Новые истории - основной выпуск

Эту историю рассказал мне друг Сашка. Далее от первого лица.
Когда начался всесоюзный бзик по разооружению, на наши ракетные базы
стали пускать америкосов и прочих бывших потенциальных противников. Вот
и в нашу ракетную часть под Челябинском (недалеко, километров 400),
приехали американские инспекторы, в количестве 3-х штук. Так как я
более-менее владел английским, меня к ним прикрепили. Хотя, как
впоследствии выяснилось, напрасно, двое из трех вполне сносно говорили
по-русски. Ну проинспектировали нашу часть и следующей точкой их
инспекции была часть под Хабаровском, командование решило, что если я с
ними неделю промучался, то еще недели две-три с меня не убудет. И
прикрепили меня к ним до полного отбытия из славного СССР.
Это была преамбула.
А теперь амбула.
Приезжаем на аэродром, после хорошего банкета. Загрузились в
самолет (врать не буду, какой не знаю, но точно грузовой), взлетели.
Минут через 15 после влета борттехник, поколдовав где-то в закутках,
выносит импровизированный поднос из фанеры, на котором: фляжка,
порезанное сало, соленые огурцы, две открытых банки консервов и четыре
металличиских армейских кружки. Буркнув что-то вроде: "За удачный
полет", разлил спирт и достал вторую флягу с водой. Задумчиво посмотрел
в сторону пилотской кабины и сказал - "Не по правилам, конечно, но вы
гости" и поставил кружки перед нами. Америкосы, выпучив глаза, дружно
затрясли головами, я выпил. Борттехник на америкосов поморщился, на
меня посмотрел с уважением и пошел в пилотскую кабину. Выпучивание глаз
и отвисание челюстей усилилось, после того, как командир, второй пилот
и штурман, крякнув, приняли на грудь. Часа через три одному
русскоговорящему американцу приспичило узнать, где мы находимся? И он
домотался с этим вопросом к штурману. Штурман, глянув вниз, выдал
координаты. Американец офигел и не поверил, на что штурман, вздохнув,
произвел расчет и показал на карте, америкос не сдается и считает, что
его разводят, как лоха. На что штурман, опять глубоко вздохнув, говорит:
"Минут через 15 слева по борту Красноярск виден будет". Через 15 минут
слева по борту стал виден Красноярск. Американцы в шоке. Командир,
вышедший к нам размяться и принять очередную порцию, на вопрос: "А как?"
пояснил, что штурманов в советские ВВС отбирают специальных, они
напамять помнят все координаты планеты Земля и вообще он сам иногда
боится ума своего штурмана. После чего заокеанские гости выпили-таки
спирта, но до самой посадки в Хабаровске хранили гробовое молчание.
Дело в том, что этим маршрутом экипаж летал уже не один год, и все
привязки к местности штурман действительно знал наизусть.

Коллега-программист, зайдя на сайт банка, попытался отправить заявку
на feedback, чтобы с ним связались. Обнаружил, что форма отправки не
работает из-за ошибки в Яваскрипте, подложенном под форму. Пользуясь
FireBug (специальный инструмент для правки веб страниц "на живую"),
опытный веб-разработчик легко исправил баг и отправил заявку.
Через какое-то время с ним связались по интересовавшему его вопросу и в
конце беседы вкрадчиво поинтересовались - как ему удалось отправить
завку, оказывается IT отдел банка специально форму отправки выключил и
уже несколько дней пытается выяснить, почему она все-таки отправилась.

не шутите с военными...

Есть на даче у нас один сосед, бывший военный. Как говорится, одни
рождаются в рубмашке, а он родился с автоматом в руках.

Как только ушел на пенсию, обзавелся дачным участком и посадил черешню -
молодые деревца по периметру участка на подозрительно ровном расстоянии
друг от друга.

Однажды повадились подростки шастать по его участку в отсутствие хозяина
и тырить первый урожай черешни, сначала по немногу, а потом видимо
понравилось им.

Расстроился вояка, надо, говорит, проучить их разок. Побрызгал деревья
секретным раствором и развесил таблички на деревьях "осторожно!
ядохимикаты!"

