Повторные анекдоты

Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное
объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение,
когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в
бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!

Умер новый русский. У ворот рая его встречает Апостол Петр и говорит,
что в раю ему не место.
Нр: — Но я же забашлял на храм!
Петр: — Но у тебя же была вилла 5ти этажная с бассейнами и фонтанами!
Нр: — Но я же построил детский дом!
Петр: — Но у тебя же был 600й мерс со всеми наворотами, яхта, вертолет,
дом на канарах!
Нр: — Но я же…
Тогда Апостол Петр поясняет: — Нет, братан, ты не понял! Тебе у нас не
понравится!!!

Мы все время думаем о завтрашнем дне.
Каким оно будет, завтрашнее дно?

В Интернете появился новый вирус "Бомж". Систему не трогает, только
роется в корзине.

– Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.

– Хм, вообще-то я был инвест-банкиром… Но я не очень хотел бы это
афишировать.

Сидит мужик на рыбалке: хороший улов, но черви закончились Мужик взял
щепку покрасил ее в красный цвет Написал на ней красный червь Закинул
удочку в воду Выплывает бревно На бревне: Офигенный пескарь

Объявление в солдатской бане: "Голый - не тетка!"

Технику работы на шлифовальных станках я знаю как свои три пальца.

Цыпленок влюбился в змею.
Таскается везде за ней и канючит: "Змеяя, я тебя люблюю.. Змеяя, я тебя
люблюю.."
Змею это достало вконец, она взяла, и проглотила его.
Ползет и думает: "Блин, теперь отвечай за него еще чего доброго...".
Подумала, подумала, да и "хрен с ним!" - выплюнула.
Цыпленок отряхивается и говорит с достоинством: "Но-но, только без
засосов!"...

Горбатый мужик встречает заику… Заика спрашивает:
— С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
— Нн-н-не кк-курю… — передразнивает его горбатый.
Заика видит, что над ним издеваются и спрашивает:
— А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?

девушка спрашивает у парня: как ты охарактеризуешь наши с тобой
отнашения.
он: нууу легкий флирт.
она: ниуя себе, пол года в жопу, легкий флирт??

Наконец Хиллари Клинтон получит возможность отомстить мужу в овальном
кабинете Белого Дома.

Один священник, который устал слушать "отмазки" о том, почему люди не
ходят в церковь, написал следующее -

Несколько причин, по которым я не умываюсь:

1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве.
2. Потому, что меня не учили умываться в детстве.
2. Те, кто умываются - лицемеры - думают, что они чище других.
3. Не могу решить, какое мыло лучше.
4. Когда-то я умывался, но потом мне это надоело.
5. Я умываюсь только по большим праздникам - на Рождество и Пасху.
6. Никто из моих друзей не умывается.
7. Начну умываться, когда стану старым и грязным.
8. У меня нет времени на умывание.
9. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая.
10. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла.
11. Я моюсь в душе (игра слов, кто поймет) 12. Все мыло одинаково моет.
Разные сорта мыл придуманы жуликами в белых халатах.
13. Все войны в мире из-за мыла.
14. Все сорта мыл имеют свои недостатки. Я моюсь тремя мылами сразу. Ибо
только такое соединение мыл правильное.

Самое главное, быстро обвинить всех вокруг в своих собственных ошибках.
Этому, к сожалению, за последние 2000 лет церковь научилась достаточно
хорошо.

Египет. Жара. На берегу Нила сидит мужик Выплывает крокодил из Нила
подплывает к мужику Спрашивает у мужика Жарко?
Жарко(Мужик) Мож искупаешься!(с надеждой в голосе)