Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Водители, включающие поворотник после того, как уже начали поворачивать, стесняюсь спросить, но когда вы ходите в туалет, вы штаны тоже снимаете уже потом?
В канадском городе Черчилле есть тюрьма для медведей. Белые медведи часто заходят в город, но их ловят, сажают за решетку на срок от 2 до 30 дней и не кормят (дают только воду), чтобы отбить охоту возвращаться. И это отлично работает.
В 2008-м, на 75-летний юбилей подарили тестю мобильный телефон. Так он им ни разу и не воспользовался: был уверен, что сотовая связь отрицательно влияет на потенцию.
Интроверта спросили, как у него получается тактично отшивать желающих с ним общаться. Он ответил: - Очень просто. Я произношу какое-нибудь слово с неправильным ударением. Если не делает замечание - отшиваю как безграмотного. Если делает - отшиваю как зануду.
Получил приличную премию, выпили на работе по этому поводу, пришёл домой, отделил от пачки полтинник, сложил его несколько раз и подсунул под ножку шкафа - чтобы жена не нашла.
Мужик был здоровенный, а шкаф ещё здоровей - приподнять его жене было не просто сложно, а невозможно в принципе. И заснул довольный.
Прошло время, понадобилось прислониться к заначке. Выждал время, когда жены не было дома, приподнимает - нету.
Может ножки перепутал?
По несколько раз перепоподнимал шкаф со всех четырёх углов, нету. Пропал полтинник. Меру отчаянья от этого события может понять только человек, уверенный, что ему обеспечен опохмел, и жестоко этого лишённый.
И ведь никого не спросишь. А жену- тем более. Так и пришлось смириться.
Прошло ещё время. Они жили тогда в комнате в коммуналке. Настал у семьи тот счастливый момент в жизни каждого Советского человека, который назывался - "выделили отдельную квартиру".
Грузчики вчетвером, на ремнях еле еле спустили этого шкафообразного монстра вниз. И когда поднимали на борт автомобиля, жена присмотрелась -"А что это тут такое зелёненькое?"
Правильно. Заначенный полтинник просто прилип снизу к ножке шкафа.
1. Ясли научили меня держать голову. 2. Детский сад научил держать своё и никому не отдавать. 3. Старшая сестра с подругой научили держать на кухне чистую посуду и держаться от них подальше. 4. В детстве я научился держать кота, хомяка и рыбок. 5. Учителя в школе научили меня держать планку. 6. Тренер по тяжёлой атлетике научил держать штангу, а по боксу — держать удар. 7. Друзья детства научили держать слово, а также свою пачку сигарет в кармане. 8. Сержант в армии научил держаться по стойке «смирно». 9. Жена научила держать заначку, о которой никто не знает. 10. По телевизору однажды научили держаться, несмотря на отсутствие денег. 11. Это мало помогало, так что я научился держать запасы на зиму и на всякий случай. 12. Банк научил брать и отдавать кредиты, а также держать положительную историю. 13. Взрослые дети научили держаться от них подальше. 14. Коллеги вместе с конкурентами научили держать ухо востро. 15. Постепенно качественное ночное держание превратилось в ночное недержание. 16. Но я продолжаю держаться. 17. И вы держитесь! Заходите ко мне иногда. 18. Ваш любимый герой анекдотов.
Были у нас с женой золотые деньки — сразу после свадьбы, когда мир ещё пахнет свежей краской и бесконечными возможностями. Молодость, свобода, ни детей, ни забот — одни только вечеринки да открытия. И вот одно из таких открытий я запомнил навсегда.
Собираемся как-то на тусовку. Я, воспитанный армейской дисциплиной, всегда был готов «к вылету» за пять минут: побрился, натянул рубашку — и в строю. А она… Моя копуша, моя вечная жемчужина, способная растянуть сборы на целый ритуал. В тот вечер она упорхнула в ванную, и оттуда долго доносилось щебетание воды и шелест шампуней.
