Повторные анекдоты

Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время
спрашивает Путина про кризис. Все кризис и кризис... Как там кризис?
Когда закончится кризис и т. д? Путин не выдержал: Ну чего тебя этот
кризис слишком волнует, что ли?
- Да нет, мне насрать вообщем-то...
- А чего спрашиваешь тогда?
- Да просто у вас при слове кризис волосы дыбом встают, стричь
удобнее...

Пациент: Доктор, мне надо сдать анализ на СПИД
Доктор: А что случилось?
Пациент: Да переспал с мужиком по пьянке.

Через 2 недели...
Доктор: Ну, что, голубок, у вас положительный результат!
Пациент: А что же делать, доктор?!
Доктор: Ну, ладно есть у меня один рецепт, записывайте
- 1 литр пива
- 3 яйца
- перец
- соль
- дрожжи
- уксус
- поллитра молока
- 1 литр воды все перешать и принимать в течение 5 дней, 3 раза в день
Точно поможет!
Пациент: Ну, доктор, спасибо, выручил
Пациент уходит..
Медсестра: Доктор, зачем вы так, у него же анализ отрицательный
Доктор:
Пусть знает, сука, зачем жопа нужна

Объявление: "Продаются женские часики, один часик 50$.

Муж в очередной раз уехал в командировку. Жена привела любовника. Спустя
некоторое время раздается стук в дверь. Любовник открывает дверь и видит
перед собой низенького, лысенького мужчину средних лет в кепке.
- Вы кто? - спрашивает любовник.
- Я Ленин...
Любовник захлопывает дверь, но опять слышит стук.
- Ну что вам? - спрашивает он.
- Я Ленин... , - опять говорит мужчина.
Снова захлопывается дверь. Через несколько минут раздался дикий стук в
дверь. Любовник открывает дверь и видит разъяренного мужика.
- Ну, че надо, старик?
- Я ЛЕНИН МУЖ!

Утро. Туманный Альбион. Лорд греется у камина. Из спальни жены выходит
ее любовник.
- Как Вам сегодня моя жена?
- Сегодня Ваша жена мне показалась несколько холодной.
- Да... Она и при жизни была несколько фригидна.

-Лестар, мне Элли не дает: говорит, что эта штучка - ржавая!
- Знаете что, господин Железный Дровосек, вот вам тряпочка с наждачным
порошком.
Через некоторое время.
- Ну, как дела у вас, господин Дровосек с Элли?
- А что мне Элли, у меня теперь тряпочка с наждачным порошком есть!

Сидят Карлосон и Чебурашка на крыше. Карлосон:
- Ну что, полетели дальше?
- Подожди, уши отдохнут.

Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются
намного быстрее, если им не мешают ученые Гарвардского университета

В автобусе:
- Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что.

Дневник девушки на выданье
Понедельник - сватался американский миллионер Гарри. Предлагал
игорный дом, фондовые сбережения, миллионы долларов...
Отказала.
Вторник - приходил арабский шейх Фарид. Яхта, нефтяные вышки, гарем...
Как они мне все надоели.
Среда - виделась с французом Полем. Уимблдонский турнир, путешествия,
корты, Париж... Ненавижу.
Четверг - забежал Колька. Как всегда, небритый, с похмелья. Просил 100
рублей без отдачи. Просил, умолял, бил в грудь. Меня... Боже, как он
похож на моего отца! Через неделю свадьба.

Не бывает некрасивых надувных женщин, бывают слабые легкие.

- Молодой человек, я вас кажется где-то видел.
- Да, я там часто бываю.

Мужчины, не обольщайтесь! Женщины наряжаются не для вас! А против других
женщин...

Муж застал жену с любовником:
- Тебе бы еще папироску в зубы, и ты будешь просто вылитая шлюха.

-Он и здесь, в Канзасе, продолжает дарить нам тепло, - вздохнула девочка
Элли и подбросила остатки Страшилы в камин.

