Новые истории - основной выпуск

Кризис, как и разруха, скорее в головах, чем в действительности. Полное
телефонное затишье начала января в нашей проектной организации сменилось
волной каких-то странных звонков. В лидерах, как всегда "по
сотрудничеству":

- Здравствуйте, мы производитель теплоизоляции. Хотели бы провести
в вашей компании бесплатную презентацию нашего товара.
- Решение о целесообразности организации презентации будет принято
исходя из информации, которую, я надеюсь, вы вышлете на наш
e-mail, - отвечаю заготовленной фразой.
- Целесообразности чего? - замешательство на том конце провода,
вызванное, видимо, слишком длинной формулировкой.
- Организации.
- Вашей?
- Нет, вашей. Ведь вы инициатор?
- Инициатор чего?
- Организации.
- Чьей?
- Вашей!
.........

- Здравствуйте. С кем я могу проконсультироваться?
- По какой проблеме?
- У нас пятиэтажное строение 1975 года постройки. Хотим сделать подвал.
- В смысле отремонтировать?
- Нет, выкопать. Подвала у нас нет. А нужен. Если мы его выкопаем, то
здание не упадет?
- Обязательно упадет.
- Откуда вы знаете?
- Я не знаю, просто как всякий осторожный проектировщик, предполагаю
максимально неблагоприятный сценарий.
- Ой, а у вас нет, случайно менее осторожных проектировщиков.
- Уже нет, - шучу, - засыпались на одном объекте.
- Жалко, а то нам так нужна квалифицированная консультация.
.........

- Здравствуйте. А вы проектируете здания?
- В общем, да.
- Целиком?
- Не без этого.
- А можно приобрести у вас типовой проект здания?
- Какого?!
- Тысяч на пять метров квадратных.
- А для чего здание-то? Жилое, производственное, на какую площадку,
под какие техусловия?
- А вы кто?
- Архитектор.
- Вот вы всегда все усложняете! А есть ли какой-нибудь менеджер из
отдела продаж?

В славные советские времена мне довелось поработать в отраслевой газете
министерства судостроения. В одном из номеров давалась статья об одном
из крупнейших заводов и его коллективе. Заголовок, аршинными буквами
красовавшийся над текстом, был такой: "Наши пердовики".
Редактор огреб все что надо по партийной линии, а через неделю редакция
получила возмущенное письмо от коллектива завода с требованием печатного
извинения. И таковое извинение было дано. Вот только корректор был тот
же самый. Поэтому текст начинался словами: "Благодарим за укаканные
недостатки...".
Говорят, редактор до самой пенсии не мог без дрожи взять в руки родную
газету.

Вечер, супермаркет.
Очередь не особенно длинная. Передо мной стоит парень лет 30-ти, одетый
с претензией на шик: черное пальто, модный шарфик, ботинки сверкают
лаком как у кота хозяйство. До синевы выбрит, волосы уложены гелем,
запах дорогого одеколона. Парень пробивает: бутылку шампанского, пакет
винограда, клубнику, баллончик со сливками, коробку конфет, еще какую-то
сладкую дрянь.
Кассирша:
- У вас все?
Парень мучительно думает, начинает чесать затылок:
- Нет-нет, погодите, что-то я еще хотел... Сигареты? Нет... И зажигалка
есть...
Все терпеливо ждут. Зато оживает двухметровый горилла-охранник, до сей
минуты угрюмо смотревший на очередь в позе Морфеуса. Он хмыкает, и,
подойдя к кассе, стучит костяшками пальцев по стенду, за которыми
размещены разноцветные пачки с презервативами.
Парень, густо краснея:
- Ах да, спасибо... Но откуда вы..?
Ответ охранника надолго затормозил операции на этой кассе:
- Молодой человек! Я тут работаю уже восемь лет! И знаю: когда вот так
вот разодетый парень с кольцом на руке (цвет лица парня принимает уж
вовсе лиловый оттенок) покупает вот такой вот джентльменский набор, без
ЭТОГО (он снова стучит по стенду) ему никак не обойтись!
Вот и верь после этого в истории про безмозглых дуболомов и "... еще я в
нее ем!"
Элементарно, Ватсон!

