Новые истории - основной выпуск

Не анекдот (сама наблюдала), но очень похоже.

Аптека.

Посетительница: - Мне, пожалуйста, что-нибудь для улучшения памяти.
Провизор: - В таблетках или каплях? Слабого действия или посильнее?
Посетительница: - Ну не знаю, я у вас покупала какие-то таблетки…
Провизор: - Название не помните?
Посетительница: - Издеваетесь?!
Провизор: - Понятно… Посильнее…

Логично…

Как-то давно, в 96-м году, я прилетел по служебной надобности в Москву,
в Домодедово.

Надо было как-то добраться собственно в Москву. Тогда, доложу я вам, не
было в помине никаких там аэроэкспрессов, маршруток и фиксированных
расценок на такси, как сейчас. Были нерегулярно ходящие электрички,
автобус, на который стояла несусветная очередь поболе, чем на час-два,
да бомбилы-таксисты со зверскими расценками.

Электрички вскоре не предвиделось, занял было очередь на автобус, но
начал понимать, что буду стоять столько, что по назначению вовремя не
успею. Задумался о такси. В этот момент, словно прочитав мои мысли, ко
мне обратился пожилой мужичонка, невысокий, совершенно обычно одетый, с
портфельчиком. Предложил взять такси на пару, спросил, куда мне надо в
городе. Я ответил, он радостно закивал, что ему тоже по пути. Я
обрадовался и мы пошли ловить тачку. Не успели встать на обочину и
махнуть рукой, как рядом сразу тормознула грязная "убитая" "копейка".
Водила спросил, куда нам надо, и согласился подвезти за очень и очень
разумную цену, типа в аэропорт кого-то вез и все равно возвращаться. Мы
уселись, мужичонка рядом с водителем, я за водителем. Не успели проехать
и двухсот метров, как увидели голосующего мужика. Водила заявил, что
надо бы взять, денег побольше будет. Тогда подсаживать кого-то по пути,
в общем-то, было обычной практикой. Но, оказывается, голосующих было
двое, и они, согласившись с запрошенной водилой ценой, впихнулись на
заднее сиденье.
Выехали на трассу от аэропорта. Машина ехала медленно, просто тащилась.
Я попросил водилу прибавить газу, но тот ответил, что у него проблемы с
движком и лучше не рисковать, а то вообще встанем. Ну что ж, делать
нечего, едем дальше. Вдруг мой сосед завел разговор, мол, кто откуда
будет? Мелкий мужичонка сказал, что из Хабаровска, сосед заявил, что из
Пятигорска. И вдруг, совершенно без всяких прамбул, заявил: "Мужики, а
вы знаете, у нас в Пятигорске все играют в одну интересную игру - в
тушку!" Все, кроме меня, как-то резко оживились, типа, о-о-о, как круто,
обалдеть, а чего б не сыграть, ехать-то долго. И тут же в мгновение на
коленках у моего соседа появилось что-то вроде картонки и колода карт.
Они шустренько раздали и стали совать мне две карты.
Я сразу все понял: откуда взялись такси и вереница попутчиков, почему
так дешево, почему "движок не тянет". Перспектива быть опрокинутым
каталами не радовала ничуть. В таких случаях нельзя играть даже
"поначалу за бесплатно", даже карты в руки брать не нужно. Я стал
отбрыкиваться, типа не умею. "Фигня, мы научим!". "Не, - говорю, -
какая-то игра неинтересная". "О, точно, - сказали шулера, - есть
поинтереснее игра - ПОКЕР!". Я не сдавался. Меня дружно убеждали в три
глотки. Я ни в какую. "Ну во что-то же ты умеешь играть?" Я говорю: "Да
если только в преферанс..." Они резко оживились: "Конечно, дорогой,
давай в преферанс!". Я даже удивился: префранс игра достаточно
сбалансированная и зависит не только от слепого случая и вовремя
подсунутой карты. Вот ведь, думаю, даже здесь кидать умеют... Я
категорически отказался, сказал, что я бедный служащий с грошовыми
командировочными и демонстративно стал смотреть в окно. Повисла
тишина... А за окном, между делом, тянулись унылые заснеженные лесистые
пейзажи... Мне стало как-то не по себе: вдруг завезут в пролесок и
просто обчистят безо всяких игровых экзерсисов?
Но тут сидящий впереди дядька резко стал хлопать себя по карманам и
причитать:
- Ой, е-мое, хлопцы, беда! Я, кажись, паспорт в аэропорту забыл! Мож
вернемся, а?

