Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: йцукенг
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У нашего генерального фамилия - Царев, а подпольная кличка, естессна, Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже компенсировать. И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов), и говорит: - Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите... Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего инженера-сантехника Ярика: - Боооже, Царя храни... Сиииииииильный, держаааааавный... Хотел подхватить, но от смеха не смог )))
Вдогонку хистори про "Завтрак студента" (шеф рассказал). Хотите верьте - хотите нет, но так оно и было. В 1988 году был он в командировке в Воронежской области. И в сельмаге посёлка Рамонь обнаружил консервы с маркировкой "Рыла свиные в собственном соку" (состав; рыла свиные, жир, соль, сахар, перец чёрный, производство Ново-Животинный консервный комбинат). Масса брутто - 560 гр., цена для второго пояса - 98 копеек (вот - память у человека!) Удержаться от соблазна попробовать шеф не смог, и купил сей шедевр воронежской консервной отрасли в одном экземпляре. Приобрёл и сунул в саквояж, ибо питался преимущественно в колхозных столовых (цитата: "б**, вы даже не представляете, какая там была сытная, здоровая и вкусная пища!"). О банке шеф вспомнил лишь в купе поезда "Воронеж-Москва", когда попутчики выставили на стол "батарею" и предложили махнуть за знакомство. Поскольку у шефа все командировочные и прочие средства давно были истрачены на разгул и разврат, выставил он только сахарный воронежский самогон в пивной "чебурашке" и банку со свиными рылами... Право слово, шеф даже и не думал, что свиные рыла превзойдут даже финское салями попутчиков! Где-то в районе Мичуринска рыла уже были алчно сожраны, "собственный сок" выпит, а банка вытерта хлебными корками до блеска... Все присутствующие единодушно желали вернуться за рылами, но поезд упорно шёл на Москву, куда и прибыл на Павелецкий вокзал в 7.15 утра... Разошлись мужики в угрюмом молчании... Всем было понятно, что такая удача бывает только раз в жизни, и более полакомиться рылами никому не доведётся... так оно и вышло )))
Шеф рассказал в минувшую пятницу. ... Юные и зрелые годы он подарил Советской Армии, а потому отпуск проводил в военных санаториях то в Крыму, то на Кавказских миинеральных водах. Поскольку в чинах он был скромных, отпуск давали то в апреле, то в сентябре-октябре, а потому в зависимости от погоды ехал либо на море, либо в горы. Так вот, в октябре 198... года поехал он в Пятигорск, где и поселился в полуэлитном санатории ВВС. По молодости шеф был мужчина хоть куда - спортсмен и морж (с его слов), а потому каждое утро начинал с зарядочки и купания. В санатории как раз был небольшой открытый бассейн, в котором шеф и получал заряд бодрости. Ну вот, пробежался он, размялся, и бултыхается в воде температурой ниже комнатной. А тут мимо идёт интересная дама лет сорока, одетая в длинное пальто. Видит безмятежно плещущегося Саныча и с изумлением спрашивает: - И как это только вам не холодно? А шеф, пришедший от ледяной водички в игривое настроение, отвечает: - Да ну что вы! Здесь же бассейн с подогревом. А вы разве не знали? Водичка - просто сказка! Дама с улыбкой машет рукой, уходит, и возвращается уже в халате, с купальной шапочкой на голове. Грациозно скидывает халат, демонстрируя стройную, весьма привлекательную фигуру и эротично изогнувшись ныряет в бассейн... Ужасный визг вынырнувшей дамы слышали, наверное, все Кавказские минеральные воды. Шеф с трудом выудил погибавшую из бассейна, после чего её тут же увезли в реанимацию... К тому же, оказалась она женой замначальника политуправления Главкомата ВВС, а потому шеф так и уволился в скромных чинах ))) Эх, а какую романтическую историю можно было замутить... Если б бассейн был с подогревом )))
Хотите - верьте, хотите - нет, но клянусь аллахом, так оно и было. Есть у меня один знакомый, Лёха Гундерман. После школы, дабы не служить в армии, пошёл в менты, да так там и остался. За минувшее время умудрился даже небольшой "карьер" сделать - из рядового ППС-ника вышел в опера, а на днях произвели его в капитаны. Ну, вот, сидим вчера в кабаке на первом КПП, отмечаем в узком кругу. Выпивон-закусон, всё на уровне, а виновник торжества чего-то мрачен. После десятой стопки на рыло затянули песни, и тут Лёха встаёт и машет рукой; - Погодите! Я тут сочинил недавно... Щас спою... Ну, все тока приветствуют и Лёха на манер "Генералы песчаных карьеров" с надрывом затягивает в полный голос:
- Я начал жизнь в пагонах мента-авски-их, и добрых сло-ов, я не слы-ыха-ал... када ласкали вы детей сва-а-и-их, я бил людей, я взятки бра-ал... вы увидав меня, не прячьте гла-аз, и не шипите в спину пида...
Допеть Лёха не успел, рифму заглушил истерический смех соседей...
Сегодня на одном сайте читаю объявление: "... Продам скутер Стелс "Скиф", 2009 года, пробег 60 км, немного поцарапан с левой стороны, 30000 руб." (в магазине стоит 37000). в изумлении спрашиваю: "ПОЧЕМУ???" Ответ: "... На повороте занесло в луже, грохнулась в канаву, сломала левую ногу и руку, разбила смартфон за 19000 руб. А этой табуретке хоть бы хны! Боюсь, в следующий раз он меня убьёт. НЕ ХОЧУ!!!"
Племяшка (7 лет) растёт такая рассудительная и логичная, что просто диву даёшься. На днях сидим у сестры на кухне, чай пьём, по телевизору "Винни-Пух" идёт (как он в гости к кролику ходил, ну схомячил все его запасы, застрял в двери и т. д.). Мелкая досмотрела и сидит с задумчивым видом. Я спрашиваю: - Ты чего загрузилась? Ребёнок с недетским выражением отвечает: - Ничего не понимаю... Зачем Кролику, который не ест ни мёда, ни сгущенки, ЦЕЛЫЙ БУФЕТ мёда и сгущенки? Чтобы пришел какой-то медведь и всё БЕСПЛАТНО сожрал??? Не нашёлся, что ответить...
Приехал в гости дед (с ночевкой). А он человек уже пожилой, боляки, по ночам частенько встаёт, то, сё прихватит... Но этой ночью судьба-злодейка сыграла с ним злую шутку - вечерком накатили, дед сгоряча перебрал и где-то с полчаса после того как улеглись, слышу из сортира утробные рвотные звуки. Предки в дальней комнате, да и дверь на ночь закрыта, а моя каморка примыкает прямо к совмещенному санузлу и дверь я не зыкрываю, потому как, котэ, сука спит у меня и запертых дверей не терпит. Ну так вот. Продолжительной "блюэээээ", а потом болезненный вскрик "Ай, бля", гробовая пауза, а потом тихое, продолжительное; - УУУУУУУУУ... ЫЫЫЫЫЫЫЫ.......... Вскакиваю, бегу к сортиру и вижу деда, мало того, что головой в унитазе в неестественной позе, так еще и подвывающего, словно смертельно раненый. - Дед! Ты чё?! - Шелююююююсть... шелюююююсть вышкочылааааа.... - Аааа... Ну, вставай, если воду не спускал, щас достанем... - Ныыыыы... ыыыыыы.. Ни магу.. радикулит прихватиииил... Грешно смеяться над стариками, но я удержаться не смог... Впрочем, батя и прибывшая скорая тоже ))) А матушка деду еще и пиздюляторов вставила, на что уже оживший и повеселевший дед, устало закрыв глаза свардливо промолвил: - Вот помру, и совсем у вас станет жизнь скучная...
