Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 декабря 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Муж с женой планируют отпуск. - Детей отправим к маме. - Кота отнесем соседке. - Собаку надо отвезти в гостиницу, а попугая я на работу унесу, там его будут кормить. Муж, задумчиво: - И в квартире будет так тихо... Зачем же нам тогда уезжать?
3
Американский марсоход "Опортьюнити" перестал подавать сигналы. Попытка восстановить связь ни к чему не привела, не принесла пользы и навая экспедиция, посланная к красной планете. И только через пол-года марсоход нашли в Абхазии с перебитыми номерами".
Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом, познакомился с молоденькой проституткой и решил увезти ее с собой. - Подумай, - говорит он, - станешь студенткой, будешь учиться в вузе, жить в общежитии... - Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а уж в общежитие!..
Вот у нас, чиновников, часто спрашивают, зачем мы проводим такую неудачную реформу образования. Ну вот вы сами посудите: мы, чиновники, тратим деньги на образование своих детей за границей, а нам потом скажут, что в России образование лучше... Обидно же!
Если принять закон о запрете на взятки, то придется тут же принять и другой: "О переименовании чиновников в пчел". Чиновники заявят, что трудятся, "как пчелы", и для них взятки - естественная потребность.
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает: - Почему вы плачете? - Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
- Могу ли я видеть вашего шефа? - спрашивает женщина, войдя в приемную важного чиновника. - Конечно! - отвечает секретарь. - Шеф примет вас немедленно. Он никогда не заставляет симпатичных дам ждать. - Прекрасно! Передайте тогда, что пришла его жена.
Указом Президента в несколько раз увеличены должностные оклады высших чиновников. Зарплата министра теперь составляет 89 000 р. Основная цель нововведения - борьба с коррупцией: чиновники с низкими доходами вынуждены увеличивать свой личный бюджет за счет взяток. Этим же указом ежемесячная зарплата Президента РФ увеличена с 69 900 р. до 146 900 р.
Принятый на работу чиновник спрашивает коллегу: - Подскажи мне, пожалуйста, как я должен вести себя на новой работе? - Первый год ты должен быть совершенно честным, второй - тоже, а уж потом можешь воровать... - Да-а, в нашем деле самое важное – терпение!
Встречаются две Блондинки, Одна другой говорит: - Прикинь подруга я даже не знала что для того чтобы связать один свитор нужны 3 овцы!!! А вторая отвечает : - А я даже и незнала что овцы вязать умеют!!!
У мужика жизнь наладилась: фирму открыл, тачку классную приобрел. Едет он на своем мерсе, скорость - 220, довольный весь. И тут из кустов выскакивает гаишник, вытягивает жезл, а мужик его сбивает на полном ходу. Ну мужик(М) выходит растроеный. Смотрит - мент труп. Ну он думает пиздец! только жизнь наладилась! не хочу садится! Берет мента, ложит в багажник и везет на кладбище. Привез, смотрит там бомжи шляются, выпить хотят... Ну он подходит к ним и говорит: - мужики хотите сто баксов заработать? бомжи хором: Хотим!!! (М): - у меня там мусор в багажнике. Надо закопать. Ну бомжи его закопали, сто баксов получили и разошлись. Мужик довольный выехал с кладбища, опять разогнался за двести км. И опять гаишник выскочил на дорогу. Ну он сбивает насмерть и этого. Думает - пизда! Точно посадят! Ложит и его в багажник, привозит на то же кладбище. Там бомжи сидят, поляна накрыта, бухают, поют. Мужику жалко опять сто баксов платить. Он подходит к ним и говорит: - отдавайте сто баксов! Бомжи с испугом: - чего? мы ж все сделали! (М): - Хреново вы закопали! он опять мне под колеса прыгнул! Бомжи: - Щас все переделаем! Берут откапывают первого мусора, ложат к нему второго, закопали. Мужик довольный уехал. В это время третий мент смотрит: Раз машина на кладбище заехала, второй раз... Непорядок! Заходит на кладбище, видит там бомжи стоят над свежей могилой, лопатами землю трамбуют, что-то шепчут... Он тихо подходит, ложит руку на плечо одному из них и говорит: - Вы что тут делаете?!!! Бомж испугано с размаху Хрясь! лопатой менту по голове с криком: - Да сколько ж ты бегать будеш?!!!!