Мужики, включая водилу, вдруг как-то синхронно стали сочувствовать и
согласились вернуться. Спросили меня. Я, конечно, сразу понял, в чем
дело, и выразил ярчайшую искреннейшую готовность помочь несчастному
человеку. Машина развернулась и так бодро рванула обратно к аэропорту,
будто движок только что сам собой починился.

Доехав, все быстро повыскакивали и растворились среди пассажиров.
Чуточку замешкался только "товарищ из Пятигорска". Я ему в шутку говорю:
"Слушай, приезжай-ка всей бригадой к нам в NN-ск, там лохов много..." :)

Криво ухмыльнувшись, дядька скрылся в толпе.

А я теми же ногами честно направился к автобусной остановке, решив
скорее опоздать на полдня, но больше не искушать судьбу.

В Молдавии было дело. Стране славной своими строителями. Работали два
друга на наружном утеплении. Висели над пропастью на веревках и обшивали
стену пенопластом. Квартира угловая, стена длинная, работы много.
Зарядили заказчице изрядно. А заказчица эффектная такая дама, из тех на
которых посмотришь и мечты разворачиваются.
Работают друзья впополам, но с заказчицей один разговаривает (как бы
незачем друг друга перебивать). И вот тот, который с ней общался, всю
дорогу пока работали, а это с месяц примерно, к ней клинья подбивал. А
что вечером делаете? А может отдохнем после работы? и т. д.
Ну и работа к концу идет, а она вдруг соглашается: Давай вечером
встретимся - посидим. Ну посидели в кафешке, поехали к ней и всю ночь
этот "звеньевой" жарил ее во всех позах и ракурсах.
А на следующий день они закончили работу, написали длинную смету,
подсчет произвели и даже деньги распланировали. Кому сколько вернуть, за
что заплатить и тому похожее. И вот этот "звеньевой" идет со сметой к
заказчице. Извольте, типа, оплатить. Она смотрит на него, ну очччень
холодно и говорит: Я не поняла, я что вчера не за все рассчиталась?
Развернулась и ушла.
У работничка челюсть отвисла в положение "максимально вниз", и выходит
он к другу в коридор. Тот спрашивает: Ну что, оплатила? Где деньги?
Ответ: Оплатила. Но я не знаю как тебе половину отдать. Хочешь я РАКОМ
встану?

У меня есть достаточно нехорошая привычка порой приходить на вокзал за
минуту-две до отхода поезда. Проводники уже двери бывает задраят,
стучаться приходится. В последний вагон на ходу, случалось, вскакивал.
Но тем не менее, никогда в жизни поезд я не догонял. (тьфу-тьфу-тьфу)
Но однажды я все же попал...