Вдогонку про кладовщицу и програмера. Прибегает как-то раз ко мне уборщица наша - Лизавета Трофимовна (пожилая, недалёкая и нервная дама), вся в слезах: - Меня Игорёк (сисадмин наш, тихий, абсолютно безобидный вьюнош, коего ничего в окружающем мире кроме компов не интересует) ПРЯМО НА ХУЙ ПОСЛАЛ!!! - Кто, Гарик?! Не может быть! Тихо, тихо Трофимовна! Что, так прямым текстом и послал?! - Он сидел там, печатал чегой-то, а я ему телевизер и кнопочки тряпочкой-то и начала протирать - чего они все пыльные? Вот тут и послал! - (теряю терпение) Что так и сказал - ПОШЛА НА ХУЙ?! - ДА ПОПРОБЫВАЛ БЫ ОН ТАК СКАЗАТЬ! НО ТАК СМОТРЕЛ, ТАК СМОТРЕЛ! А ЧЕГО ТАК СМОТРЕТЬ?! Я Ж КНОПОЧКИ ПРОТЁРЛА... А ЧЕГО ТАК СМОТРЕТЬ?! УЖ ЛУЧШЕ БЫ ПОСЛАЛ! НЕ БУДУ БОЛЬШЕ У НЕГО УБИРАТЬСЯ! ПУСТЬ САМ!!! ...............................
На пике отношений, возник с милой спор по поводу того, что я слишком много времени провожу с компьютером. Доходит до класического "ИЛИ ОН - ИЛИ Я!" Я: - Котёнок, боюсь, что выбор будет не в твою пользу))) Она: - Это еще почему?! Я: - Потому что, я выбираю компьютер. Она: - Значит для тебя он дороже чем я?! Я: - Понимаешь, по строгому счёту он приносит мне деньги, помогает общаться с друзьями, спасает в минуты одиночества, не требует ходить в гости к маме, у него нет тупых подружек, который плетут интриги и сплетни, он не требует, чтобы я постоянно говорил, что я люблю его... Она (после продолжительного ошеломленного молчания, но с торжеством): - А СЕКС?! Я: ээээ, понимаешь, котёнок.... Она (торопливо-испуганно, давясь от смеха): - МОЛЧУ, МОЛЧУ, МОЛЧУ! С тех пор... Тьфу-тьфу-тьфу, живём душа в душу )))) Правда, пришлось ноут ей купить, но это уже мелочи )))
... Одиннадцатой годовщине кризиса предыдущего и кризису нынешнему посвящается... Есть у меня дядька, младший брат матери. Видимся редко, два-три раза в год, а тут совершенно случайно встретились в метро. Время обеденное, дядька и говорит: - Пошли ко мне посидим, моя кобра на даче, можешь хоть заночевать. Ну, пошли. Меня он отправляет руки мыть, а сам на кухню. Захожу и обалдеваю. На столе икра красная, лососина, осетрина, колбаска браунгшвейская, сыр с плесенью и прочие деликатесы, а над ними возвышается бутылка "Хенесси" и "Чивас Ригл". Гм... Вроде и не такой я дорогой гость, чтоб меня так потчевать, да и торжеств никаких не намечалось... Недоумевал я недолго. После третьей, дядька рассказал, как в далёком 1991 году он был в буфете Большого театра, и хотя в кармане был червонец, пожадничал отдать его за два бутерброда (с красной икрой и черной) и бокал армянского коньячку. А потом почти сразу начались всем известные события, когда о деликатесах пришлось надолго забыть... - Ты ешь, не стесняйся, - грустно заключил дядька, - А то опять просрут страну, когда еще в следующий раз доведётся? Наливай...
Народ! Хотите верьте, хотите нет, но так оно и было ))) Понедельник. Едем с напарником по Ленинскому (г. Москва, 8 утра). Средняя скорость движения - три светофора в час. Встали на светофоре, слева по борту грузовой "Газел" со смоленскими номерами. Водила "Газела", перегибаясь через весь свой салон спрашивает: - Мужики! А не подскажите как на архитектора Власова проехать?! (улица такая есть) Напарник (Димон), безо всякой задней мысли отвечает: - Да хер его знает! Могу карту посмотреть! (Газел) Давай! Димон выдергивает из бардачка атлас "Автодороги Москвы" (а в это время загорается жёлтый) и суёт в руки "Газелу": - На, сам смотри! Поток двигается, проезжаем пару кварталов, перестроились, еще раз перестроились, и Димон с лёгким удивлением говорит: - ээээ... Это чего я щас сделал? Я (с оптимизмом хлопнув его по плечу): - Плюнь! Зато хоть один человек в Смоленске больше никогда не скажет, что все москвичи К-Ы и П-Ы! )))
Когда смотрел нашу Рашу по ТНТ, над Равшаном и Джамшудом ржал, но воспринимал их лишь как гротескных персонажей. Но вот после этого случая... В прошлую субботу был по делам в одном из малых городов средней полосы России и узрел прелюбопытную картину. Мост через крохотную речушку - вроде мелочь, но ближайший объезд за сорок км, а место довольно бойкое - особенно на выходные. И вдруг прямо из потока выгружается бригада гастеров, ставит знак "Ремонт дороги" и начинает отбойниками крошить обе полосы. Пробка, народ в шоке, задние сигналят, собирается толпа, а басмачам хоть бы хны - разрушают дорожное покрытие, не обращая внимание на окружающих. Тут к мосту проталкивается мужик в форме милицейского подпола, кроет гастеров матюгами, вычисляет старшего и выбив из него телефон начинает названивать начальству разрушителей. Все на нервах, подпол с кем-то выясняет кто чью маму... кгм... И где-то через час этого дурдома наконец появляется некое официальное лицо с папочкой. Некоторое время лицо выпучив очи смотрит на взломанный асфальт, потом свистящим шёпотом говорит (в наступившей тишине хорошо слышно даже дальним зрителям): - Идиоты... ВЫ ЧТО ДЕЛАЕТЕ?! На что бригадир гастеров с безмятежной улыбкой отвечает: - КАК ЧТО?! ДАРОГУ, НЕ ВИДИШЬ, ЧТО ЛИ?
... Как-то раз привезли в одну часть бойца 27-ми лет от роду, да еще и с шестью судимостями (все по ст. 158 ч.1 УК РФ). Видать, в военкомате план горел, и гребли всех подряд. Замполит почитал его личное дело, и окончательно обалдел - между освобождением из колонии и призывом в ряды ВС прошло менее месяца. Дабы сразу приструнить опасного элемента, а заодно настроить против него личный состав, замполит на первом же построении командует: - Рядовой Монин! Выйти из строя! Тот, привычный к таким командам (на зоне дисциплина сродни армейской), неторопливо выходит и повернувшись кругом, невозмутимо смотрит в небеса. Громогласный вопль замполита: - Рядовой Монин! Расскажите вашим товарищам за что у вас шесть судимостей! И тут Монин оборачивается и с добродушной усмешкой говорит: - Зачем? Не ссы, начальник, я не крыса, у своих не ворую. Больше о преступном прошлом новоиспеченного защитника Отечества вопрос не поднимался.
У генерального новая секретарша - на компьютере умеет только пасьянс раскладывать, открывать интернет и запускать аську. Однако неутолимое женское любопытство создаёт множество проблем нашему админу Димону, которого она дёргает раз по пять в день. Все с интересом наблюдали чем кончится, и вот сегодня Димон отжигает: - Юля, а знаешь почему мозг сисадмина стоит десять баксов за штуку, а мозг секретарши - штуку баксов за грамм? Хлопая ресницами, с подозрением спрашивает: - Ну и почему? - Потому что мозг секретарши - это СТРАШНЫЙ ДЕФИЦИТ! Обиделась, конечно. Но дергать перестала )))
Батя сегодня жалуется: - Сволочи, издеваются над рабочим классом! По второму Штирлица показывают, по третьему "Щит и Меч" - хоть разорвись! - Ты чё, бать, они ж оба у тебя на дисках есть? На фига мы тебе дивидишник подарили? - Да там всё сразу и без рекламы - я так смотреть не умею! Ни поссать сходить, ни пивка из холодильника достать! - А паузу на пульте нажать не судьба? - Ага, я раз уж нажал, и забыл, что по дивиди смотрел - думал кончилось, пока курил... Не, на фиг, с теликом проще! Но в одно время показывать - это ж издевательство!
