Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 апреля 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
-Мама, зачем мы машину в пропасть толкаем? - Не кричи, папу разбудишь.... Данкин.
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: — По какой причине вы хотите развестись с мужем? - Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: — Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: — А её никто не удовлетворяет!
Стоят Хаус с Уилсоном на крыльце госпиталя и уплетают гамбургеры. Вдруг видят - мимо идет пожилой мужчина, который при ходьбе как-от странно сдвигает колени и подволакивает одну ногу.
- Хаус, - говорит Уилсон. - Этот мужчина наверняка недавно перенес инсульт. У него частично парализовало правую часть тела, поэтому он так странно сдвигает колени и подволакивает ногу.
- Уилсон, - отвечает Хаус, презрительно откусив от гамбургера. - Я всегда говорил, что ты - недоумок. Занимайся своей онкологией и не лезть в профессиональную диагностику. У этого старого пердуна - совершенно точно волчанка. Именно при волчанке возникает LE-клеточный феномен, для которого характерно появление LE-клеток, - нейтрофильных лейкоцитов, содержащих фагоцитированные фрагменты ядер других клеток. В результате фагоцитоза появляется деформация суставов, которая проявляется в очень характерном поведении больного. Которое мы и наблюдаем в данном случае.
Однако Уилсон не стал отказываться от своей теории, и они поспорили с Хаусом на двести баксов. После этого Уилсон подошел к мужчине и сказал:
- Добрый день. Видите ли, мы, с моим другом доктором Хаусом, поспорили, от какого заболевания у вас появилось вот это странное сдвигание коленей и подволакивание ноги. Я считаю, что вы недавно перенесли инсульт, а мой друг утверждает, что это - следствие волчанки. Рассудите наш спор, будьте добры.
- Видите ли, друзья мои, - несколько смущенно ответил пожилой джентльмен. - К сожалению, это ни то, ни другое. Я просто пять минут назад случайно сильно кашлянул и неожиданно обосрался.
Посадил дед репку: Дедку за репку: Бабку за дедку: Внучку за бабку: Жучку за внучку: Кошку за жучку: Мышку за кошку.. : И вот мышку недавно реабилитировали...
Элли и Лев зашли в таверну. Девочка: - Дядя, я голодна. Дайте мне гречневую кашу, яичницу и черный хлеб! Дядя-трактирщик: - А твой друг, девочка, не голоден? Девочка: - Ну что вы, дядя! Если бы он был голоден, разве бы мы пришли сюда вместе?
Фермер Джон поехал в соседний городок на ярмарку и повел Элли в цирк... Во время второго отделения девочка спрашивает: - Слышь, папка! А если лев перескочит ограду и разорвет тебя - каким автобусом мне домой добираться?
Дерется Железный Дровосек с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит: - Все равно вы меня не убьете: У меня смерть в яйце: Последовал удар: - У.. : да не в том!!!
На уроке зоологии молодая учительница просит: - Дети, назовите животных и характерные для них звуки: Кто собачку назвал - гав-гав, кто кошку - мяу-мяу, кто ворону - кар-кар: А Вовочка говорит: - Лев: - И какие он издает звуки: - Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор В коридоре Вовочка опять замялся: - Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно, давайте спустимся в вестибюль: Учительнице стало интересно, и она пошла: - Понимаете, и здесь я не смогу сказать, давайте лучше скажу в подъезде своего дома: 3аходят в подъезд соседнего дома: Вовочка звонит в квартиру: Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень: Вовочка: - Лева, я тебе опять женщину привел: - О-о-оо!
Идет урок русского языка: - Дети, запишите предложение, - говорит учительница: - "Под столом скребет мышь": Вовочка с нетерпением тянет руку: - Тебе что-то непонятно: - Да нет, Марья Ивановна, все понятно: Только объясните, кто такой Скр?
Решил д-р Ватсон отучить Ш. Холмса курить. Способ придумал "оригинальный" - вызвать отвращение к курению. Как реализовать - думал не долго. Пока Холмса не было дома, он засунул мундштук трубки себе в зад... Вечером заходит в комнату к Холмсу. Тот, как ни в чем не бывало сидит курит... Удивленный Ватсон на следующий день проделал ту же процедуру. Вечером результат - никакого. Холмс продолжал курить. Так продолжалось какое-то время. В результате Холмс от курения не отказался, а Ватсон к трубке привык...
В школе. - Машенька, напиши на доске пpедложение со словосочетанием "девочка Элли" и со словом "густой лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка Элли вышла из густого леса". - Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное. Вовочка выходит и пишет: "Hе девочкой Элли вышла из леса". - Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить! - Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь.
Вовочка рассказывает друзьям во дворе: - А у нас теперь все есть: - Откуда ты знаешь: - Мама сказала: Когда мама привезла с курорта сифилис, папа говорил, что только этого нам не хватало
Мама ругает Вовочку. Мальчик кричит сквозь слезы: - Мамка, блин, не ругай меня! Я - в натуре очень хороший мальчик! - Почему ты так думаешь? - Ни одна домработница не удерживается у тебя более двух месяцев, а я с тобой уже 10 лет живу!
Девочка за что-то обиделась на отца. И пошли они в зоопарк. Стоят они возле клетки со львом, читают на табличке характеристики зверя. И тут девочка спрашивает: - Слышь, папка! - Да, доченька? - Вот если лев в натуре выскочит из клетки и съест тебя... - Да, доченька, так что? - Дык каким мне тогда троллейбусом домой ехать?
Хохлушка (воспитательница) в детском саду рассказывает детям: - У Радянському Союзи кожен сыто йисть та й красиво одягается. У Радянському Союзи люды живуть у чудовых квартырах. У усих дитей у Радянськмоу Союзи багато красывых играшок... Маленький Изя плачет: - Таки хочу в Советский Союз!
Впервые услышан анекдот мною в 1993 году... Иностранец в совке. - Что это за очередь? - спрашивает иностранец. - Масло дают О! А у нас только продают! А это что за очередь? - Учебник выбросили. - Какой - "Украинська мова"? У нас такие тоже выбрасывают.
Маршрутка: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке))))))))))))