Как-то зимой жутко опаздываю на поезд из Москвы. По пути на вокзал в
метро что-то случилось и мне пришлось в огромной толпе народа ждать
поезда минут двадцать пять. С собой было много поклажи, и в первые два
поезда я влезть не смог. Кое-как втиснулся в третий. Прибыв на нужную
станцию метро, я посмотрел на часы и загрустил: часы показывали
ровно-ровно время отхода поезда, куда-то бежать было уже бесполезно. Я
стал прикидывать варианты - догонять дорого и сомнительно, лучше сдать
билет и взять на другой поезд. Теперь уже совершенно не торопясь,
выбрался из метро и по перрону вокзала направился к кассе.
Но тут слышу объявление: "Уважаемые пассажиры! По техническим причинам
отправление поезда Москва - NNск откладывается на сорок минут!"
И точно - прямо рядом со мной на пути стоит мой состав! Вот радости-то!
На перроне было пусто, все уже давно залезли в вагоны, проводники
закрыли двери.
Не спеша, я подошел к своему вагону минут через пятнадцать после времени
отправления и постучал.
Дверь отворилась и проводница спросила: "Чего надо?"
Я протянул билет.
У нее глаза на лоб полезли: "Ну ты и нахал! Еще позже бы пришел! А так,
как-будто специально для тебя поезд задержали. Кстати, впервые за два
года!"
Так что опоздать - опоздал, но уехать - уехал :)

В 80-е годы на Азовском море в одном из из пансионатов возле столовой,
которая была как раз по дороге от рынка, висел плакат:

Купили овощи, фрукты купили -
Не ешьте их сразу, съедите потом.
Самое главное позабыли -
ПОКУПКУ ОБМЫТЬ и обдать кипятком!
Администрация.

Такого единодушия в выполнении рекомендаций администрации не было ни в
одном пансионате.

В Жулебино есть бар с интересным названием.
Хозяева обозвали его так: "Zoppo".
Но на вывеске красуется маска, плащ и шпага...

Недавно при мне обсуждали два немолодых мужика тюнинг для Мерседеса -
Брабус и АМГ. Аргументированно, взвешенно, со знанием дела. В
переполненном троллейбусе.

Истории про животных: В Кабульском гарнизоне был у нас комбатом майор З.
Огромный кавказец со своеобразным (так сказать) уровнем развития.
Взбрела ему в голову мысль завести кроликов для употребления их свежего
мяска (не напоминает отца Федора из «12 стульев»?). Построили клетку,
разделили ее пополам и заселили в каждую половину по ПЯТЬ кроликов.
Кролики растут, солдат таскает им морковку и капусту с кухни, все в
ажуре, командир радуется. И тут, пришло время, ехать ему в отпуск, в
Союз. Все хорошо, но тяжкая мысль сверлит остатки мозга - «Кролики!!!».
Вызывает он солдата и говорит:
- Вася, сматри, считаю - в одной палавине клэтки пять кролыков, в другой
палавине пять кролыков, всего – десят. Приеду, хоть однаво не будет –
убю!
По возвращении командир первым делом бежит к клетке, к ушастым любимцам.
Клетка на месте, ушастые копошатся, начинается подсчет. Командир
припоминает «Арифметику» Малинина-Буренина и считает в первой половине
клетки:
- Адын, дыва, тры, четыре, пьят, шесть. Маладэц, Вася, шесть кролыков!
Вася цветет, мечтает о награде за героическое сохранение кроликов. Но
тут командир начинает считать во второй половине:
- Адын, два, тры, четыре….??? Вася, где пятый кролик???
Рев комбата заглушил работу ближайшей ДЭСки, его с трудом оторвали от
солдата и нескоро смогли разъяснить, что кроликов то же количество,
просто один ушастый каким-то образом очутился не на своей половине.
Стало нам понятно, что в школе командир учился плохо, и натура у него
жадная.

Там же, и главный герой тот же. Вздумалось ему разводить свиней.
Отрядили в Хайратон к комбатовскому другу ЗиЛ-131 с прапорщиком, и
вскоре доставили четырех подсвинков в бодром расположении духа. Отходы
были, так что голодная смерть хрюкающему поголовью не угрожала. А пока
за ними ездили, то возле складской зоны был выстроен небольшой
свинарник. Поставили свиней на котловое довольствие и стали ждать
привеса и приплода. Но тут случился казус. Неблагодарные афганьские
крестьяне заметив наличие смердящих животных на священной Афганьщине, не
поняли прогрессивных замыслов нашего командира, да при этом по какому-то
недоразумению они исповедовали ислам, а это исключало любовь к свиньям.
В результате со стороны близлежащего кишлачка стали разноситься робкие
редкие выстрелы, а пару раз пытались забросить нам мины и эРэСы. Из-за
таких негостеприимных действий афганских дехкан был объявлен аврал и
свинский дом пришлось переносить подальше за сопку. Вскоре меня вскоре
отправили в Гардезскую 56 ДШ бригаду, и чем закончилась свинская эпопея,
не знаю.

