Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 ноября 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил : - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал : - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры . - Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы . Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно : - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат ! - Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту . - Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства . - Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь . - Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит . - Мама! ... - пискнуло население и начало копать землянки . - Все о - фи - ген - но! Вы понимаете?! О - ФИ - ГЕН - НО!!! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура! - Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
3
Для поддержания рынка главная антикризисная мера - поменять Медведева на Быкова. И хотя бы лет на шесть
Объявление у входа в кабинет психиатра: "Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку диагноза".
Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит: - Сейчас я отстрелю ему правое яичко. Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять: - А сейчас я отстрелю ему левое яичко. Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова: - А сейчас я отстрелю ему член. А второй как заорет: - В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!
Доктор - пациенту: - Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты. Пациент (браток): - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет! Доктор: - Нет проблем! Напишем: "очковые змеи".
Только ветеринар может поставить диагноз, не задавая вопросов. К нему следует обращаться, если вы устали, как собака, голодны, как волк и вкалываете, как лошадь, одним словом, если вы - студент.
Один доктор спрашивает другого: - Зачем ты выясняешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это влияет на диагноз? - Нет, это влияет на гонорар.
Хирург вырезает пациенту аппендикс. Заканчивает зашивать, утирает со лба трудовой пот и видит, что у пациента нет головы. Недоуменно спрашивает ассистента: - Слышь, а у него какой диагноз?
Наш студент в Париже снял дорогую блядь, за 1000 баксов ночь. Та говорит, типа, откуда у тебя такие деньги?
- Ну, мы тут всем курсом скинулись, разыграли в лоторею, мне повезло. Вот отправили в Париж, я буду первым русским студентом, который спал с парижской путаной.
- А сколько человек скидывалось?
- Сто человек, по десять баксов с каждого.
Блядь говорит:
- Это очень трогательно. Я не могу такого допустить. Ты будешь первым русским студентом, который трахал парижскую блядь бесплатно.
К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина: - Доктор, чем я болен? Тот ведет его к прибору: - Так, у вас инфаркт миокарда, язва желудка и хроническая ангина. - О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз? - Зачем? - Но ведь вы смотрели стеклянный протез.
Пришел слепой в женскую баню. Заходит, женщины разумеется сразу же визжать начинают. Слепой-"Да не кричите я же слерой!... помоюсь и уйду." Ну бабы говорят-"Ладно мойся... за одно нам спинку потрешь". Слепой трет, трет, трет, трет... Ему баба-"Слышь слепой ты же не трешь... ты ебешь!"