Новые истории - основной выпуск

Предисловие. Знаете, как орет кот, уставившийся на другого кота в
преддверии драки?
История. Маршрутка. Уже смешно...
У девушки звонит мобильник. Звонком служит ошалевшая кошачья песня.
Уя-у-у!!!! Причем громко так, не по-детски. И кот старается, вытягивает.
Наконец девушка берет трубку:
- Да, котик?
Вся маршрутка легла

Попутчик

Произошедшей истории, наверное, лет 20, уже и забыть пора: Лечу в
краевой центр на маленьком самолете ЯК 40. Не полет, а мучение - кресла
в этом самолете неудобные, как будто для детей сделаны, да и сосед у
окна, пьяный в стельку, воняет недельным перегаром. В самолет его завели
провожающие товарищи, поразило еще почтительное отношение стюардессы. Ну
да ладно, летим…
- Будешь? - Очнулся сосед и сунул мне початую бутылку водки.
Я замотал головой.
- Как хочешь. – Не особенно расстроился он и припал к горлышку.
Ему похорошело. Окинув взглядом вокруг и оценив обстановку, довольно
хмыкнул.
- Слушай! – Доверительно взяв за руку, он снова обратился ко мне.
- Поможешь мне? У меня тут портфель ценный, бумаги там, б..дь. Меня
встретят в аэропорту, главное до этого его не про..бать.
- Да куда ты денешься с самолета? А до вокзала, так уж и быть, послежу
за тобой, чтобы ничего не потерял. Багаж еще есть?
- Нет. – Он еще хорошо отхлебнул.
«Товарищ» вконец расслабился, бормотал что-то про важный портфель, на
котором, кстати, сидел. Я уже не слушал его…
Тут он подозвал бегающего по проходу ребенка лет пяти - семейная пара
сидела перед нами. Погладив его по голове, расчувствовался, и вручил ему
откуда-то вытащенное яблоко и пистолет. ПИСТОЛЕТ!!!
!?! Я присмотрелся, не игрушка ли? Да нет – ПМ!
- Не ссы! – хмыкнул попутчик – Я обойму вытащил, пусть поиграет!
На мой недоуменный взгляд ответил со вздохом, как будто уже в сотый раз
объяснял:
- Оружие мне положено, чего таращимся?!
Так вот ты какой, боец невидимого фронта! Я внимательней присмотрелся к
нему – ничем не примечательный человек, одет по-простому - типичный
командировочный.
Мальчишка тем временем уже пугал своих родителей. Мама может не сразу
«догнала», зато папа громко ойкнул. Пришлось подняться и глупо улыбаясь,
с извинениями, отнять ствол у ребятенка.
- Ты чего творишь! Забери пушку! Уже два ряда перед нами обоссались! –
зашипел я.
Но этот горе-почтальон уже сопел, пуская слюни. Пипец!
Взял пистолет себе, от греха подальше. Нас многие посчитали террористами
– люди тревожно и украдкой оглядывались. Наверняка уже настучали
экипажу. Но пока все спокойно, даже стюардесса носа не кажет.
Теперь к моему общему неудобству добавилась тревога – как нас встретят?
С цветами или мордой об асфальт?
Приземлились. Народ очень оперативно вышел, мы идем последние. Вернее
иду я - в одной руке «ценный» портфель, в другой - не соображающий
«товарищ», за поясом пушка.
У трапа стоит черная волга и пара крепких ребят. Глядя на нашу
процессию, лица у них медленно вытягивались. Я сразу к ним:
- Ваш?
- А что с ним?
- А вы как думаете?
- Садитесь в машину, после разберемся.
В машине я все передал старшему.
- Тебе куда? – задали они единственный вопрос, и когда подвезли –
Спасибо!
Больше не обронили ни слова. Суровые ребята, однако.

Оливер Сакс - нейропсихолог и писатель, работающий в Нью Йорке - написал
несколько потрясающих книг о своей практике. Одна из них, самая
известная - “Человек, который принял жену за шляпу”. Хочу вам коротко
пересказать один описанный в ней реальный случай.