В Англии во времена Якова I для того, чтобы стать солдатом, достаточно
было выпить кружку пива за счет короля и взять у вербовщика аванс - один
шиллинг. Вербовщики шлялись на казенный счет по пивным, угощали пивом, а
на дне кружки лежал упомянутый шиллинг. Так что через некоторое время
любой британец, которого угощали пивом, сначала долго смотрел кружку на
свет.

В штате Небраска можно за 25 долларов купить диплом адмирала. Абсолютно
настоящий и дающий право на командование всеми военными кораблями,
правда, только на территории штата. Да, в общем-то, и не жалко –
Небраска находится в самом центре США и до ближайшего моря со всех
сторон по две тысячи километров.

Полковник Ермолов, будущий герой войны 1812 года, очень интересно
получил звание генерала – он так дерзко разговаривал со своими
сослуживцами, которые были выше его чином, что они выпросили для него
генеральский чин – все-таки выслушивать такие гадости от генерала не так
обидно.

Во время франко-прусской войны во французской армии уже были пулеметы.
Но, несмотря на очевидные преимущества ими никто не пользовался,
поскольку из соображений секретности разработчики не написали инструкций
для пулеметчиков! Наш Николай II очень не любил автоматическое оружие:
они считал, что из-за пулеметов и автоматов армия может остаться без
патронов.

Один сиамский король, отступая, приказал обстреливать врага из пушек не
ядрами, а серебряными монетами. Чем дезорганизовал противника полностью
и выиграл сражение.

Знаете, как греческий лазутчик Синон убедил троянцев внести коня в
город? Наврал им, что греки специально сделали коня таким большим, чтоб
троянцы, не дай бог, не внесли его в город. Троянцы, как известно, даже
разобрали стену, чтоб сделать врагу назло.

Во время войны 1812 года ни за что ни про что погибла масса русских
офицеров: в темноте солдаты (из простого народа) ориентировались на
французскую речь, а – уж так получилось - некоторые российские офицеры и
языка-то другого, кроме французского, толком не знали.

В Швейцарии голубиную армейскую почту отменили только два года назад.

В Британии только 1947 году отменили должность человека, обязанного в
момент вторжения Наполеона в Англию выстрелить из пушки.

В ноябре 1923 года в Германии решили подсчитать сумму военных расходов в
первую мировую войну. Оказалось, что война обошлась бывшей империи... в
15,4 пфеннига - поскольку вследствие инфляции рейхсмарка подешевела к
этому времени ровно в триллион раз!

По порядку: Поехал я сейчас в б…..ский Cбербанк зарплатную карточку
получать, весь спокойный такой самодостаточный. Отстоял очередь,
посмеивался про себя над полуграмотными бабушками, которые в десятый раз
переписывали какую-то бумаженку. Думаю, вот достают наверное девченок за
стеклом своей непробиваемостью... Наивный. Дошла очередь и до меня.
Достаю из широких штанин паспортину, представляюсь. Все чин-чинарем -
вот ваша карта, вот бланк заполните пжлста. Смотрю в бланке прописано
все, только цифры вставляй, даже что паспорт мой выдан в Д..cке. Вот
думаю: молодцы - как защищаются от тупых. Заполняю и естественно
аккуратно рядом пишу, что прописан в Москве - отдаю... Ступор по ту
сторону стекла минут на 5, затем короткое совещание - с таким еще не
сталкивались.(Попраны закаленные в боях с бабульками правила!) Затем мне
предлагают на пустом листе переписать весь бланк с графами, ну и
заполнить по форме естественно снова. Вот думаю засада. Быстро
переписываю, отдаю. Мне - еще не все, точно такой же еще пжлста, для
получения пин-кода... Я, еще не утративший веру человечество и в
доброту, переписываю и расслабляюсь. ЗРЯ! - острый глаз девахи разглядел
недописанную цифру, ну и почерк наверное не устроил. Вставлять или упаси
бог что-то зачеркивать -не моги. ПИШИТЕ СНОВА Б…дь! целый бланк, с
десятизначными цифрами! Краем глаза смотрю на сочувственные взгляды
бабулек -писать на краешке стойки неудобно, еще и толкают со всех
сторон. Пишу. На этот раз не устроила цифра перенесенная с другой строки
(господи, ну там ведь нет строк - нелинованный лист).. Пишу остервенело
еще - ошибся с цифрой(исправлять нельзя). Уже едет крыша - народ, даже
которых обслужили, не расходится - с интересом смотрят - кто кого?... В
восьмой раз, ура, я сдал наконец злополучный экзамен. Кажется победа!
сейчас меня осчастливят! Девушка кажется тоже рада за меня, улыбаясь,
она произносит фразу после которой я сломался: А
теперь заполните бланк с такими же данными еще для какой-то х.. ни! Я
уже не слышал для какой, меня поперло и уже ничто не могло остановить.
Я, в насколько мог, вежливой форме объяснил ей куда эту карту можно
засунуть... И ушел.
Вот. Ну самое грустное, что завтра мне надо идти туда опять, зарплату то
надо получать. Попытка № 2. Попробую не сорваться.
P/S Бабушек я зауважал.

