Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 марта 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Встречаются двое: - Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был. - И чего? Общались по немецки? Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал
Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой: - А у нас новый папа! - А как его зовут? - Сергей Степаныч. - Петров? - Да-а... - А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
В бассейне. Администратор не пускает мужчину в бассейн, это приличное заведение-а вы ссыте в бассейн, ну так все ссут-говорит мужчина, да но вы один с вышки.
ВНИМАНИЕ! Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплав, сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытрепи разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел, и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.
Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»: Тройка в четверти. Как объяснить мужу? Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес. Как красиво загореть и не опозорить семью. Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток. Перекись водорода и другие секреты красоты. Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин. Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации. Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж. 17 способов, чтобы тебя не украли. Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...
Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета...
Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит: - Где ты шлялся, скотына. Муж : - Не поверишь. - Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... - Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... - Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах... Жена: - Ври, ври по-больше. Муж: - Не веришь спроси у карусельщика!
Поднимается альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там - огромный фаллический символ. И бесплотный голос его спрашивает: - Мужик, тебя когда-нибудь посылали? - Да, а что? - Ну вот, ты и пришел...
Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы поповнить городскую казну средствами. Были отсланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим: - У вас уже один воскрес...
Гаишник останавливает "Майбах", превысивший допустимую скорость. Тонированное стекло чуть опускается, и два пальчика просовывают в щель новенькую купюру в 5000 рублей. Гаишник берет и говорит: - Э-э... Ну, в общем-то, ничего страшного, можете ехать... Появляется еще одна купюра. Гаишник берет: - Там, через два километра еще один пост, но я сообщу, и вы можете ехать на удобной для вас скорости... Еще одна купюра. Гаишник берет. - Э-э... И вообще сегодня вы можете ездить в удобном для вас скоростном режиме. Еще купюра. Гаишник берет. - Да и не только сегодня, в этом месяце можете... Еще купюра. Гаишник берет. - Э-э... Да что там в этом месяце! Вы можете сами трактовать применение правил дорожного движения без ограничения срока. Еще купюра. Гаишник ее взял, вытер пот со лба и прокашлялся: - Стихи!..
Сын индеец спрашивает у родителей - Откуда у нас индейцев такие длинные имена? Отец отвечает - Однажды мы шли с твоей матерью по прерии и изнывали от жары так длилось несколько дней и туту мы увидели Огромный ветвистый дуб под сенью которого сохранилась прохлада там мы провели ночь после чего появился на свет твой старший брат - Огромный ветвистый дуб... В другой раз мы шли по лесу мучимые жаждой и только на второй день нашли Звонкий журчащий ручей дающий живительную влагу мы остановились на ночь - после чего появился на свет твой средний брат Звонкий журчащий ручей..... Теперь то ты понял Рваный Брошеный Белым Человеком И Заштопаный Чёрными Нитками Презерватив - Откуда у нас индейцев такие длинные имена...
- Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"
Срывается альпинист, но чудом цепляется за скалу. Висит, и думает: - Все, кранты... Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок. - Дед, ты кто? - Кудесник я, мил человек. - Спаси, дед! Что хочешь проси! - А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путём... Прыгнул вниз альпинист и разбился... А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво: - Да, хреновый из меня кудесник еще...
В конце занятия в американской спецшколе по теме "Правильное построение предложений в русском языке" инструктор спрашивает у курсантов: - Ну, у кого-нибудь вопросы по теме есть? - Да. У меня, сэр. Скажите пожалуйста, а где в русском предложении предпочтительнее ставить неопределенный артикль "б%я"?
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался. - Доктор, что-нибудь серьезное? - Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...
Частная клиника. Заходит молодая девушка. - Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених - кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно, чтобы была кровь... - Прошу в кресло... А завтра утром - опять ко мне! На следующий день: - Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови... Большое Вам спасибо! - Прошу в кресло! - Зачем?! - Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить...
- Почему, когда тормозит Windоws ХР, появляются песочные часы, а когда Windоws Vistа - колечко? - Песочные часы означают, что песок просыпался и тормоза закончились. А у колечка ты конец и начало видел? Нет? Вот оно и означает бесконечные тормоза.
Амстердам. Скинхед просыпается. Приступает к утренней зарядке. Подходит к тумбочке. Достает солнцезащитные очки, "парабеллум", пакет анаши. Выходит на балкон. Посылает патрон в патронник. И начинает сыпать анашу на улицу приговаривая: - Хиппи, хиппи, хиппи...
Встpечаются двое. - А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? - Hет, а какое? - До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?" Значкист думает: "Будет привал или не будет?" Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом выдохнутся и привал попросят?" Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"
Cидят два президента: наш и американский. Путин: - Да, разоружились. Минута молчания. Буш: - Да, разоружились. Минута молчания. Путин: - Да, разоружились. Минута молчания. Буш: - Да, разоружились. Минута молчания. Путин: - Да, разоружились. Минута молчания. Буш: - Да, разоружились. Минута молчания. Входит китаец и говорит: - Ваше время истекло, быстро по камерам.
"Молодой кракодил хочет завести себе друзей..." - писал Гена, высунув от напряжения язык. Он тяжело вздохнул. Вспомнилось, как совсем недавно он уже заводил себе друзей. Они были очень маленькие, поговорить с ними не удавалось и от них сильно чесалось в паху. А как иначе, если завел он их от старухи Шапокляк. А вот выводить друзей ему пришлось в ветеринарном КВД неподалеку от зоопарка, где Гена работал "кракодилом". Обмусолив чернильный карандаш, Гена вздохнул еще раз и на всякий случай добавил: "Размером не менше ежика!"
Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно - Снег падает... Секундная пауза... - ПРОДАВАЙ!!!!
Недавно раскрылили секрет как делают корабли в бутылках: В бутылку засыпают силикатного клея, г%вна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли...
Два альпиниста лезут по отвесной стене. Выдохлись, но вот долгожданная вершина. Сели, огляделись вокруг - красота! Достали по бутылочке пивка. Сидят. Хорошо! Вдруг сзади голос: - Ш-шынки, бутылошки не выбрасывайте!
Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик кричит: - Маша, вяжи булинь! - Сейчас попробую... - Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!