На выходных объявляется он и наблюдает картину: почти вся черешня на
участке сожрана, таблички аккуратно сняты и сложены возле входа в дом,
на одной из них при этом навалена здоровенная куча говна.

Не стану описывать его реакцию, ибо не видел ее. Но говорят, что злобное
рычание и проклятиями были слышны в радиусе нескольких километров.

А еще через выходные приезжала милиция к соседу этому. Интересовалась,
не знает ли он по какому поводу на участках, что за речкой, случались
массовые отравления с доставкой в больницу и длительным дрыстанием
пятерых подростков.

Замяли это дело, в общем, но самое главное, что на вопрос: "а как же он
сам собирался жрать эту отравленную черешню", военный ответил внятно:
тот хический супостат вступал в реакцию с водой и таким образом
смывался. То есть черешню нужно было просто помыть!

Мораль: если уж спиздили, то хотя бы помойте!

В окне конторы в одном из районов славного города Сиднея появилось
объявление:

"Уж лучше мы обслужим 100 бойцов Аль-Каеды чем хоть одного
австралийского солдата!"

Район этот славится социальной напряженностью и обилием выходцев из
Ливана. Объявление пользовалось всяческим одобрением со стороны местной
публики.

Контора была похоронной.

Недавно по ТВ разные популярные личности рассказывали как они деньги
прячут от воров. Известный куртуазный маньерист-матерщинник Вадим
Степанцов рассказал, как он сэкономленный тяжким трудом от выпивок 200
тысяч рублев засунул внутрь потрошенной курочки, присыпал все потрохами
и спрятал ее в морозильнике. Он не знал, что воры в России первым делом
проверяют содержимое морозильников. Естественно лишился своих
накоплений.

Вот что значит гуманитарное образование и отсутствие производственных
навыков.

Вспоминается один мой приятель. Человек богатый и знаменитый.
Все в доме шикарно, стильно, дорого, кроме одного. На кухне стоял, и
работал между прочим, обшарпанный допотопный холодильник марки Бирюса,
красноярского танкового завода. На все призывы друзей и домочадцев
поставить что-либо приличное импортное и тихое хозяин отвечал
категорическим отказом. Его не пугал даже шантаж разводом со стороны
жены. Нет и все, с ним, с холодильником, типа сроднился. Очень гордился
толщиной металла, весом и звуком работающего компрессора. Т-34 мой
любимый - говорил хозяин любовно поглаживая бока бронированой Бирюсы.
Но рано или поздно ЭТО произошло. Залезли в квартиру воры. Разнесли
разломали ненаглядную хозяйскую бирюсу, выдрали компрессор сделанный
наверное из танкового стартера, выдрали холодильную камеру сделанную из
танкового радиатора - но так ничего и не нашли. Перевернули всю квартиру
- пусто, ничего кроме пары безделушек. В горе от своего погибшего
железного друга хозяин попросил нас положить холодильник на бок. С
трудом двое не маленьких мужиков положили агрегат на пол. Хозяин газовым
ключом вывернул ножки агрегата, изготовленные наверное из танковых
треков и вытащил две небольших коробочки со всеми своими ценностями. В
целости и сохранности. Радости жены не было предела.
Оказывается не зря хозяин в юности работал на том самом танковом заводе
механиком. Работяги на заказ устанавливали в эти холодильники мини
сейфы. Открыть которые было наверное сложнее чем взломать тот же танк.
Так-то вот. Это вам не попка у курочки.

PS Приезжая в гости к другу, обратил внимание, что во всех комнатах
стоят у него широченные плазменнные и ЖК панели, а в спальне на тумбочке
воцарен допотопный телевизор марки Садко. Все нормально, цветной,
большой, тяжелый, даже работает, целых три программы показывает. Но
хозяин категорически, вплоть до развода отказывается его менять.
Сроднился говорит я с ним...

Свежевыкрашенный фасад здания нашего родного районного РОВД его
обитатели украсили лозунгом: "В доверии народа – сила милиции!"
Решил сфотографировать надпись на камеру мобильного телефона. Подходит
дежурный сержант:
- Ты чё тут снимаешь?
- Лозунг у вас на фасаде правильный: "В доверии народа – сила милиции!"…
- Иди отсюда. Лозунг ему понравился, а то щас узнаешь – в чём сила
милиции.