В качестве преамбулы: Раньше в школьных дневниках, в самом начале, была
таблица "Предмет, Имя-Отчество учителя", которую никто собственно не
заполнял и уж тем более не проверял.
Ученицей я была хорошей, но немного хулиганистой. В начале 9-го класса,
когда нам выдали расписание на первое полугодие, я ради прикола
заполнила эту таблицу, вписав туда, кроме имени-отчества, еще и клички
учителей. Ничего страшного там не было: "Химица", "Кобра", "Шляпа"...
Директора называли "Тельбух", и эта кликуха была, наверное, самой
обидной из всех...
Ну, написала. Ну, показала одноклассникам. Ну, посмеялись... Заправила
первые страницы в обложку, да и забыла.
Дневники на проверку и подпись собирали еженедельно, в пятницу, и так
как мой дневник всегда был аккуратно заполнен одноклассницей-троечницой
в обмен на шпаргалки и списывание на контрольных, проблем у меня никогда
не было.
В одну весеннюю пятницу меня позвали в учительскую. Вызывали меня в
учительскую часто - журнал там заполнить, домашние работы помочь
проверить, отличница все-таки. Да и мне нравилось - с урока забирают,
сидишь себе, слушаешь, как молодые училки анекдоты травят... Короче, я
обрадовалась, и рванула в учительскую.
Еще на подходе я обратила внимание на странный гул... Такого шума из
учительской я еще никогда не слышала... Шум прекратился, как только я
показалась на пороге. Все учителя почему-то смотрели на меня, и что
интересно, никто меня не спрашивал зачем я здесь... Классная
руководительница (Л. И., "Химица") стояла посреди комнаты со
скрещенными на груди руками... Я пошла к ней. На пол-пути комната
взорвалась визгом и воплями "Сволочь! Негодяйка! Как не стыдно!"...
и т. п. Кто-то дернул меня за волосы, еще кто-то попытался дать
пощечину... Л. И. просто спросила: "какая я тебе "Химица"?!!!" На
стене висел мой дневник, развернутый на этой самой таблице. До меня
наконец дошло...
Дальше не очень помню, но домой меня послали сразу, и маму вызвали в
школу еще до моего появления в учительской. Из всего происходящего в
учительской больше всего мне запомнился стол, за которым сидели молодые
учителя. Они, как ни странно, на меня не орали. Сидели со строгими
лицами. И сжатыми зубами. И красными лицами. А еще они подозрительно
тряслись и прикрывали рты рукой.
В класс я зашла вся белая от страха. Села. Молчу. Все с интересом ждут
обьяснений - крики из учительской слышно было всем.
"Ребята, помните, у меня в дневнике были клички написаны?... Так вот,
этот дневник сейчас висит на стене в учительской..." Договорить я не
успела. Эти сволочи, одноклассники, вместо того, чтобы утешить меня,
бедную, стадом рванули в учительскую, по дороге заглядывая в
параллельные классы с криком "Оксанкин дневник с кличками висит в
учительской!!!". Предатели чертовы...
Придя домой, я пошла в свою комнату, но по дороге услышала голос папы
"Оксана, иди сюда, поговорить надо". Блин, и папу вызвали тоже,
оказывается... Мдя... Что пиздить будут - не вопрос, вопрос - чем.
Мокрой тряпкой, ремнем, или тапочком? Стою на пороге в гостинную,
глазки потупив, ручки сложив. На родителей глянуть боюсь - знаю, что
этого взгляда я не переживу, икать потом буду всю жизнь.
Стою. Пауза затягивается. Со стороны родителей слышно шипение. Все,
пиздец. Шипение переходит в бульканье. Кто-то вроде хрюкнул. Хрюканье
переходит в хихиканье, потом в наглый гогот. Все еще не веря, я поднимаю
глаза на предков. Предки ржут. Ржут нагло, взапой, с катанием по дивану
и топаньем ногой по полу. Мама вроде плачет со смеху, а папа цветом
напоминает борщ.
Короче, люлей я не получила... А также выяснила, что кликуху директору
дали еще во времена папиного пребывания в школе, и что авторство кликухи
принадлежит если не моему отцу, так точно его классу.
Конечно, знаменитостью я была долго, но любимицей я уже не была. Да и не
больно надо было - пару месяцев спустя мы уехали в США на ПМЖ. А когда я
вернулась лет так через 7, и зашла в гости к бывшей однокласснице, я
узнала, что клички у тех учителей, что остались, все те же. Ее младшая
сестра с упоением рассказывала, как когда-то кто-то написал все клички в
дневнике, и этот дневник окончательно утвердил все кликухи за учителями.
Чей это был дневник - никто теперь уже не помнит. Мы с однокашкой
перемигнулись, и решили не посвящать сестренку в детали.
Легендам не обязательно иметь имена...