Решил помочь — проявить рыцарскую инициативу. Захожу с предложением: «Душ принять помочь? Спинку потереть?». И застываю на пороге.
Она стояла, склонившись над бритвой с сосредоточенным видом ювелира, обрабатывающего алмаз. И занималась… ну, скажем так, филигранной ландшафтной работой в самых сокровенных окрестностях.
Я опешил. — Ты это… зачем с такой тщательностью? — выдавил я, чувствуя, что мой мир слегка накренился.
Она подняла на меня глаза — чистые, ясные, сияющие непоколебимой уверенностью. — Ну как же! Там же столько людей будет!
В её голосе звучала такая непоколебимая логика, будто она сообщала о необходимости взять зонт из-за надвигающегося дождя. Я молчал, пытаясь перезагрузить мозг. Она же, видя мою оторопь, добавила мягко, с лёгким смущением: — Ну я это… просто по привычке.
Вечером на той вечеринке, заливая в меня пиво (которое я пил, всё ещё пытаясь осмыслить произошедшее), она объяснила свою философию. — В человеке всё должно быть прекрасно, — говорила она, смотря на меня так, будто открывала великую истину. — И дело не в том, кто увидит. Дело в ощущении себя. Идеально — до мелочей.
Я смотрел на неё — сияющую, уверенную, абсолютно гармоничную в своей «логике» — и понимал, что женился на гении. На странном, удивительном, непредсказуемом гении, который всегда будет для меня загадкой.
И знаете? С тех пор прошло много лет. Но каждый раз, собираясь на людное мероприятие, я невольно провожу рукой по подбородку и думаю: «Вдруг и мне нужно… для порядка?». На всякий случай. Вдруг там людей будет много?
А она до сих пор улыбается той своей таинственной улыбкой — и я понимаю, что женская логика не поддаётся законам вселенной. Она просто есть. И это прекрасно.
В 1683 турки осаждали Вену. Исламские знамена развевались уже вплотную к королевскому дворцу.
Но тут пришли поляки с Яном Собесским и накостыляли туркам. С тех пор (якобы) австрийцы стали поедать круасоны в виде полумесяца.
А веком позже, французы присвоили себе это изобретение. Благодаря Марии Антуанетте. Которая была австриячкой и любила кушать эти золоченные полумесяцы.
Мусульмане Австрии и Франции теперь требуют изменить форму круасана.
Чтобы их мусульманские чувства не теребили французы и австрийцы кусая мусульманские символы.
В Сирии, например, круасан уже запрещен местным Шариатским комитетом.
А в Вене городской суд, по делу о земельном споре двух мусульмано-австрийцев, вынес вердикт на основании Шариатского закона.
"Американский добрый самаритянин получил ножевое ранение от сирийского иммигранта в Германии после того, как вмешался, чтобы остановить сексуальные домогательства"
Европейцы уже живут в счастливом мире, где в лучшем случае всем похуй на такие новости, а в худшем - "доброго самаритянина" посадят за оскорбление культурных и духовных ценностей сирийца.
"Болгарские мученицы" Константина Маковсккий 1877 год
Картина изображает сцену изнасилования и убийства турками двух болгарский христианок в стенах храма.
Картина не претендует на изображение какого–то конкретного события, а описывает обобщенный образ действий турок (мусульман) при подавлении "Апрельского восстания 1876 года в Болгарии.
Картина изображающая изнасилование и убийство белых женщин мусульманами, причем как "обобщение" всех зверств совершенных турками... написанная 150 лет назад.
А сегодня, полтора века спустя, когда ровно то же самое на улицах многих стран: Азии (резня исламистами христиан, алавитов, друзов, курдов), Африки (резня христиан) и Европы (многочисленные теракты, нападения с ножом, наезды с использованием автомобилей) - делают мигранты и "беженцы" из Пакистана, Афганистана, Сирии и других мусульманских стран - все делают вид, будто это что-то новое, доселе не виданное... или что "ничего не происходит"...