Кореш рассказал на выходные... Сынуля-первоклассник у него отжёг. Третью неделю в школе, идут после уроков домой, хитро смотрит на него и спрашивает: - Па, отгадай загадку… - Ну, давай… - Мохнатая птичка на яичках сидит, то встанет, то ляжет, но никуда не летит! Чтобы скорее отвязаться, кореш говорит «не знаю», и мелкий, с ликующим видом выдаёт «ХУЙ!». Ну естессно получает легких пинков и лекцию о том, что это слово ужасно плохое, и никому (тем паче взрослым) его говорить нельзя. Шмыгая носом, сквозь слёзы: - Но отгадка правильная?!... Я кореша с интересом перебиваю: - Ну, ну и как выкрутился? - (с тяжким вздохом) Как, как... Пришлось признать, что правильная... Лучше горькая правда, чем сладкая ложь, блин...
Хотите смейтесь - хотите нет. Был у меня товарищ детских лет по имени Коля. Дружили с первого класса до самого выпуска, потом дорожки разошлись, общались от случая к случаю (естессна, с каждым годом все реже и реже). И вот, 7 февраля сего года, сталкиваемся в родимой деревенской школе на вечере выпускников (а с года выпуска минуло уж 15 лет!). Ну, само собой, выпили-закусили, предались воспоминаниям, и под ностальгию нализались до зеленых соплей. Бредем по улице до родительского дому (они у нас рядом стоят), и Колян время от времени замедляя шаг, упирает палец в лоб и сурово сдвинув брови повторяет: - Погоди... Я тебе должен... Должен... Мля... Это... Е... Хммм... Е... Эту... Мать... Как Е... Хммм... Должен... - Да лан, Колюня, завтра вспомнишь... Х... с ним... - Нееееееееее... Я должен... Ты тада спрашивал... Ща... Ща все будет... Довожу его до крыльца, он бубнит "погодь, ща...", ну меня уже самого любопытство разбирает, че ж там такое. Стою с полчаса, наконец выползает Колян и с торжествующей улыбкой протягивает мне видеокассету с порнухой (я опознал ее по своей метке маркером) которую он замылил у меня не то в девятом, не то в десятом классе; - Во! Братан... Прости... Задержал... Я ж... мы ж... Братан! Поистине, это было торжество Настоящей Дружбы! Утирая слезы умиления, я с трудом выговорил: - Колян... Братан... Оставь себе на память... Когда еще следующий раз увидимся...
... Товарищ мой в прошлом году женился, и с тех пор систематически жестоко ругается с женой, после чего тащится ко мне (уже хорошо где-то поддав), ставит пузырь и начинает стенать, страдать и остаётся ночевать, дабы как можно сильней досадить "этой дуре". Сначала меня это забавляло, потом начало раздражать, а в ласковый месяц май после третьего прихода (22.05) уже с открытым неудовольствием говорю: - Слушай, а какого ты ко мне таскаешься? Шёл бы к маме и клеймил злую жену хоть матом, хоть на санскрите. - Нееее, ты чо, матуха мне весь мозг вынесет, она ж всегда на Ольгиной стороне, погонит обратно, данунах... - Лёша, вы поц. Вам этого еще никто не говорил? Ладно, заползай, лишенец... Я спать хочу, сижу зеваю, а он знай глушит и в однообразных, осточертевших выражениях кроет жену, сестру жены, тёщу и бабушку жены (мол, обложили, душат и т. д.). Всё это время ему на телефон названивают то маман, то жена (по мелодии узнаю), он сбрасывает и ноет, ноет... Не знаю, почему я это сказал, но после очередного сброса, когда он с умнейшим видом советовал мне никогда не жениться, я проговорил: - Знаешь, Лёша, все уже давно подозревают, что мы гомосеки, а женился ты лишь для того, чтобы скрыть сей постыдный факт. Боюсь, теперь нас точно спалят... Кореш сначала загоготал (ибо такой мысли не допускал даже в зародыше, потому как убеждённый гомофоб), но вдруг осёкся, внимательно на меня посмотрел, вяло попрощался и покинул меня. Пока еще не появлялся. Неужели помогло? ))))
Дело было в начале лихих 90-х. Одна предприимчивая дамочка из ближнего зарубежья вышла замуж за 70-ти летнего деда (ради квартиры, естессна). Ну, застолье, все дела, брачная ночь, дамочка думает: щас устрою дедуле ночь любви, потом еще парочку, он быстро откинется (тем более, сам говорил, что уж 10 лет бабы не было), и квартирка моя. А дедок её отодрал в брачную ночь, потом с утречка, потом после обеда, и так всю неделю - у дамочки уже ноги не сходятся, ну и взмолилась о пощаде. Ветеран шкаф открывает, а там полковничий китель с голубыми петлицами, а на нём иконостас из боевых орденов-медалей: - Да я всю войну прошёл, под Сталинградом по восемь вылетов в сутки делал, а ты меня за@бать решила!
Есть у нас в конторе молоденькая девочка Катя - симпатичное создание в конопушках, болтушка и хохотушка. Недостаток только один - страшная сплетница. Ну, ничего сказать нельзя! Тут же разнесёт по всему офису да еще откроет немодерируемую обсуждалку ))) А у генерального есть водила, мрачный и нелюдимый тип (бывший спецназовец). Все попытки Катюши разговорить его разбивались о ледяную стену насмешливого спокойствия. Но вот, вчера привозит он шефа, а сам останавливается на крыльце покурить с народом. Катёна как всегда громче всех, и тут ко всеобщему удивлению водила делает заговорщицкое лицо и манит Катю к себе. Та вся в ожидании чего-нибудь этакого из ряда вон с готовностью подбегает, а водила зловещим шёпотом говорит; - Слышала? Власть в мире волос захватила перхоть... Катюха, еще горя азартом и не врубаясь, на автомате: - Да ну?! - Да! Чтобы победить её, воинам Клиа Витабе Аш Кью понадобиться вся сила ледяной свежести... Катюха, уже потухая, но всё еще на автомате: - Правда? Погоди... Каким воинам? Перхоть? Это... это реклама что ли такая? - Да, правда, правда! Каждый день по телевизору передают! Интересно, чем кончится - ты не знаешь? На лице Катрин появилось такое обиженно-разочарованное выражение, что нам даже жалко её стало )))
НЕ МОЁ, откуда перебоянил - сами знаете ))))))))) Было дело, по пьяни проспорил корешу свой телефон (за что-неважно), ну я ему свой - он мне свой. А он холостой, а я список контактов в памяти телефона поменять естессна не успел, тока симки переставили. С утра просыпаюсь, подруга смотрит на меня каким-то непонятным взглядом; сердито-нежно-насмешливым. Ну, я и спрашиваю: - Чё такое? Она: - Да ты вчера в гавнину приполз, телефон об пол брякнул и завалился. Я ради интереса начала звонки-смски смотреть, да так и офигела - ОДНИ БАБЫ! А потом смотрю, имена контактов - "СОЛНЫШКО", "ЗАЙЧОНОК", "КУКОЛКА", "ЛЮБИМЫЙ ПОНЧИК", "МОЯ МАЛЫШКА", "РОЗАНЧИК".... Ну, поняла, что это не твой телефон, и сразу полегчало... - Гыыыы.... А как поняла, что не мой? - Ну, если на твоём телефон родная мать как "ДОСТАВАЛО", сестра - "РЫЖИЙ ДЬЯВОЛ", а я - "РАЗРУШИТЕЛЬ МОЗГА ИЗ АДА", чего тут догадываться...
Выхожу с Новокузнецкой и через скверик иду мимо Дома Радио, возле которого копошится десяток гастарбайтеров. Двое вдруг начинают друг на друг орать, чуть ли не до драки, вокруг них собирается народ - ну, скандал, интересно же (кстати, и мне тоже). Воспроизвожу почти дословно (шутка): ГАСТЕР ОДИН: - Ай, ПИДАРАС кырды-мурды-берды! ГАСТЕР ДВА: - Э, хирды-ПИДАРАС варды-марды! ГАСТЕР ОДИН (хватая за шкирку юного гастера три): - НЭ, зарды-барды-верды, ПИДАРАС! Тот рысью бежит куда-то в здание и возвращается с угрюмым мужиком славянской наружности (судя по всему прораб), и Гастер Один со слащавой улыбкой говорит: - Егорич, ми тут долго спорили, но без тебя никак понять нэ можем! Патаму и пазвал! Этот канава как копать - слэва направа или проста впэрод?