Иммигрантская история: Наши организовывали «пати» для своих соседей.
И вот на приеме одна моложавая дама рассказала, что для того, чтобы
оживить общественную жизнь в зимнее время, она с подругами создала клуб
любителей чтения.
Собирается 10 соседок друг у друга по очереди и говорят о прочитанных
книгах.
- Какую же последнюю книгу вы обсуждали?
- Их было очень много… очень. Мы собираемся у кого-нибудь.. Каждая
приносит бутылку вина.. И обсуждаем… обсуждаем!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Судимся...
На днях в Арбитражном суде жду начало процесса, в котором участвую. От
нечего делать читаю списки дел, рассматриваемых в соседних залах. Одно
из дел заинтересовало:
Истец: ООО "Туристическая фирма..."
Ответчик: Учреждение Управления исполнения наказаний "Колония №...".
На досуге все-таки спрошу, об чем судились-то...

Вспомнилось: ехал как-то в командировку из Омска в Челябинск на поезде,
плацкарт. Ночь. В соседнем купе молодожены (я с ними познакомился в
тамбуре, бухали вместе).
В вагоне стоит храп как мужской, так и женский. Моя полка – нижняя,
слезаю, иду в туалет мимо купе молодоженов. А они на верхней полке явно
любовью занимаются. Обназавесились простынями и любятся (я понял это,
потому как откинул занавеску из простыней и хотел их пиво позвать пить в
тамбур). А они как тихие кролики на верхней полке шевелятся. Меня не
заметили. «Не буду пока мешать новобрачным» - что-то типа того решил я
тогда и пошел в туалет, потом покурить. Вернулся, вскрыл пивка, прилег,
потягиваю пенный напиток, жду прихода сна. Слышу, молодая жена под стук
колес тихонько постанывать начинает в соседнем купе-отделении. Тихонько,
как будто дверь скрипит. Поезд сам старый, громыхает, того и гляди
развалится. И тут состав довольно резко тормозит. В соседнем купе
раздается сильный грохот и крик парня « Бля..!». В разных купе, и у
меня тоже, кое-где падают сумки на пол. Парень, как потом выяснилось,
рухнул на стол со второй полки и отбил себе бок. Жаловался потом мне за
коньячком в тамбуре, что они на боку с молодой женой любовью занимались.
Девица у стенки, он сзади, балансируя на краю верхней узкой полки. В
процессе бдительность видать и осторожность покинули его, и при
торможении он, как на льду, легко соскользнул и десантировался на стол.
Но больше всего запомнился эгоистичный шепот молодой жены, похоже, на
«автомате», пока парень корчился от боли внизу:

