Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sevich
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После недели Олимпиады в Ванкувере уже не вызывает удивления отставание России по медалям от США, Германии, Франции и даже Канады. Это все-таки крупные страны с большим населением. Но вот тот факт, что Норвегия набрала в два раза больше медалей, чем Россия, вводит в ступор. Потому что все население Норвегии меньше, чем число сотрудников Роскомспорта.
Реальность смешнее анекдота. Американская компания, ведущая строительство стены на границе США с Мексикой с целью остановить нелегальную иммиграцию, был оштрафована за использование труда нелегальных мексиканских иммигрантов.
Блондинка говорит по телефону: - Да не была я с ним, зайчик, успокойся. - Еще раз повторяю - не была. - Мы с ним просто случайно на улице столкнулись. - Так, поболтали и разошлись. - Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть. - Поверь мне, не могло. Исключено. - Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!
- Раньше у меня телевизор принимал только 9 каналов, и было совершенно нечего смотреть. Тогда я подписался на кабельное. - Ну и как теперь? - О-о-о, теперь у меня намного больше нечего смотреть! http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
(По мобильнику) - Привет, как дела? - Извини, очень занят, не могу говорить. - А что делаешь? - Супружеский долг исполняю. - Так ты же не женат! - А я чужой исполняю.
- Мы недавно провели тест - опросили представителей разных стран как часто они занимаются сексом. - И какие же результаты? - Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы - что 15, французы - 10, немцы - только один раз. - Так что же, получается, что русские самые сексуальные? - Нет, получается, что немцы - самые честные. Это был тест на правдивость. http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
Думаете, ад - это быть олигархом-миллиардером и при этом сколачивать ящики в сибирской колонии? Нет, ад - это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить пару лимонов с этого олигарха-миллиардера. http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
Случай этот произошел в Нью-Йорке в 19... лохматом году. Я тогда только приехал туда работать---и с ходу купил фольксвагенского "жука"----сильно подержанного, еще более кучерявого года, но всего за 600 зеленых, и очень мне приглянувшегося---такого всего голубенького и округленно-зализанного---первую тачку в своей жизни!
Правда, приятель малину мне с ходу обделал---узнав о покупке, бросил пренебрежительно: "Машина студентов и домохозяек!". Не будучи ни тем, ни другим, я, однако, на этом не зациклился. Не смутило меня и то, что мотор в тачке оказался сзади, в багажнике, как в "запоре", и, будучи воздушно охлаждаемым, верещал он как белка, у которой хотят умыкнуть земляной орешек... Но это все я узнал после.
Загрузившись в западный вариант "запора", я гордо зарулил до дому до хаты. Но доехать, увы, не удалось. Метров за 100 до цели "жук" споткнулся, дернулся и стал как вкопанный средь улицы. Естественно, на оживленной городской магистрали, да еще в час пик---все так удачно сложилось для моей первой нью-йоркской аварии в первый день покупки моей первой в жизни автомашины.
Сразу образовался затор. Авто гудят, водители матерятся, traffic jam в натуре, и все---по моей вине. А я, кляня немецкий автопром и судьбу-злодейку, бегаю вокруг "жука", лезу с перепуту в капот, вижу, что мотора-то ваще нет! Что не придает мне душевного равновесия... Че за дела? Оглядываюсь назад на трассу---потерял что ль мотор в пути? Нет, не видно... И что-то в багажнике стрекочет... Открываю его---нахожу движок там (немного отлегает от сердца!). Он исправно верещит, обдуваемый ветерком от ременного привода вентилятора, но при этом не дает никакого возвратно-поступательного экшэна... Стою в полной абстракции, обструкции и обкакции, оглушенный клаксонами и экзотичным нью-йорксим матом---и не могу ничего понять... Слава Богу, нашлись сердобольные прохожие, оттолкали жуковину к бордюру...
Там я и стоял некоторое время с открытыми ртом, капотом и багажником, под забористые оклики проезжающих водил...