Помню давно еще купил батя своё первое авто - Жигуль, хотя не важно.
Через некоторое время, конечно же маману приспичило научиться водить, а
фигли нам. Возвращаются с отцом после первого "урока". Первым в дверь
заходит хмурый батя, что-то материт себе под нос, затем необычайно
довольная маман. Ну, как, спрашиваю? Отец отвечает "Спроси у этого...
водителя", мать-перемать. 'Водитель' говорит: "во класс! я сегодня
узнала, что руль с колесами связан!..."
Она думала что баранка это так, чтоб водиле держаться было за что...
Сейчас мама уже в возрасте, но водит очень неплохо.

Получили на днях груз из транспортной компании. Повеселила накладная:

"Имеются следы перескотчевания."

Водитель маршрутного "Пазика", не глядя, сплюнул в окно и попал на
стекло проезжающему мимо сверхтонированному навороченному джипу. Тот
начал возмущенно сигналить, требуя остановиться для сатисфакции… Пять
остановок проехали без остановки. Все пассажиры заинтересованно
понимающе притихли: не каждый день видишь, как плюют джипу в морду… На
шестой остановке содержимое джипа поостыло и свернуло на другую дорогу.
Один из выходящих пассажиров поздравил нервно курящего водителя со
вторым днем рожденья, возможно, что преждевременно.

http://www.proza.ru/2008/08/22/399

Олимпиада в Пекине. Соревнования по художественной гимнастике. Среди
многотысячного китайского лепета слышна бодрая поддержка нашими
болельщиками наших спортсменок: "Шайбу! Шайбу!"… Наши на любой стадион
пронесут!

И смех, и грех.
Я, каюсь, могу быть невнимательна к точному написанию слов, если я их
практически не употребляю.
Вот и слово "коитус" в мой словарь как-то не входило, но его значение,
конечно, мне было известно. Встреченное в тексте, я для себя читала его
как "котиус" и таким вот и запомнила.
Но как-то в разговоре я его произнесла. Именно "котиус". Меня поправили.
Я удивилась - но ведь правильно "котиус".
На что, уже развеселилвшись, хозяйка дома указала на своего кота и
сказала: "Вот у НЕГО по весне коТИус, а у людей все же коитус".
Вечер удался ;-)

Наблюдал такую сцену. Идет по парку мамаша с сыночком лет четырех.
Мамаша решила поправить шапочку своему ребенку. И тут ребенок
возмутился: "Не трогай меня, а то я буду на тебя кричать!!!"

Из искового заявления, направленного в адрес нашей конторы:
Суть искового заявления - протекание с кровли в квартиры на верхних
этажах.
Фраза из иска:
"У всех жильцов пятого этажа нашего подъезда течёт крыша, у кого больше,
у кого меньше. Просим принять меры".

Ну выхожу вчера с работы. Идет дождь.
Погода - мерзость.
Жизнь - дерьмо.
Все бабы - стервы.
Все мужики - пид""сы.
Зашел в банкомат. Опа. Зарплату начислили.
Купил кое-чего. Положил денех на мобилу. Позвонил подружке.
С магазина вышел, а дождик-то кончился. И солнышко проглядывает через
разрывы тучек. Да и девушка встречная улыбнулась. А мужик на "девятке"
притормозил, проезжая по луже. Вежливый такой водила.
Домой пришел - в душик. Подружка пришла, кой-чего быстренько
приготовила. Вообщем потом в постельку. Вышел ночью на балкон покурить.
Погода - загляденье.
Жизнь - прекрасна.
Все люди - братья.
А не выпить ли? Тем более подружка спит.
А не сходить ли за добавкой? А не выпить ли? А не сходить ли еще раз? Ну
и так далее....
Просыпаюсь!?
Ой бля - да что ж эта которая рядом такая страшная.
Быстенько на работу.
Выхожу - дождь.
Погода - мерзость.
Все бабы - бл"ди.
Этот козел на джипе - обляпал все брюки грязью.
В кармане посмотрел - вот б"я, денег маловато, придется занимать.
В общем - жизнь дерьмо.

А времени-то как мало со вчерашнего дня прошло!!