Повторные анекдоты

ВОпрос к армянскому радио.
Как зовут собаку Путина

Ответ - Собаку Путина зовут Владимир.

Парень зовет девушку:
- Женя! Женечка! (после паузы) Женюсь!
- Сейчас иду.

Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год
она взяла его фамилию.

-Здравствуйте, дедушка Мороз! Сделайте так, чтобы у меня была пятерка по
географии. Маричка Калинюк, Львов, Германия.

Девочка Элли прилипла к смолистому стволу сосны:
- Эй, Страшила, Дровосек, Лев, Тотошка! Отдерите меня!
Ну, те и отодрали. А потом пошел дождь - и Элли сама отлипла.

Идут девочка Элли со Страшилой по дороге из желтого кирпича.
Навстречу - верблюд.
- Элли, смотри, что мусора сделали с лошадью! - говорит Страшила.
- Это не лошадь, Страшила. Это - верблюд.
- Все равно жалко.

Дед Мороз:
- Тепло ли тебе дивчина, тепло ли тебе, Маричка?
Дивчина-селянка:
- Да просто офигеть, дедушка! Не сугроб, мля, а солярий!

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли
их по горячим следам.

-Ну и дуб же вы, пан голова!
- Да, Галю, крепок я еще!

Анекдот от Григория Погосяна.
Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
- Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
- Я тебе сейчас объясню...
- Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь?

Собирается поручик Ржевский на бал, и ботинки начистил - блестят как
зеркало.
На балу танцует с дамой, раз ботинок под платье и говорит:"А у вас белье
белое!". Дама в обморок.
Танцует с другой дамой, опять ботинок под платье "А у вас белье
розовое!". Дама в обморок.
Танцует с Наташей Ростовой. Ржевский раз ей ботинок под платье и сам в
обморок.
- Поручик что с вами?
- Наташа, у меня ботинок порвался, или вы белья не носите?!

Украина. Январь 2009 года.
Отец семейства (О) приносит домой зайца О- Жена! (Ж), смотри, я зайца
поймал, давай приготовим!
(Ж) Дурак чтоли совсем? Газа нет, как я готовить буду?
(О) Ну так давай на углях запечем!
(Ж) Нету угля, шахтеры бастуют все
(О) Так что с ним делать? (и выкидывает зайца) Заяц встал, отряхнулся и
скандируя "Ющенко! Ющенко!"
Ушел в лес Занавес.

Дача. Бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с
разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
— Лизонька, ты что, как же так можно? Муравьишки тоже ведь живые, им
больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою
маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
— И папа тоже не придет!

Вопрос армянскому радио: Как зовут собаку Путина?
Ответ радио: собаку Путина зовут – Алик.

У хохла спрашивиают:
- Извините, вы не знаете, как попасть в Российское посольство?
- Звычайно, знаю. Требо користуватыся гвардейским мыномэтом "Катюша"!

Блондинка на приеме у врача. Тот заполняет карточку и спрашивает:
- Вы девушка или женщина?
- А чем они отличаются?
- Ну как, если вы спали с мужчинами, значит женщина, если нет, то
девушка.
- А, поняла! Тогда запишите, что я девушка - разве с этими мужиками
поспишь?!

Девиз трубопрокатного цеха:
- Труба - Украине!

Василий Иванович подходит к петьке и спрашивает:
- Петька а что ты делаеш?
Петька;
- Пишу..
Василий Иванович;
- А про меня напишиш?
Петька;
- Конешно напишу..
Василий Иванович;
- А про Анку?
Петька;
- Конешно напишшу, про всех напишу , прокурор сказал про всех писать....
:D

Маленький Изя говорит своей маме Доре Израилевне:
- Видишь, что я нарисовал? Это - хохол (дядя Тарас) несет своему сыну
(хлопчику Мыколе) хлеб с хлебозавода, на котором он работает.
Дора:
- Воришка такой!

Папа, а кризис на коснется?
- Нет сынок, Коснется он депутатов, А на пи.....ц!

-Если на хохлацкий Ту-154 поставить двигатели от русского Боинга, что
получится?
- Суржик.

-Хай живе самостийна Украина! воскликнул бендеровец, разрубив гуцульским
топориком двери полицейского "Ford Crown Victoria".

ИзраИль, 1990е годы. В тель-авивской полиции допрашивают русского
бандита - красного командира ОУН Панаса (вариант - Тараса) Стецюка,
который, помогая арабам, обстрелял из Калашникова синагогу. Police
officer:

- Прекрати плакать, русская сволочь! Этим ты нас, представителей закона,
не разжалобишь!
Бывший бендеровец:
- Я знаю, пан офыцер, алэ мени так порадыв Аркадий Гайдар у 1941 роци!

Из "Место Встречи Изменить Нельзя":
- Если Христос - Cын Господа Бога, то тогда Фокс - герой Великой
Отечественной Войны!

Последняя новинка советской автомобильной промышленности -
внедорожник"Лада-Украина" 4 Х 4 образца 1989 года - нанесла непоправимый
ударпо автопрому Японии. Умер гендиректор фирмы "Сузуки"! От смеха.

Фаллос в жопу входит нежно - Украина незалежна!!!

Украиеьска дерьМОВА...

У пчелы спрашивают:
- Какая разница между русским Г. К. Жуковым и хохлом Л. И. Брежневым?
- На мундире русского Жукова ордена пахнут медом, а на мундире хохла
Брежнева - липой.

Армянское радио спрашивают:
- Насколько Хохляндия - независимое государство?
- Настолько, насколько Брежнев - Четырежды Герой Советского Союза.

- Я собираю марки!
- А я – монеты.
- А я – фантики.
- А я – мусор.
- В смысле?
- В смысле – предъявите документы!

Вы меня еще в драке не видели! Меня так п…здят!

Сейчас за доллар дают 30 рублей, а скоро будут давать в морду....
Igor Dankin.

Телефонный звонок в реанимацию:
- Скажите, Петр Петрович жив?
- Нет еще.

Русское правоОСЛАвие.

-Не поддерживающий врагов России украинец - все равно, что не падающий
Ту!

-За что бывший бендеровец Л. И. Брежнев (1906-1982) получил последний
орден?
- За освобождение Одессы от евреев.

-Что общего у тандема Жуков-Брежнев с тандемом Моисей-Христос?
- Жуков - настоящий Четырежды Герой Советского Союза, а Брежнев
самовольно нацепил себе подобный орден. Так же и Моисей - оннастоящий
Господь Бог, в то время как Христос купил себе божий титул за взятки.

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли считать Русскую Православную Церковь могучей силой?
- Ну, для квасных патриотов и "Жигули" - лучшая машина в мире!

Встречаются две блондинки:
- А чем сейчас занимается Машка?
- Учит литературу!
- Кошмар! Чему она может научить литературу?

- А вы чем занимаетесь?
- Я казино открываю...
- О!
- И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю