Повторные анекдоты

Вовочка:
- Папа, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Нет уж, сынок, хватит! Пусть мамка твой дневник подписывает!

Портвейн "777", шоколадная плитка "Аленка" и романтический ужин на двоих
в ближайшем подьезде. Проверь ее любовь на прочность!

Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие
поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не
хватило...

Вовочка с Одаркой гуляют по городу. Вовочка:
- Даша, хочешь мороженого?
- Хочу.
- Два по пятнадцать!
Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:
- Даша, хочешь еще мороженого?
- Хочу! - отвечает Одарка.
- Два по пятнадцать!
Съели.
- Еще хочешь? - интересуется Вовочка.
- Ни!
- Одно за двадцать восемь!

Сидит девочка Элли чего-то в pуках кpутит. Подходит Страшила:
- Элли, а чё эт у тебя такое?
- Это - лампа Алладина - любые желания исполняет, какие только взбредут
в голову тому, кто ее крутит.
- Элли, а дай попpобовать... Ой, Элли, а куда это я иду?

Вовочка опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а ему
учительница:
- Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит.
Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд - страшный
удар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь
растрепанный и орет:
- Ну что, суки, не ждали!?

выходит человек на сцену цирка и оьбявляет "Сейас выйдет группа король и
шут!" они (король и шут) говорят зрителям:
- Назовите слово из 3 букв в котором 1 из них у!" Все хором говорят:
- xyu'!
- Непровельно ухо и спомощью этого вы услышите нашу музыку!"
Выходит следущий и говорит:
- назовите слово из 3 букс 1 из которых у.
- Ухо!
- Неправельно xyu' и с помощью этого я обоссу передние ряды так что
задние будут видеть радугу!!

Бабка 83 лет возвращается с курорта.
- Ну, как отдохнула?
- Всё понравилось: солнца - море, море - как баня, баня -
по-иностранному, иностраныев - тьма тьмущая! Одно только плохо - секса
мало!
- Куда тебе, старая, какой секс, тебе ж 9-й десяток!
- Дык, лежать-то я ещё могу!

Страшила спрашивает девочку:
- Элли, а ты бы переспала с негритянкой?
- Что ты! Нет, конечно!
- Ах ты расистка недобитая...

Чебурашка приходит к Гене и говорит:
- Гена, я повешусь. Гена отвечает:
- Вешайся, вешайся! Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и
видит: висит Чебурашка за ногу.
- Надо за шею вешаться! - говорит Гена.
- За шею душно.

Купили Элли со Страшилой по порции мороженого. И так нализались!!!

Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Чебурашка трясется от страха и
пристает к Гене:
- Ген, а Ген! Нас бить не будут? Гена говорит:
- Не будут, отстань! Чебурашка не унимается:
- Ну, Ген, не будут бить? Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф.
Чебурашка заплакал и говорит:
- Смотри, что они с лошадкой сделали!
- Это не лошадка, Чебурашка. Это - жираф.
- Все равно жалко.

Как известно - плохому танцору, всегда... мешают.
Вот Илья Авербух - хороший танцор!

В Афганистане. Кругом пули свистят и т. п.
- дядя Чарли, чем кровь пахнет?
- Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)
- Ну дядя, ну чем кровь пахнет?
- Нашла время, отстань!
- Ну чем?
- Говном!
- О, дядя, я вся в крови.

Элли спрашивает фермершу Анну:
- Мамочка, нам граната в хозяйстве сгодится?
- Ну, в общем, да, а что?
- Да вон, глянь в окошко, там Страшила ею в нас запустить собирается.

Дровосек поймал пчелу и держит ее за крылышки.
- Отпустите ее! - говорит Элли. - Ей же больно!
- Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.

Элли спрашивает Страшилу:
- Какая птица не вьет гнезд?
- Кукушка, - отвечает Страшила.
- Почему?
- Потому, что она сидит в часах.

-Элли, а изюм по стенкам ползает?
- Нет.
- Фу, опять эта лярва Бастинда тараканами накормила.

Одесса, 1999 год.
Сельская дивчина спрашивает у богатенькой еврейки, хозяйки крутого
автосалона:
- Скильки коштуе ця "БМВ"?
- Таки 50 тысяч гривен.
- О, чорт! А цей "Мерседес"?
- Таки три черта!