Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Рыжик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сыну 2.5 года и ростом он немного пониже пояса. Папиного пояса. И когда вечером папа приходит с работы, ребенок бежит навстречу папе с распростертыми объятиями. Папа на ходу подбрасывает ребенка... В общем дальше семейная идиллия. В этот вечер в момент прихода папы я его отвлекла вопросом и он немного прозевал момент радостной встречи... и ребенок затормозил в папу.
Всем было очень весело, кроме папы. Папа, согнувшись, прохрипел: - Сынок... Когда ж ты уже вырастешь-то?
Долго собиралась......... Есть у меня привычка выбирать смешные истории и анекдоты отовсюду, печатать их и приносить любимому мужу. Как то в пятницу так и получилось. А у нас есть привычка отметить окончание рабочей недели пивом или чем покрепче. И вот он сидит, читает, смеется, а у меня настроение скисает:((( Я начинаю сердится и выговаривать, что он такой сякой нехороший и на меня внимание вообще не обращает, на что он отрываясь от листков с улыбкой, сознавая все мною сказанное жутко обижается и с непередаваемо детской интонацией заявляет: - Ну я же тебя иногда ебу!!!!!!!
Ох и давно это было... Училась я тогда в классе четвертом-пятом. Девочка была ромашка, отличница, красавица и все такое. Почему то мальчишки меня донимали дерганьем за косички и дразнилками. Надо сказать, что я плакса была еще та. Пожаловалась как то маме, мол житья нет от этих фулюганов. Мама дала совет дать в лоб самому главному обидчику Жеке, что я и исполнила в точности деревянным пеналом. У Жеки вырос на лбу здоровенный фиолетовый шишак. Только много лет спустя я поняла, почему моя маман сползла со стула в истерическом припадке, когда я, прибежав домой из школы радостно сообщила "Мамуля, видела бы ты каких рогов я ему наставила!"
О том, как не понял иностранец русского. Дело было лет 20 назад, у моей мамы недавно родилась я. Конечно же, маме необходимо было поведать об этом свету, поэтому все разговоры моей мамы с кем-либо вертелись вокруг меня, любимой. И вот однажды мама во время длинного авиаперелета разговорилась с другим пассажиром, то ли америкосом, то ли англичанином, короче, басурманином. Он хорошо говорил по-русски, беседа велась о семьях, о детях, ну и, соответственно, мама поделилась радостью: мол, дочка недавно родилась и все такое. Естественный вопрос: "Как назвали?" Ответ: "Настя!" У маминого собеседника слышен усиленный скрип шариков о ролики, он подумал-подумал и произнес: - Cколько я живу в России, никак не могу привыкнуть к странностям русского языка! "Настя" - это имя, а "не Настя" - плохая погода... Не понимаю!
P.S. Н-да, спутать "ненастье" с моим милым именем...
У одной моей знакомой есть трехлетняя дочурка. В один прекрасный день ребеночек озадачился вопросами "Откуда появились люди?" и "Откуда дети берутся?". Мама-педиатр поделилась с ребенком азами дарвинизма, а потом объяснила про "клеточку от папы, клеточку от мамы", "мешочек в животике, где детки растут" и так далее. Через несколько дней знакомая пошла выгуливать детку во двор, и среди детей завязалась дискуссия, кто как появился у мамы с папой. Кого-то аист принес, кого-то нашли в капусте, один мальчик заявил, что его купили в магазине, и все дети берутся только там. Тут-то наша маленькая эрудитка и не выдержала: - Ты не прав! - сказала она. - Дети появляются совсем не так! Берется клеточка от мамы, клеточка от папы... - короткое замешательство. - А ПОТОМ ЧЕРЕЗ ОБЕЗЬЯНУ РОДЯТСЯ ДЕТИ!!!!
Экзамен в мединституте. Преподаватель задает дополнительный вопрос девушке студентке. - Сколько спермы в среднем выделяет мужчина? Девушка немного подумав - Полный рот. Преподаватель - Да нет, я спрашиваю не об объеме, а о количестве. Девушка еще немного подумав - А... ну тогда два глотка
Сыну 2.5 года и ростом он немного пониже пояса. Папиного пояса. И когда вечером папа приходит с работы, ребенок бежит навстречу папе с распростертыми объятиями. Папа на ходу подбрасывает ребенка... В общем дальше семейная идиллия. В этот вечер в момент прихода папы я его отвлекла вопросом и он немного прозевал момент радостной встречи... и ребенок затормозил в папу.