В клинику с необычной жалобой обратилась пожилая женщина. В свои
девяносто лет она вдруг почувствовала себя бодрой и жизнерадостной.
Старческие недомогания ее оставили, она флиртовала, веселилась, как
будто снова сделалась молодой. Все бы хорошо, но женщина волновалась,
что такая перемена не естественна, а значит может быть признаком
заболевания. Она боялась, что сходит с ума.
Она не дала своему врачу времени высказать предположения и сама
рассказала, что подозревает у себя застарелую “амурную болезнь”, так она
называла сифилис. Оказалось, что семьдесят лет назад она работала
проституткой в публичном доме в Салониках. Там она заразилась сифилисом.
Вскоре ее спас будущий муж: забрал из публичного дома и вылечил. Однако,
это случилось еще до изобретения пеницилина - так что болезнь могла
затаиться и теперь перейти в последнюю стадию - нейросифилис.

Анализы показали, что предположения пациентки верны. По мнению Сакса,
спирохеты раздражали палеокортекс - “древние отделы коры головного
мозга”. Эти отделы отвечают за инстинкты, настроение, общий психический
тонус.

Лечение предполагало простой курс пеницилина, но женщина колебалась.
Ведь болезнь вернула ей молодость, подарила отличное настроение, она
наслаждалась жизнью как никогда. Но, к ее счастью (и несчастью множества
других больных), изменения спровоцированные в мозгу нейросифилисом
необратимы. Пеницилин убил спирохеты, а старушка осталась веселой и
активной. “Как забавно” - сказала пациентка врачу - “подарок от Амура”.

История давнишняя, но что-то вдруг вспомнилась. За достоверность не
ручаюсь, рассказана Абдуловым. Первый спектакль после Новогодней ночи.
Что-то про войну. Артист, играющий немецкого офицера невменяемо пьян, но
заменить некем. Сцена в немецком штабе или что там у них было. Обсуждают
план отступления. Заходит этот самый "немецкий офицер" типа с докладом.
При этом кривляется и хохмит. Артисты пытаются спасти спектакль и самый
главный объявляет: "Вы позорите честь немецкого офицера! Расстрелять!"
На что приговоренный кланяется в пол чисто по-русски и произносит:
"Спасииибо, блять!" Спектакль спасти не удалось.

Кредитный кризис на пальцах

Баба Клава известная в нашем поселке самогонщица. Самогон у нее
отменный.

Однажды баба Клава решила что надо свое предприятие расширять, и
вытеснить с рынка свою давнюю врагиню бабу Машу. Для этого баба Клава
стала отпускать самогон своим самым верным клиентам, безработным
алкашам, в долг. Объемы продаж взлетели как ракета. Алкаши поперлись со
всей округи. Она даже цены взвинтила на свое пойло. А фигли, платить-то
потом, где еще такое счастье найдешь.

Разумеется баба Клава была не совсем уж дура и отпускала не просто так,
а под расписку. Имя-отчество, фамилия, паспорт, когда заплатить пообещал
- все честь по чести. Договор, в натуре.

А племяш бабы Клавы как раз в банке работал. Он как увидел эту стопку
фьючерсов, так тут же бабе Клаве кредит под залог этих договоров
выхлопотал. Баба клава сахару закупила и змеевик новый, никелированный.

В банке вопросов с кредитом не возникло, кредит-то надежно обеспечен
залогом. Если не баба Клава отдаст, так с алкашей возьмут.

Тут в банке кому-то классная идея пришла. А давайте, мол, рассортируем
эту пачку расписок по срокам возвращения, да под залог этих расписок
выпусттим бонды да и впарим иностранцам. А пусть знают наших.

Так и сделали. Банк под эти расписки выпустил АЛКОБОНДы, СИНИЕ ФИШКИ и
БОМЖБОНДЫ и привлек иностранный капитал. Довольные иностранцы друг другу
эти бонды продавать начали, цена на них поперла вверх. Никто толком не
понимал че ето за хрень, но раз банк гарантирует и цена растет значит
надо брать.