Сидим в дежурке, смотрим телик. Идет реклама какого-то нового телефонного тарифа. Под аккомпанимент японской музыки, сидит мужик в горячем источнике; - Хорошо здесь... Прям как в россии... Воздух как в россии... Снег как в россии... Тут на экране крупным планом морда какого-то бабуина, и напарник задумчиво добавляет; - И менты, как в россии...
11 января - Международный день "спасибо"! Радостные волонтеры толпой валят по улице, агитируют прохожих, и вдруг видят угрюмого человека, который сгорбившись сидит на скамейке и мрачно смотрит на догорающую перед ним кучку каких-то бумаг. - Молодой человек! Здравствуйте! - драссьте... - А вы знаете какой сегодня день? - нет. - Сегодня международный день "СПАСИБО"! - Ну и чё? - Как что?! Вы должны сказать нам спасибо? - А... Ну лана - спасибо.... - И вам спасибо, молодой человек! - Угу... Скажите, а международный день "Пошли на х...й" скоро? Вы приходите, я вам тоже с удовольствием скажу...
Грешно смеяться над стариками, но уж не судите строго... Бабуля моя, 89 лет, последний год шибко ослабла разумом (со всеми отсюда вытекающими), но это еще бы пол-беды. Проблема в том, что она при этом практически без перерыва смотрит телевизор, особенно рекламу. И вот, вчера прихожу я с работы, разделся, помыл руки и захожу в сортир. А там... Унитаз наглухо затянут полиэтиленовым пакетом, а по краям для верности для приклеен скотчем. Ну, аккуратно снимаю, сделал дела, потом так же прилепляю на место... Иду к бабуле; - Ба, а чё там в туалете? Можно убрать? Бабушка в ужасе машет на меня руками; - Што ты, ШТО ТЫ! Там же ЛЕТАЮЩИЕ МИКРОБЫ! ПО ТЕЛЕВИЗЕРУ ПЕРЕДАЛИ... Чё теперь делать, не знаю.... (((
шеф в пятницу рассказал. В далёких 70-х, на первом курсе военного училища сидели они как-то вечером в казарме на "взлётке", и смотрели по телевизору всей ротой "Адъютанта его превосходительства" (был такой сериал про первых чекистов и Гражданскую войну). Есть там сцена, в которой актёр Юрий Соломин (главный персонаж - суперагент красных в белом штабе) стоит перед зеркалом, а пацан, который играет Юрия, сына убиенного коммунистами некоего полковника Львова (надёжная крыша) проникновенно спрашивает: - Павел Сергеевич... Вы - шпион? Соломин резко оборачивается и с окаменевшим лицом смотрит на мальчика (тут следует драматическая пауза секунд на 10). Народ затаил дыхание, ждёт развязки, и тут откуда-то из глубины зрительного зала (сидели на табуретках прямоугольником 8х15) раздаётся тихий, печальный голос: - Пиз...ец тебе, Юрочка... ... Ржали так долго и громко, что прибежал дежурный по корпусу. Думал - драка... )))))
Коротко, но по существу. За утренним чаепитием лениво обсуждаем "Тараса Бульбу" (к слову, никто на него не ходил, и трепемся чисто в теории). Тут на кухню заходит наш главбух (одинокая железная леди около 40 лет). Краем уха ловит наши рассуждения и на мгновение отвернувшись от кофе-машины, безапелляционным тоном гневно заявляет; - Фильм - гавно, но я на нём три раза плакала! И зачем такое снимают?!
Был в воскресенье у кореша в гостях, сидим, потихоньку тянем пивчанское, по телику "Месть Ситхов" крутят. Его мелкий (12 лет) смотрит, а мы так, вполглаза. Когда фильм дошёл до того, как Анакин начал рубиться с Оби, мелкий реально отжёг: - А я знаю, почему он на тёмную сторону перешёл! - Ну? - Да если бы мне после каждого подвига с ухмылочкой говорили "Хм... хм... хм... Неплохо, юный подован", я бы это еще во второй части сделал! Вот такое поколение растёт ))) Все ситхи )))
Прошлая суббота. Дача в дальнем подмосковье (более 50 км от МКАД). Мангал. Шашлык. Умопомрачительный запах. До Москвы-реки менее 100 метров. + 1 по Цельсию. Слабый юго-западный ветер. Компания из четырех джентльменов среднего возраста воздает должное армянскому коньяку под лимончик и горький шоколад. Закутавшись от сквозняка в старые советские шинели, джентльмены греют нектар армянских виноградников своими горячими ладонями... Вдруг, неожиданно, идиллию разрушает полный затаенной муки голос: - Мужики, ну почему (почему?!), все красивые женщины либо стервы, либо бляди?! Недоумение... Драматическая пауза... Пауза затягивается... А за ней полная философской тоски реплика: - Мон шер, почему красивые женщины либо стервы, либо бляди понять еще можно... Лучше скажите мне, почему и некрасивые женщины либо стервы, либо бляди?! Дул слабый юго-западный ветер...
Годовщина избрания ДАМ президентом. Праздничная пресс-конференция, с представителями иностранных газет, а также присутствует сам ВВП с членами правительства. Поднимается некий маститый американский политический обозреватель: - Мистер Путин, я давно хотеть задать вам один вопрос! Есть такой старинный рюский поговорка - два медведя в один берлога не помещаться! А вы очень спокойно работать с преемник! Как это у вас получаться? ВВП, с нежностью глядя на ДАМ: - Ну, какой же это медведь?! Это МЕДВЕЖОНОК!
Ехал я давеча в поезде. В купе также ехал военный. Мужик не без культуры, все что он делал он сопровождал уточняющими вопросами "не ущемляет ли он" и где необходимо - извинениями, если нечаянно прорывалось. Водку пил полстаканами ("я водку стаканами не пью") и рассказывал о своем афганском прошлом, наглядно иллюстрируя своим обнаженным торсом с признаками огнестрельных и осколочных ранений. Мужик в общем-то добрый, но как любой военный любящий порядок и единообразие во всем. Тут надо заметить, что прическа у меня состоит из длинных волос и в определенный момент после *надцатого полстакана мужик не выдержал и как можно культурнее порекомендовал: "Тебе надо постричься". На это пришлось ответить: "Пробовал. Снова отрастают". Отмазка прокатила.
Письмо на один из экономических форумов. "... Я бизнесмен средней руки, у меня процветающее производственное предприятие, на котором работают более 100 человек. До последнего времени дела шли неплохо, но в связи с кризисом я испытываю значительные трудности и поставлен перед тяжким выбором - уволить половину сотрудников, а оставшимся уменьшить зарплату. Обстановка в нашем городе напряженная, большинство предприятий либо закрываются, либо отправляют своих работников в неоплачиваемый отпуск. Никаких дотаций из центра не предвидиться, и кредит взять негде. В связи с этим, у меня важный вопрос: согласятся ли теперь экспедитор Колюня, бухгалтер Анечка и диспетчер Марья Сергеевна на групповой секс, ведь деваться им теперь некуда?
