Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: tusk
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяла история от 23.11.08 про "Ебанем!" Десствителна, чего только от иностранцев не услышишь, которые те или иные русские слова и выражения выборочно знают, но в стилистке не сильны и ляпают их не к месту! На нашу фирму наезжал иногда француз Мишель. В России бывал часто, по-русски худо-бедно изъяснялся, но для переговоров всегда брал с собой переводчицу. Излагал свои мысли на родном языке, естественно, с синхронным переводом от Марины (переводчицы). Причем это был настоящий синхронный перевод - т. е. Мишель шпарил, практически не обращая внимания на Марину, а она в таком же бешеном темпе его речи переводила в режиме автопилота. И вот очередная длинная реплика Мишеля. Речь о каких-то недобросовестных поставщиках. Говорит он уже давно и много, народ слегка отключился от звука его голоса - слушают только Марину. И вдруг скороговорка Мишеля завершается эмоциональным восклицанием, которое никак нельзя спутать с французской речью: - ХУЙИ МОРЬЖЙОВЫЕ!!! Народ в комнате полег, забыв про этикет. Мишель, однако, ничуть не смутился, а наоборот, принял этакий гордый вид - мол, как я их! Зато Марина покараснела ужасно и сказала сквозь смех присутствующих: - Научили на свою голову! Кто научил - мы уже не уточняли.
В ноябре 1982 умер Л. И. Брежнев (может, кто помнит еще такого). По всей стране объявили траур и приспустили гос. флаги. На нашем факультете, который был в отдельном здании, тоже нужно было вывесить приспущенный флаг. Но вот беда - флага-то и нет! То есть он точно где-то есть, но запропастился. В обычные дни его тогда на здании не вывешивали - не было такой традиции. Комендант здания (женщина) бегает в мыле, понукает помощников, сторожей, дворников и т. п. - ищите флаг! а то голову снимут! После полудня флаг был-таки найден и вывешен. Все обошлось, траур соблюден. Не помню, сколько он тогда продолжался, но в любом случае закончился в один прекрасный день. И вот вахтер Миша снимает флаг и несет его в какую-то кладовую. Его перехватывает комендантша и говорит ему: - Миша, ты флаг далеко не убирай, а то мало ли что... Как в воду глядела!
Недавно на нашем провинциальном ТВ была передача про городскую милицию. В кадре - внутреннее оформление отделения ГУВД, в том числе плакат. Все видели плакат "А ты записался добровольцем?" с суровым красноармейцем, утыкающим в вас указующий перст? Так вот, в милиции был такой же плакат, но отличий - два: 1) Вместо красноармейца - милицейский в форменной фуражке; 2) Текст: "А ты сделал чистосердечное признание?" А еще кто-то там говорит про презумпцию невиновности...
История про кроссворд с леопардом навеяла. Давным-давно, когда на работе можно было изрядную часть времени бездельничать, у нас была традиция - покупать по средам "Вечерку" и разгадывать в ней кроссворд. Один человек из компании любителей кроссвордов, в порядке заведенной очереди, шел в киоск и покупал пять-шесть газет, которые расходились по рукам для недолгого чтения и гораздо более долгого разгадывания кроссворда. Каждый разгадывал сам, а потом сравнивали - у кого отгадано больше. И вот очередной кроссворд. Я его разгадал процентов на 80, осталось только загадочное слово "сосуд для кипячения воды". Все пробовал - чайник, котелок, бачок, титан и т.п. - не подходит. Прихожу к другу Сереге. У него такая же ситуация - не может отгадать сосуд ни в какую. Вдвоем еще голову с ним поломали - безрезультатно. При этом есть две опорные буквы по вертикали, но никакой от них помощи. - Пошли к Таньке, посмотрим, что она наотгадывала, - говорит Серега. Таня была из нашей компании. В кроссвордах она отгадывала меньше всех слов и при этом искренне восхищалась нами, типа: "Ой, какие же вы умные, ребята!.." Подходим к Татьяне, заглядываем ей через плечо. У нее почти пустой кроссворд, отгадано три или четыре слова. И одно из них - САМОВАР. Безо всяких опорных букв по вертикали... - Самовар-то я сразу отгадала, - сказала она нам. - А над остальными долго думала...
Перевозили как-то шефа (ныне бывшего) с квартиры на квартиру. Погрузили в машину вещи. Шофер ехал на новое место первый раз, и шеф посадил жену в кабину - дорогу показывать, а сам уселся с нами в кузов. Машина тронулась, поехали. Слегка потряхивает, но вполне штатно - не на лимузине, чать, едем. Однако чем дальше, тем трясет сильнее. Вещей много, мы их с трудом удерживаем, чтобы не падали друг на друга и на нас. Кузов в машине крытый, но сквозь щель в брезенте удается увидеть, что машина фигачит уже не по асфальту, а по какой-то дикой колее для Camel Trophy. Шеф это тоже видит и стучит водиле, чтобы тот остановился. Дальше происходит энергичный диалог между шефом и его супругой в духе "Куда ты завел нас, безумный старик? - Идите вы на х.й, я сам заблудился!" После чего жена перемещается к нам в кузов, шеф садится в кабину, машина разворачивается, через энное кол-во минут тряски возвращается на асфальт и едет уже в нормальном режиме. Ситуация заключалась в том, что супруга шефа посещала новую квартиру и раньше, но ездила туда исключительно на трамвае (пассажирского авто на тот момент у них не было). Как ходит трамвай - она знала очень хорошо, и потому направила водилу вдоль трамвайных путей, нимало не задумываясь о том, есть там асфальт или нет...