Всю малину банку испортил Петрович из экономического отдела (его потом
выкинули с треском). Не знаю, уж что за муха его укусила, но он начал
вонять что мол, надо деньги начинать с алкашей собирать. Выплаты-то по
бондам уже на подходе.

У алкашей ясен хрен денег не оказалось. Баба Клава объявила банкротство.
Больше всего ей было жалко змеевик никелированый, который пришлось бабе
Маше за копейки отдать.

Даже магазин который бабе Клаве сахар продавал и тот разорился из-за
внезапно упавших продаж.

Цены на бирже на БОМЖБОНДЫ и СИНИЕ ФИШКИ упали на 95%, АЛКОБОНДы
держались лучше упав только на 80%.

Банк пришлось срочно спасать поселковомы совету. За счет непьющих,
конечно.

Однажды Валерий Леонтьев поехал с друзьями в Питер на Новый год. Сняли
номера в гостинице, накрыли стол, заказали девочек. По телевизору идет
“Голубой огонек”. Леонтьев уединяется с девицами, но в самый пикантный
момент они начинают кричать: “Ой, парень, там Леонтьев поет! Мы две
минуты посмотрим и тебе потом все что хочешь сделаем!!!”
Сидит он один и думает: “Если они пошли Леонтьева смотреть, то я тогда
кто?”
http://www.mk.ru/blogs/MK/2009/03/17/society/399785/

... После шумных похождений Василия Сталина, отец однажды вызвал его в
Кремль и сказал: "Ты, наверное, думаешь, что ты Сталин? Нет, ты не
Сталин..." Пауза. "Думаешь, я - Сталин?! Нет, и я не Сталин..."
Медленный жест в сторону большого портрета на стене: "Вот он -
Сталин..."

Сыну 3 года, в силу его возраста понять что он говорит пока сложновато.
Разговаривает со свековью по телефону, я краем уха слушаю, она задала
ему вопрос "А кого ты любишь?", он перечисляет "Маму, папу, бабушку и
Женю", она уточняет кто есть этот Женя и тут мой сынуля спокойным
голосом выдает что то вроде "Мамихахиль" (ну точно МАМИН ХАХАЛЬ ниче
другое в голову не приходит), она переспрашивает и слышит тоже самое
"Мамихахиль", и тут до меня дошло ребенок пытался сказать ПАРИКМАХЕР.

Сейчас был в банке, пишу заявление и входит в клиентский зал
божественная нимфа. Ростом не менее пяти футов, ноги стройные в половину
роста, талия осиная и две почти не спрятанные дыньки «колхозницы»
(причём, край выреза кофточки всётаки каким-то чудом прикрывает торчашие
соски), коса в руку толщиной (прикрывающая попу)…
Да, тут надо добавить, что всё это происходит в торговом комплексе на
рублёвке. Кроме банка, там море бутиков (и типа это продавец одного из).
Так вот, при появлении оной в зале раздаётся дробный стук падающих на
пол мужских челюстей. Ну не так, чтобы они выпали и покатились, а просто
непроизвольное опускание Ну, это я ещё под впечатлением от увиденного
(ударился в лирику, простите).
…
И так девушка берёт листочек заявления Western Union и заполнив
протягивает операционисту. Та пробежав взглядом по строчкам вопрошает:
- на Украину?
В ответ раздаётся утробное: - ШО??
Операциониска: - Понятно.
.. и что-то дописывает самостоятельно.
Все возвращаются к своим делам. По залу проноситься лязг захлопывающихся
челюстей….
Занавес.