Дело было в 2000 годy. Мой сyпеp-пyпеp истpебитель со знаками "У" на пеpеднем и заднем стекле модели ТАЗ-2108 стал остpо нyждаться в ма-а-аленьком кyсочке каpтона, закатанном в пластик, в пpостоpечии почтительно называемом "талон техосмотpа". После того, как паpy pаз подpяд пpишлось откyпиться от доблестных блюстителей технического состояния наших тpанспоpтных сpедств, я пpинял волевое pешение о пpохождении техосмотpа. Для начала pешил пpовести его сам. Осмотpел Hесмотpя на то, что машинy я водил и имел (хотя это вопpос споpный кто кого имел) всего тpетий месяц, pезyльтаты моего техосмотpа меня не поpадовали. Синий дымок из выхлопной тpyбы, недеpжание обоpотов на одном ypовне, лысоватая pезина, пpосpоченная аптечка и огнетyшитель, похpyстывание в задних тоpмозах и пp. и пp. ничего хоpошего не сyлили. Да и вида товаpного автомобиль не имел, если честно. Достаточно потpепанный тpандyлетик с любовно замазанными пyшечным салом и литолом многочисленными очагами коppозии. Hо, отмечy выглядел yстpашающе жопа задpата, пластиковые поpоги, и навоpоченнейший спойлеp на задней двеpи. Пpо этот спойлеp следyет pассказать отдельно. Пpи покyпке машины, я, как чайник, поцокивая языком, pобко потpогал это чyдо пластмассовой пpомышленности. В голове моментально пpонеслось что-то отдающее HАСКАР, Ф-1, pыкнyли мощные мотоpы, взвизгнyли тоpмоза, и все это напомнило мне о том, что подобные штyки, навеpное, классно помогают машине ЕЗДИТЬ. А потом началось. Все пpиятели, котоpым я хвастался пpиобpетением, как один говоpили "сними, не позоpься, че ты ездишь как лох?". Я до yсpачки споpил, доказывая, что машина в каком виде досталась, в таком виде и должна быть, но был один вопpос, на котоpый y меня ответа не было и каждый pаз я оказывался на лопатках "какая от него тебе польза?". Кpоме сомнительного аpгyмента о кpасоте и пpидания индивидyальности обликy автомобиля никаких аpгyментов вне находилось. И только после нескольких месяцев я вывел еще тpи 1. Спойлеp классно защищает глаза от света фаp сзади идyщих автомобилей. Если они деpжат обычнyю гоpодскyю дистанцию, то пpи взгляде во внyтpисалонное зеpкало заднего вида их фаp не видно. Очень yдобно! 2. В спойлеpе стопаpь! Он находится пpямо на ypовне глаз водителя, едyщего сзади. Он помимо моей манеpы "ездинья" и знака "У" помогает водителям не попасть мне в зад своей pадиатоpной pешеткой. 3. Весной, пpи выезде на пpиpодy на Спойлеpе сyпеpyдобно pазложить сальце, лyчок, pедисочкy, помидоpчик поpезать, стопаpик поставить для тех, кто не за pyлем. Пpавда наpод неблагодаpный оказался. Та же компания, котоpая оценивала пpелести пит-стопа на моем Спойлеpе в лесy на пеpвое апpеля сыгpала со мной та-а-а-акyю шyткy Выхожy я yтpом на pаботy ехать Подхожy к машине, а на спойлеpе кто-то вечеpом или ночью выпивал Стоит пyстая бyтылка из под "Московской", банка из под шпpотов, два гpаненых стакана и полбyханки хлеба Hy что ж, я особо не pасстpоился, глянyл, только, вpоде не поцаpапали Хотел yбpать шиш! Все пpиклеяно! Сyпеpклеем! Если отдиpать, то только с кpаской! Только хлеб yдалось отоpвать. А вpемени-то yже в обpез! У меня в 9:00 офигенно важное дело с начальником!(вопpос о пpемии, а в нагpyдном каpмашке pyбашки вазелин Hоpка-2(слyчаи, они pазные бывают)). Коpоче, ехал я чеpез весь гоpод с таким натюpмоpтом, а вся контоpа надоpвала животы от смеха. 1-е апpеля yдалось. Ах да, отвлекся Техосмотp Вобщем pешил я, что своими силами ТО мне не полyчить ни в жизни. Так как машинка стаpше пяти лет, то пpоходить надо ежегодно и обязательно посещать Пyнкт Инстpyментального Контpоля. Пеpвый pаз когда yслышал это слово, ассоциация почемy-то возникла с "Вокально-инстpyментальный ансамбль" Стал искать выходы на ГАИ, в котоpом стояла на yчете моя ласточка. (точно не помню, знаю, что на yл. Пеpеpва.). Оказалось, что y пpошлой хозяйки машины есть знакомый хоpек, отиpающийся в этом ГАИ, котоpый знает дpyгого жyчка , котоpый знает к какомy сypкy обpатиться. Всего за неделю мне yдалось весь этот зоопаpк выстpоить, подготовить, назначить день, час и ценy. (че-то в pайоне 80 y.битых е.нотов). Hастyпает день "Хэ". Я выезжаю на техосмотp, pешив, что поедy по МКАД, там же заедy на мойкy и бyдy в полном поpяде. День где-то конец маpта, солнышко светит, машинка, птички и дyша pаспевает что-то пpо пень, котоpый тоже чем-то там стать желает. Стою в очеpеди на мойкy, я в гpафике, все зашибись. И тyт в этой чеpтовой мойке кончается вода. Hy фиг ли. Плохо. Как сами понимаете, мыть машинy без воды никто не станет, а я, соответственно yже да-а-а-алеко не в гpафике, если yчесть очеpедь в дpyгой мойке, котpyю еще надо найти, а потом найти это ГАИ, где я ни pазy не был. У меня, конечно есть волшебная каpта, но Я вдобавок к томy, что ездить недавно начал, еще и легкой степенью пpостpанственного кpетинизма стpадаю. Для того, чтобы запомнить доpогy кyда-либо мне нyжно пpоехать pаза 3-4. Коpоче, дyмаю, фиг с ней, пyсть гpязная. Я в конце концов денег плачy? Плачy! Вот и пyсть выкобеливаются, как хочyт! И я pадостно своpачиваю МКАД под yказатель "Веpхние поля". Как выяснилось действительно поля Гpязь такая, что если бы я помыл все-таки машинy, она стала бы гpязнее, чем была до мойки pаз этак в 8 Камазы, возящие что-то напоминающее деpьмо, колея, чyвство того, что я едy не тyда и yже опаздываю. Обостpенное чyвство ответственности и гpязь, Гpязь, ГРЯЗЬ!!! Когда я выбpался на асфальт, мне казалось, что она даже на зyбах y меня скpипит Коpоче пpиехал я с опозданием в минyт пять. Вышел из машины и обомлел Тpи амбpазypы, пpотеpтые двоpниками на лобовом и заднем стеклах, все остальное покpыто pо-о-о-овненьким слоем сеpо-коpичневого фyфла. Hет, вpy. Цвет автомобиля на кpыше yгадывался и полностью соответствовал yказанномy в техпаспоpте - кpасный!. Стою, ждy хоpька. Смотpю, какой-то кекс идет по тpотyаpy и смотpит на все номеpа y машин. Я вскочил, бyквально отколyпнyл с номеpа гpамм 400 глины и ждy pеакции. Кекс подошел посмотpел на номеp. Hа машинy. Hа меня. -Такой-то? pастеpяно спpосил он. -Ага! с дypацкой yлыбкой отвечаю я. - И машина вот эта?! легкий yжас в голосе. -Ага! - все так же жизнеpадостно говоpю я. -Hy, б@#$я ты это того-с хоть стекла пpотpи Я пошел договаpиваться. -Ща сделаем! Достаю такyю волосатyю-волосатyю тpяпкy, котоpая когда-то была шаpфом, и начинаю пpотиpать стекла. Стекла пpотеpлись замечательно! Все стало видно: и полнyю бычков пепелyхy в салоне, и пакеты и обеpтки из под Макдональдса сзади в ногах, и отованный кpай пpовисшей в багажник полки, и yпаковкy женских пpокладок в каpмашке сиденья, и еще много того, что в пpинципе на Техосмотp не выставляется. Зато как славно стали выглядеть стекла! Кажется еще гpyппа такая есть, так и называется "волосатое стекло"! От легкого ветеpка волосняк, налипший на стекла частично высох, стал мягким, шелковистым, и пpинялся