Разводится супружеская пара. Судья спрашивает у мужа:
- Какие основания для развода?
- Она меня дурачком обозвала.
- Из-за этого вы решили развестись?
- Я пришел домой, а жена с любовником в постели и говорит: "Посмотри,
дурачок, как это делается".

(Сидит девушка на лавочке и держится за живот:
- Ох, мой живот!!!!
(рядом подсаживается мужчина):
- Да я вас понимаю.
- Нет не понимаете.
- Прекрасно понимаю.
- Вы не можете понять вы же не беременны!

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень
шума в машине. Это кляп для жены.

-Ребята, а где район $100?
- Да нет такого района... А тебе он, собственно, зачем?
- Да мне сказали-здесь девчонки хорошие где-то в районе $100.

Баян, конечно, но - Начало Х1Х-го века, российское дворянство говорит
по-французски, потом 1812 год - русские казаки в Париже, первая половина
ХХ-го века - в советских школах изучают немецкий - Берлин, знамя над
рейхстагом, начало ХХ1-го века - самые популярные иностранные языки -
английский и "американский английский" -. . .

Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили,
улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе: муж.
Грузин лезет в платяной шкаф. Вдруг в доме начинается пожар. Муж с женой
лихорадочно мечутся по квартире, впопыхах собирая вещи, которые можно
вынести на руках. Глухой голос грузина из шкафа:
- Мэбэл, мэбел выноси!..

Переночевал один мужик у любовницы, ну и с утра думает что же жене
рассказать. Любовница ему и советует:
- Заложи карандаш за ухо, когда домой придешь, и скажи правду.
Пришел он домой и говорит жене:
- Вот вчера старую подругу встретил, всю ночь с ней старое вспоминали,
ну и любовью немного позанимались...
Жена выхватывает у него из-за уха карандаш и кричит:
- Хватит тут мне сказки рассказывать, опять всю ночь со своими друзьями
в преферанс проиграл.

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего,
женского пола.

Своих мужей ревнуют некрасивые женщины; красивым - не до этого, они
ревнуют чужих.

На рынке:
- Скажите пожалуйста, это у вас картошка не посадку?
- Нет блин, на взлет!!!

- Ты кота покормил?
- Нет, он сыт.
- Ну как поссыт, покорми

-Девушка, что вы предпочитаете? Водку или самогон?
- Ой, я даже не знаю, все такое вкусное.

Страшила, Дровосек и Лев посылают Элли за пол-литрой. А девочка не
хочет. Они ее уговаривают:
- Ну, милая Элли, ну пожаааалуйста...
- Ага, как бухать - так МИЛАЯ ЭЛЛИ, а как нализаетесь - так ШЛЮХА ИЗ
ГОЛЛИВУДА!

-Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет.......... , но пробовал их палочки

В ближайшие 4 года тост "А теперь выпьем за ДАМ" будет звучать
двусмысленно.

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дядя Вася дворник вышел
на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дядю Васю дворника.....
Врач в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись,
написал: "Весна пришла!"

Заходит князь Гвидон в ресторан. Выхзывает официанта:
- Ведро водки!
- А кушать что будете?
- Вот ее, любимую, я и буду кушать.

Страшила спрашивает девочку Элли:
- Милая Элли, мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться
глубоко-глубоко, и сидеть тихо-тихо... Может, это любовь?
- Нет, Страшила. Это - весенний призыв!

Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника".

"Нет" девушки звучит приятней, чем "да" старушки.

В страшной и темной лесной чаще ходит злой, грызный, оборваный,
утомленный, заросший густой бородой мальчик, забытый экскурсией
школьной.

- Мама! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа все
нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и
лежит в реанимации или морге!

Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и
ОДИН лифчик...

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа
в тот момент, когда он мыл посуду.

Из репартажа:
- Но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно.

Инструктор по прыжкам с самолета:
- Первый пошел! Второй пошел! Третий пошел! Парашутики не забываем, не
забываем парашутики!

