Повторные анекдоты

гаишник просыпается перепуганный с криком-фура-фура! жена
успокаивает-пустая милый пустая.

- О, Князь Владимир Красное Солнышко! Мне вручили голубую метку. Я знаю,
что означает черная метка - это когда тебя угрожают убить. А что
означает голубая?
- Да в принципе тоже ничего хорошего.

Вопрос: чем отличается кукушка от женщины?
Ответ: кукушка подкладывает свои яйца в чужое гнездо, а женщина свое
гнездо под чужие яйца.

Едет мальчик в метро, а напротив старушка сидит чихает Апчи Будьте
здоровы бабушка!
Бабуля посмотрла на мальчика но молчит. Опять Апчи Будьте здоровы
бабушка!
Молчит старушка Апчи Будьте здоровыбабушка Бабушка говорит"Да я милый
табачек нюхаю"
Ты бабушка хоть хуй соси но мы пионеры должны быть вежливые и
внимательные.

На дискотеке парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу...
- гонишь что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да ты че лечишь?
- гемморой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи- ножницы, бритвы правлю...
- че???
- блядь, замуж я хочу, че не понятно что ли?!?

Идут по лесу Оксана и Вакула. Оксана:
- Кузнец, а кузнец! Не выдернешь ли ты для меня вон ту березку?
- Запросто!
- А елочку?
- Да раз плюнуть!
- Вакула... А если сосну?
- А тогда, Оксанка, я ваще поллеса повыдергиваю!

На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?
С вас пошлина за издевательство над таможней!

- Пан голова, вы имеете меня уже целый час - и до сих пор не сказали
слова любви!
- Ах, простите... Я люблю вас, пан писарь!

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все
аккуратно упаковано, вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин достает другой чемодан:
- Вот макаров, вот калашник, вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с недоверием:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое - в трюме.

- Чтобы моя дочка занималась музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни
к чему ни привело.
- То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.

Hашедшего черный чемодан с красной кнопкой просьба вернyть за
вознаграждение. Москва, Кремль, спросить Диму.

Сенсация! На последнем концерте Е. Петросяна парализованный мальчик
встал, и вышел из зала...

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают.
Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют! Я уже один украл!

Самое страшное слово физика-ядерщика: "УПС!"

Пациент: Доктор, у меня что то рога не растут...
Доктор: А с чего Вы зяли, что они у Вас должны расти?
Пациент: Да, я обнаружил, что жена мне изменяет.
Доктор: Не волнуйтесь, это только образное выражение.
Пациент: Спасибо большое, доктор, Вы меня очень успокоили,
а то я думал что у меня кальция в организме не хватает.

Пациент, входя к логопеду: К вам, мона?
Логопед: Не мона, а нуна.

- Здорово, Петрович! Как жизнь?
- Не жалуюсь.
- Выходит хорошо?
- Выходит хорошо, заходит плохо.

Мужик сорвался с верхнего этажа высотного дома и летит вниз. Где-то на
уровне 4-5-го этажа говорит: "Пока все идет нормально!".

Из передачи "В мире животных": Совсем недавно ученые скрестили дятла со
слоном. Неуклюжий получился зверек- не всегда попадает по насекомому, но
зато дерево валит с одного удара!

Бабка с дедом часто играли в прятки. Утром бабка прятала самогон от деда
и если дед находил, то вечером бабка пряталась от деда.

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест
полиэтилен. Решили, что мозгов.

приходит мальчик из садика мама спрашевает-сын что стабой случилось. Мы
водили хоровод. елка большая а детей мало!!!!!!!!!!!

Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодая жена говорит своему
молодому мужу:
- А давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы
женаты уже давно...
- Давай, но тогда на тебе твой чемодан, и тащи его дальше сама!

Взятки в Москве берут даже лежачие полицейские.

На таможне:
- Что у вас в этом большом чемодане?
- Питание для собаки.
- Посмотрим. Ничего себе, "питание"! Коньяк, свитеры, сигары... Но ведь
пес все это есть не станет...
- Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!

Вокзал. Пассажир говорит носильщику:
- Таскач, дотащи эти два чемодана.
Носильщик обиженно:
- Я не таскач, а носильщик.
- Хм... Ну, тогда изнасилуй эти два чемодана.

Белый дом, теперь будут называть - барак Обамы.

Приходит мужик домой с огромным чемоданом и кричит жене:
- Я заработал миллион долларов! Она выбегает: что да как, не может быть
и т. п. Мужик открывает чемодан, высыпает деньги на пол - точно. И
говорит ей, чтоб она собирала вещи. Она - по шкафам, потом
останавливается и говорит:
- А какие вещи брать - зимние или летние?
- И зимние, и летние - и пошла вон отсюда!

Несется по западной Украине 600й, тормозит его ГАИшник.
Смотрит права - в порядке, аптечка - в порядке.
- Откройте багажник.
Водила открывает багажник, там - окровавленный топор и расчлененный
труп, части которого упакованы в полиэтиленовые пакеты.
- Это кто!?
- Москаль...
- Москаль... Какое ужасное самоубийсво...

В роддоме у женщины родился негритенок. Медсестра не решилась сама
сказать отцу, амбалу свирепого вида, сидящему в приемной, и попросила
сторожа за стакан спирта:
- Михалыч, скажи папаше, что у него негр родился. Объясни, мол, мутация,
гены...
Михалыч шатаясь вошел в приемную:
- Ты что ли Сидоров? Дурак ты, Сидоров! Мутатор мыть надо. Негр у тебя
родился. Геной назвали...

Встречаются двое. Один, с огромным синяком, тянет большущий чемодан.
Показывая на синяк, говорит товарищу:
- Это моя баба меня так шарахнула.
- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
- Понятное дело. Кого, ты думаешь, я тащу в чемодане.

Чибурашка и Гена сидят на концерте Аллы Бугачовы.
Чибурашка спрашивает Гену:
- Гена а где тут туалет?
- На сцене
- отлично!
чибурашка пошол на сцену а вето время Алла Бугачова пела:
- А надамной вся Европа!
А Чебурашка поет:
- А надамной чьята жопа!

-Вы слышали о новом советском фильме 1990 года - "Рейган против
антисемитизма"?
- Ага... Это вроде "Пчела против меда!"

Девиз украинского "щирого демократа" из петлюровской Центральной Рады:
- Две вещи ненавижу: антисемитизм и жидов!

Бендеровца спрашивают:
- Почему у вас на Западной Украине ненавидят русских?
- А вы, кляти москали, на "Студэбэкэрах" йиздыте!

-Что такое "самостийнисть"?
- Чисто жлобское нежелание брежневских квазикоммунистов ездить на
"Мерседесах", и упрямое предпочтение им "Чаек".

Еврейская поговорка:
- Сколько хохла не катай на "Студебеккере" - он все в салон старенького
"Москвича" смотрит!

-Хохлы бы могли, конечно, искоренить бездорожье и разгильдяйство... Но
"самостийнисть" - важнее всего!