Новые истории - основной выпуск

В Орле на 50 тыс. рублей оштрафованы студенты, продавшие ФСКН чай вместо
марихуаны

Заводской районный суд Орла сегодня вынес решение в отношении двух
18-летних студентов. Они понесли наказание в виде штрафа по 50 тыс.
рублей каждый, сообщила представитель областной прокуратуры Ольга
Берникова.
По ее словам, в ходе спецоперации, которую проводила местная УФСКН, под
видом марихуаны будущие магистры продали сотруднику наркоконтроля
лекарственный «Крапивный чай для мочеиспускания».
Как выяснилось впоследствии, чай был куплен в аптеке и стоил 18 руб.
Продали же его наркоконтролеру за 2 тыс. руб. Выручку студенты поделили
поровну. За эту сделку они и признаны виновными по ст.159-й УК -
мошенничество, совершенное группой лиц по предварительному сговору.
ИТАР-ТАСС

Предполагаю, сколько бы им дали, если нашли марихуану!

В новостях по Первому рассказывают страшную историю о хищении мазута на
Серверном флоте. Мол, за два года преступники украли тысячи тонн
мазута. А чтобы во всей красе раскрыть масштаб хищения добавляют, что:
"Самому большому кораблю Северного флота, авианосцу "Адмирал Кузнецов"
этого топлива хватило бы на несколько лет плавания!".
Авианесущему крейсеру "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы
навсегда - он АТОМНЫЙ!

Было у моего коллеги (следователя прокуратуры) уголовное дело,
возбужденное по ч.4 ст.111 УК РФ. Для тех, кто не знает - это
умышленное причинение тяжких телесных повреждений, повлекших по
неосторожности смерть потерпевшего. Обвиняемых – две штуки, оба
с адвокатами по соглашению, то есть защищали они своих клиентов
хорошо. Кроме обоих обвиняемых на месте преступления никого не
было и как они избивали потерпевшего – никто не видел.
Тут надо отметить, что по подавляющему большинству дел по этой статье
причиной смерти является черепно-мозговая травма. Поэтому адвокаты
перед допросами предупредили своих клиентов, чтобы те «голову на себя
не брали».
Следователь провел очную ставку между ними, так как они оба вину
сваливали друг на друга – типа я по голове не бил, а бил этот, второй.
Диалог был примерно такой:
- Нет, я бил только по животу, а ты бил по голове!
- Нет, это я бил по животу, а вот по голове бил именно ты!
- Товарищ следователь, не верьте ему – я бил только по животу, а голову
вообще не трогал!
- Врет он все! Не бил я по голове. В живот – да, ударял, но по голове
не бил.
В общем, очная ставка так и прошла. Следователь все аккуратно и
дословно записал, все расписались в протоколе.
Примерно через месяц я наблюдаю такую картину: мимо моего кабинета
проходит понурый адвокат одного из обвинямых. Я его окликнул и спросил,
почему он такой печальный. Отвечает:
- Да вот, с заключением экспертизы трупа ознакомился.
- И что?
- Причина смерти потерпевшего – тупая травма живота!

Сидим вечером с женой на кухне, чайком балуемся... Жена вспоминает
знакомую, а я уточняю - эта, которая маленькая, полненькая и в очках?
- Нет, она как я!
Я, глядя на свюю весьма "кругленькую" и "очкачстую" половину, и, едва
сдерживая смех, спрашиваю - значит, высокая, стройная и без очков?
Пауза.
Хорошо, что у моей благоверной есть чувство юмора - отделался только
легким подзатыльником, потом долго ржали оба...

