Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 октября 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Женщины бывают двух типов: хорошие и идеальные. Хорошая женщина имеет большую "Ж", маленькую "П", и хорошо держит в руках "Х", где "Ж" - жилплощадь, "П" - потребность, "Х" - хозяйство. А то, о чем вы подумали - это идеальная женщина.
На дворе кризис. Встречаются два бизнесмена. Разговоры только о том как все хреново, как бизнес спасать... Тут один другого спрашиваетЖ - Вась, а тебя бессонница не мучает? - Нее... Сплю сном младенца. Полночи прорыдал и два раза обосрался...
Дело было в Одессе. Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру посетили воры. Унесли все ценное. Она сразу же позвонила в милицию и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез милиционер с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала: - Ну, ви посмотрите! Меня обокрали! Унесли все ценные вещи! И шо они сделали? Они прислали мне слепого милиционера!
Поехал один муж отдыхать на курорт, да так наотдыхался с девушками, что однажды ему выбили глаз. К сожалению, в этот момент донорского глаза не было и ему предложили бычий глаз. Подумав, что выбора нет, муж согласился. Приезжает он домой. Жена встречает на перроне. Увидела и кричит: - Дорогой, ну что ты на меня так смотришь, я сама все расскажу!
- Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит. - Вам лучше? - осведомляется врач. - Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.
Заболел Папа Римский. Врач осмотрел его и сказал, что единственное, что его может вылечить - это ночь, проведенная с женщиной. Ну, делать нечего. Вызвал Папа к себе секретаря, и стали они кандидатуру подбирать.
- Первое, - говорит Папа, - чтоб слепая была. - А зачем? - спрашивает секретарь. - Чтобы не знала, с кем ночь проводит. Второе, чтоб глухонемая была. - А это зачем? - Чтоб ничего случайно не услышала и никому не могла рассказать. И самое главное, чтоб у нее была большая грудь. - А это для чего? - А мне такие женщины больше нравятся!
Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время к нему прибегают покупатели и кричат: - Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все натыкается. Она слепая. Цыган отвечает: - Она не слепая, она равнодушная.
Приходит алкоголик к доктору: - Дохтор! Что-то я видеть плохо стал... – Тэ-экс... Сейчас проверим ваше зрение... После осмотра: - Итак, или вы бросите пить - или конец вашим глазам! - Эх! Проп-пали мои глазки!
В супермаркет входит слепой, держа на поводке собаку-поводыря. Зашел, постоял и вдруг начал собаку над головой крутить. Продавцы обалдели: садист, живодер какой-то! Кинулись к нему, спрашивают: - Что вы делаете, зачем собаку мучаете? - А я осматриваюсь!
Отдыхаю я как-то на Воробьевых горах... Нет, не на Воробьевых, а как их... на Ленинских! Э, нет, все-таки - на Воробьевых... И тут подлетает ко мне этот... Как его... А! Воробей. Или нет, не воробей, а этот... Хм... Нет, все-таки воробей.