На аэродроме вертолетной эскадрильи в г. Газни проживал большой собак
Душман. Породой походил на среднеазиатскую овчарку, а может быть,
бабушка согрешила или откормился у столовой, но размером был приличный.
Питался он исключительно у палатки, где харчевался только летный состав.
Нам, пешеходам, ползающим по земле, полагалась другая столовая, в
которой подавалась другая, менее калорийная пайка. Так вот Душман
занимал позицию у входа в палатку летчиков и ждал. Каждый выходящий нес
Душаре кусочек чего-нибудь вкусненького, отчего, к завершению приема
пищи, собак объедался так, что приношения благосклонно принимал, лежа на
спине.
Но нельзя считать Душмана бездельником. Это был по-настоящему боевой
пес. Мало того, что он героически обгавкивал всех, кто носил местную
одежду (переодетых спецназовцев не трогал) и бегал с проверкой на посты
охранения. Когда-то он выходил на боевые в составе экипажей вертолетов,
при этом больше любил Ми-8 - там места больше. Всякие боевые пируэты в
воздухе пес переносил легко, иногда мог проспать весь полет, местные
летописцы утверждали, что он мог спать даже при проведении фигур
пилотажа. Но как-то, забрался пес в «вертушку», прилетевшую из
кабульского полка и прикемарил в прохладе. А борт взлетел, и увез псину
в дальние дали. Погоревали летчики о талисмане эскадрильи, да и делать
нечего, жить надо дальше. Но через некоторое время с возвращавшегося из
Кабула борта пришло известие – везут душмана. Сначала подумали, что
летуны кого-то в плен взяли, а оказалось, что наши газнинские летчики
возле столовской помойки в Кабульском вертолетном полку обнаружили
бедолагу Душмана, заморенного, истощенного, обижаемого всей местной
стаей. Загрузили Душманку в вертолет и повезли домой. С тех пор Душман
на вертолетах не летал – родная столовая ближе.
Врать не буду – было все это до моего появления на аэродроме, эту
легенду пересказываю с чужих слов. Немало было приключений в жизни
Душмана, но как-то попал он под обстрел вражеской стороны. Посекло
бедолагу мелкими осколками так, что пришлось местному эскулапу
состригать его шикарную шерсть, извлекать осколки и мазать зеленкой.
После того обстрела и полученных ранений, Душман при первых признаках
войны со всех ног.. , пардон, лап мчался в штаб эскадрильи и забивался
под стол дежурного, ожидая окончания стрельбы.
Как дальше сложилась судьба героического пса не знаю, но надеюсь, что
талисман эскадрильи в 1989г. перелетел в Союз.

