Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 ноября 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Бегут Петька и Чапаев от немцев. Видят впереди сток сена и колодец. Чапаев забирается на сено, а петька прыгает в колодец. Чапаев, перед прыжко Петьки, дает указание: - Ты,-говорит,-когда немцы прибегут и будут в колодец кричать, отзывайся эхом, чтоб все без палева прошло. Прибегают немцы и в колодец: - Колодец полный что ли? Петька отзывает эхом: - колодец полный что ли.. Немцы: - Колодец полупустой что ли? Петька: - к олодец полупустой что ли.. Немцы: - Колодец пустой что ли? Петька: - колодец пустой что ли.. Немцы: - Бомбу кинуть что ли? Петька: - ДУРАК ШОЛЕ...
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Первая голова: - Илюша, будь другом, отруби мне одну голову! Илья Муромец: - Ты чего? Крыша поехала? Вторая голова: - Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья – «Тарковского, Тарковского!.. » Дура очкастая!
Илья Муромец и Алеша Попович встречают д`Артаньяна с мушкетерами. Оскорбленный отсутствием должного почтения д`Артаньян приближается к Илье, рисует у него на груди мелом крест и, отъезжая, достает шпагу. - Чегой-то он делает-то, Алеша? - спрашивает Илья Муромец. - В это место он собирается тебя заколоть. - А... Достает палицу и говорит Алеше: - Обсыпь-ка его мелом с ног до головы.
Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело, позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит Илья, видит - бабка идет. - Бабка, чахлый уехал? - Уехал, сынок. - Ну, все, кранты деревне!
Едет Илья Муромец. Видит Соловей-разбойник на трех дубах сидит. - Соловей, чего там сидишь-то? Соловей молчит. Илье Муромцу не понравилось такое невнимание, он Соловья булавой и огрел... Очнулся Соловей, опять на дубы залез. Едет Добрыня Никитич. - Соловей, чего там сидишь-то? Молчит Соловей. Добрыня возмущенно его булавой ударил. Очнулся Соловей, опять на дубы залез. Едет Алеша Попович. - Соловей, чего там сидишь-то? Молчит Соловей... Алеша тоже разгневался и булавой приложился. Соловей устало поднимается, снова лезет на дубы и, вздыхая, шепеляво говорит: - «Чего сидишь, чего сидишь... » Живу я здесь! Разве непонятно?
В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!
Едет Илья по лесу. Встречает Соловья - грустного такого. - Привет, Соловей. Чего грустный? - Да вот, в деревне водку дают. Пришпорил Илья коня и помчался в деревню. Едет по лесу Добрыня. Встречает Соловья - грустного такого. - Привет, Соловушка! Что нового? - Да вот, в деревне водку дают... И Добрыня рванул в деревню. Едет Алеша по лесу. Встречает Соловья - грустного такого. - Здравствуй, Соловушка! Отчего невесел? - Да вот, в деревне водку дают... - Спасибо, - крикнул Алеша и понесся в деревню. Соловей: - Когда трезвые - люди, как люди. Но как нажрутся и обратно поедут...
Встретил как-то Илья Муромец Соловья-разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет!.. Но стоит исполином Илья. Сунул Соловей-разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей-разбойник все пальцы в рот – тут-то ему и поплохело...
Рубится Илья Муромец со Змеем Горынычем. Одну голову отрубил - 2 выросло, 2 отрубил - 4 выросло, 4 отрубил - 16 выросло... - Да, - думает он, - тут без калькулятора не обойтись.
Приходят ходоки к Илье Муромцу и жалятся ему, что вот, мол, татары совсем податями обложили - житья нету... Пришел Илья к татарам и говорит им: «Пусть сто татар за бугор заезжают - биться будем... » Заехала сотня за бугор - крики, стоны... Выходит Илья и говорит, мол, давай еще сотню. Заехала еще сотня - опять крики, стоны. Тут вылезает татарин весь помятый, и кричит: «Братва, не едь сюда - их тут двое! »
Договорились как-то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с татарами разобраться. Как полагается, договорились встретиться на шесть утра на приметной полянке. 6:00 - татары сидят ждут, никого нет. Через минут 15 приезжают добры молодцы в составе Добрыни и Алеши. Ильи Муромца нет. Ну, татары давай над ними смеяться, мол струсил ваш Илюша. Добрыня с Поповичем поматерили Илюшу да и порешили сами татар отколошматить. Поглумились над ними знатно, поистребляли всех, усталые домой собираются. Тут стук копыт раздается. Заезжает на полянку Илюша Муромец. - Ребята, не поверите, полянку перепутал!
Танцуют поручик Ржевский и Наташа Ростова на балу. Наташа - поручику: Говорят Вы поручик великоллепный рассказчик, любимец публики - повеселите даму историей. Поручик с бодуна: Историей не повесилю а вот последний анекдотец к Вашему вниманию-с. Только простите Наташа, я солдат и крепкие-с выражения могу пропустить ненароком. Ничего поручик- только не злоупотребляйте. Как угодно-с. Идет значит по лесу пизда, ой простите лиса, и видит сидит на хую ворона, ой простите -с, на суку ворона. И держит в пизде сыр, ой нет в клюве хуй, ой нет. Да идите вы на хуй со своими баснями...
17
Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог, глядит - огромный камень посреди пути. Подъехал богатырь к камню, читает: «Направо пойдешь - коня потеряешь. Прямо пойдешь - жизнь потеряешь. Налево пойдешь - ноги поотрываю. Василиса».