Давно это было. Наш сын серьезно увлекся бальными танцами и практически
каждые выходные мы с мужем сопровождали его по всему городу на разные
турниры. Накануне турнира с утра пораньше сестра занесла большую
кастрюлю баранины-она уезжала со своим мужем на дачу до вечера, а нас
попросила сварить ее для хаша(типа холодца-долго варится, кажется, часа
4-5 на медленном огне). Пока собирались на турнир, поставили мясо
вариться. И, как водится, уже в машине, подъезжая к месту соревнований,
вдруг начали лихорадочно вспоминать: а выключили ли плиту? Муж высадил
меня с сыном и со словами "даже если не выключили, поставили-то на самый
маленький огонь, ничего не будет, вечно ты волнуешься зря". Вернувшись,
объявил, что конечно же, плита была выключена, а он из-за моих дурацких
страхов был вынужден мотаться по городу. На турнире мы пробыли
сравнительно недолго, т. к. сын еще только начал танцевальную карьеру и
быстро "вылетел" из первого же тура.
Едем домой. Подъезжаем к подъезду и видим пожарную машину. Муж с сыном
смеются(опять мои страхи!), а я со смутным подозрением влетаю в подъезд
и вижу, что кнопка над лифтом горит на нашем третьем этаже. Пулей
взлетаю по лестнице и у дверей своей квартиры вижу доблестных пожарных,
готовящихся взломать мою дверь. Ору:"вот ключи!" Ворвались они в
квартиру, открыли окна, выключили(!) плиту и ушли со словами:"что же Вы,
гражданочка, отставляете без присмотра!" так быстро, что муж с сыном
столкнулись с ними уходящими в лифте.
Рассказ мужа на мой немой вопрос: "приехал, плита выключена, но вдруг
понял, что ужасно хочу есть. Сел перекусить, а пока ем, дай думаю включу
мясо на полную катушку, плита разогреется, баранина закипит и потом
будет томиться на выключенной конфорке"(она у нас долго остывает).
Паленым мясом пахло еще очень долго, а сестра услышав наш рассказ даже
не стала сердиться за мясо-так хохотала!

Ха, зубоврачебная контора "Деймос"! А салон красоты "Мидас" не хотите?
("... у царя мидаса ослиные уши!..)

Живу в пригороде Алматы, г. Боралдай. Утром еду на маршрутке номер 291
(маленькая газель, которую выпускают только в час пик) в город на работу.
Напротив сидит девушка в юбке чуть выше колен. Запаска лежит в Газели,
именно у нее под ногами, поэтому ножки у нее на этой запаске задраны
немного вверх. Девушка наполовину спит, периодически просыпается и
сжимает ножки вместе. Опять засыпает и ножки опять раскрываются...
Милые девушки!!! Радуйте нас почаще!!

Сын (12 лет) политически подкованный гражданин. Смотрит каждый вечер
новости по телевизору новости, спорит с мамой о политике.
И вот ночью это чудо спрыгивает с постели и кричит "Граждане, граждане!
Где граждане?" Граждан он ищет под кроватью. Я резонно спрашиваю "Какие
граждане? Римской республики, что ли?" Чадо кивает головой и снова
ложится спать

никогда не писала, но сцена так поразила, что решила поделиться.
Тут мой талант писателя не поможет. попробуйте представить все живьем.
Иду вечером с работы, стоят у метро две девчонки лет 17-ти. У каждой по
банке коктейля в руке, сигарета в зубах. Одна говорит другой "Слышь
Машка, а меня так это слово прикалЫвает последнее время". Вторая "Ну,
какое?". первая "Ну вот это - сТРАХование".
Чего уж там ее особенно прикалывает, не скажу, но домой я ехала, ели
сдерживая смех.

Приношу прощения, что нет амбулы с преамбулой, но зато концовка по всем
правилам. Кстати (и это важно), история правдивая поскольку сам слышал
от приятеля. Он работал на макаронной фабрике в цехе вермишели.
Поставили им новые японские станки для сверления дырок в макаронах.
Производительность тут же удвоилась но линия по продувке готовой
вермишели перестала справляться. Ну набрали они еще бомжей, удлинили
линию - те сидят, продувают. Вдруг, один как дунул - аж вставная челюсть
вылетела. Ну тут все просто попадали и 4 часа по полу катались. Причем
те кто прямые макароны продувал - вдоль цеха, а те что гнутые - все
больше кругами.