"Папа, вышли денег." или "Папа! Вышли денег!!". Какая, спросите Вы,
разница?
У Мишки портмоне сперли. Когда заходил в тбилисский ЦУМ, было, а когда
вышел - уже нет, не было. Нехорошая все-таки это привычка: деньги с
документами в одном месте хранить, особенно если это "место" в задний
карман джинсов засовываешь. Тем более, что лето на дворе и карман под
шубу не спрятан. Паспорт, деньги и аккредитив на сто рублей, который ему
заботливые родители с собой дали, когда он на практику в Грузию, на ПО
"Азот" собрался – все сразу и кончилось.
Плохо в чужом городе без денег и документов, расстроился Мишка. Нет, ну
мы ему сразу сказали, чтоб не расстраивался – друзья рядом, пропасть не
дадут. Но он все равно расстроился и даже в депрессию впал ненадолго –
минут на тридцать. Потом ему мысль в голову пришла, что можно родителей
попросить, чтоб денег выслали. Телеграфом. Самому на почту идти "влом"
было, депрессия все-таки, так он Валерку попросил, тот все одно на почту
собирался, чтоб телеграмму дал: "Папа, вышли денег".
Валерка, как человек творческий и, более того, сообразительный решил не
оскорблять Мишкиных родителей такими банальностями и немного текст
переделал, как потом выяснилось. И не сказал никому. Доложился только:
отправил, мол, телеграмму, жди денег.
Следующим утром мы только на завод собираться начали, как за Мишкой из
заводоуправления машину прислали – тебя, говорят, родители из самой
Москвы ищут, беспокоятся, самому директору звонят и лично тебя требуют.
Мишка съездил, поговорил и совсем обрадовался – ему сразу двести рублей
выслали. Только отец его очень долго про здоровье спрашивал.
Мы только в Москве поняли: насколько Валерка личность творческая и, не
побоюсь этого слова, - засранец. Мишка телеграмму в институт принес и
долго за Валеркой гонялся.
Телеграмма была "поздравительной": к открытке, на которой слон передними
лапами на цирковой арене шар катал, и медведь на задних лапах конфету у
дрессировщика выпрашивал, были приклеены неровные телеграфные строчки:
"Дорогие мамусенька и папусенька, поздравляю с новым годом! Ваш
Мишутка."

Московская тетушка:
- Вот у тебя... Вот что у тебя за герои? Бэтмен, Человек паук, Спанджбоб
какой то, пираты карибские... А ты вот сказки знаешь? Тебе сказки
народные читали? Знаешь кто такой Емеля?
Младший:
- Почта в интернете.

Примерный семьянин.
Авиатор, полковник З.- примерный семьянин.
Это формулировка из его служебной характеристики…
Желая ей соответствовать, З. сердечных подружек подбирал особо
тщательно, из разных “социально и территориально” кругов.
Но и незаряженная двустволка один раз стреляет!
В электричку Тверь-Москва, с разницей в один час, садятся две интересные
молодые женщины. Одна едет из волжского города - она там живет! а вторая
возвращается с отдыха в санатории Большого театра.
Незнакомые ранее дамочки ухитряются сесть рядышком, разговориться и –
понравиться друг дружке. Причем настолько, что начинают хвастаться (в
переполненной народом электричке!!) своими любовниками!!!
К Москве выяснилось, что любовник-то у них один – наш, настоящий
полковник! С вокзала возмущенные подружки вместе поехали жаловаться
законной жене обольстителя…
Что было дальше - не знаю. В этом месте З. прервал свой рассказ,
погрустнел - и ушел в себя.
Подтверждаю, что полковник - примерный семьянин! И любимая супруга у
него – одна, единственная! Та же, что и в молодости.
АС

Из частного дома, в котором мы живем уже больше года, приходится
выезжать на улицу задом, по узкой, извилистой дороге, круто уходящей
вниз. Моя любимая жена частенько наматывает на колеса бурьян, иногда
немного царапает о ветки бампер, но примерно в 80% случаев выезжает
аккуратно. Еду сегодня с ней, замечаю, что машина уходит вправо, и
говорю: "Посмотри в левое зеркало, видишь, вплотную приближаемся к
дереву, выкрути чуть-чуть руль." Она посмотрела в левое зеркало, потом в
правое, и спокойно выехала на дорогу. А потом мне и говорит: "Знаешь,
это так оказывается удобно - смотреть в боковые зеркала. Я теперь всегда
буду без проблем выезжать из дома". Я спрашиваю: "А как ты, родная, до
этого выезжала?". "На интуиции, и надеялась, что все будет хорошо." В
городе и на трассе, кстати, водит аккуратнее меня и зеркалами
пользуется.