И тут идет негр (тогда их еще можно было так неполиткорректно называть). Весь черный и веселый. "Как дела, шеф?" "Fucking no good", говорю. "Вот до дома на этой штуковине не могу доехать." "А, ты из этого дома? Я вашего супера знаю---кореши." (А я, действительно, при подъезде видел как он с нашим хэндименом на лестнице разговаривал.) "Заводится?" "Заводиться-то заводится, но толку хрен..." "Ты недавно, что ль, в Нью-Йорке?" (И как только местные нас, лохов, вмиг просчитывают?) "Ой, недавно", говорю. "Ну ладно,--- говорит он,--- парень ты, видать, хороший, так и быть, подсоблю тебе!" А я и рад. "Ай, спасибо," говорю, а про себя думаю: вот негры молодцы, отзывчивые люди, недаром нас в школе учили, что они угнетаемые, но хорошие! А эти белые суки, ни один не остановился, а дилер, пидер, ваще гнилую тачку продал! И чуть не лезу целовать моего благодетеля... Слушает он мотор, трогает чего-то там, и уверенно так говорит: "Это у тебя, шеф, пиньон полетел." "Что за пиньон?"--- интересуюсь. "Это такая маленькая штучка в клатче"---и изображает пальцами что-то среднее между фигой и громоотводом... "А-а-а,"---говорю, как будто чего-то понял. "Дело поправимое, говорит он, "Щас сгоняем в ближайший маг--купим, и я тебе зараз заменю!" "Вот славно!"--- говорю, а про себя сызнова думаю: как же мне, блин, повезло! И машину не надо никуда оттягивать (тоже бабок стоит, кстати!). "У тебя, шеф, бабки с собой есть?"---спрашивает он, как бы читая мои мысли. "Есть, говорю, а сколько надо?" "Да так баксов 300-350." "Не,--- говорю,--- столько нету..." "А сколько есть?" "50 с собой, и еще долларов 100 могу в atm снять." Он думает, чего-то прикидывает и потом говорит: "Ну, может, хватит. Пошли, я тут автосалон недалеко знаю."
Доходим мы до банкомата, снимаю я что у меня там есть и где-то с двумястами зеленых колбасим к дилеру. Заходим в шикарный автосалон---там куча дорогих машин, продавцы прикинутые, стекло и мрамор... И на нас с подозрением смотрят.
"Щас,--- говорит мой спаситель,--- я с менеджером погутарю."
Отходит к сейлсмену, чего-то спрашивает, тот ему показывает на дверь со стороны.
"Ну вот, шеф,---радостно балакает мой дядюшка Том,--- пиньоны есть, надо только наряд выписать вон там---и тоже показывает на дверь.---Давай бабки, щас выпишу, и через полчаса на колесах будешь! Домой довезешь меня?" "Конечно, конечно довезу! No problem!"---чуть не кричу я от счастья--- и радостно отдаю ему бабки. "А за работу сколько?" "Нисколько,---еще сильнее радует он меня---Хороший ты парень! До дома только!" И улыбается широкой белозубой улыбкой.
Славный такой дядушка Том!
И уходит с моими бабками.
А я стою и смотрю на дорогие авто, радуясь, что все так славно сложилось.
И стоял я минут 40, удивляясь, какие хорошие чернокожие парни есть на Земле, и как везет иногда с ними!
Потом стоять стало скучно, да и сейлсмены стали подходить и осторожно интересоваться, чего это я стою с довольным видом и ничего на покупаю.
Остальное рассказывать не надо.
У продавца он спрашивал, где запасной выход и туалет.
Хэндимен его видел в первый раз, и его он тоже спрашивал про туалет.
А я его видел в последний раз.
Машину пришлось оттягивать и чинить, и еще вкладывать $300 за новый клатч. Так что на это приключение и ремонт израсходовал я столько же, сколько на всю тачку.
И вот до сих пор не пойму: что это за пиньон такой?
- Алло, Владимир? Привет, это Жорж говорит... Слушай, у меня срок кончается, 3 недели сталось, надо о семейных делах думать... А моя семья, как и твоя, на нефть завязана. Ты не будешь против, если мы тут немного цены на нее поднимем? Сам того же хочешь? Ну вот и хорошо, замазано! - Алло, Абдул Азиз Аль-Сауд? Это Жорж. Слушай, пора цены на нефть поднимать, ты не возражаешь? Ну вот и замечательно! Мы тут заварушку устроим, а ты уж своих арабских друзей придержи, окей? Окей! - Алло, Ципи? Шолом! Ну я с пацанами перетер - все согласные. Так что скажи Эхуду - можно начинать! Хер с ней, с этой Палестиной.