Купил я как-то в Штатах диск музыкальный (какой именно – для истории
неважно). Вышел из магазина, сел в машину и тут же слушать поставил.
Бац – не та музыка! То есть не соответствует тому, что на обложке и
на самом диске напечатано. Я тут же его вынимаю и иду в магазин
разбираться (благо еще не отъехал). Мне продавец, молодой парень, с
ходу говорит: «Вскрытые диски обратно не принимаем». Я ему объясняю,
что тут особый случай, брак фактически, напечатано одно, а записано
совсем другое. Он смотрит на меня эдак скептически (тем более, у
меня английский тот еще) и решает мое утверждение проверить. И как
же он это делает? Одевает наушники для предварительной прослушки и
СКАНИРУЕТ ШТРИХ-КОД С ОБЛОЖКИ!!! Ну, естественно, их сервер начинает
ему играть сэмплы того, что должно быть, из памяти своей. Парень
протягивает мне наушники и смотрит эдак с презрительной злобой –
дескать, правильная ведь музыка, что ты мне голову морочишь! Я, не
веря своим глазам и ушам (что возможна такая тупость), начинаю ему
объяснять, что в данный момент прослушивается не то, что реально
содержится на данном диске, а то, что записано у них в компьютере
(с идентификацией по штрих-коду), и для проверки надо сам этот
диск поставить на плеер какой-нибудь. Он меня ни в какую не
понимает и начинает реально хамить... Неизвестно, как бы это
дальше развивалось, но тут менеджер подошел (на шум назревающего
конфликта). Этот оказался, слава Богу, вменяемым, быстро все понял и
вернул мне деньги (я хотел, вообще-то, обменять на нормальный диск, но
этот бракованный у них последним оказался). Вот такая история, в духе
анекдотов про блондинок, только в роли блондинки – американский
парниша...

Вчера, обсуждая деяния правительства и нашу равнодушную реакцию на них,
мы приходим к выводу: "Бойтесь равнодушных, ибо с их молчаливого
согласия происходят все преступления на Земле". И тут моя коллега
выдает: "Я не равнодушная! Просто я думаю только о себе!"

Ну, че делать! Я летом, конечно, подрабатывал, мороженое продавал, ну,
знаешь, такой трехколесный велосипед с бубенчиками и холодильником.
Много всякого бывало, но тут я попа-ал... День жаркий был, я все продал
и решил дорогу сократить, а в районе-то я плохо ориентировался –
знаешь, ведь как: куда хозяин пошлет, там и торгуешь. Ну вот, чтоб
путь-то сократить, я на одну там дорогу выехал, пилю, значит, по ней, и
кто мог подумать, что эта самая дорожка-то заканчивается и плавненько
на хайвэй переходит. Короче, я когда это понял, уже поздно было: вокруг
бетонный съезд, не повернешь, вот так меня на хайвэй вынесло. Ситуация,
значит, такая: жара, мимо меня машины свистят, и назад дороги нет, как
у памфиловцев. Ну, остается одно – добираться до следующего выезда с
хайвэя. И я почеса-ал! Расстояния не знаю, страшно, так что жму на
педали изо всех сил. Бубенчики звенят, машины сигналят, некоторые
водилы даже замедляют ход и пальцем у виска крутят... Сколько ехал –
убей, не помню, и все боялся: остановит полиция – запретят мороженое
продавать...
На выезде там развязка была, так мне еще как-то по щитам пришлось
ориентироваться и вверх-вниз гонять, а велосипед-то без скоростей! Как
живой выбрался – сам не знаю. И теперь, как колокольчики слышу – в пот
бросает. ПОДРАБАТЫВАЩИЙ

ВОТ И ПОГОВОРИЛИ
Вечером пришел забрать дочку из детского сада. Пока она одевается,
беседуем со словоохотливой воспитательницей. Обсудили капризы погоды,
итоги сезона на приусадебных участках. О чем еще могут поговорить
интеллигентные мужчина и женщина? Собеседница пытается узнать, какое
впечатление на меня произвели последние телесериалы.
- Извините, но сериалы не смотрю. Считаю это занятие совершенно
бесполезной тратой времени, - сдуру ответил я.
Она, поджав губы:
- Мне ваша теща как-то сказала, что вы в городе N родились. Я там два
года по распределению после окончания педучилища отрабатывала.
Говорят, что из-за плохой экологии там одни дебилы рождаются...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Конец семидесятых годов. Группа наших туристов в Берлине -
столице братской ГДР.
Почти все впервые за рубежами СССР, но есть и бывалые, посещавшие
Берлин и ранее.
Есессно хочется приодеться, т. к. в России, то бишь СССР сплошная
"Большевичка".
Новичок спрашивает у бывалого - где можно одеться получше.
Тот ему объясняет: выйдешь из гостиницы, направо до первого
перекрестка, на следующем перекрестке налево и т.д. и т.п., и
попадешь в магазин "Югендмоден", то бишь "Молодежная мода",
одежда недорогая и со вкусом.
Выйдя из гостиницы, турист, жаждущий обновок, немедленно заблудился.
Подошел к местной старушке и, вспоминая засевшие в глубинах сознания
немецкие слова, спрашивает:
"Вохин, дорт тут у вас есть Гитлерюгенд?"
Старшука шарахнулась от него как от прокаженного, магазин он так и не
нашел.
Учите языки!

