Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 ноября 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Все попытки проклятого Запада поставить Россию на колени позорно провалились — она как лежала, так и лежит.
В Японии употребляют меньше жирной пищи, чем в Англии и США и частота сердечно-сосудистых заболеваний у них ниже, но во Франции жирной пищи едят больше, чем в Англии и США, а частота сердечно-сосудистых заболеваний у них все равно ниже. В Индии пьют меньше кофе, чем в Англии и США и частота сердечно-сосудистых заболеваний у них ниже, но на Кубе кофе пьют гораздо больше, чем в Англии и США, а частота сердечно-сосудистых заболеваний у них все равно ниже. В Турции пьют вина меньше, чем в Англии и США и частота сердечно-сосудистых заболеваний у них ниже, но в Италии пьют больше, чем в Англии и США, а частота сердечно-сосудистых заболеваний у них все равно ниже. В Северной Африке занимаются сексом реже, чем в Англии и США и частота сердечно-сосудистых заболеваний у них ниже, но в Бразилии сексом занимаются интенсивнее, чем в Англии и США, а частота сердечно-сосудистых заболеваний у них все равно ниже. Вывод - ешьте и пейте, что хотите и сколько хотите, занимайтесь сексом так часто, как вам хочется. На частоту сердечно-сосудистых заболеваний это не влияет, а вот английский язык, похоже действительно создает проблемы со здоровьем. Источник: http://sto-let.blogspot.com/2008/07/blog-post_24.html
Едет индейский вождь по Неваде (в наше время) на машине. Неожиданно что-то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать: "Пришлите сюда кого-нибудь с $500". Его соплеменники (миль за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением: "А зачем тебе деньги, вождь?" В это время рядом на полигоне проходят испытания Раздается наземный ядерный взрыв – и, соответственно, вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ: "Уже и спросить нельзя, что ли?"
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит: - Недалеко бизоны. Недавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался? - Да вот, все ухо в бизоньем дерьме.
Станция "Сходня". Ночь. На платформе стоит только одна девушка. Подходит к ней мент и спрашивает: - Что вы тут делаете? - Поезда жду. - Так ведь до утра пассажирских не будет! - А я товарного жду. - Ну-ка предъявите документы! - Вот, пожалуйста. Мент проверяет документы и извиняется: - Все в порядке, можете ждать дальше. Не буду вам мешать, гражданка Каренина!
Две блондинки купили себе по хомячку. Первая(П): - А как мы будем их отличать? В-Я оторву своему одну лапку, у меня будет 3, а у твоего-4. П-Хорошо. Но ночью 3-лапный с обиды отгрыз другому одну лапку. На следующий день блондинки не придумали ничего умнее чем оторвать еще одну лапу. Через несколько дней от хомяков остались только голова да тельце. П-А может будем различать так: мой беленький, а твой черненкий?
Индейское племя. Умирает старый вождь. По закону племени его должны убить. Собрались старейшины и обсуждают, кто убьет старого вождя. - Может ты, Меткий Глаз? - Нет. Не могу. - Может ты, Верная Рука? - Нет. Никак не могу. - Может ты, Быстрые Ноги? - Нет. В общем, никто не соглашается. Вдруг один говорит: "Давайте позовем русского Ивана из экспедиции - он нам поможет". Пошли к Ивану, объяснили ситуацию, что, мол, вождь умирает, по закону племени его надо убить и что никто на это не решается. Поставили ящик водки. Иван согласился. Приходит Иван к индейцам: - Ну, где ваш вождь. - Да вон в том вигваме. Иван заходит в вигвам, слышится легкий вздох. Иван выходит - готово, и пошел прочь. Все старейшины стоят в оцепенении. Он, бледнолицый, убил нашего вождя. Месть за это. Короче, выбрали самого крепкого и сильного и опять пошли к Ивану. Говорят, что опять вождь умирает и что его надо убить Поставили два ящика водки. Иван удивился, что больно быстро у них вожди меняются, но согласился. Приходит Иван к индейцам: - Ну, где ваш вождь. - Да вон в том вигваме. Иван заходит в вигвам. Слышны звуки борьбы, потом истошный вопль и - тишина. Старейшины стоят возле вигвама и радуются - возмездие свершилось. Вдруг из вигвама выходит Иван и говорит: "Ну и нравы у вас - ему бы еще жить да жить".
Днем в банк залетает мужчина в маске с пистолетом. Сразу выстрел в потолок, "всем на пол"! Все ложатся, он забегает за кассовую стоку к кассиршам, поднимает одну из них, кричит ей "сосать"! Она в шоке, дрожит, опять выстрел в потолок, "сосать"! Она растегивает ему ширинку и начинает. Мужчина срывает маску, "а дома мы б...ть е можем! Дома нас сука тошнит!...."
Жена спрашивает у мужа: - Ты где был? Муж отвечает: - У Иванова - Что делали? - В шахматы играли! А почему от тебя водкой пахнет? - А, что от меня долңно шахматами пахнут чтоли.... Лопата)))))))
По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают. - Так они готовятся к войне, сынок. - А с кем это каждый день воюет наша мама?
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!
Два индейца впервые видят воднолыжников. - Почему эта пирога мчится с такой бешеной скоростью? - Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на лыжах!
Индеец приходит в мэрию и говорит: - Я хотел бы сменить имя. - Пожалуйста. Как вас сейчас зовут? - В переводе это звучит так: "Большой Паровоз, Который Мчится По Лесу и Гудит". - А какое имя вы хотели бы получить? - У-уууууууууууу...
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Тигриное Ухо. - Что ты слышишь, Тигриное Ухо? - Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная. - Тигриное Ухо, как ты все это узнал? Неужели по дрожи земли? - Нет, Вождь! Они только что меня переехали!