Повторные анекдоты

- Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
- Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с
женщинами...
- И я буду жить долго?
- Нет, но ощущение этого у вас появится.

Детство у меня было трудное. До 5 лет я вообще думал, что меня зовут
Отъ%бись...
Данкин.

После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и

Мадонна. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони

стало портиться настроение. Мадонна:

- Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?

- Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!

- Так шо ж такое?

- Ты можешь одеть мужскую одежду?

- Без проблем, милый!

- А можешь нарисовать себе усы?

- Да, для тебя все что угодно!

- А можно я буду называть тебя Изя?

- Об чем вопрос! Конечно!

Моня обнимает Мадонну за плечо и говорит:

- Изя, ты себе не представляешь кого я уже два месяца трахаю!!!

Она:
- Мне больше не наливай, с ногами проблема.
- Подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...
Данкин.

- Дядя, дай рубль!
- А в морду?
- Можно и в морду, но деньги – вперед!

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"
написать "государство"?!

- Спасибо!
- Не во что.

- Дорогой, посмотри, не слишком ли далеко я припарковала машину от
обочины?
- От правой или от левой?

- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг!

- Какая разница между одним рублем и одним долларом?
- Один доллар.

- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой
разговаривает?
- Нет, только улыбается, сволочь!

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку.
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца.
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за морковь! Она улучшает зрение!

На уроке географии Марья Ивановна задала на следующий урок приготовить
домашнее задание: рассказать какие национальности какие страны населяют.
Урок:
- Петенька, какая нация проживает в Китае?
- Китайцы.
- Молодец Петенька.
- Машенька, какая нация проживает в Японии?
- Японцы.
- Молодец Машенька.
- Вовочка, какая нация проживает в Сирии?
- Карлики.
- Почему?
- А я подошел к маме, спросил какая нация проживает в Сирии, она
ответила: мне до пи*ды, я померил-70 см.

- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол!

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.shenja-life.livejournal.com

- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня
вполголоса.

Теща подавилась 50 копейками. Мелочь а приятно =)

- Моя жена просто чудо: и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину
накормит...
- А ты что, сам поесть не можешь?

Как использовать автомат для получения денег:
1. Войти в банк.
2. Достать автомат.
3. Получить деньги.

В магазине электротоваров:
- У Вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?..

- Чем отличается педофил от педагога?
- Педофил очень любит детей.

Из протокола с места происшествия: на теле обнаружены трупные пятна
размером с 10-ти, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3руб. 20 коп.

- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.

- Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Не-а! Не будет!

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?

- Барменша, мне бутылку виски.
- С собой?
- Нет, без вас.

В чем сходство между йети и умной блондинкой??
.............................................
И тех и тех никогда не видели=)

- Ребята, вы, откуда будете?
- Мы из горла будем.

Новый русский заблудился в лесу, стоит, не знает, что делать. И говорит:
- Ну, типа, это... ау.

- Ты кто?
- Я добрая фея.
- А почему с топором?
- Да настроение что-то не очень...

- Что Вы больше всего цените в своей жене?
- Её мужа!

- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что, женат?
- А кто сказал, что моя?

Мама, откуда берутся дети, я уже знаю, ты лучше расскажи, как они туда
попадают!

Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через
попу.

- Здравствуйте, больной, как там наша нога?
- Да ничего вроде... Вон лежит под кроватью, есть не просит...

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова
Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...

Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.

- Где ты был вчера?
- Это ложь! Кто это тебе сказал?

- Дорогой, чем тебе нравятся мои ножки? А?
- Тем, что они у тебя есть...

Сидит маленькая девочка в песочнице играется, мимо проходит человек
средних лет и спарашивает у девочки.
Прохожий: - Девочка вот ты вся такая нарядная, красивая, какие банты у
тебя пышные, а что это за пятнышко у тебя на кофточке???
Девочка отвечает низким мужским бассом: - БЛЯВАЛА Я