Новые истории - основной выпуск

Подруга рассказала: Гуляла она по городу, приспичило ей в туалет. Зашла
в супермаркет, где туалеты есть, стоит в очереди (ну вы знаете, в
женский всегда очереди стоят), никого не трогает. Подходит сзади
блондинка (всё со слов подруги, блондинки - не обижайтесь!). Дальше
вопрос от блондинки:
- Извините, вы в женский?!!!!
Надо сказать, что подругу за мужика ну никак не примешь, даже с
похмелья. Но подруга сама тоже не промах и с чувством юмора всё в
порядке. Блондинка в ответ услышала:
- Нет, я в мужской, подглядывать!

Про причину.
Лет эдак 40 тому.
С товарищем идем с тренировки, СамБО. По времени должен через минуту
подойти автобус, а идти ещё не близко. Товарищ говорит - побежим, а то
потом стоять не хочется. Бежать не хотелось, выложился по полной на
тренировке. Я говорю - нет причины бежать.
Надо сказать, мой товарищ не высокого роста, но силушкой бог не обидел.
Мы проходили как раз мимо подвыпившей компании человек в 10-12. Он
поставил сумку на землю, подошел к самому высокому парню в центре
компании и... я увидел только как сверкнули ноги того парня выше голов.
Компания притихла, смотрят друг на друга в непонятках - кто, за что и
почему. Мой товарищ подходит ко мне, берет свою сумку и печально так
говорит - ну теперь есть причина.
Так я не бегал ещё никогда - на автобус успели вовремя, нас не догнали.
На тренировку и с тренировки догое время ходили по другой улице.

Советские времена. Такое же посольство в одной из дружественных
африканских стран. Из местной школы для детей дипломатов и им
сочувствующих приходит запрос на книгу Чернышевского «Что делать?». Ну,
должны же русские детишки в далекой Африке как-то узнавать совецццкую
классику!
В посольстве, как ни странно, оказался только английский вариант сего
шедевра. До родины далеко. Учителей, безгранично уверенных, что
советское образование лучшее в мире, обижать не хочется. Что делать?
Решено было своими силами помочь подрастающему африканско-русскому
поколению школяров - то бишь самостоятельно перевести с ихнего,
аглицкого, на родной, советский.
Сказано – сделано! Перевели. Отпечатали пару десятков экземпляров в
местной типографии. Несколько книжек отдали в школу, несколько в
посольскую библиотеку, несколько отправили на родину, остальное
друзьям-знакомым пораздарили.
А в чем хохма, - спросите вы? А хохма в том, что книгу переводил еврей.
Которому, видимо, высокое посольское начальство сильно доверяло, иначе,
как объяснить то, что из издательства культовая революционная книга
вышла с новым, отнюдь не классическим, названием: «В чем дело?».

Дитятко в очередной раз подтвердило генетическую связь с семитами: на
уроке этики было поручено нарисовать мужской и женский костюмы для
разных случаев. Предполагалась работа на весь урок и в итоге 4 рисунка.
Мой сын спрашивает у учителя:
- А можно, чтоб это был костюм унисекс?
Учитель удивился лексикону ребенка, но согласился.
В результате - НАРИСОВАНЫ ВОДОЛАЗНЫЙ И СПОРТИВНЫЙ костюмы. И логика
соблюдена, и работы в 2 раза меньше...

Вчера вечером у нас шел снег. Я подозвала дочь - ей очень нравится
смотреть на падающий снег, взяла ее на руки, и мы смотрели в окно на
фонарь, который выхватывал из тьмы желтый конус, в котором кружились
снежинки.
И вдруг я вспомнила, как давным-давно, в такой же темный вечер, как
этот, я шла с бабушкой из садика. Падал снег, светили фонари, и
казалось, что снег идет прямо из них. Это было важное открытие:
"Бабушка! Я знаю, откуда снег! Снег делают фонари!"

В соседнем дворе (удобства у нас на улице) соседка тетя Нюра кричит
мужу: "чего засел-то!? ужо полчаса поди сидишь...", идет по тропке в
сторону курятника и под нос бубнит: "прям Жыгурда какая-то...". Я через
забор ее спрашиваю, мол, а почему Джигурда-то? Отвечает: "а хуля, вона,
тоже пыжится, тужится, а нихуя из няго не выходить..."

История приключилась на загородном охраняемом объекте, было дело,
работал в милицейской охране. На объект, а это элитный дом отдыха,
заступало в смену 4 человека - 2 на КПП, 2 в патруль, ну и меняются по
очереди. Все чин-чинарем, с рациями, в бронежилетах, с
пистолетами-автоматами и т. д. Ну а поскольку от города далеко -
расслабуха полная... Кто броник не одел, кто расстегнулся до пупа -
никому дела нет. Главное - проверяющего не проспать. А проверяющие
редко, но приезжают, свербит у них, видимо, в городе, на природу
тянет...
В общем, история: Заступила группа на смену утром. После обеда, даже
ближе к вечеру, потихоньку расслабились. На посту один сержант остался.
Да видимо, остальные плохо его знали до этого. Приезжает проверяющий,
как всегда внезапно. Картина маслом - Миша лежит на скамейке перед КПП,
расстегнутый практически весь, автомат валяется под скамейкой, рация с
остальными прибамбасами - вообще неизвестно где... Проверяющий минут
пять глотает воздух. На что Миша вскакивая говорит запинаясь - "а чё я,
чё я-то? эти пьяные, остальные тоже спят... а я при чём?"
Этот случай весь личный состав Управления как хрестоматийный рассказывал
потом.
Хотели вроде побить его свои, да не смогли - Миша искренне спрашивал
всех - "а кто ж нас сдал-то?"

По не сильно людной улице идет сухонькая бабушка и громко, сама с собой
рассуждает, что "люди-то сейчас странные стали".

маленькая вводная. есть в одной крупной российской компании
тетенька-АХО. главная по швабрам-унитазам. злая, дурная, агрессивная и
неадекватная ни разу. так вот, на днях сотрудницы управляющей компании
(обратите внимание на стиль письма и обороты. все-таки не плебсам, а в
саму УК пишет) получили сие небесное послание от этой самой тетеньки.
меня лично порадовали ее выводы. да и все остальное тянет на шедевр
алкогольно-эпистолярного жанра.

соббсно - история.

"Уважаемые дамы,

С прискорбием сообщаю, что одна кабинка в женском туалете закрыта до
неопределенного времени в связи с поломкой унитаза.

Должна сообщить, что затраты на ремонтно-отделочные работы на 5-м этаже,
включая мебель и сантехнику, составили значительную сумму, поскольку это
офис управляющей компании.

Сантехника, к примеру, закупалась в Villeroy & Boch. Чтобы
отремонтировать унитаз, придется разобрать стену, заново закупить и
установить плитку, а также купить новый унитаз с инсталляцией, что, тем
более в условиях финансового кризиса, разумной тратой денег не является.

Единственно возможное объяснение поломки унитаза - кто-то вставал на
него ногами, чтобы покурить ближе к вытяжке.

В этой связи УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА использовать туалет строго по
назначению и курить исключительно в специально отведенных для этого
местах, а также бережно относится ко всему имуществу, находящемуся в
офисе."