волнообpазно колыхаться из стоpоны в стоpонy. Тyт бы мне yспокоиться, и покypить так нет! Hе такой я человек, чтобы спокойно пеpеживать волнение! Hадо чем-то заняться! А не пpотеpеть ли мне всю машинy? И я pадостно пpинялся за дело! Как же я вспотел, пpотиpая всю машинy! Когда на мой взляд все было окончено, я, словно Том Сойеp отстyпил на паpy шагов полюбоваться пpоделанной нелегкой pаботой. М-да Видели когда-нибyдь памятники из неpжавейки, котpые шлифовали "в кpyжочек" или "в чешyйкy"? Вот типа того, только кpyжочки или чешyйки все несимметpичные и неpавномеpные Когда тpешь не видно, а подсыхает все жyть пpосто Стою, дyмаю, че бы еще сделать. Пpишел хоpек, пpивел жyчка. Мyжик посмотpев на машинy тоже остолбенел -Леха, нy я все понимаю, я те никогда не отказывал, но совесть-то надо иметь! -Ды ты не паpься, тебе-то что? Ты сказал, они сами все сделают. Че те жалко что-ли? Я пpи этой пеpепалке стоял, пощипывая волоски со стекол и делая вид, что я мебель, yтешая свою совесть тем, что "я же бабок дал, че еще надо?" Hy вpоде как гpызyн yбедил насекомое. Уходя оно, пpавда, сплюнyв, сказало сквозь зyбы: -Ты ее хоть тpяпочкой что ли пpотpи Я щас с со всеми договоpюсь, чеpез полчаса подъезжай на площадкy, тебя позовyт. - тем самым вызвав бypю негодования в моей дyше в ответ на столь скpомнyю оценкy моей деятельности. С yдвоенной силой я пpинялся pазмазывать гpязь по машине, пpизвав на помощь лyжy. С мокpой тpяпкой дело пошло веселее. Чеpез полчаса pисyнок стал симметpичнее, кpасивее, я бы даже сказал. Единственное, что тепеpь волосяной покpов стал еще гyще, кyстистее и покpывал yже всю машинy. Hа кpыше он вообще стоял дыбом и, волнyемый ветеpком, поблескивал на солнышке. Общее впечатление машинка стала напоминать кpасного от стыда мамонтенка, покpытого чешyей. Ровно чеpез полчаса, я гоpдо въехал на площадкy пеpед воpотами ПИКа. От сияния машинок, стоящих в очеpеди в чеpтоги pезало глаза. Опpятно одетые дедyльки в светлых pyбашках (готов споpить, чисто выбpитые и одетые во все паpадное), любовно дыша на невидимые пятнышки на своих копейках и шестеpках, ласково вытиpали их белоснежными носовыми платочками. Я остановился чyть поодаль, безyспешно стаpаясь не пpивлекать к себе много внимания. Выходя из машины я слишком сильно хлопнyл двеpью и вся площадка yставилась на меня. Hет, вpy. Hе на меня. Hа мохнатyю машинy, pазpисованнyю pовными, и достаточно кpасивыми, как мне казалось, чешyйками. То ли от yдаpа двеpью, то ли от моего стыда, то ли от того, что солнышко пpигpело, но с поpога отвалился нехилый кyсок гpязи килогpамма на полтоpа В тишине, повисшей над площадкой этот стyк показался мне стpашным гpохотом. Подавив смyщение, я достал сигаpеткy и закypил, деловито постyкивая по колесам ногой, пpовоциpyя тем самым падение следyющих кyсков гpязи. Hаконец воpота откpылись и оттyда появился сypок, котоpый не глядя ни на меня ни на машинy пpосто махнyл pyкой типа давай, заезжай. Я гоpдо пpоследовал мимо очеpеди из блестючих и отпидаpашеных до скpипа копеек и шестеpок въехал в бокс Со всех тpех стендов наpод бpосив все собpался вокpyг моей машины. Цвет моего лица, скоpее всего, начал стpемиться пpинять цвет машины -Hy ни х@#$я себе! -Во наpод, все по хpен! -М-да-а-а А мы Hиссан вчеpа отпpавили за обосpаное птичками кpыло А потом началось. Очень похоже на медосмотp в военкомате "Hигнитесь pаздвиньте Оттяните ". Как выяснилось, вся эта новомодная yмнейшая импоpтная техника за кyчy денег в сочетании с пpостым pyсским мyжиком способна твоpить чyдеса! Так как набоp фyнкций y нее очень большой, я помню только то, что больше всего не давалось. Сначала были пеpедние тоpмоза. Заехал я на валики, сypок, как запpавский хацкеp чво-то отстyчал на клаве и скомандовал: "Тоpмози!" -Б@#$ля, pано! Пpиготовься и по моемy сигналy, что есть дypи, бей по педали, понял? -ТРМАЗИ! -Б@#$ля, поздно Ладно, хpен с ним, давай так, деpжи педаль, я щас по дpyгомy попpобyю. О! Есть! -Тепеpь кpyти бyблик влево. У-y-y-y-y Блин Ладно Чyть-чyть впpаво Еще.. Много, давай назад Вот Деpжи так - нажатие клавиши. -Так Тепеpь впpаво до отказа Ды блин Чyть назад Еще. Блин Сними с pyчника, и встань чyть по диагонали. Да стой, осел, я еще башмаки не yбpал! Во! Вот так ноpмально! Клац-Клац.. -Тепеpь задними колесами. Рyчник. Че, вообще что-ли не деpжит?! Hy-ка педаль нажми У тебя левое колесо вообще не тоpмозит! Hy-ка, заедь снова пеpедними, заглyши и поставь на втоpyю. Во! Клац-Клац. Почти как pyчник! Отлично. Тепеpь бyдем выхлоп меpить. Заведи, оставь на холостых. То как он нюхал щyпом выхлопнyю тpyбy сантиметpах в 5 от нее меня пpивело в полный востоpг! А чтобы попасть фаpами в этот хpенов пpибоp с фотоэлементами, он yже не надеясь на мою помощь, сам заезжал на валики сильнее или слабее, чтобы чyть пpиподнять, потомy, что pегyлиpовочные винты на левой фаpе оказались сломаны. Когда он yтиpая пот со лба, бpал pаспечаткy из пpинтеpа я yвидел, как его лицо светится счастьем. Hет, честно! И тyт я понял! Это же квест такой! Игpyха! И он пpошел сейчас один из сложнейших ypовней! Он из моего мамонтенка, котоpый yже хочет на помоечкy сделал не пpосто автомобиль, а автомобиль, соответствyющий ноpмам(нy на бyмажке соответствyющий )! Дальше все оказалось совсем пpосто, сyета жyчков, хоpьков, сypков, поpосенков и еще хpен знает кого yскоpилась pаз в сто, с меня пpосили какие-то деньги на оплатy того, сего, тpетьего, пятого, десятого Кто-то кого-то зажопил, кто-то с кем-то поpyгался из за того, что в боксе все засpали гpязью и волосняком, кто-то оpал, что сбиты настpойки в контyпеpе, коpоче дypдом, но я сидел в счастливом отpешении наслаждаясь тем, что больше не нyжно "нагибаться и pаздвигать". Чеpез полчаса хоpек сел ко мне в машинy, отдал талончик и сказал: -Если бы знал, что из-за тебя стоко гемоppоя, я бы с тебя баксов 300 попpосил. Все, пи@#$дyй отсюда и больше на меня не pассчитывай никогда!
Батя у меня хоть и не воевал, но армии подарил 30 лет жизни (долгий путь от курсанта ВВАУЛ до старшего штурмана полка прошёл через 7 округов и 8 частей). Ещё в прошлом году он с охотой целыми днями не отрывался от телеканала "Звезда", как губка впитывая в себя документальные и художественные фильмы, периодически разражаясь восклицаниями: - Ну, да, там полоса всегда проседает! - Б...я! Точно, как он гробанулся, мы ж его восемь суток по тайге искали! - Точно, толковый мужик был, помню, и к нам прилетал! А в этом году, заметил, что как-то охладел. СТС стал посматривать, и прочие дециметровые, но на музыкальных не задерживался. ... И вот 22.06. прихожу с работы, а батон сидит и смотрит... "КЛИНИКУ" по МТВ. Я полностью офигев спрашиваю: - Бать, ты чё? Там же по "Звезде"... Да и по Первому-второму... Твои любимые... Батон (мрачно, с лютой злобой): - Да уж лучше американских придурков смотреть, чем эту БЛЕВОТИНУ! Выводы делайте сами...
