Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 марта 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик заходит в аптеку и говорит: — Мне нужен один гандон! Провизор в подсобку: — Коля, тебя!
Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком. В клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо Лиса. - Ой ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются! ВОРОНА: - Умгум... - Ой ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки! - Умгум... - Ой ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный! - Умгум... - Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе таскаешь... - Фигня-я-я-я! Сыр выпал и повис на страховке...
Утром 8 марта жена и дочь бегут спрашивать: что ты нам сегодня подаришь? Ответ: линейку. Какую линейку? Чтобы вы тот хуй измерили, который подарили мне на 23 февраля...
Когда Андрон Кончаловский пошёл учиться в первый класс, учительница решила познакомить учеников друг с другом. - Я Петя Пьяновский, потому что мой папа много пьёт. - Я Маша Курильская, потому что мой папа много курит. Представьте себе, как пришлось краснеть маленькому Андрону.
Лезут альпинисты по канату на высокую-высокую гору. Под ними - километр, над ними - километр. И вдруг видят - рядом висит на таком же канате старый альпинист, одной рукой держится за канат, а другой держит книгу. Читает. Молодые альпинисты спрашивают: - Ой, скажите, а правда, что старые альпинисты могут все? Старый альпинист ПЕРЕЛИСТЫВАЕТ страницу: - Врут люди...
Два "братка" смотрят телевизор. Идет фильм про альпинистов. Один: - Спорим на косаря зеленых, что не залезет! - Спорим! Альпинист по ходу фильма разбивается. Выигравший "браток": - Ладно. Не надо денег. Я этот фильм смотрел. - Нет, возьми. Я этот фильм тоже смотрел. - Зачем тогда спорил? - Думал, что во второй раз залезет.
Бог уже почти закончил создавать вселенную и осталось у него всего две вещи, которые он должен был использовать, чтобы довести создание мира до финала. Тогда бог решил позвать Адама и Еву. "Дети мои", - сказал господь. - "есть у меня две вещи, которые я хочу разделить между вами, но выбрать кому что достанется должны вы сами". - Хорошо, - сказали Адам и Ева. - Первая вещь даст своему обладателю возможность пИсать стоя,- начал бог. - Я хочу ее! Дай мне ее, боже! Я даже знаю, как ей пользоваться, - начал просить и умолять создателя Адам. Ева посмотрела на его мольбы и сказала: - Дай ему эту вещь, боже, раз он так просит. Бог согласился. Адам, как только получил эту вещь, сразу побежал к ближайшему дереву, пописал под него и от радости стал бегать по райскому саду и хохотать от удовольствия, что получил такую удобную штуку. Бог и Ева наблюдали за ним какое-то время, потом Бог повернулся к Еве и говорит: - Ну, дочь моя, осталась у меня только одна вещь и, думаю, она принадлежит тебе. - Что же это за вещь? - спросила Ева. - Мозги! - ответил господь
Жена звонит мужу на работу и взволнованным голосом радостно сообщает: - Дорогой, у нас будет ребёнок! Муж после долгой паузы: - А кто это говорит? Спустя девять месяцев муж звонит жене в роддом и взволнованным голосом радостно спрашивает: - А на кого он похож?! Жена после долгой паузы: - Ты его не знаешь!
Домашние животные сговорились. Попугай, кот и черепаха. Не кормят уже две недели. Надо искать нового хозяина. Шарик, пойдёшь с нами? Нет, у меня здесь есть перспектива. Какая? Да тут, недавно слышал, как хозяин хозяйке говорил: Ещё месяц такого кризиса и мы стобой будем у Шарика хуй сосать...
Купила мама девочке ЖИВОЙ йогурт, принесла домой, поставила в холодильник. Ночью йогурт вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушел обратно в магазин.
Одна женщина рассказывает двум своим подругам: Сегодня пощупала у мужа яйца, а они холодные. На следующий день другая расказала: У моего мужика тоже яйца холодные. На третий день собрались подруги а у одной фингал под глазом. Что случилось спрашивают первые. Да пощупала у своего мужика яйца и сказала ему, что у всех мужиков яйца холодные а у тебя горячие. Ну и вот результат.
Лиса нашла пулемёд идет по лесу и стреляет. Идёт ей на встречу заяц лиса говорит: Эй заяц *ДУФ-ДУФ* я насру *ДУФ-ДУФ* а ты с_ешь *ДУФ-ДУФ* а если не с_ешь*ДУФ-ДУФ* то я тебя убью. Идет ей на встречу волк а лиса говорит: Эй волк*ДУФ-ДУФ*я насру *ДУФ-ДУФ* а ты с_ешь *ДУФ-ДУФ* а если не се_шь *ДУФ-ДУФ* то я тебя убью. Идет ей на встречу медведь: Эй медведь*ДУФ-ДУФ*я насру*ДУФ-ДУФ*а если не с_ешь*ЧИК-ЧИК*ТО Я ДАЕМ!
Вы же сами все время сокрушались, что дети только сидят за компами и не выходят играть на улицу. Ну дети и вышли, стали играть в квадроберов... И вам опять все не так.