Всем было очень весело, кроме папы. Папа, согнувшись, прохрипел: - Сынок... Когда ж ты уже вырастешь то?
История про батарейку напомнила. Было мне лет 10-11, т. е. лет 14 назад. Слушала я тогда виниловые пластинки. И не доставал провод проигрывателя до розетки. И был удлинитель. Но вилка проигрывателя неплотно входила в розетку удлинителя и был плохой контакт. ОТКУДА я знала, что вода хороший проводник (а может мне уже 12-13 было, но стыдно тогда признаваться в том, что я сотворила :))), но я решила заполнить пространство розетки влагой. Воды налить туда я не додумалась, а вот напускать слюней.... ЗЫ: губы болели, хорошо хоть не обуглились :))
Экзамен в мединституте. Преподаватель задает дополнительный вопрос девушке студентке. - Сколько спермы в среднем выделяет мужчина? Девушка немного подумав - Полный рот. Преподаватель - Да нет, я спрашиваю не об объеме, а о количестве. Девушка еще немного подумав - А... ну тогда два глотка
На работу пришел хмур и злобен И растекся по стулу повидлом Совершенно нетрудоспособен, Хоть иди оформляй инвалидность От@битесь, ну что вам не спится Или матом послать трехэтажным? Мне сегодня не то что трудиться, Мне х@@ней занимацца напряжно И не надо просить, мол, зайдите Я, пожалуй, на днях к вам заеду И вообще больше мне не звоните! За@бали! Пройдите к соседу! Что вы в моник пасете, не стыдно? Да, читаю весь день анекдоты Неужели по мне, бл@ть, не видно - Я сегодня не буду работать Я - готовый клиент психбольницы И не злите меня, педер@сты ЕСЛИ ВДРУГ ЧТО С ИНЕТОМ СЛУЧИЦЦА, Я, наверно, прям тут склею ласты Вопщем, если ты не терминатор, Если яйца твои не стальные, Понедельники - вот твоя плата За веселенькие выходные
Заказываю собачий корм по телефону: - Мне, пожайлуста "Педигрии" 2 мешка по 15 кг. А вы доставку на дом обеспечиваете? - А вы замужем? - ????????? А что это меняет? - Если замужем, тогда не обеспечиваем.
Собирается поручик Ржевский на бал, и ботинки начистил - блестят как зеркало. На балу танцует с дамой, раз ботинок под платье и говорит:"А у вас белье белое!". Дама в обморок. Танцует с другой дамой, опять ботинок под платье "А у вас белье розовое!". Дама в обморок. Танцует с Наташей Ростовой. Ржевский раз ей ботинок под платье и сам в обморок. - Поручик что с вами? - Наташа, у меня ботинок порвался, или вы белья не носите?!
В бар заходит мужчина. Следом за ним - страус и мокрая кошка. Подходит к стойке: - Стопку виски! Бармен : - Полтора доллара. Мужчина достает из кармана кучу мелочи. Бармен с удивлением пересчитывает: ровно полтора доллара. Мужчина молча выпивает и уходит. На следующий день он вновь появляется в баре. - Две стопки виски! Бармен: - Три доллара, пожалуйста. Мужчина снова достает горсть монет, бросает их на стол. Бармен пересчитыает и убеждается, что их ровно три доллара. Он наливает виски и интересуется, в чем дело. - Да, понимаешь, поймал я джина. Он говорит: загадывай желания. Ну, я и загадал, чтобы мне всегда хватало на выпивку, и чтобы за мной всегда ходила длинноногая цыпочка с мокрой кисочкой...
Едут в купе грузин и еврей, заходит сногшибательная девушка, грузин сразу пригласил ее в ресторан. Посидели, выпили, пошли обратно в купе. Девушка говорит:"Выйдете я переоденусь!" Грузин:"Ой, я такой пяный я луче пойду спат" и лезет на верхнюю полку. Смотрит девушка начала раздеваться, бац отстегнула руку, бац сиську, бац вторую, грузин смотрит и говорит:"Слюшай будешь отстегивать письку кинь ко мне на полку"
Учусь на курсах бухгалтерии. Выдали нам книжки. Читаю: "Например, постоянным покупателям и клиентам (никакой разницы не вижу), ПРАЗДНИЧНЫЕ скидки за НЕДОБРОКАЧЕСТВЕННЫЕ товары". Порадовали клиентов, на праздники... Рыжик