Не мое, кореш сегодня скинул (где взял, не знаю), улыбнуло - спешу поделиться с народом. ... Студенты собрались на лекцию по психологии. Пришел профессор, и выставил на стол трехлитровую банку: - Я хочу поговорить о смысле жизни. Итак, что вы можете сказать об этой банке? - Нуууу, типа... Она пустая... - Верно! - профессор достал из-под стола мешок с камнями и начал укладывать их в банку до тех пор, пока они не заполнили ее до самого верха, - А теперь? - Нуууу, типа... Теперь полная... - Разве? А если сделать так? Профессор достает пакет с песком, и начинает сыпать его в банку. Само собой, скоро в ней не остается вообще никакого свободного пространства. - Ну и? А теперь? Народ, совершенно офигевший от такого коварства, уже боиться отвечать. Наконец, с задних рядов робкий голос; - Наверное.... Совсем полная? Профессор, усмехнувшись, вытаскивает из холодильника пару бутылок пива и выливает в банку (пиво, естессно, свободно заливается); - А так? Ну, кто ответит? В ответ гробовое молчание. Профессор вздохнул; Хорошо, я объясню вам, что хотел сказать. Банка - это ваша жизнь, камни - это самые важные вещи; семья, дети, любимые женщины, друзья, карьера, самое важное, ради чего вы и живете. Песок - житейская суета, проблемы и мелкие желания, которые преследуют любого человека на протяжении всей жизни. Теперь вы понимаете, что если бы я засыпал сначала песок, то камням бы места не осталось, а потому никогда не позволяйте мелким желаниям стать смыслом вашей жизни, лишая всего остального. У меня все, лекция окончена. Бурные аплодисменты, и робкий голос с заднего ряда; - Простите, профессор... А зачем тогда пиво? - Пиво? Ах, да пиво... Это я хотел сказать, что несмотря на глобальные задачи и житейскую суету всегда найдется место и время для пары бутылочек холодного пивка!
Как телеканал "звезда" бьет рекорды идиотизма. Рекламная заставка к сериалу "Век полета". Идет видеоряд с самолетами, выполняющими фигуры высшего пилотажа. За кадром придурковатый голос изображает комментатора футбольного матча "... проход по правому краю, выход один на один и т. д." финальный кадр заставки - горящий истребитель вертикально падает на аэродром и взрывается (на переднем плане в ужасе разбегающиеся зрители). Этот кадр сопровождает радостный вопль за кадром: "- УДАР! ГОЛ! ОЛЕ-ОЛЕ-ОЛЕ!" Надеюсь, аффтыря этого "гениального шедевра" вышибут с канала в 24 часа.
Далеко далеко, где то на краю нашей ниразу не объятой Родины пошли мы на шашлыки. Осень, романтичный лес желтел листвой как рожа больного желтухой, при каждом шаге ноги проваливались в мох и редкие кустики весело щекотали иацы даже через брюки. Комары пораженные буйством весенних красок рассевшись на этих кустиках смотрели выпученными глазами на осеннюю красоту, в восхищении водили жалом и не решались нарушить трепетный баланс между изумительными красками осени и громкими матюками людей выгружающих из багажника снедь и сопутствующий инвентарь.
Место, которое мы облюбовали для шашлыка находилось на берегу большого озера, на водной глади которого плавал на резиновой лодке какой то неутомимый охотник и жирные утки. Периодически оттуда были слышны выстрелы после которых до нас доносилось горестное завывание в очередной раз промахнувшегося Телля. Утки, хоть и были жирными как свиньи но реакцией обладали как журналисты на халявном фуршете метающие со стола бутерброды с черной икрой.
Со временем мы перестали обращать внимание на звуки выстрелов и протяжные завывания косоглазого снайпера.
Hет ничего лучше теплого осеннего дня, когда глаз радует живописный берег озера, красно-желтый лес, сочные, поджаристые куски мяса, обилие зелени в многочисленных тарелках и холодная бутылка водки стоящая на столе. Открыли вторую, разлили, взяли по шампуру и стопке. Hууу - начал тост Серега - давайте выпьем за:..
Hушозаипаныеуткииии!!! - прервал его рев раздавшийся с озера. Мы одновременно повернули головы в направлении крика. С первого взгляда стало понятно, что Очень Осторожный и Самый Меткий охотник в очередной раз не смог подкрасться в плавающей стае, и жирные неповоротливые утки опять нагадили ему в нежную и ранимую душу. Презрительно посмотрев на неудачника, они махнули крылами полетели в направлении к нам. Во, как раз в нам на мангал летят - пошутил Серега - щас еще и шулем из уточки сварим.
Может и сварили бы, но психика охотника оказалась чересчур нежной, и не выдержав утиного издевательства, что то в ней надломилось.
Hу мля, писец вам пришел, пернатые твари!!! - от истеричного вопля охотника рыба повыскакивала из озера и попрятались на деревьях - мля буду, если не иопну одну из вас!!!! - продолжал пугать глупых птах неугомонный любитель утятины. Птахи ржали и какали сверху на его обещания.
Выскочив на берег, он не целясь бабахнул в стаю, секунду назад спугнутую им с озера, и о чудо! Попал!! Из стаи, пролетающей над нами вывалилась одна утка и раненая начала пикировать вниз, куда то за нас.
Ааааа, пля, получила, сцуконааа?!??! - торжествующий вопль счастливца кувалдой ударил по ушам и плотной волной понесся дальше. В Африке испуганно насторожились самцы слонов, а самки радостно задрав хвосты кинулись на зов. Мы, как стая сусликов стояли и смотрели на великое противостояние Человека и Природы.
А в это время Человек, краем мозга сообразил, что подранок щас скроется в лесу и найти ее будет потом проблематично. Hас он не видел в упор. Утка - это все, что он сейчас видел, все, о чем он щас думал.
Hе отводя взгляда от падающей птицы он с проворством пациента психиатрической клиники совершающего побег, ломанулся к месту предполагаемого падения утки на ходу вскидывая ружье.
Утка падала в лес. К ней гигантскими скачками летел охотник с поднятым ружьем. А между ними, в береговой рощице стояли мы, такая, блин, вся невидимая толпа людей на фоне дымящегося мангала.
От меня куй уйдешь!!! - проревел этот лесной Бонифаций и пальнул навскидку с сторону падающей утки.
Мы люди молодые не жалующиеся на реакцию, и поэтому когда дробь хлестанула по мангалу, то мы уже лежали гудками к верху громко интересуясь друг у друга. Откуда?! Тут?! Взялся?!!! Этот?!! Боря Моисеев?!!!
А этот неутомимый лесной скакун уже приблизился на расстояние метров тридцати, и судя по матюкам перезаряжал ружье.
Растопчет ведь, сцуко! - раздался голос Сереги - и не заметит. Угу - подтвердил я выплюнув килограмм моха из рта, куда он набился при падении. Перезаряжает - заметил я - щас палить начнет, сцуконнна. А вот куй ему! Мужик аж газанул в штаны неожиданности когда почти у него из под ног, как штрафная рота в атаку, встали уже трезвые ребятки с глазами, обещающими продолжительное и крайне болезненное гомосексуальное действо.
Вот вы идете и встречаете людей. Что вы сделаете? Hу хотя бы поздороваетесь, про погоду поговорите там, про комаров ненасытных.
Hет. Он ничего не сказал. Hи слова ни пол слова.
Он молча развернулся и кинулся к своей лодке. Мы ломанулись за ним, ощущая как от него исходит запах страха подозрительно напоминающий сероводород.
Инстинкт, помогший выжить на земле людям, гнал мужика со скоростью совершенно нереальной для человека обремененного болотными сапогами и ружьем.
С аццким выражением лица, пискнув что то нечленораздельное и газанув на последок (пля, человек-скунс какой то!) он оттолкнулся от берега и полетел в свою лодку.
Мы однозначно не успевали догнать и вломить напуганному хантеру за мох в моей пасти и лужу под Серегой. Hапуганный хантер, сцуко, быстрый как оргазм!
Hо небеса не оставили нас своей милостью и положили на берег корягу замысловатой конфигурации. Серега, сообразив, что коряга полетит гораздо быстрее, чем бежим мы, схватил ее и крякнув от натуги запустил в след отступающему хантеру, который в данный момент приземлялся в спасительной лодке. Прыгнув в лодку, от чего она довольно резво отчалила от берега, и осознав свою полную безопасность, он с глумливой ухмылкой повернулся к нам и показал средний палец.
Знаете за что я люблю тяжелые деревяхи? За то, что тяжелым деревяхам глубоко пох, что им показывают, куда их посылают, что о них думают. Им главное долететь и встретится с чем надо.