Однажды как-то Трампу А может и не Трампу А может Джей Ди Вэнсу Ужасно повезло Пришел к нему Зеленский А может не Зеленский А может быть и Путин Известный как Пуйло
И Трамп сказал сердито А может не сердито Что санкции масштабные Он сразу же введет Прям через две недели А может не недели А может через месяц А может через год
Переговоры мирные Должны пройти в Швейцарии А может быть в Италии Москва не подойдет И все втроем там встретятся А может и не встретятся А может в Будапеште их Сам Орбан соберет
И если соглашения Там не заключат мирного То Трамп незамедлительно Все санкции введет А может и не санкции А может просто пошлины И даже санкционные Но не наоборот
А если вдруг не встретятся Зеленский вместе с Путиным То Трамп тогда обидится И в гольф играть уйдет
Идею этой сказки А может и не сказки Поймет не только взрослый Но даже карапуз Уж если в президенты Избрали идиота То что бы он не делал Произойдет конфуз
В одном советском НИИ в 50-е годы учёным дали задачу: «Разработать специальную краску для атомного бомбардировщика. После сброса атомной бомбы экипаж не должен пострадать от радиации».
Профессора неделями рисовали формулы: думали о свинцовой пудре, редкоземельных добавках, даже о жидком бетоне в аэрозоле. Каждый предлагал всё сложнее и дороже.
И тут слово попросил молодой практикант Колька, которому вообще-то поручили носить чай и мел. Он почесал затылок и сказал: — Товарищи академики, а зачем красить самолёт? Может, просто покрасить… бомбу? Чтобы радиация в ней осталась! A cамолёту после начала ядерной войны, наверное, уже и садиться будет некуда.
В зале повисла тишина. Кто-то уронил карандаш. Главный академик снял очки и пробормотал: — Молодой человек, вы конечно шутите… но в этом что-то есть!
В итоге задачу «закрыли», отчёт отправили в Москву: «Меры по защите экипажа приняты».
А Кольку через пару лет зачислили в штат под должностью «специалист по нетривиальным решениям».
Какая самая удачная футбольная шутка? В финале ЧМ-2006 Зидан и Матерацци весь матч возились друг с другом — итальянец хватал, дёргал и цеплялся за футболку француза. Зидан, раздражённый этим бесконечным «ручным контролем», сказал по-английски: — «Хочешь заиметь мою майку? Заберёшь её после игры». ( Do you want to have my shirt? You can have it after the game) Но Матерацци, вместо того чтобы заткнуться, выдал вульгарную фразу про сестру Зидана: "Я бы после игры лучше поимел бы твою сестру." ( I would rather have your sister) И в оригинале это звучало ещё грубее, чем в переводе. Для обычно хладнокровного Зидана это стало последней каплей. Он развернулся, ударил головой в грудь Матерацци, получил красную карточку — и навсегда вошёл в историю футбола как человек, который может забить не только мячом. Иногда одна удачно сказанная шутка выигрывает чемпионаты мира. Так считают итальянцы для которых Матерацци матадор остановивший быка. А иногда сестра действительно важнее Кубка мира. И так думал Зидан. У Зинедина Зидана есть четверо братьев и одна сестра. Семья родом из Алжира (кабильские берберы), а выросли они во Франции, в Марселе. Сестра: Лила Зидан. Лила никогда не занималась спортом профессионально. Она вела обычную жизнь, жила во Франции, занималась семьёй и хозяйством. В медиа её имя всплыло в основном из-за скандала с Матерацци в финале ЧМ-2006 — именно её он оскорбил, что довело Зидана до удара головой. По сути, Лила известна миру только потому, что была «той самой сестрой Зидана», а сама предпочитала оставаться вне внимания прессы.
