВочки. Мой папа танцуэт в гей-баре и подрабатывает проституцией. После урока учительница спросила Вовочку: - Это правда? - Да нет, он вообще-то играет в российской сборной по футболу, но про это как-то неловко говорить перед ребятами...
Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью. Д. я немогу папу жду Ч. настаевает Тут подъезжает автомобильный эскорт выходит папа с телохранителями спрашивает у дочки что случилось дочка объесняет... Папа обращается к охраннику. Вова отвези Ч. загород оттрахай и отпусти. Едут в машине Ч. уговаривает Вову чтобы тот отпустил как он будет дальше жить после токого позора покончит с жизнью и. т. д. Тут раздается звонок и в трубке папин голос Вова заедь по такому то адресу забери двоих застрели. Вова забирает пассажиров выезжают за город Ч. говорит Вова ты не перепутай их стрелять, меня трахать.
Беседуют супруги: - Я слышала, что у тебя на работе новая секретарша? - Да. - Ну и как она - справляется? - Справляется. - Красивая? - Симпатичная. - А одевается как? - Быстро.
Единственная дочь потомственных интеллигентов теряет тщательно оберегаемую девственность с отпрыском семьи "новых". Не выдержав мук совести, она рассказывает об этом родителям и разгорается скандал. Отпрыска вызывают на разбирательства и между ним и отцом девушки происходит следующий разговор: - Да как Вы смели, молодой человек?! Вы обесчестили мою дочь, наша жизнь разбита и только Ваша свадьба с ней может хоть каким-то образом исправить случившееся! - Дело в том, что я уже женат и чтобы жениться на Вашей дочери, я должен развестись, а это невозможно, поскольку вызовет широкий общественный резонанс. Мы можем поступить следующим образом: если Ваша дочь родит мне мальчика, я обязуюсь подарить ей особняк и оплачивать 2 миллиона евро ежегодно на содержание ребенка. Если родится девочка, я буду выплачивать 1 миллион евро ежегодно. Ну а если она не сможет выносить ребенка и он родится мертвым, то в таком случае... - В таком случае ты вы@б@шь ее еще раз!
Приходит мужик к урологу. А у него член 1 см. Врач говрит: Раздевайтесь. Мужик разделся. Врач посмотрев на его достоинтсво говорит: - Что жалуетесь?! - Нет бл@дь хвастаюсь!!!
тро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалике: - Да пошел ты на @й!!!! Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе: - Да пошел ты на @й!!!! Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах: - Да пошел ты на @й!!!! Мужик думае - Ничего себе, что же это делается? И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками. Рыбак- Слышь мужик ты бы еще вилки взял! - Да пошел ты на @й!!!!!!!!
Секретарша: - Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой. Директор: - Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют. Секретарша: - Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.
В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение: - Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом. - Я вас слушаю. В чем дело? - Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным. - Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся невылеченным.
Босс спрашивает секретаршу: - А вы знаете японский язык? - Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме в следующей строчке после объема груди. - А-а! А я дальше не читал!
Жена жалуется своему мужу: - Вчера я встретила твою секретаршу. Бедняжка! Она так страдает! - Из-за чего же? - Во всем виноват наш сосед. - Разве она с ним знакома? - Нет, она не знакома, но я, к несчастью, да. Впрочем, это длинная история... - А где ты с ней встретилась? - У венеролога.
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. - Что с вами, Леночка? - Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой! Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно говорит: - Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
Учительница дает задание детям узнать у родителей, откуда берутся дети. Мама вечером обьясняет Вовочке, что его принес аист, как и маму, бабушку, прабабушку, пра-прабабушку... На следущий день в школе Вовочка говорит: - Меня принес аист, также как и маму, папу, бабушку, дедушку, прабабушку, прадедушку. Итого в нашем роду нееб@лись уже 200 лет!
Русский и американец стоЯт в туалете и делают свое маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед: - А у нас после туалета руки моют. - А у нас на руки не ссут.
Начальник приказывает секретарше: - Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
Встречаются украинец и русский. Украинец говорит - у нас на Украине демократия - каждый может выйти на Майдан и кричать "президент-дурак", а у вас в России полный тоталитаризм и контроль бывшего КГБ. Русский отвечает - не правда, в России тоже демократия - каждый может выйти на Красную площадь и кричать "украинский президент-дурак"...
- А мне жена подобрала такую новую секретаршу, ну такую секретаршу... натуральная древнегреческая богиня! - Завидую! И что, такая же красивая и умная? - Нет, такая же древняя.
В фирме новый директор входит в курс дела, секретарша ему все рассказывает, показывает. В конце секретарша и спрашивает: - Можно вопрос? Грудь солить? - Зачем?!! - А прежний директор любил с пивом!
Шведский анекдот: В Москве открылся новый стриптиз-бар. Прекрасная еда, обслуживание, оживленное место... Но бар не приносит дохода. Владелец спрашивает управляющего: - Ну в чем же дело? Может в стриптизерше? - Не может быть! У нее самое лучшее резюме из всех соискателей- член партии с 1940 года!
Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки, если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и заперли от него дверь.
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.