Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 ноября 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Комментатор ведет спортивный репортаж: - И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит...
Муж смотрит футбол по телеку, пьет пиво. Тут его беспокоит жена: - Дорогой, в коридоре перегорела лампочка. Замени, пожалуйста. Муж раздраженно: - Я что, похож на чертова электрика??? Через пять минут: - Дорогой, в холодильнике сломалась двеца. Почини, будь добр. - Я что тебе мастер по холодильникам??? Не мешай, я занят... И снова: - Дорогой, в ванной кран течет... - Я что тебе, сантехник??? Все, надоело, я пошел в спорт-бар, посмотрю спокойно футбол...
Вобщем, ушел муж в бар. Сидит, пьет пиво, смотрит, команда проигрывает, его начинает мучит совесть "Что это я, в самом деле, не могу лампочку заменить... И вообще я проголодался".
Приходит домой и видит: лампочка новая, холодильник починен, кран не течет. Чудеса!! - Дорогая, как это все работает? - Да знаешь, курила в коридоре, плакала от обиды, тут сосед проходит и спрашивает, в чем дело. Ну, я ему говорю, то и се не работает, муж не чинит. Он мне говорит "Я все починю, а ты за это или займешься со мной сексом, или испечешь мне пирог..."
- Да, и с чем ты испекла ему пирог? - Я ЧТО, КОНДИТЕР?????????????
Англичанин, Француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю". Англичанин говорит:"Посмотрите, как они спокойны и сдержаны. Конечно же они - англичане" - Я с вами не согласен, - возражает француз, - они так прекрасны в своей наивной наготе, что можно предположить, что они - французы. - Да вы чо, мужики, - вмешивается русский, - разуйте глаза: у них - ни одежды, ни дома; из еды - одно только яблоко, а они верят, что находятся в раю. Да кто кроме русских способен на такое?
Перед футбольным матчем между "Спартаком" и ЦСКА радиокомментатор проводит короткие интервью с болельщиками на трибунах: - А вот сидит товарищ майор. Товарищ майор, скажите, пожалуйста, нашим радиослушателям, какая вам команда нравиться больше всего? - Ну, больше всего мне нравится команда (очень громко кричит) "СМИРНО!"
Муж неожиданно приходит домой. Любовник успевает только спрятаться за телевизор. Муж сидит перед телевизором, смотрит футбол. Жена ушла на кухню. Через некоторое время муж с криком вбегает на кухню: - Маша! Только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах пробежал...
Бал у князя Н. Светские беседы, танцы, карточные игры. Атмосферу вечера постоянно портит 14-летний племянник князя, своими шумными выходками шокирующими общество. Наконец поручик Ржевскии мягко берет мальчика за руку и уводит его в дальние комнаты. Возвращается через несколько минут и до конца вечера мальчугана не видать. Прощаясь, князь жмет поручику руку и говорит: - Поручик, я восхищен вашим педагогическим талантом! Как вам это удалось? - Очень просто, - отвечает поручик. - Я научил его онанизму.
Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.
Приходит больной к врачу: - Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся мыши, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет. - А можно я выпью ее послезавтра? - Да, но почему? - А у них завтра финал!
Тренер утешает проигравшего боксера: - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил.
Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой. - По животу бить можно? - Можно, сыночек, можно. - А по голове бить можно? - Можно, сыночек, можно. - И по печени бить можно? - Можно, сыночек, можно. - Так он же меня убьет!
Боксер яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть в своего противника. - Ну и как у меня получается? - спросил он у тренера по окончании раунда. - Если ты будешь продолжать в том же духе, - ответил тренер, - он наверняка схватит простуду.
ЧЕРНУХА. 10 января. Дети собираются в детском саду и два "закадычных" друга обсуждают кому и что подарили на Новый год: 1-й: "Мне подарили железную дорогу размером со всю комнату, вертолетик на радиоуправлении, машинку с радиоуправлением на бензиновом двигателе и дочернюю фирму моего папы в Мухосранске. А тебе ? 2-й: "Воздушный шарик и флажок из "Мак-Дональдса"". 1-й: И ВСе!!!??? 2-й: Ну, не у каждого ведь рак крови............
Российский диктор комментирует футбольный матч Россия - Франция: - ... на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря! Да-а-а-а... Такого пенделя он не получал, наверное, с самого детства!
Маленький мальчик подходит к отцу: - Папа, папа, а нас не затронет финансовый кризис ? - Нет, сынок, кризис касается только олигархов... Нам, сынок, просто П...Ц !
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.