Разговаривают американец, француз и руский. Американец - У меня две виллы и две любовницы. Француз - у меня одна вилла и четыре любовницы. Русский - А у нас одни вилы на два колхоза, зато блядей до хуя!
Нурсултан Абишович ужинает в Англии с Елизоветой. > Тут Призидент (П) справшивает у Елезаветы(Е): > П: Е вы такая вот умная, управляете страной, я вами просто восхищаюсь, > как это увас получается? > Е: Ну это просто, я вам сейчас покажу. > Е: Вызывает Тони Блэра(Т. Б.). Слушай Т. Б. вот ты у меня умный да? > Т. Б. : Да Е, я умный. > Е: Тогда отгодай загадку, сын твоего отца, но тебе не брат кто это???? > Т. Б. : Ну это просто Е. это же я! П. : Ухты, на самом деле умный, лана думает. Приезжает в Казахстан и > вызывает Имангали Тасмагамбетова (И. Т.). > Вот слушай И. Т. ты у меня ведь умный, все таки аким города, отгодай > загадку, короче слушай. Сын твоего отца но тебе не брат, кто это? > И. Т. : Раз такой задумался и говорит П. можно срок неделю дайте, я вам > отгодаю. > П. : Думает ну хорошо. > И. Т. : Приезжает к себе, и вызывает к себе всех, депутатов, акимов, > министров. Короче П. дал загадку надо отгодать, срок неделя. Ну все > такие давай. Короче сын твоего отца но тебе не брат, кто это? Все > сидят задумались. Один из министров говорит давай те Храпунову > позвоним он же умный. И. Т. говори хорошо. Звонок Храпунову все > объяснили и загадывают загадку. Сын твоего отца но тебе не брат, кто это? Храпунов бля ну это же я. И. Т. бля в натуре это же он. Поехал к > П. я говорит готов ответить на вашу загадку. > П.? Хорошо, короче повторяю. Сын втоего отца но тебе не брат, кто это? > И. Т. : Это же Храпунов!!!!! > П. : Э бля кайдагы Храпунов, Тони Блэр бля!!!!!!!! :)))))))
пршол зять к теще ата печет блины он сел в уголок и сидит молчит теща -тычего такой опущены давай расказывай чего у тебя случилось зять да понимаеш тещя у меня нет родителей --ну? --у друзей спросил они меня на смехподняли.--ну?--чо ну, жена ребенка просит а я неумею.--а чего учиться разденьтесь засунь свй отрсток а... дальше природа поможет. еаследующее утро с порога доч матери -мама дура ты чего ему посоветовала да вроде правильно все сказала не дурак вроде --ага я разделась а он нос туда засунул и кричит природа помоги задыхаюсь
Попал мужик на необитаемый остров, прожил там 15 лет и тут крушение и на берег выбрасывает молодую девушку. Ну он ей как положено искуственное дыхание, в общем откачал. Она очнулась и говорит: Мужчина вы меня спасли я должна вас отблагодарить, но так как у меня ничего нет то я вам отдамся Мужик ей в ответ: Да я как то не нуждаюсь у меня дупло есть Она: Какое дупло вы меня не хотите ОН: Да я как то к нему за 15 лет привык Она: Да я всетаки должна вам отдаться вы даже задели мое женское самолюбие Он: Ну ладно только давай к дуплу пойдем всетаки за 15 лет привык Ну подходят к дуплу Он: Ну загинайся раком Та загнулась он разбегается ИИИИИИИИИИИ как вьебет ей пендаля Она из кустов вылезает в шоке Мужик ты чо офигел на хрена меня пнул Он: Ага а если там белка
Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца. - Что с тобой, батюшка, случилось? - Прилетал Соловей-разбойник и избил. - Ну, ничего, я с ним разберусь. Договорились о месте и времени разборки, встречаются. Илья: - Послушай, свет Соловушка, ты знаешь, кто я такой? - Знаю, знаю, ты - Илья Муромец, богатырь знатный! - Ну, а кто это, ты знаешь? (показывает на отца) - А это - папаша твой, козел (и - раз отца по физиономии). Илья (слегка удивленно): - Погоди, Соловей. Ты знаешь, кто я такой? - Знаю Илья, знаю, ты - богатырь, защитник земли Русской! - Ну, а кто это, ты знаешь? - А это - папаша твой, козел (опять - раз отца по физиономии). Илья (совсем удивленно): - Да ты знаешь, кто я такой? Ты что, не понял, что ли? Кто я такой, понимаешь? - Да, Илья Муромец, понимаю, ты - боец знатный, самый сильный на Руси, защитник Всея Руси, гонитель всяческой нечисти! - А это кто же такой, по-твоему? - Ну, а это – твой отец. На, на, скотина, на, получи! Тут отец говорит: - Ладно, Илюша, поехали домой. Заколебали меня такие разборки.
один новый русский в гостях у другого. большой дом, хороший участок и здоровенный теннисный корт. он спрашивает: откуда все это? тот отвечает: у меня золотая рыбка живет, исполняет одно желание, но говорить надо громко, она глуховатая. чувак наклоняется к аквариуму и орет во всю: рыбка!!!!!!! дай мне много бааксооов!!!!!! приезжает домой, а у него отовсюду факсы лезут, все в факсовой бумаге по пояс, он звонит другу: ты че мне подсунул, козел! что я буду с факсами делать, и вообще я баксы просил!!!!!-а ты думаешь, я у нее большой теннис заказывал!?
Бабушка на приеме у врача: - На что жалуемся, бабуля? - Да не ссыца, доктор.. - А который же вам годок будет? - Да 98-й будет.. - Ну, все, бабуся.. отоссалась..