- Папа, а что значит выражение ”уговор дороже денег”? - Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уломать. http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"? - Помню. А что? - Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так. - Почему? - Потому что у меня тоже три сына. - Ну и что? - И все младшие!
После поездки в США и продолжительной беседы с Б. Клинтоном президент Франции Н. Саркози принял два важных политических решения: 1. Учредил институт практиканток при Елисейском дворце. 2. Развелся.
Голубой записался в футбольный клуб - и сразу стал суперзвездой: в каждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т.д. После очередной победы его одолевают журналисты: - Скажите, когда вы полюбили футбол? - Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру! Журналисты в непонятках: - Зачем же вы тогда играете? Гей (смущенно): - Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола...
- Добрый день. Я по объявлению. - Да, пожалуйста, заходите. - Вот здесь сказано: ”Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна.” Это правда? - Истинная правда! - А когда исполнится? - Моментально. - А сколько стоит? - $100. - Я согласен. Вот деньги. - Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде. http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
- Ну что, накапаем 50? - 50? Маловато... - Тогда 100? - Нет, 100 перебор, не отмажемся. - А сколько? - Давай 64---скромно, некругло и достоверно. - Заметано, звоню... Але, Чуров? Привет. Слушай, пиши там ЕР---64%.
Техасский судья - мексиканцу: - Почему вы ввели в заблуждение иммиграционную службу США, заявив, что вы - американец? - Но это действительно так, сэр. - У вас есть документ, подтверждающий это? - Да, есть. Вот он. - Что это? Географическая карта? Какое она имеет отношение к делу? - Самое прямое, сэр. Видите, вот это американский континент. Все проживающие на нем - американцы, верно? А теперь присмотритесь внимательнее: вот здесь, в центре - это Мексика. http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
- В ходе глобализации в мире сложилось сексуальное разделение труда. - Это как это? - Разные страны и регионы привлекают разные сексменьшинства. - То есть? - Ну, например, трансвеститы предпочитают Англию, педерасты - Калифорнию. Педофилы устремляются в Таиланд, а зоофилы - в Африку. Садистам же уютно в Ираке, Судане, Сомали. - Интересно. А кто же тогда едет к нам в Россию? - Как кто? Такие же как мы - мазохисты.
Дебаты между Обамой и Маккейном 26 октября стали новостью №1 во многих европейских странах. В США же главными новостями дня стали беременность Анжелины Жоли и размер бюста Памелы Андерсон.
Мужик звонит в скорую: - Але, мне нужна помощь! - Что с вами? - Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа. - Ну и что? - А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача! - Хорошо, сейчас вышлем машину. - Только у меня просьба! - Какая еще просьба? - Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!
Отцы двух семейств: - От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!!! - Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын...
Посмотрел товарищ Сталин с того света хоккей в Ванкувере и говорит Молотову: - Надо было, Вячеслав, нам в 40-м году Финляндию все-таки аннексировать. Сейчас у наших хотя бы бронза была.
Не вызывает сомнения, что это чекисты убили 22 тыс. поляков в Катыни - на нашей территории и с нашей отлаженной карательной машиной особого труда это не составило.
Вполне вероятно, что они же подстроили катастрофу самолета с польским руководством на борту - опять же, на нашей территории, с нашей техникой и оборудованием это сделать не сложно.
Но вот как они сумели разжечь исландский вулкан, чтобы сорвать полякам похороны - это остается полной загадкой.
Согласно статистике, 75% мужчин - женоненавистники. Правда, это касается только своих жен и на чужих не распространяется. http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
Чтобы доказать Евросоюзу факты воровства газа Украиной, Газпром пустил в трубопровод пробную партию нервно-паралитического газа зарин. Результат превзошел все ожидания: воровства больше нет! Украины с Евросоюзом тоже.
- Мда... Не вошел я ни в какие престижные списки: ни самых богатых людей "Форбса", ни самых влиятельны "Тайма", ни самых красивых "Пипла". Но зато я есть в списке самых желанных! - Что это за список? - "America's most wanted" ФБР.
”Директору фирмы ”Догз энд кэтс инк.” Уважаемый г-н директор, вынуждены обратиться за помощью к вашей фирме в следующем деле. Нашу лестничную площадку облюбовали районные коты и кошки, которые метят ее, гадят и устраивают перед дверьми свои кошачьи свадьбы и разборки, делая нашу жизнь невыносимой. Никакие меры против них не помогают. Умоляем помочь в решении этого вопроса. Группа жильцов.”
