Повторные анекдоты

Чапаев вызывает Петьку и говорит:
- Так, Петька, завтра пойдешь на бокс! За нашу команду выступишь.
- Василий Иванович, это дело мне не по зубам!
- По зубам, Петька, ой, по зубам!

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов
получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!

В пивной

Три приятеля в пивном обсуждают тему о глупости их жен.
Первый: - Моя жена недавно купила четыре колеса, хотя у нас нет машины.
Второй: - А моя жена сдуру купила 50 саженцев клубники, хотя у нас нет
огорода.
Третий: - Это что, вот моя жена принесла домой 50 презервативов для
отпуска, хотя она точно знает, что я с ней не еду!

Перю с немю

- Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо. Вы случайно в кино не
снимаетесь?
- Нет.
- А около кино?

Боксер жалуется врачу:
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы считать пробовали?
- Пробовал, но на счет 9 вскакиваю...

Объявление: «Опытный боксер сделает качественный макияж или разукрасит
под хохлому».

Боксерская поговорка: "Уходя, гасите всех".

- Папа, а кто такой боксер?
- Ну, это такой тренированный человек, который очень резко отвечает
оппонентам.

Не хочешь работать - иди в боксеры груши околачивать.

Встречаются два боксера:
- Ну, как соревнования? Слышал, что проиграл.
- Да я бы продержался, но в конце третьего раунда выключили свет в
зале, а когда включили, то я уже в раздевалке оказался.

В жизни, как в боксе: только раскрылся как личность, сразу получаешь ряд
чувствительных ударов.

В преддверии поединка по боксу между В. Кличко и Л. Льюисом была
выпущена в продажу партию горилки под названием "Вдова Кличко".

Боксера судят за избиение тещи. Судья:
- Расскажите, как все произошло?
- Пошел в гости к теще сразу после соревнований, возбужденный. Звоню в
дверь, она открывает, я кричу: «Здравствуйте, мама! » - «Здравствуй,
сынок! » - отвечает. И тут я смотрю: она открывается!..

Медсестра у постели больного:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист.

- Не понимаю, откуда у Джима, такого дрянного боксера, столь высокие
заработки?
- Я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его
подошвах свою рекламу.

Муж с женой смотрят по телевизору бокс. Один боксер побеждает нокаутом в
первом раунде. Муж:
- И это называется бокс! 2 минуты - и никакого удовольствия!
Жена:
- Ага, теперь-то ты меня понимаешь...

- Что общего между Украиной и сиськами?
- И то, и другое - искусственное буферное образование...

На перекрестке останавливается навороченный джип, ему в зад въезжает
старенький запор.
На диспоее в джипе появляется надпись:
"Обнаружено новое устройство.
Выполнить инсталляцию?"

- Десять золотых, семь серебряных, пять молочных - таков результат
выступления нашей сборной по боксу.

Ереванское радио спрашивают...

Ереванское радио спрашивают:
- можно ли заниматься любовью на бегу?
Ереванское радио отвечает:
- В принципе да, только женщине с поднятой юбкой бежать легче, чем
мужчине с опущенными штанами.

Пер. с нем.

Общаются три боксера: тяжеловес, средневес и легковес.
Тяжеловес:
- Прихожу как-то домой, смотрю - у жены любовник, я ему хлоп – он в
реанимацию.
Средневес:
- Я тоже как-то прихожу домой, смотрю - у жены любовник, я ему хлоп –
он в реанимацию.
Легковес:
- И у меня, мужики, тоже подобный случай был: прихожу домой, смотрю - у
жены любовник, я ему - хлоп, хлоп, хлоп... Короче по очкам победил.

научился ежик через жопу дышать сел на пенек и задохнулся

Идут брюнетка и блондинка по Сафари. Оборачиваються и видят что за ними
бежит лев. Подбегают к ближайшему дереву, брюнетка берет горсть песка и
кидает его в глаза льву, быстро залазит на дерево и тащит за собой
блондинку. А та сопротивляеться и говорит:
- Я что дура залезать на дерево, не я же кидала песок в глаза.

ползут две улитки по рельсам одна у другой спрашивает:
"ты какое мороженое любишь?"
"крем брюле"
"я тоже бле"