История произошла в годах 70-х прошлого столетия в городе Ленинграде.
В то время мой дядя работал в училище ВМФ. Сам он родом из Казахстана.
Приехал к нему племянник погостить и город посмотреть.
Пришел мой дядя встречать племянника на вокзал. На перроне лежали сетки
с дынями (торпедами). Мимо проходил какой-то мужик и прихватил одну
сеточку с дыней. В общем, пристроились племянник с дядей за ним. Донес
этот мужик эту сеточку до выхода из вокзала. Тут мой дядя ставит сумки
племянника и, вытирая пот со лба, говорит:
- Молодой человек, спасибо вам большое!
На что молодой человек шарахнулся в сторонку. Что-то пробормотал и
вручил сетку дяде. А эту дыню ели они вместе с соседями, человек 6-7
было, и нахваливали.

Смотрим рейтинг "50 самых богатых людей Украины"
Я:
- Тю, блин, смари какая тенденция! Из пятидесяти - сорок еврейской
национальности! Может и мне обрезание сделать?
САНЯ:
- Думаешь на этом разбогатеть?

В эти выходные, в самые морозы, оказался я на станции Большая Волга. Это
по Савеловской железной дороге, на берегу водохранилища им. Москвы. В
холодное время года водохранилище усеяно тысячами рыбаков - сидят они на
льду, как пингвины, ждут поклевки.

Так вот, уже вечерело, и вскоре должна была подойти электричка на
Москву. В зале ожидания обращали на себя внимание трое рыбаков.
Гороподобные, одетые в нечто брезентово-резиновое, с рыбацкими ящиками,
с коловоротами, в валенках с галошами, они уже хорошо вдули водки (так
полагается на рыбалке). Но, видно, мороз все-таки оказался крепче и
согнал их со льда. Один из них, молодой ражий парень, с перекошенным
обмороженным красным лицом, был особенно нехорошо пьян. Периодически он
подрывался и с утробным рычанием куда-то пытался ломануться; тогда двое
других на него наваливались и вновь осаживали в угол.

"Пустите суки! Пустите меня!" - хрипло кричал парень. "Пустите меня, я
по радио слышал - в Лос-Анжелесе сечас плюс двадцать градусов!" Подошла
электричка, и его, барахтающегося, запихнули в вагон и увезли. И то - не
фиг пьяному на морозном ветру сидеть, если нет к этому привычки.

Старая советская байка.
В один колхоз приехала строй-бригада из под Карпат с весьма сильным
диалектом.
Проработав 2 недели они подходят к преду и говорят:
- мы вже 2 недили працюем а ще неебани
- а чего вы ко мне с этим вопросом, у вас есть бригадир к нему и
обращайтесь
- а вин говорить що неебак
- ну если он молодой неебак, то я старый точно неебак .
П. С. речь шла о бане и баке

Зашел сейчас на кухню, взять бокал из шкафа над раковиной. В этом шкафу
уже год отсутствует стекло на одной из дверц. Я хотел вставить новое, но
оказалось, что это очень удобно - доставать что-то из шкафа, не открывая
дверцу. Вспомнил я, как разбил это стекло, посмеялся и решил рассказать
о своем мегафакапе здесь.

