Повторные анекдоты

Пришел как-то молодой еврей к раввину и говорит:
- Раби, я собираюсь жениться! Стоит ли мне это делать?
- Да.
- Но моя невеста очень некрасива! Может быть, не жениться?
- Тогда не женись.
- Но ее отец очень богат, а она единственная наследница! Может быть,
все-таки попробовать?
- Попробуй.
- Но все же, раби, она очень, очень некрасива! Я не могу на нее
спокойно
смотреть! Что же мне делать?
- Прими христианство.
- Зачем это?!
- Чтобы мозги морочить не мне, а священнику.

Как известно, в России две беды - дураки и дороги. И если с одной можно
справиться с помощью асфальтоукладчиков и катков, то что делать с
дорогами - вопрос гораздо более сложный.
http://www.cars-area.ru

Бог создал Адама и Еву и вечером пригласил к себе.
- Дети мои! У меня есть для вас два подарка. По одному каждому! Начну с
Адама. Тебе, Адам, я дарю член. Теперь ты сможешь пИсать стоя!

Адам получив член, жутко обрадовался и начал бегать по раю и метить
территорию! ПИсать под каждым кустом, под каждым деревом. Везде!

Ева спрашивает Бога.
- Господи, а мне ты какой подарок приготовил?

Бог задумчиво смотрит на бегающего Адама:
- Знаешь, Ева. Интеллект я, пожалуй, тоже Адаму подарю. Иначе он мне
весь рай зассыт!

Надпись "Менты-суки!" на грязной машине действует намного эффективнее
надписи "Помой меня, я вся чешусь..."

- С этой свадьбой столько хлопот! Понимаете, родители жениха хотят,
чтобы молодые только регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты
настаивают на венчании.
- А сам жених?
- Он вообще не хочет жениться...

Дорогой,что ты во мне больше любишь, мо прекрасное тело или красивое
лицо?
-Тво чувство юмора!

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чм Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

http://www.cars-area.ru Территория Авто

Будущий жених впервые посещает дом любимой. Наглажен, начищен, выбрит. В
руках букет и подарок будущей теще. Звонит в дверь. Открывает младший
брат невесты и кричит сестре:
- Маша-а, иди, это твоя синица в руках пришла!

Три подруги возвращаются вечером домой и в тмном подьезде своего дома
натыкаются на спящего пьяного. Единственная замужняя подруга сразу
начинает жаловаться:
- Опять мой напился,даже до квартиры доползти не смог! Вдруг видит-
у пьяного ширинка расстгнута. Пригляделась и говорит:
-Нет,девочки,это не мой!
Глянула вторая подруга:
-Ты права,не твой!
Пригляделась третья:
-Он вообще не из нашего дома.

Вовочка спрашивает маму:
- Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
- Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты, - объясняет мама.
- А... теперь я понимаю, почему жених в черном.

Новый русский говорит другому:
- Слышь, братан, я тут жениться надумал...
- Ну и че?
- Ну, повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны -
перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил официанта выпить
литр "Наполеона" прямо из цветочной вазы, а под конец перебил из
"Макарова" все зеркала...
- Ну, а она?
- Ты знаешь, отказала мне...
- Да?! А мотив какой?

Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред курения.
Берт червяка, бросает в стакан со спиртом- сразу издох.
Бросает второго червяка в стакан с никотином- тот же результат, тоже
сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком- червяк живт.
-Дети,какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
-Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведуться!

Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к
умудренному опытом и спрашивает:
- Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
- Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она
на прогулку и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется:
передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам... А тут уже все
готовое!

- Простите, вы не знаете, кто из тех двух мужчин женится?
- Тот, который выглядит озабоченным. Веселый - это отец невесты.

- Ты знаешь, Колька в субботу женился!
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

Жених:
- Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подаpок!
Hевеста:
- А мама говоpила, что до свадьбы нельзя!

Шел солдат со службы через деревню.
Захотел пить.
Увидел дети играют,попросил мальчика лет пяти;
- принеси попить.
Пацан принес ковш с квасом.
Солдат выпил,хорошо,вкусно.
Спрашивает;
- и много у вас такого
Пацан отвечает;
- мамка в бочку за крысой лазила ей по сиськи было.
Солдат;
- тфу тфу плюет на пол и разбивает ковш.
Пацан;
- ты зачем ковш разбил куда мой братик писать будет.

Утром...
- Я жених... я женихххх... я же ни ххххрена не помню...

Мы часто заблуждаемся. Зато как мы блудим!

Это было ещ в те времена, когда у мобилок были наружние антенны...

Фотограф невесте:
- Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше?
- Поменьше, чтоб в конверт вошли.
- Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не вмещаетесь!

- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки,
когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених
гораздо красивее, когда я без очков...

- Свидетель, - спрашивает судья, - вы видели, как эта женщина ударила
утюгом по голове своего мужа. Что вы предприняли?
- Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.

Вовочка спрашивает:
- Папа, а что означает невеста?
- Ну, как бы тебе объяснить ну, допустим, я подарил тебе на Новый год
велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только
летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

Был недавно на свадьбе. Сплошной обман: невесту за жениха выдавали!

Хорошо узнавать свой возраст по паспорту, а не по зеркалу.

Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...

К развилке трх дорог подъезжает Илья Муромец,
на камне написано:-"На лево поедишь-п...ей получишь"!!!
-"На право-п...лей-получишь"!!!
-"Прямо от всей души"!!!
Остановился,почесал репу задумался,а из за спины голос:
"Ну, что долго будем репу чесать,или прямо здесь получишь"!!!

Жених подзывает младшего брата своей невесты:
- Получишь десятку, если принесешь мне локон волос твоей сестры.
- Давай полтинник - я тебе весь парик притащу.

- Посмотри, какие кривые ноги у этого молодого человека!
- Это мой жених!
- Ты только посмотри, как это ему идет!

Подводная лодка поднимается из под воды капитан строит всех на палубе и
спрашивает:
-Кто бросил сапог на пульт управления?
-Я последний раз спрашиваю. Кто бросил сапог на пульт управления?
Тут поднимается американская лодка. И америкос говорит:
-А у нас зато все моряки слушают своего капитана.Америка!!!
Вот русский капитан и говорит:
-Какая Америка? Нету больше вашей Америки, Я ПОСЛЕДНИЙ РАЗ СПРАШИВАЮ
КТО
БРОСИЛ САПОГ НА ПУЛЬТ УПРАВЛЕНИЯ?