И она встретилась. Красиво вращаясь, ну прмм бумеранг, она с гулким- бамммммм - соприкоснулась с интеллектуальным лбом удачливого хантера, отчего оный беззвучно прилег на борт лодки и затих в филосовских раздумьях.
Hебольшие волны покачивали лодку, и в такт волнам покачивался человек с ружьем так и не успев стереть с лица глумливую ухмылку.
Сразу же после оскаровского триумфа "Горбатой Горы", выпускающая компания опубликовала планы производства сиквела. Сюжет, в общих чертах, таков: сын двух ковбоев, Стивен, в глубокой депрессии после завершения долгого и мучительного романа с полным ампутантом-камбоджийцем, подключенным к системе искусственного жизнеобеспечения местного госпиталя, удаляется в горы, в те места, где зарождались чувства его родителей. Там его решение остаться навеки в одиночестве сталкивается с серьезным испытанием — Стивен проникается глубоким чувством к одной из овец вверенного ему стада. В ней он находит все, чего ищет в партнере — мягкость, готовность выслушать, благодарность, отсутствие критики, спокойное приятие его таким, какой он есть. Среди хрустальных ручьев, под бездонным небом Вайоминга, на изумрудном ковре сочнейшей травы, разворачивается история их любви.
Он с достоинством выходит из жестокого испытания их чувств — овцу время от времени кроет баран, но Стивен находит в себе силы побороть эгоистическую ревность. Он не считает себя в праве вмешиваться в вековой уклад жизни сородичей своей любимой, учится находить радость в том, что близкому существу — хорошо. И уж тем более было б несправедливо воспользоваться своим "превосходством" более "цивилизованного" биовида, "хозяина планеты", положением распорядителя судеб вверенного ему сообщества и воспрепятствовать сопернику в свободном выражении его наклонностей. Одна мысль об этом вызывает в нем судороги отвращения.
Пастух хочет быть ближе к любимой, постепенно он избавляется от всех признаков своего рода и сливается с подопечными. Стивен бегает голышом по лугам, лакает воду из источника, учится довольствоваться рационом из травы и репейника. Овцы постепенно принимают его как одного из своих. Акт формального принятия в сообщество — Стивена кроет баран-вожак. После этого бывший пастух занимает свое место в иерархии стада.
Но близится конец сезона, и овцам предстоит войти в последний цикл своей жизни. Их грузят на машины, чтобы отправить на бойню. Для бывшего пастуха готовы сделать исключение, но Стивен и думать об этом не хочет: он разделит судьбу любимой и ее сородичей. В финале переработанные в фарш Стивен и его подруга шкварчат на противне придорожной закусочной, а через пару часов отведавшие гамбургеров дальнобойщики, затормозив на обочине, возвращают их Природе.
Финальные кадры — окрестные горы и долины глазами парящего орла. Играет Музыка, близкая к симфонической. Орел пикирует на поляну, где расположилась на пикник американская семья и страстно, вспоров ему слаксы, кроет отца семейства. Жена и дети доброжелательно наблюдают за сценой, уважая выбор брачующихся.
Ехал я давеча в поезде. В купе также ехал военный. Мужик не без культуры, все что он делал он сопровождал уточняющими вопросами "не ущемляет ли он" и где необходимо - извинениями, если нечаянно прорывалось. Водку пил полстаканами ("я водку стаканами не пью") и рассказывал о своем афганском прошлом, наглядно иллюстрируя своим обнаженным торсом с признаками огнестрельных и осколочных ранений. Мужик в общем-то добрый, но как любой военный любящий порядок и единообразие во всем. Тут надо заметить, что прическа у меня состоит из длинных волос и в определенный момент после *надцатого полстакана мужик не выдержал и как можно культурнее порекомендовал: "Тебе надо постричься". На это пришлось ответить: "Пробовал. Снова отрастают". Отмазка прокатила.
В новостях сегодня сказали, что на похоронах королевы Елизаветы второй присутствовали шесть бывших премьер-министров. Если я не ошибаюсь, то на примере России это были бы... Ельцин, Горбачев, Андропов, Черненко, Брежнев и Хрущев! как говорится информация к размышлению о сменяемости власти и не только! Очень впечатляет. Ведь значительная часть россиян не застала при рождении даже и прошлого. Что? Не смеетесь? Это Россия!
Сидим с напарником, смотрим телевизор. Там Николь Шерцингер рекламирует какую-то фигню, то ли лак для волос, то ли шампунь. Напарник (мечтательно): - Дааа, шикарная девочка эта Бейонс... Шоколадка... - Это не Бейонс, это Николь Шерцингер... Напарник (задумчиво): - Да? А хрен их разберешь, все на одну рожу, бляди черножопые...
... Напарника батя рассказал, еще в советские времена дело было. Служил он в батальоне связи, и было много солдат из одной солнечной республики Средней Азии, отличавшихся редкостной ленью и полной неспособностью обучиться хоть какой-нибудь армейской специальности. Поэтому гоняли их в основном по нарядам и караулам, где думать было не нужно. Вот один раз, стоит он (батя) начкаром, на дворе зима, ночь, метель, градусник опустился ниже - 20, и разводящий уводит во мрак очередную смену часовых. Через двадцать минут прибегает взмыленный солдат; - Тащ капитан, Б...аева нету! Все обыскали! Естессна, караул - в ружье, и свободная смена во главе с начкаром вылетает на поиски сгинувшего часового (а охранял он склад ГСМ). Все сугробы и кусты вокруг склада перекопали, звали-орали до хрипоты, пол-часа ищут, час - нету! Отчаявшийся начкар приказывает разводящему стрелять в воздух, и после второго выстрела, из-под крыльца склада (где и собаке средних размеров поместиться - едва-едва), вдруг выползает скрюченная фигура в тулупе. Обуянный праведным гневом начкар рывком ставит азиата на ноги и лупит его в рожу; - Мать-перемать! Спишь, сук-кин сын?! На губу захотел?! На что практически замороженное дитя Востока, трясясь как осиновый лист и лязгая зубами плачущим голосом отвечает; - Спищь?! Я спищь?! Я ебаль такой спищь! Камандыр, лучше на губа! ... В дыню, конечно, он еще разок схлопотал, но тут же и был прощен под дружный гогот караула.
прикол: не очень давно купила жена соль в магазине. магазин типа крутой, простой соли там не продают :) упаковка - не скажу что шедевр живописи, но раскрашена нетривиально. в нижней части надпись - "Приятного аппетита!"
А вот вам очередной высер от вечно недовольного йцукенга ))) Прям щас, 3.07.09 в 20.55 смотрю телеканал "Звезда" где крутят совковую производственную драму "Премия". Контекст понятен, и тема весьма злободневная, однако до тошноты противно видеть отличных актеров (Янковского, Леонова, Самойлова, Глузского, Крючкову и других) в амплуа верных служителей Передовой Теории. Вывод - а ведь любой актёр (даже и гениальный) по сути своей всё равно лицедей. Хоть Гитлера, хоть Иисуса сыграет - был бы гонорар и режиссёр хороший. ТЬФУ. Такая блевотина.
сижу в очереди, читаю книгу по перлу, то есть читаю предисловие, книга переводная с аглицкого, от орейли, примеры по перлу или что в этом рооде, там расказывается как колумб с кемто беседовал про яйцо и поставил яйцо на попа надбив его с одной стороны, а после красочного описания фраза: "вот и поехал колумб с надбитым яйцом на корабле", не знаю как другие читатели этой книги а я долго ржал.
По личному указанию президента к 2020 году "Роснанотехнологии" разработают для российской армии следующие инновационные проекты: - самонаматывающиеся нанопортянки, - самоподшивающиеся нановоротнички, - самоначищающиеся наносапоги, нанобляхи и шинельные нанопуговицы, - самовосстанавливающиеся хозяйственное наномыло, - абсорбирующая туалетная нанобумага, - самометущая нанометла, - самосияющее наноочко. Президент будет лично контролировать разработку этих наиважнейших нанопроектов и уверен, что в грядущих кибервойнах российская армия будет оснащена самым современным снаряжением.