- Леша! Ты куда от меня ушел?!

И только после этого она опомнилась и запричитала типа «Как ты?», «Тебе
больно?» и что-то в этом роде.

02/03/09

Выехали на Масленницу "на природу". Не обошлось без сжигания бумажной
куколки. Радостная девочка 7-8 лет с восторгом декламирует:
- Гори, гори ясно, чтобы небо гасло!!!
Все засмеялись, а я к случаю вспомнил виденную по телевизору передачу
одного из переводных научно-популярных каналов. На экране участник
американских ядерных испытаний делится впечатлениями:
- Ночь стала днем. Да что там день, днем так светло не бывает. Все,
кто это видел, остались под сильным впечатлением.
И далее, с некоторым антивоенным надрывом:
- Хотел бы я, чтобы это увидел каждый американец...

Как телеканал "звезда" бьет рекорды идиотизма.
Рекламная заставка к сериалу "Век полета".
Идет видеоряд с самолетами, выполняющими фигуры высшего пилотажа. За
кадром придурковатый голос изображает комментатора футбольного матча
"... проход по правому краю, выход один на один и т. д."
финальный кадр заставки - горящий истребитель вертикально падает на
аэродром и взрывается (на переднем плане в ужасе разбегающиеся зрители).
Этот кадр сопровождает радостный вопль за кадром:
"- УДАР! ГОЛ! ОЛЕ-ОЛЕ-ОЛЕ!"
Надеюсь, аффтыря этого "гениального шедевра" вышибут с канала в 24 часа.

Жена рассматривает DVD диск с фильмами:

- "Пуля-дура" четыре серии. "Пуля-дура-2" четыре серии. Во, блин, еще
"Пуля-дура-3" четыре серии. Сделали бы одно "Штык молодец" в одну серию.

Жеребец

Наблюдала недавно сцену в поликлинике. Медсестра приводит к кабинету под
руку полуслепого, еле ползущего ветерана войны (очевидно еще 1812 года)
и хочет провести его без очереди. Но бдительные старушки подняли
протестующий гвалт, обложили старичка по всем статьям и самая шустрая из
них, отпихнув дедулю, все-таки вошла в кабинет первой. Через некоторое
время она выходит, победно встряхивает волосенками и, обжигая дедулю
пронзительным взглядом, бросает ему: "Жеребец!" Затем удаляется с гордо
поднятой головой.
Надо сказать, что остальные старушки, видать, что-то смекнули,
прекратили перебранку и стали присматриваться к дедуле с явным
интересом.

Klavdia www.u-be.ru

Реальная новость с Interfax: В связи со слабой статистикой из США
инвесторы предпочитают покупать американский доллар.

В ЛОНДОНЕ ТОЖЕ ВЕСЕЛЬЕ

Сегодня Масленицу, отмечают и в Лондоне на берегу Темзы. Фестиваль
пройдет в рамках укрепления дружбы между Москвой и Туманным Альбиносом.
Запланированы блины, скоморохи и Надежда Бабкина с оркестром. По идее
нашим ностальгирующим олигархам должно понравиться. В целом же ожидается
несколько тысяч человек.

http://www.kp.ru/daily/24252/450393/

Вчера по радио берут интервью у одного из менеджеров, который впаривает
про чехословацкие курорты:
- Ну и куда с какими болезнями лучше ехать?
- Ну в ... с болезнями моче(э) спускательной системы...