Главная заповедь для чиновников и персонала различных заведений: - Клиент всегда прав (для обслуживающих новых русских) - Клиент всегда неправ (для работников милиции) - Клиент всегда гол (для банщиков) - Клиент всегда пьян (для работников вытрезвителя) - Клиент всегда сыт (для пищевиков) - Клиент всегда ссыт (для специалистов по анурезу) - Клиент всегда должен (для ГИБДДшников) - Клиент всегда много должен (для братков из "крыши") - Клиент всегда косой (для окулистов) - Клиент всегда лох ушастый (для мошенников) - Клиент всегда псих (для персонала заведения им. Кащенко) - Клиент всегда заяц (для контролеров) - Клиент всегда мертв (для работников Мавзолея) - Клиент всегда жив (для посетителей Мавзолея) - Клиент всегда полон всякого дерьма (для работников туалетов) - Клиент всегда хочет (для работников секс-услуг) - Клиент всегда дебил (для чиновников, которые говорят, приходите завтра, а он опять приперся сегодня) - Клиент всегда еврей (для работников ОВИРа) - КЛИЕНТ ВСЕГДА КОЗЕЛ (в целом для работников всех заведений)
Анекдот о дорогах. Встречаются два водителя -американец и русский. Американец говорит:"У нас качество дорог такое, что я машиной управляю одной рукой, а другой во время езды Мэри обнимаю." Русский водитель долго думал, что сказать, наконец, придумал:" А я тоже заведу свой грузовик, он едет, а мы с Машкой накидаем сена в кузов и лежим..." Американец:"Как? Грузовик едет без водителя?" Русский:" А куда он из колеи денется?" chash
Молодой поп спрашивает у батюшки: - Отче, а на что похож женский половой орган до полового акта? Батюшка(б): - О, сын мой, он похож на прекрасную розу. - А как он выглядит после полового акта? (Б): - Сын мой, а ты когда-нибудь видел бульдога, который объелся манной каши???
Наблюдается новый виток экономического кризиса: Тысячи работников офисов были вынуждены потратить 2 часа рабочего времени на скачивание, установку и настройку нового QIP Infium.
- Пап, а почему мама все время нас с тобой ругает? - Потому что у нее плохой характер. - Пап, ты когда в следующий раз будешь для нас маму выбирать, то выбери добрую. - Вообще-то себе я новую уже подыскал, а вот тебе придется, малыш, терпеть эту еще много лет.
Петька обращается к Василию Ивановичу: - Василий Иванович, покажи нв простом примере, что такое НЮАНС. - Хорошо, Петька. Снимай штаны и становись раком. Впендюрил Василий Иванович Петьке и говорит. - Так вот. У меня - ХЕР В ЗАДНИЦЕ, и у тебя - ХЕР В ЗАДНИЦЕ. А чуствуешь разницу. Это и есть НЮАНС!
Вовочка приносит домой в дневнике двойку за поведение. Отец спрашивает: - Почему? Ты же хороший, послушный мальчик, что произошло? - А я ел пончик на уроке голодомора.
Путешествуют украинской степью три казака – те, что из мультика толстый, длинный и маленький. И как бы набрели сумерки, а надо где-то ночевать. Как видят, далеко виднеется свет. Подходят, а там хутор и только в одном доме горит свет в окне. Стучат в окно, а им открывает дед с бабкой, те, мол, пустите на ночлег. Хозяева не отказывают, но предупреждают, что каждой ночью приходит змей Горыныч и съедает по одной семье, и они последние жители этого села которые остались живы, и не исключено, что этой ночью их съедят. Казаки возражать не стали и им постелили в сенях, а сами легли в комнате. Утром бабка открывает глаз, думает – жива, смотрит на деда – живой, и мол иди возьми веник, совок собери кости казаков и похорони как годится христианам, поскольку мы им обязаны жизнью, наверное ночью приходил змей увидел казаков их съел и подумал что больше никого нет. Дед берет веник, совок и ломится в сени, бабка за ним, открывают дверь, а там такая картина. Значит по среди комнаты змей, тот что толстый казак – держит змея за три головы, тот что малый – трахает змея с заду, а тот что длинный сидит на лаве, курит трубку и философствует: - Диковинная ты птица, однако – змей, вот имел бы ты не три головы, а три попы – давно б отсюда улетел.
друг приглашает своего друга в гости.тот приходит и читает на таблице:не хуй шастать и ушел.проходит 1 год.он звонит другу и спрашивает:почему я не смог войти?тот ему отвечает:потому что там біло написано по украинскому:нехай щастить