Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 ноября 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сара, наш сосед Мойша педераст. Что, взял деньги в долг и не отдает. Ну что ты, я в хорошем смысле этого слова.
Голливуд. Премьерный показ "Скорой помощи". В середине сеанса раздается истошный крик: - Доктора!!! Есть в зале доктор?! Вспыхивает свет. Встает человек и говорит: - Я - профессор медицины, что случилось? - Согласитесь, коллега, полная @@@ня!!!
1
Доктору Ватсону надоел табачный дым трубки Шерлока Холмса. И решил он его отучить от этой пагубной привычки. Однажды, когда Холмса не было дома, а его трубка лежела на столе, Ватсон взял ее, засунул себе в задницу и провернул ее там три раза. После этого он положил трубку на то же самое место. Вечером пришел Холмс, набил свою трубку и как ни в чем не бывало выкурил ее, рассказывая своему другу об очередном раскрытом преступлении. На следующий день Ватсон повторил эту процедуру: засунул трубку себе в зад и провернул там три раза. Вчером Холмс снова ничего не заметил и выкурил ее. Так повторялось каждый день. Прошел год. Холмс так и не бросил курить. Но Ватсон без трубки уже не мог.
Два боксера живут в одном номере. Один другому говорит: - У нас продукты кончились, сходи в магазин и купи молока и хлеба. Понял? - Ну? - Что «ну»? Ты понял, тебе нужно купить ДВЕ ВЕЩИ: молока и хлеба. ДВЕ ВЕЩИ: молока и хлеба! Ты понял - ДВЕ ВЕЩИ!!! Через час второй возвращается и приносит зубную щетку. - Я же тебе говорил: ДВЕ ВЕЩИ! - Ну? - Что «ну»? А зубная паста где?!!
У чемпиона по боксу берут интервью. Он медленно отвечает, подолгу думая над каждым ответом. - Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать? - Ну-у... Я хук справа в голову - он падает. - А если 2 хулигана? - Ну-у... Я первому - хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает. - А если 3 хулигана? - Ну-у... Я первому - хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает. - А третьего? - Третьего? Ну-у... третьего у меня день рождения.
Новоиспеченный вдовец вызывает на сеансе спиритизма жену-приходит дух умершей жены, он спрашивает, ну как ты там, чем занимаешся? Она говорит-сплю, писаю, занимаюсь любовью занимаюсь любовью занимаюсь любовью, кушаю, сплю, занимаюсь любовью занимаюсь любовью занимаюсь любовью... Жена ты кто? она- калифорнийский кролик.
Комментатор боксерского матча спрашивает у сидящего рядом спортсмена: - Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук? - Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.
Боксер-чемпион, владелец всех мыслимых титулов и поясов, говорит своему промоутеру: - Я по ящику видел такого боксера! Мощь! Бешеный Билл зовут. Почему ты меня против него не выставляешь? Промоутер отвечает со вздохом: - Сколько можно тебе повторять: Бешеный Билл - это ты!
Телекомментатор ведет бой боксеров: - Наши зрители могут легко отличить чернокожего спортсмена из Нигерии от его польского оппонента по голубой полоске на трусах.
Идет опрос на уроке. Учительница поднимает одного из учеников. - Иванов, сколько будет 2+2? - 6. - Неправильно, садись, 2. - Сидоров, сколько будет 2+2? - 10. - Неправильно, садись, 2 - Вовочка, сколько будет 2+2? - А у меня брат - чемпион города по боксу! - Ты что, Вовочка, думаешь запугать меня своим братом? У тебя ничего не выйдет, садись, 3.