Было это в феврале прошлого года. Вика легла в больницу на операцию.
Няня уехала в отпуск. Я, мало того, что работал, должен был лететь в
командировку во Франкфурт. С дочкой прилетела нянчиться моя мама.
В один из первых вечеров мама под моим чутким руководством вспоминала,
как купать детей. После купания дочка обычно пьет детский кефир. Чтобы
он не был холодным мы до купания кладем его из холодильника в раковину
на кухне под струю горячей воды. После того, как мы с мамой искупали и
вытерли ребенка, на кухне оказалось воды по щиколотку: пачка кефира
забила отверстие слива в раковине. Все тряпки и полотенца были брошены
на борьбу со стихией. Я действовал быстро и стремительно, отдавал
распоряжение маме. Мама растерялась и в распоряжениях путалась,
тормозила и делала какую-то фигню. Я начал нервничать, материться. Мама
от этого тормозила еще больше, моя нервозность росла пропорционально.
Тут разревелась дочь. Сначала мы подумали, что она ревет от нашей
суматохи и паники. А оказалось, что она (то ли с перепугу, то ли просто
от души) покакала прямо на пол. И тот факт, что ее какашка лежит на
полу, а никто не пытается ее убрать, вызвал у нее глубокое противоречие,
пролившееся слезами. На кухне ровным слоем вода, я отжимаю полотенца,
мама бегает с ведрами, дочь орет рядом с какашкой. Именно в этот момент
я пытаюсь отодвинуть кухонный стол, чтобы добраться до угла, в котором
скопилось больше всего воды. А стол, знаете, такой, раздвижной. И берусь
я за столешницу. Столешница падает, со стола валится куча стоявшего на
нем барахла, включая недоеденную тарелку борща, чайник и кухонный
комбайн. На кухне вода, битые тарелки, разлитый борщ. Я матерюсь. Дочь
плачет над какашкой. Мама бегает с ведрами. Вечер удался.
Потом как-то все успокоилось. Какашку убрали, битые тарелки выбросили,
воду вытерли, пол помыли. И вот уже уложив дочь спать, я окончательно
убираю все со стола, составляю чашки в шкаф над раковиной и захлопываю
дверцу шкафа - бдзень!!!

И теперь можно брать бокалы из шкафа, не открывая дверцу.

(C) peter-repin.livejournal.com

Пастух.
Служил я на Дальнем Востоке. Воинская часть стояла на сопке, и море
видели только издалека. В части был свинарник. Главный в свинарнике
деревенский парень из старослужащих, звали его просто свинарь, так вот
посмотрел он на меня и говорит: «Будешь пасти коров».
Для городского жителя, что есть пастух? Никуда негодный лентяй, лежит в
тенечке, играет на дудочке, коровы хвостами рядом машут, мух от пастуха
отгоняют. Дело нехитрое. Коров надо бы посчитать. Пять. Две черных с
белыми пятнами, и две белых с черными. Трава высокая, почти по пояс
пастуху, мягкая, коровам ее никогда не съесть. Лег пастух в эту мягкую
траву, мед, а не служба. На одну минуточку только глаза закрыл, глядь -
нет коровушек. Куда делись? Забор ведь кругом. Наверное, в ложбине стоят
вот и не видно их. Давай я бегать по траве искать. Через пять минут
умаялся, остановился, задумался. Пошел вдоль забора, ну точно в заборе
дырка в два локтя, и следы по дороге коровьи вниз к морю ведут. Стойте
голубушки, не галопом же вы ускакали, догоню. Бегу мимо сараев каких-то,
потом редкие домишки, устал бежать иду пешком. Страсти накаляются, я уже
представляю себя под трибуналом, в дисциплинарном батальоне. Да вот же
они голубушки, стоят, у заборчика в овраге, только почему-то три.
Побежал дальше, и, не доходя до моря, на круче нашел еще двоих. Домой
идти, конечно, не хотят, упираются, но я настаиваю на своем, гоню их
родимых назад. Последняя из коров не пролазит в щель забора, мычит,
застряла. Ну, вот и свинарь главный показался. Я гордый, хоть и
городской ухарь, а спас-таки имущество армейское. А он как заорал, ты
кого пригнал, с титьками. Смотрю, правда, чужие коровы. Бросил я
протискивать последнюю и пошел-побежал опять к морю. До моря километров
пять, почти уже у воды догоняет главный свинарь на коне, косится на
меня, но молчит. Я иду всем видом показываю, умру, но верну родимых
коровушек. Только потом повернул назад, далеко-далеко вижу, едет свинарь
на коне, гонит своих коров. Знает, наверное, их, может они всегда туда
убегают. Свинарь про меня в части смолчал.

