Повторные анекдоты

На Московской кольцевой столкнулись два авто.БМВ Генерала МВД и Мерседес
Генерала ФСБ.виновными в совершении ДТП Был признан наряд сотрудников
ГИБДД приехавший на место проишествия.

Ученая женщина - как морская свинка.И не морская,и не свинка.И не
ученая,и не женщина.

Перед праздником в воинской части составляют план мероприятий.
Командир:
- План действий: едем по грибы, берем по пять бутылок водки. Вопросы?
Встает лейтенант:
- Товарищ полковник, в позапрошлый раз брали по три бутылки, так
замполита не нашли...
- Повторяю еще раз! Едем по грибы, берем по пять бутылок водки.
Вопросы?
Встает капитан:
- Товарищ полковник, в прошлый раз брали по четыре бутылки, так автобус
потеряли...
- Повторяю в третий раз! Едем по грибы! Берем по пять бутылок водки!
Замполита не берем, из автобуса не выходим.

Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении
анкеты для устройства на работу.

Собрались волк, лиса, медведь и хомяк ехать в Китай. А там такие
требоания: имя должно быть из трх букв и заканчиваться на -уй. Волк
говорит - "Я буду Вуй", лиса говорит: "Я буду Луй", медведь говорит: "Я
буду Муй", а хомяк говорит: "А я тогда вообще не поеду"

Поехал мужик на рыбалку ночью, ну типа что бы никто не мешал рыбу
ловить. Сидит посреди озера с удочкой, вдруг слышит где-то вдали: Пошл
на х.. Ну мужик думает - показалось. Сидит, сидит, вдруг опять слышит,
но уже ближе - пошл на х.. Тут смотрит: плывт мужик и вилками гребт.
Рыболов смеясь:
-Ты бы ещ ложки взял!
А мужик ему:
-Пошл на х..

Один грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой, на третий
день он натыкается на другого грибника.
- Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился!
- Ну и чего радуешься? Я уже месяц как заблудился!

- Василий Иваныч! Белые в лесу!
- Не время, Петька, грибы собирать.

- Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену. - Где ты взяла рецепт?
- Из какого-то криминального романа.

- Дедушка, что такое кранты?
- Не знаю, внучек.. А где ты услышал?
- А это мама сказала: Вот дедушка поест грибочков - и ему кранты!

Фирма выполнит любые лако-красочные работы на дому у вашей тщи.
Токсичность гарантируем!

Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает:
- Дорогой, это - съедобный гриб?
- Пока ты из него ничего не приготовила, - да!

Два кума поехали на рынок. А до рынка три дня пути. Один взял в дорогу
все что нужно а второй только деньги. И вот они остановились на привал
ну и конечно покушали из запасов более предусмотрительного. На
следующий день опять остановились и опять тоже самое. Ну а на третий
день куму с деньгами стало совсем неудобно и он сказал. Слушай ты давай
как будто ты продашь а я куплю вс что нужно и отошл в сторонку. Ну
тогда предусмотрительный кум порезал сало мелко мелко и со всем остальным
припасом поступил также. Разложил и ждет. Тут подходит кум покупатель и
спрашивает что почм. После нескольких вопросов он говорит. Да ты с
ума сошл откуда такие цены?! И получает ответ. Да чего ты хочешь?!
Рынок большой, походи посмотри и выбери что тебе надо.

Пошли два глухонемых в лес за грибами. Ходили, ходили, и заблудились.
Начали дорогу искать - вообще друг друга потеряли. И вот один бегает по
лесу и на пальцах показывает, мол, ау! ау! Другой из-за куста
выскакивает и тоже на пальцах: "Да тут я, тут, чего на весь лес
раскричался?"

Семья английского лорда в полном составе садится обедать. Собрались все,
общим числом восемь человек, ждут только сынишку лорда - маленького
Роберта. Семья, естественно, в трансе, никто не начинает есть, все
возмущенно переглядываются. Наконец, в столовую влетает растрепанный
паренек, спохватывается, и старается как можно незаметнее занять свое
место за столом. Лорд говорит ледяным голосом:
- Роберт, сегодня ты позволил себе опоздать к обеду. За это ты будешь
лишен самого вкусного - грибов!
Картина: похоронная процессия из восьми гробов, а за ними медленно
бредет маленький Роберт.