ежик ходит, ходит и смеется. Подходит осел и говорит ежик, ежик зафик ты
смеешся, походи узнаешь!!! Осел ходит, ходит и не че не понимает а ежик
говорит: А те травка письку не шекотет:-)))))))

Чтобы семейная жизнь длилась долго и счастливо, последнее слово в споре
всегда должно быть за мужчиной, и лучше, если последнее слово такое:
"Да, дорогая"

Путин и Ющенко жестко дерут Тимошенко с двух сторон. Ющеко надоело в рот
давать и он говорит Путину типа "А может мы поменяемся" Путин пыхтя
продолжает и говорит" Ну ладно, давайте меняйтесь - только быстро..."

ежик ходит по женскому телу и говорит (про сиськи): Гора чтоли обойти
чтоли ОБОШеЛ))) (про пупок): Яма чтоли обойти чтоли ОБОШеЛ))) (про
письку): Зебра чтоли ПОТУХ чтоли:-)))))))))

ПЛАГИАТ!
Поставили Левка - завхозом Диканьки. Ну под Рождество селяне все
собрались - надо елку нарядить, а Левко не дает елку, строг уж больно.
Ну селяне Ганну (Галю) подговорили, мол ты его возлюбленная, вот и
попроси у него, он тебе вручит елку, как своей любимой. Приходит Галя к
Левку:
- Левко, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Чорнобровый казак, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Любимый, ну можно хоть сосну?
Левко, подумавши...
- Ну ладно, моя Галю. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...

-И попала девочка Элли на маковое поле... Тут-то и начались чудеса!

Девочка Элли спрашивает бабушку Виллину:
- Сударыня, где Изумрудный город?
- Выйдешь, дитя мое, на МАКОВОЕ ПОЛЕ - и увидишь!

-Милый Лев, а это правда, что к тебе вот-вот должны прийти в гости
родственники, а ты еще ничего не приготовил?
- Что, Элли, страшно?

Идет девочка Элли по дороге из желтого кирпича. Навстречу - Железный
Дровосек с окровавленной лопатой. Элли:
- Дровосек, ты откуда?
- Страшилу хоронил.
- Ой, какое несчастье! Как мне его жалко! Бедный, славный Страшила! А
почему лопата в крови?
- Да он, падла, несколько раз вылезал.

Бастинда посадила Элли в темницу. Сидит девочка, грустит. Говорит сама
себе:
- Вот если бы я была мальчиком, Бастинда бы позвала своих слуг и
приказала им меня постричь. Верно, мышка?
- Девочка, я ежик.

1972 год. Русские демонстрируют палестинцам новый советский танк,
проданный наэкспорт арабам:
- Ось найсовременнийший наш радянський танк - "Степан Бандeра"! З ним за
3 дни можна розгромыты Тель-Авив!
- А почему на нем установлена вторая пушка - сзади? - удивляются арабы.
- А раптом жиди нападуть позаду?

Совковые времена, годы застоя. Колхозная "православная" церковь, а-ля
совок в полный рост. Поп(естественно, гебешник в рясе, а-ля
"искусствовед в штатском") читает проповедь:
- Дети мои! Поблагодарим Господа Бога Нашего - Отца, Сына, и Святого
Духа - Коммунизм уже на горизонте! Один из прихожан интересуется:
- Святой отец, а что такое горизонт?
- Горизонт, сын мой - сие есть воображаемая линия, которая удаляется от
тебя по мере того, как ты приближаешся к ней...

Америка, 1997 год. В полицейском участке допрашивают русского
бандита-хохла, задавившего на пешеходном переходе бедную еврейку:
- Почему ты, русская сволочь, не подал сигнал?
- Пан просекьтор, я боявся ии злякати!

-Микола, ты чув, як москали "Жигули" клычуть?
- Як?
- Фыат.
- Я-ак?
- Фыа-а-ат!
- Повбывав бы...

-Что общего у "Малой Земли" с "Реве та стогне Днипр широкий"?
- И там, и там - автор до сих пор неизвестен.

-Вот и переплюнули этих пизанцев! - сказал прораб Тарас Кузькин (бывший
бендеровец), сдавая в эксплуатацию Советский Ордена Ленина Православный
Униатский Собор на Галичине.