Собаке полгода, и у него хрень какая-то на животе появилась. Взяли к
ветеринару - говорит, паразит кожный. Выписал антибиотик. А мы что,
идиоты американские - платить 150 баксов за антибиотик для собаки, когда
такой же по сути, но человеческий можно бесплатно по медицинской
страховке получить?!
Муж врач, выписал рецепт на имя Leo Chernoff. Лио - это собаку так зовут.
Чернов - это мы. Прихожу в нашу аптеку, даю рецепт. Аптекарь спрашивает -
какого Лио года рождения. А у него все наши данные уже записаны... И я
сдуру говорю "1995" - год рождения нашего старшего. Аптекарь смотрит
туповато так: "Алекс?" Ну, вообще его можно понять - появился новый
ребенок того же года рождения. А я и говорю - "а мы его усыновили..."
Нет вопросов. Лекарство я получила. Сразу стало понятно откуда в
Северо-Американской семье ребенок с паразитом, которым люди болеют
только в Африке...

Сегодня с утра. Муж включает телевизор и говорит :
- Нужно РЕИНКАРНАЦИЮ посмотреть.
Это он так ИНТРОНИЗАЦИЮ обозвал.
Прямо по Фрейду...

Сестра прислала. Она у меня могет, когда захочет...
Рассказ от первого лица: Слушай тему: муж в командировке, у меня садится
аккум софсем (забыла фары). Приезжает свекр, заряжает немного и
глаголит: ехай в молчаниху, зарядишь до конца. я ему - у меня бензина
мало, надо на запраку. он: ехай. Я: так заглушу - не заведусь. Он: ехай
на "мою", можешь не глушить. Поехала.... На заправке вылазию, фся из
себя в дубленке, вставляю как учили, (машину не глушУ) плачу тенге свои,
поворачиваю к машине, нажимаю, потек бензин.... и в етот момент моя
машина начинает катиться вперед!!!!!
Я: ой, стой, стой. Она: молча катся прямо в стену. Я: Щас порвется
шланг!!!!!!! Она: молча набирает скорость. Я: выдергиваю пистолет из
бака при этом держа его ВКЛЮЧЕННЫМ. Струя бензина поливает меня(в
дубленке), машину, пол-заправки....... Я: мчу на кэблах за машиной,
бросив пистолет на землю... догоняю в САМЫЙ последний момент, прыгаю в
нее и жму на всэ педали!!!! После этого подхожу к кассе и видю: там
сидела дама с одним косым глазом. Так глаз стал на место!!!!! Шоу было
не напрасным. Говорю ей: Так я тут заправлюсь до конца, да? Она:
МЕЕЕЕЕ.. Я подгоняю машину задом, подбираю пистолет, заправляюсь и
уезжаю красиво. Приезжаю домой.... выжимаю дубленку и матерюсь длинно и
изысканно....

Мой товарищ Польд увлекся олбанским. И между ним и его подругой
состоялась следующая переписка.
Она - дорогой, ты написал мне вроде по русски, но я ничего не поняла
Он - дарагайа, жэншын не должен панимац, жэншын должен - выглядеть!

Борис Ушеренко

Жил я какое-то время назад в коммунальной квартире. Соседи баба Шура и
ее друг Толик. Баба Шура большой любитель экономии, на базаре
предпочитает взять что-нибудь подешевле. Вот однажды купила ну-очень
дешевую баранину. Принесла домой, в кастрюлю, на огонь… собачатина
однако. Выбросить жалко, собаку Жулю (хохмичную пародию на болонку)
кормить разумеется не стала. Ждет когда Толик придет. По приходу оного,
накрывает на стол – кушать подано! Толик нос в тарелку, ба! Это говорит
собака!, на это Шура берет черпак и по голове ему, говорит гад совсем
зажрался, я сказала это баранина, значит баранина. По комплекции Толик,
мягко сказать не очень, но пытается повторить свое утверждение и после
второй затрещины съедает «баранину». Мне это было рассказано бабой Шурой
в лицах (в принципе не только мне, а пожалуй всем кто заходил на кухню),
и главное она возмущалась, что Толик так до конца не поверил ей, что ел
баранину.