Разговариваем с женой друга. Она говорит: - Ты слышал, что Борис новую машину купил? (Борис - один наш общий знакомый). - Не слышал, - отвечаю. - Что за машина? - Белый "Мерседес". Ну белый так белый, Мерс так Мерс. Принял к сведению. А через день встречаю самого Бориса. И выясняю, что действительно - купил он новую машину. Черный BMW... Вот и думаю сейчас, подходит ли для данной ситуации определение "с точностью до наоборот"?
Приколола вчерашняя история про Королевский колледж. На ту же тему - реклама на транспортных средствах. Нынче в моде реклама беспроводной связи. Недавно видел такую: "Освободись от проводов!" Да не где-нибудь, а на борту ТРАМВАЯ! Сразу в голове возникло продолжение: "... и от рельсов".
История связана с автомобилями, но сам тогда еще машину не водил.
В конце 80-х у нас работал парень, звали его Шура. Он ездил на новенькой 11-й модели Жигулей, ярко-зеленого цвета. Меня он не раз на ней подвозил, так что его машину я знал хорошо. И вот еду как-то раз на работу на автобусе и стою у заднего стекла. За мной едет Жигуль 11-й модели, новенький-блестящий. За рулем - мой знакомец Шура. Только машина не зеленого цвета, а КРАСНОГО! Шура на меня смотрит, улыбается, потом производит обгон и исчезает. В этот же день или на следующий я его встречаю и говорю: "Шура, что за дела? Ты же вроде на зеленой машине ездил, а не на красной!" Он на меня смотрит как на лопуха и отвечает: "Да ты с ума сошел, она у меня всю жизнь была красная!" Что тут делать? То ли идиотом себя считать, то ли дальтоником (хотя не был ни тем ни другим...)? Через пару дней Шура надо мной сжалился и рассказал, что машина у него и вправду зеленая. Но в тот день он ехал не на своей, а на отцовской. На точно такой же, но красной...
Значится, идем с мамой по улице и встречаем ее тетушку. Тетушка - божий одуванчик, старенькая (но в нормальном рассудке). Живет уединенно, с родней почти не общается, из дому выходит редко. Маму мою узнала, а меня, похоже, нет, хотя раньше могла видеть на каких-нибудь мероприятиях типа похорон общих родственников. Итак, стоят они, общаются, я терпеливо жду. И тут старушка обращает свой взор на меня и спрашивает у мамы: - Галя, а кто это с тобой? - Это сын, - отвечает мама. Пауза. - Сын? - переспрашивает тетушка. - Ну да, старший, - говорит мама. Еще одна пазуа, после которой старушка произносит потрясную фразу, над которой мы с мамой потом долго смеялись: - Галя, так он же тебя перерос!
Справка: Я действительно выше мамы сантиметров на 25 (и не гигант - просто мама миниатюрная). Но на момент описываемой встречи мне исполнилось полных 35 лет, и чисто визуально на 14-летнего подростка в стадии бурного роста организма я никак не тянул...
В армии было: Вечером у нас личное время (офицеры и сержанты называли его "лишнее"). Пишем письма на родину. Ко мне подходит сослуживец Марат (только-только призвался) и просит выручить парой конвертов. При этом в руках у него этих конвертов целый ворох. - А эти что? - интересуюсь. Тут его прорывает: - Да что за конверты, и где их только делают! Ни один не заклеивается!.. и т. д. и т. п. (Ругался минуты две). Пока он ругался, я беру его конверты, рассматриваю. Там, где должна быть полоска клея, ничего нет. Т. е. клея нет - только бумага. В дальнейшем разговоре выясняется, что Марат не проводил по клеевой полоске языком один раз, как все нормальные люди, а старательно ее облизывал, т. к. на вкус она была сладковатой и потому ему приглянулась. Облизывание продолжалось до полного исчезновения сладкого вкуса, т. е. собственно клея. А позже на гражданке узнал, что клей не только лижут, но и нюхают. Правда, сам не распробовал до сих пор :)))
Не знаю, кто такой человек по фамилии Косых, чем знаменит и т.п., но в одном провинциальном городе видел улицу его имени. Еду по этой улице, торцом к проезжей части стоят дома, и на каждом торце надпись очень большими буквами: УЛИЦА КОСЫХ (и ниже № дома). Смотрелось весьма приколько! :)))
В дополнение к смешным именам-фамилиям-отчествам от 16.12.08: Был весьма поверхностно (хотя это в данном случае неважно) знаком с двумя женщинами. Их звали:
Татьяна Социализмовна Клара Парижевна
Красиво называть детей не запретишь! Почти как в анекдоте: "Чингачгук Иванович, а какой у вашего папы был любимый фильм?"
Купил упаковку туалетной бумаги (4 рулона). Производитель: ООО Екатеринбургская АБП Наименование бумаги: СНЕЖОК (индивидуальный) (!!!) Афигеть! Стало быть, бывает еще и коллективная туалетная бумага? А ежели так, то кто-нибудь может представить схему ее применения по назначению?
Прочитал тут в одной публикации: "Крупнорогатый скот". То есть сам скот может быть любых размеров, но рога - ого-го! Вот и разводят животных специально на рога :)))