Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 февраля 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: - Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! Директор: - Правильно! А сколько будет 6 х 6? Вовочка: - 36! Директор: - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Hоги! Училка: - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - отвечает баба. Доктор: - Раздевайтесь..... Снимите лифчик....! Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать
Пожар в больнице. Пожарники тушат. Потушили. Командир приходит к главврачу с докладом: Потушили. Вытащили семерых. Пятерых откачали, ну а двоих никак... Главврач в шоке: Ребята, вы же морг тушили...
Звонок в 2 часа ночи: - Алло, это ветеринар? - Да. Что случилось? - У меня на крыше кошки занимаются любовью и орут как сумасшедшие! - Позовите кота к телефону. - Вы думаете, он перестанет заниматься любовью? - Ну я же перестал!
Вовочка спpашивает мать: - - Мама, это пpавда, что нас коpмит бог? - - В общем-то, да. - - А детей пpиносит аист? - - Конечно. - - А подаpки pаздает Дед Моpоз? - - Да. - - Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим
Во время попойки мужик жалуется на жену: - Вчера на порог не пустила. В подъезде ночевал. - Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А она как дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого в подъезде не оставит. На другой день: - Ну как, пригодился мой совет? - Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! А она, сволочь, чужим голосом так нагло говорит: “Осторожно, двери закрываются. Следующая станция “Маяковская“.
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! ... Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!! ... Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!! ... Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!... Буратино: - Б•я!!! Только этого мне не хватало!!!
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
Приходит чукча в ресторан, а сам не знает, как сделать заказ. Тут входит здоровенный мужик и со всего размаху ударяет кулаком по столу и кричит: - Официант! Щи на стол и щавель с яйцами! Ему все быстренько принесли. Чукча решил повторить все, как сделал мужик и как заорет своим писклявым голосом: - Официант! Сы на стол! - Не буду! - Ну тогда щевели яйцами!
Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону. Жена пугается, прижимает трубку к груди и говорит: - Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону...
Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо лезет в глубины бурки, достает мобильник. «Алло. Да, - поворачиваясь к овцам. - Это меня!»
Звонит телефон, девушка заплетающимся языком произносит: - Пожа-луйс-та, позовите Мишу. - А кто его спрашивает? - Подру-га. - Какая подруга? - А уже п-почти никакая...
Звонок по телефону. - Мойше, будьте добры. - Здесь такие не живут. Еще раз звонок. - Пригласите Мойше, пожалуйста. - Здесь есть только Миша, никакого Мойше тут нет. - Мишу позовите к трубочке. - Мойше, иди скорее, тебя к телефону!
Летят в самолете: японец, швейцарец и англичанин. Вдруг в салон входит стюардесса и говорит что самолет падает и нужно срочно скинуть не нужный груз чтобы облегчить машину. Японец берет телвизор, выбрасывает в окно и говорит: "У нас этого добра навалом". Швейцарец берет часы, выбрасывает и говорит: "У нас этого добра навалом". Англичанин берет двух пакистанцев, выбрасывает и говорит: "У нас этого добра навалом".
Шеф отчитывает новую секретаршу: - Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность! - Может, я что-то недопонимаю, но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.
Урок русского языка в грузинской школе. Учительница говорит: Трудно понять, где нужно в словах писать мягкий знак. Так СОЛ пишется с мягким знаком, а ВИЛЬКА и ТАРЕЛЬКА без.
Звонит у Ельцина телефон. Секретарь берет трубку. - Борис Николаевич, Вас! - Ну-у-у, панимаиш, так: если это Черномырдин, Примаков, Кириенко или Степашин, то меня нет. Секретарь (радостно): - А если Путин, возьмете? - Ну-у как же я, панимаиш, возьму, если меня нет?
- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем. - А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?