О немецких баранах.
В Германии автобаны, в основном, имеют три полосы в каждом направлении,
посередине разделенные бетонным разделителем. Правые крайние полосы
считаются резервными и по ним движение, обычно, запрещено.
При ремонте, часто, поступают следующим образом: сначала закрывают для
ремонта правую полосу, в разделительном барьере открывают окно, на
встречной стороне между второй и третьей полосой ставят временный
разделительный барьер, открывают движение по резервной полосе и один
из потоков пускают как бы во встречном направлении, и таким образом, в
каждом направлении остается по две полосы движения.
Это все присказка. А вот и сама сказка.
Одна немецкая фрау подъехала к такому ремонтному участку, оказалась на
стрелке и никак не могла решить, ехать ли ей по правой или левой полосе
(ну прямо витязь на распутье), а так как скорость была хорошая, эта
дура со всего маху въехала в торец бетонного разделителя. Думаете все?
А ни фига. За этой дурой ехало два немцких му....жика, они не стали
долго думать по какой полосе ехать, а последовали за дамочкой и со всей
дури, один за другим влупили ей в зад.
Вот теперь финиш.

Значится, идем с мамой по улице и встречаем ее тетушку. Тетушка - божий
одуванчик, старенькая (но в нормальном рассудке). Живет уединенно, с
родней почти не общается, из дому выходит редко. Маму мою узнала, а
меня, похоже, нет, хотя раньше могла видеть на каких-нибудь
мероприятиях типа похорон общих родственников.
Итак, стоят они, общаются, я терпеливо жду. И тут старушка обращает
свой взор на меня и спрашивает у мамы:
- Галя, а кто это с тобой?
- Это сын, - отвечает мама.
Пауза.
- Сын? - переспрашивает тетушка.
- Ну да, старший, - говорит мама.
Еще одна пазуа, после которой старушка произносит потрясную фразу, над
которой мы с мамой потом долго смеялись:
- Галя, так он же тебя перерос!

Справка: Я действительно выше мамы сантиметров на 25 (и не гигант -
просто мама миниатюрная). Но на момент описываемой встречи мне
исполнилось полных 35 лет, и чисто визуально на 14-летнего подростка в
стадии бурного роста организма я никак не тянул...

Что это?
"Сложим внутреннюю часть туловища лицевыми сторонами внутрь и сошьем
между собой по линии живота".
"Вывернем туловище налицо и набьем его".
"Вывернем готовую голову на лицо, с помощью нитки стянем края головы по
кругу и набьем ее".
"Пришьем или приклеим глазки".
Нет, это не правила издевательства над домашним животным, а всего лишь
инструкции, как шить мягкую игрушку...

Рекламщики отжигают: Все видели рекламу "Девчонки ушли, а вкус
остался!"? Он что - лизал, что ли? И что, действительно ледяная
свежесть?

"Вчера этот молодой человек чуть не свел меня с ума, доказывая мне,
что меня нет!" (с)

Я к сожалению знаю о Кирове все по блакаде в Ленинграде, как он
заморил голодом ленинградцев, хотя самолеты с питанием все же
доставлялись и как он сбежал в Москву, оставив Лениенград без
правления. Те кто взяли на себя ответственность за Ленинград, были
замучены в застенках КГБ. А музея Куйбышеву уже нет?
Тоже был хороший гусь. Странно, что вы своего ребенка повели в этот
музей, а не в Кунсткамеру или музей Пушкина.
Я отказалась что бы меня принимали в пионеры в этом музеи. Сейчас это
отделение Русского музея, где раньше стоял броневик на котором выступал
Ленин. Следующее поколение знает всех тиранов, а вот кто такой поэт
Жуков, Пушкин, Карамзин, Бродский, ученые Королев, Павлов и другие к
сожалению не знают

Взято отсюда:
http://www.diary.ru/~vecheka/p52694539.htm