Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В 92-93-м годах работал старшим продавцом в коммерческом магазине на привокзальной площади ст. Воскресенск. Ассортимент, как в большинстве тогдашних "комков", определялся "случайной выборкой". Что подвернулось - то и продавали: одежду, обувь, спиртное, сигареты, продукты, бижутерию, посуду... Люди приносили товар, как в "комиссионный". Назначали цену, после продажи получали деньги за вычетом "комиссионных", которые составляли вначале 10-15%. К примеру, - у меня дома висел в шкафу чешский мужской костюм. Купил в госторговле, когда работал в школе, но ни разу не надел. Принес теперь в наш этот магазин "Аист", вывесил, продал очень быстро за 400 рублей. Кстати, эти деньги сразу заплатил за обучение в автошколе на категорию "С". Один парень челночил в Польшу, привозил оттуда и сдавал нам на реализацию косметику. Другой - дважды в неделю привозил на реализацию (как потом выяснилось, из Лужников), спортивные костюмы "Адидас", джинсы "Мальвина", часы "Монтана", турбозажигалки, и много чего. Приедет, получит деньги за ранее привезенное и уже проданное, выложит ещё кучу товара из своих баулов. Пиво и водку привозили из Рязани случайные люди. Заходит мужик: - Водку рязанскую 10 ящиков возьмешь по 90? - Давай 85! - Бери! Выгружаем из его жигуленка 10 деревянных, обитых железом по уголкам ящиков водки, отсчитываю ему из кассы деньги, выставляю водку по 110 - как у конкурентов... Два-три дня - водка продана. Кругом промышленные предприятия, автобаза, овощебаза торга... Пиво - тоже привозили с Рязани. Писал когда-то "Как я кислым пивом торговал". Люди сдавали "на комиссию" из своих запасов посуду, обувь, одежду, игрушки...
Однажды два мужика заносят в магазин большой деревянный ящик: - Мотоплуг возьмете? Новый! Я - в сомнении... - А сколько стоит? - Двенадцать тысяч. - Не дорого ли? - Купят! А нет - заберем назад! Оторвали одну доску, нащупали внутри паспорт изделия, вытащили... Такого высокого ценника у нас ещё не было. Принял, выписал накладную... Стоит этот ящик из неструганных досок, с ценником, нарисованном фломастером на альбомном листочке, неделю, другую... Хозяйка магазина мне уже выговаривает: - Зачем ты его принял?! Сколько он будет стоять? Придёт хозяин - пусть забирает! А мобильников-то ещё нет! У меня только ФИО хозяина на накладной. Он, наверняка, заглядывает в магазин, видит ящик, и не объявляясь уходит.
Когда однажды заходит дедок в застиранной спецовке. С ним жена, видимо, - тоже одета простенько по-деревенски. И они сразу к этому ящику. А я - к ним. Он: - Паспорт на мотоплуг есть? Я с сомнением спросил: - Вы ценник видите? - Видим! Паспорт на мотоплуг есть? Посмотреть его можно? Вынул из-под кассы паспорт, принёс из подсобки гвоздодер. Распечатали ящик. Убедились, что мотоплуг в заводской смазке и в полной комплектности. Дедок идет к кассе, снимает с плеча потрепанный брезентовый рюкзак, и вытряхивает из него пачки рублевок и трешниц. Все купюры потрепанные и затертые. Тут-то я понял, что деньги они наторговали продажей овощей и зелени со своего участка. (Кстати, - на пачки денег тогда надевали черные резинки, нарезанные из велосипедных камер.) Пока я пересчитывал эти 12 тысяч, его жена засветила кошелёк с десятками. Денег они взяли с запасом. Но избавиться, вполне разумно, хотели от мелких.
Потом мы снова заколотили ящик, и я помог загрузить его на мотоцикл "Урал" со снятым "корытом" коляски.
Мне было неловко за свой бестактный вопрос "Вы ценник видите?". Но, как потом понял, их это не обидело. Наоборот, - с тем большим торжеством дед вытряхивал из рюкзака свои честные деньги!
Смех да и только Мой брат сходил к стоматологу, где ему удалили зуб мудрости. В связи с этим его правая щека опухла и увеличилась втрое . Вечером того же дня, он выгуливал свою собаку, они были в парке, когда пса ужалил овод или пчела, кто-то полосатый и мохнатый. Правую щеку Тошика тут же разнесло. Я был неподалёку с машиной, и брат попросил подкинуть их в ветеринарку. Когда мы зашли в клинику, там была довольно длинная очередь. Ну и теперь представьте.. Все уставились на мужика с огромной щекой, который привел пса с огромной щекой. Пару минут собравшиеся пытались сдерживать смех, но в итоге начался безостановочный дикий хохот . Несколько собак начали лаять. Тошик удивленно смотрел на брата и вилял хвостом. Из кабинетов выглянули оба ветеринара, такой радости в их заведении они еще не слышали. А смех положительно влияет на здоровье, сеанс альтернативной медицины, так скажем.
- Назовите три лучших качества вашего мужа. - Ну не знаю… - Может, быть он добрый? - Да нет… - Может быть - умный? - Скорее добрый. - Может быть, он хороший любовник? - Точно, он - добрый.
Смотрю на эти серьги в ушах, на металлические шарики и клипсы на бровях и губах, и думаю: ну когда же, когда же они начнут вешать в носы колокольчики....
После 20 лет брака общение супругов происходит примерно так: - Завтра у нас четверг? - Четверг. - Что? - Четверг, говорю! - Что ты на меня все время орешь?
Звонок на мобильный в вечернее время с незнакомого номера: - Меня зовут Андрей, я сотрудник компании "телефонные обсосы", мы проводим опрос об использовании мобильной связи. Ответьте, пожалуйста, на вопросы... - Простите, но я не пользуюсь мобильной связью... На той стороне "кладут трубку".
И так повторяется каждые 3-4 месяца... Когда им надоест?
- Я тут посмотрел фотографии Министра иностранных дел Венгрии Петерa Сийярто, что-то он здорово похож на нашего... - Буншу? - Нет. На нашего будущего члена совета директоров "Газпрома".
Искупалась, по привычке пошла брызнуть на себя духами. Духов у меня много, коллекция. Коллекция если чего - в районе 500 штук духов. Я бы в жизни такое не покупала, но это - наследство. У всех разное наследство, у меня такое. Увидела то, чем не пользовалась - «Золото скифов», фабрики Новая заря. Пшикнула на себя аж два раза.
Прихожу к мужу, он вдохнул, а выдохнуть забыл. Спрашивает: — за что? В чем я провинился?
Собака мигом попросилась на улицу, муж под этим предлогом слинял с ней. Я пошла, еще раз искупалась, но видно этот аромат можно с себя снять только с кожей. А кожа мне нужна. Села читать состав, дошла до «ладана» Тут и муж вернулся, с собакой, зажав носы. Говорю: — Я подарю эти духи церкви, там есть ладан, в духах. Муж: — Церковь-то в чем провинилась?