”Группе жильцов. Благодарю за ваше письмо. Высылаю отпугивающее средство ”Кэт анд дог репеллент”, выпускаемое нашей фирмой. Это эффективное средство в аэрозоли, производимое из экстракта медвежьей мочи. Достаточно нескольких побрызгиваний по периметру, чтобы навсегда отвадить мешающих вам котов и кошек, а также других животных. Всего наилучшего, директор фирмы ”Догз энд кэтс инк.”
”Директору фирмы ”Догз энд кэтс инк.” Уважаемый г-н директор, искренне благодарим за присланное средство. Оно действительно оказалось эффективным! Теперь наша жизнь вошла в нормальное русло, от кошек и след простыл. Благодарные жильцы.”
”Группе жильцов. Спасибо за высокую оценку нашей работы. Буду рад оказать вам содействие и в будущем, если потребуется. С уважением, директор фирмы ”Догз энд кэтс инк.”
”Телеграмма-молния. Срочно! Директору фирмы ”Догз энд кэтс инк.”! Немедленно вышлите отпугивающее средство от медведей!!!”
Знаменитости, чтобы оставаться на плаву и не быть забытыми публикой, идут на всевозможные ухищрения: Бритни Спирс бреется наголо и на виду у всех нюхает кокаин. Ксюша Собчак ругается в эфир матом и показывает интимные места. Михалков с Церетели пишут письма Президенту.
Две блондинки: - Я нашла хорошую работу - делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо. - Кем же ты работаешь? - Натурщицей. - С тебя пишут картины? - Нет, с меня пишут анекдоты.
Надпись на бюллетене для голосования 2 декабря: ”Проголосовал как сказали. А можно в марте не приходить?” http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
- Наш губернатор - большой патриот, и его всегда раздражалa поговорка насчет дорог и дураков в России. И вот решил он лично ее опровергнуть. - Это как же? - Собрал он свою администрацию и поехали они в областную психбольницу - проинспектировать и заодно навести справки об умственном здоровье граждан. - Сильно придумано. Ну и как, навели? - Нет, не получилось: пошел дождик, дорога раскисла и весь кортеж увяз. - О-о-о, какая неприятность. А дальше? - А дальше еще хуже: они решили пойти пешком - и заплутали....
- Почему парламентские выборы проходят в декабре, а президентские - только в марте? - Чтобы успеть к марту зачистить тех, кто неправильно проголосовал в декабре. http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
Благодаря упорной работе Минобразования РФ со странами Евросоюза, скоро там начнут признавать российские дипломы. В первую очередь, сообщают источники из Минобрнауки, будут признаваться дипломы, купленных за евро. Дипломы же, купленные за рубли, должны будут пройти процедуру конвертации.
Путин выходит из кабинета Медведева и бросает секретарю: "Врача Президенту - перевязку делать!" Секретатрь снимает трубку вертушки: "Але, срочно врача к Дмитрию Анатольевичу! На перевязку!... Что? Да, опять по рукам надавали". http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
17 ноября Чуров звонит Путину: - Владимир Владимирович, мы тут ко 2 декабря систему ГАС ”Выборы” начали обкатывать. Сегодня опробовали ее на матче Россия - Израиль. - Ну и как? - Отлично. Система выдала результат - 5:0 в нашу пользу! - Но наши же продули! И вообще играют паршиво. - Да, согласен, играют паршиво. Но ГАС ”Выборы” работает четко! http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
- Товарищ милиционер, вон тот мужчина сделал мне гнусное предложение. - Заняться сексом? - Да, но дело не в этом. - В извращенной форме? - Вот именно, причем в особо извращенной. - Это в какой же? - Бесплатно! http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
В 23 веке только небольшая горстка людей протестовала против генетически измененных продуктов. Они выделялись из основной массы отсутствием шерсти и копыт. http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
- Не прав был старый грузин... - Ты о чем? - Помнишь притчу: умирает грузин, у постели собрались родные. Он им: "Берегите евреев!" Те в шоке: "Гиви, ты же нас всегда учил совсем другому!" Он: "Евреев перебьют - за нас примутся!" - Ну и в чем же он не прав? - Как в чем? Евреев еще не перебили - а за грузин уже принялись! http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
